..Taiko must die..

Brick Game

2010-12-17T16:16:00.004+08:00

1. Dengan muka tak bersalah, hari ni aku nak update blog.

2. Ceritanya macam ni.

(yahuuu.. senang je nak dapat 2 point. Kita terus ke point ke 3)

3. Masa sekolah dulu aku cuma seorang student. Mana ada gaji. Bengkrap la Kementerian Pelajaran kalau semua student ada gaji. Bila ada gaji, ada la payslip. Bila ada payslip, boleh la buat personal loan dengan Bank Rakyat dan masuk MLM tertentu dan bersedialah untuk dipulau oleh kengkawan dan guru disiplin.

4. Gaji yang aku ada pun cuma gergaji besi yang aku jumpa dan kutip kat rumah setinggan yang dah takde orang duduk kat sinun. Tu pun dah bekarat. Kalau aku gergaji badan orang macam citer Chainsaw Massacre, orang tu boleh dapat penyakit kancing gigi la. Bukan kencing gigi. Mana ada orang kencing keluar gigi. Tersumbatlah lubang kalau macam tu. Manakala kencing kat gigi orang pula adalah satu aktiviti yang tak bermoral.

5. Bila takde gaji, aku pun takde la duit yang cukup untuk beli barang2 keperluan yang ada dijual kat pasar malam seperti Brick Game dan kaset cetak rompak. Masa zaman tu, main brick game (tetris) adalah satu hobi yang top di kalangan rakyat Malaysia tak kira la tua, muda atau janda. Trut trutt truttt bunyik dia. Boring boring, main brick game. Tengah tunggu bas main brick game. Tengah berak pun boleh main brick game. Sampai tak sedar yang kita belum cebok lagi walaupun dah 4-5 ketul brick yang kita teran keluar dan masuk ke jamban. Jatuhkan dan susun aje la elok2 dalam mangkuk jamban tu. Agak agak dapat buat satu layer, flash kan jamban tu bagi brick brick tu semua hilang. Then, sambung balik jatuhkan brick yang baru. Lama lama boleh naik level. Makin tinggi level, makin lajulah brick yang kita kena keluarkan. Kalau brick tu dah melimpah keluar dari jamban, baru game over.

6. Aku rasa baik aku berhenti kat sini sebab aku nak cerita pasal lain sebenarnya tadi. Sambung minggu depan, insyaAllah

7. Inilah gamba brick game. Hensem kan?

Aku Dan Pertama Kompleks

2009-01-30T14:59:00.003+08:00

1. Masa tahun 1991 dulu, aku suka sangat melepak kat Pertama Kompleks. Aku tak pasti kenapa mak bapak Pertama Kompleks tu bagi nama Pertama Kompleks kat Pertama Kompleks. Mungkin sebab Pertama Kompleks tu anak dia yang sulung. Malangnya lepas tu mak dia dah tak beranak beranak lagi dah. Sebab aku tak pernah dengar pun ada Kedua Kompleks. Perodua ada la.

2. Masa dulu belum ada lagi LRT. Jadi, kenderaan utama untuk ke Pertama Kompleks dari Taman Melati ialah Bas Mini nombor 15. Lagi satu alternatif ialah Bas Len Seng nombor 196 atau 198. Tiket dalam 50 sen aje. Selalunya bila masuk aje kat dalam bas tu aku berdoa supaya konduktor bas tu tak nampak aku. Tapi bukanlah baca doa kuat-kuat siap tadah tangan punya. Baca dalam hati dah la ye dak? Kalau dia tak nampak aku, mesti aku tak payah bayar. Lima posen tu besar tu nilai dia untuk budak sekolah macam aku ni. Malangnya, disebabkan aku ni gomok, susah la konduktor bas tu untuk tak nampak aku bak kata pepatah; Nyamuk diseberang jalan dia boleh nampak, ini kan pulak badak air menyeberang sungai secara kuak lentang.

3. Selalunya aku akan turun bas kat Chow Kit. Chow Kit kat belah depan ye. Bukan kat belakang-belakang tu. Masa tu dekat Chow Kit tu banyak orang meniaga macam kat Jalan Masjid India sekarang ni. Ada orang jual baju, jual makjun kuat main, jual minyak lintah, jual cincin sarung kat anu dan macam2 lagi. Yang buat magik show tipu pun ada. Aku suka tengok orang2 yang jual style lelong-lelong ni. Maklumlah, masa tu, lelong.com.my tak wujud lagi. Teringat jugak aku kat brother yang jual ubat kuat punya skrip. "Tuan-tuan tengok saya ni. Muka tak hensem. Hensem lagi muka kambing. Tapi bini ada 3. Muka hensem tak penting sedara. Yang penting, batang mantap!", sambil menunjukkan lengan dan menggenggam penumbuk. Memang muka dia tak hensem pun. Sayang masa tu takde digital cemera, kalau tak, sure aku dah ambik gambar dia dan comparekan dengan muka kambing.

4. Lepas tu, aku pun jalan kaki lah ke Pertama Kompleks. Takkan aku nak jogging pulak kan. Nanti orang ingat aku buat acara merentas desa pulak. Aziz Desa pun tak suka masuk merentas desa. Hasbullah Awang pun tak suka kupas bawang. Abu Bakar Atan pun tak suka berkhatan.

5. Korang tak tertanya-tanya ke kenapa aku suka gi Pertama Kompleks? Aku tau korang sebenarnya tak tertanya-tanya pun. Saja je aku tanya korang macam ni supaya dengan pertanyaan aku ni, korang dengan sendirinya tiba-tiba je tertanya-tanya. Bila korang dah tertanya-tanya, baru lah aku boleh jawab. Nanti kalau tiba-tiba je aku jawab, korang boleh cakap kat aku "Tak tanya punn!!". Malu lah aku kalau korang buat kat aku macam tu.

6. Jawapannya ialah.. eh sat sat... apasal kata dasar dia "jawab" tapi, bila tambah imbuhan "an" kat belakang, tetiba je jadi "jawapan"? Ada cikgu BM tak dekat sini? Lagi satu, aku ada teka teki. Kalau air nescafe campur milo, kita panggil neslo, kalau air bandung campur cincau, kita panggil bancau, kalau air kopi campur teh? Haa.. jawab jangan tak jawab!

7. Balik semula... Jawapannya ialah, kat sana banyak kedai game bro..... Masa tu memang top gila kedai-kedai game ni. Sapa nak kaya cepat masa tu, bukak lah kedai game. Alaa.. kedai game yang masuk syiling doposen tu... macam-macam game ada. Tapi, yang paling femes masa tu ialah game Street Fighter 2. Abuuuuugitt!!! Game bogel bogel pun ada. Kena bukak gambar bogel sambil mengelak untuk dimakan labah-labah. Tapi, game ni aku tengok je orang besar main dari belakang. Diorang terer main game ni. Bila terbukak aje gambar bogel tu, aku pun tumpang tengok sekali. Tak payah bayar pun. Berbulu je brader yang main game tu bila tau aku tengok kat belakang. Sama je berbulu dengan gambar bogel tu. Padahal gambar kartun aje. Tah hapo hapo tah. Aku tau korang mesti tengah imagine gambar tu macam mana kan? Istighfar segera!

8. Lagi satu yang aku suka main ialah Billiard. Alah.. yang macam snooker tapi bukan snooker tu. Kau dapat 3 bijik bola merah, aku dapat 3 bijik bola putih. Lepas tu kita main la tunjal-tunjal bola tu antara satu sama lain, masukkan dalam lubang. Sapa yang abis 3 bijik tu dulu, dia kalah la. Yang ni lima posen sekali main. Kalau bola tu dah masuk lobang, tak boleh keluar balik dah. Kalau nak main lama, agak2 bola tu macam boleh masuk je kalau kena tunjal, kitorang tahan la bola tu supaya tak masuk lobang. Lepas tu sorok la bola tu kejap. Yang jaga kedai ni selalunya aunti yang mata rabun. Sebab tu line clear aje. Kalau amoi mata rabun, kan best. Ini aunti, ceh.. buang karan je.

9. Lepas puas main game, aku pun balik naik bas sebab dah lapar. Sampai rumah aku pun makan nasik banyak-banyak. Sedap ooo makan nasik masa lapar. Free pulak tu. Dari aku mengabiskan duit makan nasik kat kedai, baik aku main game.

10. Itulah kisah aku dan Pertama Kompleks. Jom la pergi Pertama Kompleks. Aku cerita-cerita macam ni, dah gian la pulak rasanya aku nak main game kat situ balik. Lain feel dia dengan main PS2 atau computer game bai. Dia punya joystick, dia punya button, dengan aroma kedai game tu lagi.. Perghhhh.... tangkap leleh bai.. Sampai terlupa pulak tahun ni umur aku 32 tahun. GatDemmit!!

Pertama Kompleks... kau lah tempat aku membesar.. tanpa kau, siapalah aku....

Surat Tunjuk Sebab

2009-01-30T14:39:00.005+08:00

Assalamualaikum. Ke hadapan pembaca sekalian. Apa khabar? Harap-harap pembaca sekalian sihat walfiat punto. Aku kat sini sihat walaupun penyakit kentut merata tempat aku masih belum pulih sepenuhnya, terutamanya bila ada kat dalam lif seorang diri.

1. Rasanya tak perlulah aku mintak maaf sebab tak update blog dah 4 bulan. Ini semua bukan salah aku. Sebenarnya aku tak update blog sebab aku dah tersesat ke alam bunian lepas raya puasa hari tu. Aku tersesat 4 hari je sebenarnya. Biasalah.. kalau kat alam bunian 4 hari, kat alam manusia dah 4 bulan. Naib baik aku tak tersesat 12 hari. Kalau tak, lagi lapan bulanlah korang nak tunggu aku update. Dekat alam bunian sana mana ada internet. Diorang semua pakai ilmu batin aje kalau nak bertelekomunikasi. Kalau korang nak tahu, sejurus selepas aku kembali ke alam manusia ni, terus aku update ni ha.. Korang jangan tak caya pulak. "Tumpah aku tak tipu.. Bumi Allah!" (Sumpah aku tak tipu, Demi Allah)

2. Setelah 4 hari (bersamaan 4 bulan waktu manusia biasa) aku tak menjengah blog aku sendiri, aku terperanjat sebab dah ada 24 follower yang mengaku follow blog aku. Terima kasih la kat korang. Korang jangan follow aku lelebih pulak. Takut jugak aku, kalau-kalau aku nak ke jamban pun korang follow jugak. Lagipun, banyak ajaran sesat kat dalam blog aku ni. Kalau lari korang punya akidah, akhlak, dan pendidikan moral, aku tak jamin dengan ikat jamin. Kesedaran sivik bermula di rumah. Bila la aku nak merasa honda sivik?

3. Last sekali aku cerita pasal apa ha? ohh.. masih dalam tahun 1991 ke? hua hua hua.. dah jauh ketinggalan dah cerita aku ni.

4. Aku buat entry baru lah ye... bila aku nak buat entry baru tu? 4 bulan lagi kot?? heheheh

Selamat Hari Raya 2008

2008-09-26T16:08:00.002+08:00

Memandangkan ini adalah entry terakhir aku di bulan puasa tahun ni, aku nak cerita sikit la pasal beberapa perkara yang bersangkut paut dengan puasa dan perkara yang berkaitan.

1. Masa kekecik dulu niat membaca puasa telah diubah kepada 'Nawaitu Saumaghodin, Nasik disuap, lauk ikan sardin'. Aku memang suka makan sardin. Sambal sardin, masak lemak cili api sardin, kari sardin, karipap sardin, sandwich sardin, semua aku suka. Tapi aku tak suka masuk dalam bas mini yang penuh macam sardin. Kecuali kalau dapat berimpit dengan akak-akak yang vogue dan mantop. Kalau tergesel-gesel, buat muka sardin aje. Sardin pun jeles tengok orang yang buat muka sardin. Ohhh... cakap pasal niat juga, korang tau ke niat apa yang boleh membuatkan korang dapat banyak harta? Jawapannya ialah 'niat insong matekaji semarengiseng!'

2. Makan sahur adalah amalan sunat yang penting sebab nanti siang takdela lapar sangat. Makan sayur pun penting untuk memastikan makanan kita dapat dihadam dengan sempurna. Kalau tak, nanti kena sembelit macam aku pagi tadi. Gila punya siksa aku nak meneran. Hampir aku putus asa lah. Tapi semalam aku dah makan sayur terung. Yang aku pelik, terung yang aku makan tu jenis yang kecik punya. Tapi apa pasal bila aku berak, keluar terung jenis yang besar punya? Takkan dia sempat membesar dalam perut?

3. Pasar Ramadan memang satu tempat yang sesuai untuk membeli makanan berbukak puasa. Tapi kadang kadang harga makanan kat pasar ramadan ni cekik darah betul. AKu rasa macam nak cekik-cekik je para peniaga tu sampai keluar darah. Maksud aku dengan para peniaga tu ialah peniaga yang ramai-ramai tu. Bukannya para yang diorang gunakan untuk meletakkan makanan diorang tu. Kalau aku cekik para tu, peniaga tu sempat la cekik aku balik. Tapi kalau dia cekik aku, aku pun cekik dia jugak. Jadi la peristiwa cekik mencekik. Kalau kuat sangat, pergi la cekik leher zirafah! Berani?

4. Makanan yang jarang orang masak masa bulan lain, tetapi ramai orang masak masa bulan puasa ialah bubur lambuk. Bumbur lambuk ni aku tak suka sangat. Nama dia pun tak sedap iaitu lambuk. Mana diorang dapat perkataan lambuk tu, aku pun tak tau la. Kalau nama dia bubur lambak, mungkin sebab diorang kena lambak-lambakkan bahan masakan tu. Orang yang masak pun, janganlah telur terlambak pulak. Malu nanti kalau orang tengok. Kalau pakai kain pelekat, jangan la buat joget lambak di khalayak ramai. Nanti kain terlambak, sapa yang malu?

5. Berbukak puasa memang seronok kalau beramai-ramai. Kenapa kita guna perkataan 'berbuka'? Kita tak tutup pun puasa kita kan? Tiba-tiba aje nak bukak? Ini satu persoalan yang menjadi dilema dalam diri aku sekarang ni. Apa yang kita bukak? Ye la.. kita bukak mulut sebab nak makan. Tapi, kenapa masa lepas sahur kita tak cakap kita bertutup puasa? So.. apa kena mengena persoalan aku ni dengan ayat pertama aku tadi iaitu 'Berbukak puasa memang seronok beramai-ramai?'. Ahhh.. lupakan aje la.. baca aje la point yang seterusnya.

6. Sembahyang Terawih masa awal-awal Ramadan memang penuh masjid. Tapi dah nak masuk minggu ke dua dan ke tiga puasa makin lama makin kurang orang pergi masjid. Mungkin ramai orang takut nak keluar rumah sebab bulan dah nak mengambang. Kalau bulan mengambang, drakula dengan werewolf akan berkeliaran. Oh.. lupa pulak.. bulan puasa hantu kena ikat. Hmm... Jadi, kenapa diorang tak berani gi masjid ha? Hmmm.. mungkin diorang adalah darah keturunan orang-orang Saiya seperti cerita Dragon Ball. Kalau diorang tengok bulan mengambang, diorang akan jadi kingkong yang besar. Bagi yang tak baca cerita Dragon Ball, abaikan aje la. Kalau nak baca, datang la rumah aku. Ada complete set. DVD complete series pun ada. Buat pengetahuan korang, sebenarnya Dragon Ball ada tujuh bijik semuanya.

Cukuplah 6 point. Aku update ni pun sekadar melepaskan batuk ditangga. Tak ikhlas/sincere pun. Hheheheh...

Sebanarnya aku nak ucap Selamat Hari Raya aje. Tapi tak sampai hati la pulak kalau takde apa-apa cerita.

So, aku nak ucapkan:

Selamat Hari Raya Aidilfitri
&
Maaf Zahir Batin

kepada semua pembaca blog aku yang takde faedah ni. Kalau aku ada terkasar bahasa, menyinggung hati dan perasaan korang, aku mintak maaf banyak-banyak le. Balik kampung tu bawak kereta berhati-hati ler. Kalau naik bas pun berhati-hati jugak. Biar lambat tak apa, asalkan selamat. Tapi, aku mesti nak bawak laju jugak. Kalau slow aku mengatuk, lagi bahaya kan?

Bye...

Peristiwa Paling Ngeri Di Bulan Ramadhan

2008-09-09T11:27:00.002+08:00

1. Bulan lepas adalah bulan aku dilahirkan... sebab tu aku cuti sebulan dari menulis kat blog.. So, sapa yang jengah-jengah blog aku tapi still takde update, aku mintak maap je la ya. Lagi pun, aku tak mintak korang bayar pun everytime korang cek blog aku. Heheheh... kuang hajar je bunyiknya kan? Sila baling saya dengan bijik getah...

2. Tahun ni cukup menarik sekali sebab 1 September sama harinya dengan 1 Ramadhan. Kedua-duanya adalah bulan yang ke sembilan dalam kalendar masing-masing. Senang je nak kira berapa hari lagi nak rayal betul tak? Apa macam korang punya puasa? Puasa ke.. puas??

3. Disebabkan sekarang bulan puasa, aku nak cerita pengalaman aku pasal puasa la kan.. Kalau aku cerita pengalaman aku mengendap Pakcik Ramli berak kat sungai, macam tak relevan la pulak dengan bulan Ramadhan yang mulia ni. Pahala pun boleh kurang. Korang paham la yang aku tulis ni setakat lawak-lawak bodoh nak isik masa lapang aje kan? Jangan la pulak ada ustat yang sound aku dengan bagi fatwa 'mengendap orang berak tu haram'. Kalau korang nak tau lebih lanjut, baca la komen kat entry aku yang sebelum ni.

4. Masa aku sekolah menengah tingkatan dua, aku ada sorang kawan yang aku malas la nak cakap sapa nama dia kan.. Nanti dia terbaca aku punya blog, dia saman aku, susah la aku. Mana aku nak carik duit. Raya dah nak dekat ni. Kalau aku tak boleh bayar, aku masuk dalam jel, macam mana aku nak update blog? Haa.. kalau aku tak masuk jel pun, 2 bulan sekali update blog, apa citer ye tak? Baik aku masuk jel aje. Tapi sebagai pelawat la.. Macam main Monopoly atau Saidina la. Kalau pelawat, tak payah bayar denda. Kalau betul-betul masuk penjara, sama ada kena bayar denda atau baling dadu maksimum 3 kali. Kalau dapat double, baru boleh keluar. Kalau tak dapat double, kena bayar denda double. Makan keropok double decker pun sedap.

5. Apa tadi? haa... member aku ni gigi depan dia rongak dan ada kaler itam sikit-sikit. Mesti masa kekecik dia suka makan gula-gula, lepas tu tidur tak gosok gigi. Mentang-mentang la bapak dia ada kedai runcit, mesti dia cilok gula-gula yang seatutnya dijual. Ehh.. ni aku kira mengumpat ke ni? Abis la pahala puasa aku. Korang sebagai pembaca pun dikira bersubahat jugak. Baik korang beristighfar segera.

6. Satu hari di bulan puasa, aku dengan member aku ni pun jalan-jalan la kat area Pertama Kompleks tu. Cess.. dah sampai point ke 6, baru aku nak start masuk cerita puasa rupanya. Tapi takpe.. aku teruskan jugak bercerita. Aku jalan-jalan pergi main game la, pergi tengok kaset la.. pergi tengok video tape la.. pergi carik seluar jeans la.. sampai la kat Campbell Kompleks. Masa tu tengahari beb. Panas giler. Macam kena panggang. Aku tau, korang mesti nak cakap "neraka lagi panas" kan?

7. Bila cuaca panas dan rasa dahaga, singgah di gerai ais kacang di minta.. susu dan jagongggg.. kacang dan lengkongggg.. air gula berwarna... (ehh,.. ni lagu ais kacang yang aku belajar masa sekolah rendah dulu. Siap kena lukis gambar ais kacang dalam buku latihan Muzik).

8. Kalau dah panas tu tekak pun kering ler. Kalau tekak kering, kita rasa haus giller ler.. Memang aku rasa haus giler masa tu. Suhu persekitaran masa tu aku tak ingat la berapa fahrenheit, tapi memang panas la. Beruang kutub pun tak tahan kalau kena panas macam tu. Jadi aku dengan member aku tu pun mempertimbangkan la untuk membatalkan puasa kitorang secara sengaja kat tengah bandar tu. Takkan nak korek idung aje beb? Korek idung bukan boleh hilang haus pun kan? Kalau dapat minum air gas sedap ni.. he hehe..

9. Tapi.. nak beli air kat mana beb? Dan nak minum kat mana beb? Aku tak nak le tak pasal-pasal kena angkut dalam black maria, then kena tidur kat lokap. Kalau masuk dalam Utusan Malaysia, malu la aku dan keluarga aku. Lama jugak aku dengan member aku tu pikir nak minum ke tidak. Last-last kitorang decide nak beli air tin gas perasa oren kat vending machine aje. Sebab vending machine tak boleh buat muka suspicious sambil berkata dalam hati "Tak puasa ke mamat ni?". Bijak tak aku punya strategi?

10. Kat Campbell Kompleks tu ada satu vending machine yang agak tersorok sikit. Tapi takut-takut jugak kitorang nak gi beli. Ulang-alik ulang alik depan vending machine tu. Kalau vending machine tu boleh bercakap, mesti dia sound "Hoiii.. nak beli, beli aje la. Takut ke?". Last2 kitorang berjaya jugak beli air oren F&N sorang satu. Tanpa ucap terima kasih pun kat vending machine tu, cepat-cepat kitorang masuk air tu dalam poket. Poket pun nampak kembung ajer.. Nasib baik takde poket kat zip depan. Kalau tak, nampak kembung, mesti orang ingat lain pulak.

11. Satu masalah lagi... mana nak minum? Korang agak tempat kat mana yang paling selamat? Takkan nak bawak balik minum kat rumah pulak. Jadi, tempat yang paling sesuai ialah kat jamban laaa... kat mana lagi? Kitorang masuk tandas awam yang kena bayar doposen tu la... Aku masuk kat jamban tu, mak aiii... bau kencing kuat giler.. Korang tau la tandas awam zaman dulu. Taik pun melepet-lepet kat jamban tu, takde orang basuh. Tapi aku gagahkan jugak membukak air tin tu dan minum tanpa baca doa minum atau doa berbukak puasa. Bismillah pun tak sempat.

12. Baru dalam seteguk dua, aku dah tak tahan. Dah la air oren warnanya oren. Air kencing pun warnanya oren jugak. Minum air oren di dalam jamban yang berbau kencing yang berwarna oren jugak telah mengakibatkan aku terasa seolah-olah aku sedang minum air kencing. Terus aku muntahkan balik air oren tu dan keluar dari jamban yang sungguh berbau tungkik. Lari tanpa ada niat untuk menoleh ke belakang lagi. Bak kata orang putih, keep moving forward, don't reverse sensor yourself.

13. Aku menyesal. Dah la puasa aku aku batal. Minum pun tak puas. Kalau aku tau, aku komor-komor dengan air paip kat surau aje lagi bagus. Lepas tu telan la sikit-sikit. Lepas tu pura-pura ambik air semayang. Lagi bijak betul tak? Itu lah peristiwa paling ngeri pernah aku alami di dalam bulan Ramadhan al-Mubarak yang mulia ini.

14. Untuk adik-adik dan abang-abang, kalau nak membatalkan puasa tu, carik la jamban yang bersih sikit ya.. Ishh.. karang aku cakap macam ni, ada pulak ustaz yang kata aku ni tak paham hukum puasa pulak.

Selamat berpuasa.

Puasa Yang Yen,
Batal Puasa Minum Oren.

Puasa Yang Yan,
Minum Oren Dalam Jamban.

Yin dan Yang pun ada kaitan dengan puasa ke?

Kenapa Pompuan Tak Boleh Kencing Berdiri?

2008-07-24T15:29:00.002+08:00

1. Aku janji hari tu nak sambung cerita kan? Sori la.. Lambat sikit update sebab keyboard aku rosak hari tu. Tekan huruf lain, keluar huruf lain. Macam mana boleh rosak, aku pun tak tahulah. Sebab aku kencing aje ni. Keyboard aku tak rosak pun sebenarnya.

2. Cerita pasal aku kena marah dengan cikgu English aku tu sebenarnya macam ni. Macam mana aku nak start cerita ni? Ahhh... terus la kat point nombor 3. Aku nak tekan Enter 2 kali.

3. Korang pernah tak masa tengah belajar dalam kelas, walaupun tak belajar, member yang duduk sebelah korang tu tanya "Kenapa pompuan tak boleh kencing berdiri?". Ni yang aku panas hati ni. Aku ni pantang kalau orang tanya soalan pelik-pelik macam tu. Walaupun aku tak berapa tahu jawapan dia, aku rasa macam nak jawab la jugak kan? Bukannya masuk periksa pun. Kalau salah jawab tak potong markah pun.

4. Mula-mula aku jawab le kat member aku tu bahawa pompuan mana ada belalai. Lelaki je ada belalai. Sebab tu la pompuan tak leh kencing berdiri. Kalau ada belalai dan ada gading, itu ialah gajah.

5. Habis tu, kalau takde belalai, kenapa takleh kencing berdiri? Itulah soalan susulan dari member aku. Ahhh... sudah... payah la aku nak jawab macam ni. Apa la benak sangat dia ni. Banyak makan belacan ke apa?

6. Aku cakap la kalau takde belalai, nanti kalau kencing, meleleh la kat peha, lutut, betis, dan buku lali. Susah la nak basuh. Tapi dia tak puas hati la pulak. Mungkin aku kena lukis, baru dia paham agaknya.

7. Aku pun ambik la sehelai kertas kosong, aku pun try la lukis macam mana rupa orang kencing duduk, tapi macam kartun2 sikit la. Bahagian terlarang tu aku tulis huruf Y aje la. He he he..

8. Tengah syok-syok aku cuba melukis, aku dengar suara orang menjerit, "Hazrill!!! what are you doing!!?". Ahhh.. sudahhh.. kantoi aku!! aku nak jawab, tapi masalahnya aku tak tau la nak jawab dalam bahasa english. Nasib baik aku lukis pakai pensel. Cepat-cepat aku ambik raba eh silap! cepat-cepat aku ambik rubber untuk padam lukisan aku tu. Korang kena ingat tu. Kalau melakukan jenayah, apa-apa hal kena hapuskan barang bukti dulu. Nanti CSI datang, dia boleh trace balik apa yang kau lukis. Siap boleh enhancekan lagi jadi gambar Wan Norazlin (kalau tak paham dengan lawak Wan Norazlin ni, buat2 paham aje la ya!).

9. Lepas tu aku pun sengih-sengih aje la. Bab sengih-sengih ni aku memang terel. Tapi cikgu tu tak puas hati. Dia memang betul-betul marah. Aku tengok mata dia dah bulat menyinga, nampak urat-urat, seperti bola-bola api (heheh.. tak abis-abis dengan bola-bola api). Macam hantu dekat kulit buku 'Berkelahi Dengan Syaitan' tulisan Tok Awang Ngah pun ada. Nasib baik dia takde taring aje. Kalau ada taring, mesti satu kelas kena histeria. Silap-silap dia gigit tengkuk aku. Ok gak kalau dia gigit tengkuk kan? Dapat gak merasa love bite seawal usia 14 tahun.

10. Dia mintak aku datang ke depan explain dekat kelas, apa yang aku tulis kat atas kertas tu. Aku datang la kat depan sebab aku duduk belakang. Aku bagi dia kertas tu. Dia belek-belek, tapi dia tak tau pun apa yang aku lukis. Buta hurup jugak rupanya cikgu tu. Kalau buta hurup, macam mana nak belajar ilmu silat? Nanti susah nak tulis isim-isim dia.

11. Dia terus membebel-bebel kat aku sebab tak konsentrate masa dia mengajar. Tapi dia still tak puas hati lagi dan courius (betul ke aku eja ni?) nak tahu apa yang aku tulis atau lukis kat atas kertas tu. Aku tak jawab sepatah haram pun. Aku cuma sengih, sengih, dan sengih je. Sebab itu je yang aku mampu buat. Sebab I will sound stupid if i speak in Inggeris.

12. Bebudak lain dalam kelas semua senyap dan terlopong aje. Macam Pak Hamid dalam cerita Pendekar Bujang Lapok yang cikgu suruh tutup mulut, nanti masuk lalat, lepas tu sengih aje pandang orang kiri dan kanan. Siapa la yang berlakon jadi Pak Hamid tu. Walaupun peranan dia kecil, tapi cukup besar impaknya dalam cerita tu.

13. Last-last dia tanya aku "Does this thing related to any girl?". Dalam otak aku, ye la... memang la.. dah sah sah aku lukis pompuan kencing. Kalau aku lukis lelaki kencing, sama je dengan aku lukis gambar gajah sembur air dengan belalai. Tapi aku rasa mesti dia ingat aku tulis something pasal mengutuk budak pompuan atau pun menucrahkan rahsia hati aku kat pompuan lain atas kertas tu. Sori lah.. gua bukan mat bunga. Lagi pun, mana ada awek minat kat gua yang tak hensem tapi macho ni kan?

14. Aku pun jawab la "Yes". Kalau tak, sampai habis waktu kelas la aku kena duduk kat depan. Lepas tu dia cakap, kalau aku tak boleh cerita kat depan kelas, dia ajak aku pergi tempat lain. So, aku setuju la ikut dia keluar kelas. Kalau dapat berdua-duaan kat bawah tangga pun ok gak. Rupanya kat depan bilik guru. Dalam perjalanan dari kelas ke bilik guru tu, otak aku ligat aje pikir apa aku nak kencing cikgu ni ha? Kalau boleh aku malas nak melibatkan member aku yang tanya soalan tak senonoh tu. Biarlah aku umpama lilin, membakar diri untuk keperluan orang lain. Sedih... sedih..

15. Akhirnya aku dapat la satu idea. Aku cakap la kat dia yang aku kutuk sorang budak pompuan ni yang perangai tak semenggah. Terkinja-kinja, tergedik-gedik dalam kelas tanpa mengira batasan jantina. Cikgu pun percayalah dengan cakap aku. Tapi dia kata lain kali jangan buat lagi. Aku pun jawab, "Baiklah".

16. Lepas tu aku masuk la kelas dengan muka selamba macam takde apa2 pun berlaku. Sampai hari ni orang yang tahu apa yang aku lukis kat kertas tu ialah member aku tu dan 3-4 orang lagi yang satu geng dengan aku. Aku tak nak le cakap kat korang, sapa member aku tu sebab, dia ada dalam friend list Facebook aku. He heh heh... siot la kau... lain kali tanya la soalan yang senang nak dijawab. Tak payah la aku nak lukis-lukis.

17. Now ni, semua orang yang baca entry ni pun dah tahu apa yang aku lukis atas kertas tu. Jadi bersyukurlah sebab dapat baca entry yang agak panjang ni. Jangan report kat cikgu ya. Bye!

Point Form

2008-07-02T14:47:00.003+08:00

1. Masa Form 2 dulu aku memang malas belajar. Aku sudah lupa lirik lagu 'rajin adik rajin, rajinlah belajar, bila besar nanti, boleh tunjuk ajar'. Kalau aku masuk pertandingan Jangan Lupa Lirik yang dihoskan oleh Aznil, mesti aku kalah.

2. Subjek yang aku rajin hanyalah matematik dan Sains Paduan. Tapi aku rasa aku belajar sendiri aje sebab aku tak paham apa cikgu ajar. Aku tak paham bila cikgu ajar adalah sebab aku malas nak konsentrate. Cikgu Matematik adalah lelaki yang loghat kelantannya agak kuat. Cikgu Sains pulak adalah pompuan yang bertudung labuh. Tak dapat nak skodeng apa-apa. Kalau dia tak pakai tudung labuh, mungkin aku boleh tahu dia punya labuh atau tak labuh, atau seperti sebuah pelabuhan.

3. Cikgu sejarah adalah perempuan yang pakai skaf, tapi nampak jambul. Mungkin dia suka tengok rancangan 'Di Mana Joe Jambul?' yang di hoskan oleh sapa nama entah hos tu, aku lupa pulak. Cun jugak cikgu sejarah ni. Tapi dah kawin. Kalau tak, dah lama aku try adjust.

4. Aku ni cakap aje lebih, tapi sebenarnya aku ni pemalu dengan pompuan. Tapi aku bukan gay.

5. Cikgu English pun berjantina pompuan. Orangnya kecik aje macam Sheila Majid. Tapi suara dia punyalah kuat macam bilal masjid. Mata dia bulat seumpama bola-bola api seperti lirik lagu 'Paling Comel' nyanyian Siti Nordiana dengan Achik Spin mesin basuh. Alaa... yang starting dia "tiada ku sangka.. bola-bola api.. yang sedulunya kecil.. dah menjadi besar". Kalau pikir balik, macam ada unsur lucah pulak lirik lagu ni kan?

6. Cikgu English aku pernah marah aku gila babi punya. Dah la aku ni bangang, baghal, bebal, bongok, bahalol, bungkor, dan tungkik dalam English ni. Time dia mengajar, aku main pulak. Nasib baik masa dulu exam ada soalan objektif. Kalau tak, mesti markah aku kosong. Terima kasih lah pada soalan objektif. "Sama-sama", jawab soalan objektif kepada aku pulak.

7. Maksud aku dengan main masa dia mengajar tu bukannya aku main bola kat dalam kelas, jauh sekali kalau main game Micro Genius yang ada game Super Mario, Contra, Double Dragon, 1941, Donkey Kong, dan semua game yang ada dalam cartridge 1000 game dalam satu tu.

8. Dulu game tu mahal, sekarang ni aku ingat dua tiga puluh hinggit pun boleh beli. Siapa beli masa tahun 90 an dulu memang rugi la.

9. Habis tu aku main apa? Takkan 'main' kot??? Nak kena sambar petir ke kalau 'main' kat dalam kelas Bahasa English? Itu adalah perbuatan Syaitonirrojim.

10. Nanti aku sambung he he he he

Best pulak aku tulis pakai point form aje, macam kebanyakan blog politik yang lain.

Gado-Gado

2008-06-25T16:29:00.001+08:00

Gaduh-gaduh tak sama dengan gado-gado. Gaduh-gaduh adalah sejenis perbuatan, manakala gado-gado pula adalah sejenis makanan. Aku pun tak pasti macam mana rupa gado-gado ni, tapi aku tau la ianya sejenis makanan. Sama la jugak dengan , onde-onde, otak-otak, epok-epok dan jugak kopek-kopek. Ada ke makanan kopek-kopek?

Sebenarnya... bukan pasal gado-gado yang aku nak cerita ni, jauh sekali pasal kopek-kopek, tapi pasal gaduh-gaduh.

Biasanya peristiwa gaduh-gaduh ni berlaku kat sekolah disebabkan tak puas hati antara satu sama lain. Sebab tak puas hati ni pulak ada macam-macam. Ada yang sebab setakat pandang lebih-lebih, ada yang sebab terpijak tali kasut, ada yang sebab potong barisan masa nak beli makanan kat kantin, dan sebagainya, dan lain-lain lagi lah. Pendek kata, sebab nak jadi gaduh-gaduh tu banyak sangat, dan remeh-temeh belaka. Asal tak puas hati aje nak gaduh. Asal nak gaduh aje, jadi tak puas hati. Lepas gaduh pun tak puas hati, ajak gaduh balik. Sampai la puas hati sebab hati bukan kristal.

Ada sorang member aku ni, nama dia tak payah la aku sebut, cukup sekadar aku perkenalkan dengan gelaran Si A (bukan nama sebenar). Dia ni kecik je orangnya. Tapi perangai macam pelesit. Kalau macam belalang kunyit ok lagi. Dia ni asik nak bergaduh aje. Banyak sangat makan gado-gado agaknya. Kalau tak makan gado-gado pun, mungkin sebab dia suka tengok rancangan komedi Gado-Gado yang dibarisi oleh pelawak terkenal pada masa itu iaitu Imuda, Jalil Hamid, Harun Salim Bachik, Sabri Yunus, Ebby Saiful, Ebbi Yus, dan lain-lain lagi. Buat pengetahuan korang, rancangan Gado-Gado ni ada disiarkan semula di Astro Ria sekarang ni.

Satu hari tu di kantin, Si A telah membuat satu tindakan gangster iaitu dengan menepuk meja makan, macam koboi nak order air susu, walaupun koboi tak minum susu. Kat meja makan tu ada la sorang budak gemuk dan selekeh sedang makan nasik lemak. Budak gemuk dan selekeh tu bukannya aku, tapi aku pun tak tau apa nama dia. Budak gemuk tu rupanya gangster jugak, walaupun tak pernah masuk rancangan Gangstarz. Apa lagi.. berlakulah pergaduhan di kantin. Budak gemuk ni tinggi jugak. Senang aje dia nak melempang-lempang Si A ni. Si A ni pulak nak bagi backhand kena la melompat tinggi sikit. Itu pun 3-4 kali bagi backhand, baru kena sekali. Sampai la time bering (bell ring), baru diorang berenti bergaduh. Nak buat camana, referee tak ada. Kalau tak ada bering tanda habis time rehat, sure bering tanda habis sekolah baru diorang berenti.

Esok tu diorang dah buat epoinmen untuk repeat gaduh kat atas bukit belakang sekolah. Memang kat bukit tu pun selalu bebudak gaduh. Kat bukit tu jugak la budak-budak bermain kotak seperti pantun 'Budak-budak bermain kotak, Main kotak di atas bukit' tu.

Untuk menambahkan keyakinan diri, Si A pun ajak la aku dan member-member aku yang lain back up dia. Mana la tau kalau-kalau dia kalah, boleh la kitorang masuk campur. Tektik kotor ni biasa la bagi gangster-gangster yang suka tunjuk gangster. Ada satu taktik kotor lagi yang Si A ni nak buat. Kali ni dia ada bawak buku lima besi. Bukan buku bacaan tu. Ni adalah sejenis senjata penumbuk yang dibuat daripada besi yang boleh masuk empat jari tangan (kecuali ibu jari).

Kalau kene penumbuk buku lima kat kepala, boleh pecah kepala ooo.. Nasib baik dia tak bawak pencakar macam Wolverine X-Men. Kalau tak, mesti terjadi pertarungan berdarah.

Cakap pasal taktik kotor ni, macam-macam taktik kotor yang lebih efektif dan lebih kotor lagi daripada bawak senjata rahsia. Contohnya ialah seperti tak mandi 3 hari sebelum pertarungan, memakai stokin masam, dan jugak makan petai banyak-banyak dan peram kentut selama 3 hari. Oh.. maaf, ini bukan taktik kotor tapi taktik busuk. Tetapi ianya memang berkesan untuk mengalahkan musuh, tanpa pertumpahan darah. Otak tu kena pakai sikit la. Lain kali kalau nak jadi gangster, kena khatam dulu buku '7 Habbits of Highly Effective Gangster'.

Sambung balik cerita epoinmen gaduh.

Petang tu ramai budak-budak berkumpul kat atas bukit tu untuk menyaksikan pertarungan. Tapi belum apa-apa lagi, Si A ni dah serang Si Gemuk. Nak tumbuk curi dari belakang, tapi tak kena pulak tu. Last-last SI A kena grip sampai takleh gerak. Bila dia dah takleh gerak, dia mintak tolong member aku yang lain iaitu Si B untuk tolong dia. Si B pun tumbuk-tumbuk la kepala Si Gemuk. Tapi tak pakai besi buku lima la. Si Gemuk pun lari la sambil tak puas hati sebab kawan masuk campur. Lepas tu, semua pun bersurai tanpa ucapkan takabbalallahuminkum (minna wa min kum takabbal yaa kariiimmm).

Sampai aje kat jalan raya, ada Uncle berbangsa India tengah tunggu atas motor kat tepi jalan. Nama Uncle tu aku pun tak tau sebab dia tak pakai nametag masa tu. So, kita anggap la nama dia Ramachanderan. Uncle Ramachanderan tu tanya kat Si B, apa korang buat ramai-ramai atas bukit tu? Si B cakap tak ada apa2 dengan gaya gangster sambil hembus asap rokok. Uncle ni pun cakap "Jom kita pegi Balai Polis. Sana cerita". Si B ni pun setuju dan membonceng la motor uncle tu. Lebih kurang 100 meter diorang gerak, uncle tu stop motor. Si B pun turun dan datang balik kat kitorang. Cuak jugak dia. Tak pasal-pasal nanti masuk lokap. Mampuss. Tadi macam gangster, last-last cuak jugak.

Nasib baik masa tu takde camera phone macam sekarang. Kalau tak, sure aku dah masukkan dalam youtube.

Sebenarnya ini baru pergaduhan sesama sekolah. Ada lagi pergaduhan yang lagi best. Antara budak Sekolah Gombak Setia dengan Sekolah Seri Gombak. Tapi yang ni aku malas nak cerita. Agak ganas. Nanti blog aku kena ban pulak.

Ilmu Hisap

2008-05-28T16:24:00.000+08:00

Manusia ni daripada kecik sampai la besar, ada satu hobi yang tak pernah pudar dari naluri masing-masing iaitu MENGHISAP. Masa kecik hisap nenen, masa remaja belajar hisap rokok, nak lebih thrill lagi, hisap dadah pulak. Tapi kalau cakap pasal hisap nenen, orang lelaki ni dari kecik sampai la orang tua, memang suka. Yang pompuan pulak, ermm.. no komen.

Apa kes aku nak cerita pasal hisap menghisap ni kan? Sebenarnya perenggan pertama tadi tu ibaratnya macam buat karangan kat sekolah la.. mesti ada pendahuluan. Lepas tu baru boleh masuk bahagian isi. Baru boleh dapat markah tinggi kan? Tapi, tak pernah la pulak aku dapat A dalam BM.

Masa zaman aku remaja dulu, satu fenomena (ceh.. fenomena tu!) hisapan telah berlaku di kalangan remaja sekolah iaitu hisap gam. Bukan gam yang macam hingus dalam tiub macam tiub ubat gigi tu. Tapi jenis gam yang ada bau punya seperti gam kayu. Cara menghisap gam tersebut bukanlah secara hisap seperti hisap nenen tetapi secara hidu atau sedut. Selalunya gam yang hendak dihisap akan dituang sikit ke dalam plastik beg. Kemudian plastik tu akan digenggam dekat lubangnnya supaya lubangnya kecik sikit dan selesa untuk dihisap. Selepas itu kita hisap la udara tu. Ada yang sedut pakai mulut, dan ada jugak yang pakai hidung. Jangan pakai bontot sudah.. sebab bontot takleh menyedut. Menghembus bolehlah. Sapa boleh sedut pakai bontot, aku bagi seribu.

Apa akan jadi kalau kita hisap gam? Lalok laa... Aku tak pernah la hisap gam ni. Tapi aku pernah la tengok member aku kat Taman Melati tu hisap gam depan aku. Selalunya diorang isap gam kat taman permainan waktu lpeas isyak. Lepas isap tu mula la cakap merepek-repek. Jalan terhoyong hayang. Jatuh dan luka kat lutut pun tak sakit. Aku tampar muka dia pun, dia senyum je macam nak kena tampar lagi. Memang tak rasa sakit. Ada yang gelak terkekek-kekek sampai terkencing. Err.. terkekek-kekek ke terkekeh-kekeh? Terkekek tu macam ikan kekek la pulak kan? Ikan kekek mak iloi-iloi ikan gelama mak ilai ilai.. Ah.... sudah, aku merepek macam baru lepas hisap gam la pulak kan?

Bila diorang dah normal, aku tanya apasal dia gelak? Dia cakap dia nampak ada anak gajah naik basikal BMX tapi susah nak kayuh. Aku pun gelak terkekek-kekek lepas tu, macam woody woodpecker. Dia pun gelak jugak. Bila aku dengar dia gelak, aku pun balas dengan gelak jugak. Lepas tu gelak punya gelak, terus rasa nak terkencing. Kencing aje la kat tepi padang tu ha ha ha. Nanti kalau hujan, hilang la kencing tu ye tak?

Hisap gam ni bahaya ooo.. boleh putus urat saraf. Medula oblongata pun boleh cedera. Tapi, itulah remaja. Suka mencuba sesuatu dengan ikut-ikut orang je tanpa memikirkan masa depan. Mungkin kena hisap gam dulu, baru boleh nampak masa depan yang gemilang tanpa dibelenggu oleh mak bapak, guru-guru, politik, ekonomi, dan sosial.

Bila aku dah besar ni, aku borak-borak nostalgia la dengan kengkawan aku pasal cerita hisap gam ni. Ada yang cakap kalau hisap gam ni boleh dapat power. Dan power tu ada tahap-tahap dewa dia. Masa tengah lalok tu, diorang boleh main tembak tembak aura macam game Street Fighter (abuuugit!!) di antara satu sama lain. Kalau dah tahap dewa, memang susah la orang nak kalahkan. Power ni pulak boleh ditransfer kat anak murid masing-masing. Yang peliknya diorang sesama diorang je yang boleh nampak aura tembakan street fighter tu. Ini cerita member aku la. Kalau dia kencing aku, aku kencing korang la. Jangan la percaya pulak. Tapi, kalau nak percaya pun korang tak rugi apa. Aku tak mintak duit pun.

Karangan ni takde penutup.

Figure 1: Gambar orang hisap gam. Tidak ada kena mengena dengan penulis

Bergaya Ke Sekolah

2008-05-13T15:40:00.000+08:00

Zaman awal 90an dulu, satu tsunami fesyen telah melanda jejaka-jejaka tampan macam aku ni. Fesyen apakah namanya itu? Apa lagii.. GQ laa...

Apa maksud GQ ni aku pun tak tau la. Kalau GP aku tau la (goreng pisang). Bebudak sekolah semua terikut-ikut pakai seluar GQ. Ciri-ciri seluar GQ ni salah satunya ialah kaki lipat satu inci. Ini ciri yang paling penting. Kalau tak lipat, tak GQ lah. Lipatan ni berguna untuk sorok rokok sebatang dua kat dalam tu. Dia punya bottom measurement tu kena besar. Kalau boleh sampai tutup separuh kasut. Hasilnya, taik ayam, taik anjing semua kena sapu. Dekat poket belakang pulak, ada line kain batik. Kalau ada batik ni, kira tahap dewa punya GQ la. Zip seluar pun memang saja tak zip untuk bagi nampak spender kat dalam. He he.. yang zip ni aku kencing aje la. Jangan percaya pulak. He he.

Seluar sekolah GQ ni takde jual kat kedai. Kalau nak, kena tempah aje. Nak tempah seluar, kena pergi kedai tailor kat Pertama Kompleks dengan Campbel Kompleks. Macam-macam nama kedai ada. Ada Westpoint, Britano, England, Walk In, Cretel dan macam-macam lagi. Masa tu sehelai seluar sekolah tempah dalam RM35 la. Mahal tu baiii.. Kalau beli kat Globe Silk Store aku rasa tak sampai doploh hinggit pun. So, disebabkan aku orang yang tak mampu, seluar sekolah yang abah beli tu aku lipat la kat bawah dalam seinci. Janji ada nampak macam GQ sikit pun ok la. Orang tampan kalau pakai seluar murah pun akan nampak tampan jugak.

GQ ni bukan setakat seluar aje. Rambut pun ada GQ jugak. Yang kelakarnya ada budak muka macam palat pun nak buat rambut GQ jugak. Perasan hensem aje lebih.

Yang pompuan pulak... hmmm.. ni yang best ni. Sopan santun semuanya. Semua pakai baju kurung. Tapiii... kain yang diorang pakai ialah yang jenis nipis punya. Yang boleh nampak kesan coli punya. Tak pakai tudung pulak tu. Marvellous siot!! Kalau diorang jalan-jalan melawan arus angin yang bertiup, perghhh... Ustat Abu Talib yang on the way nak gi surau pun boleh tercabut kain pelekat. Yang bebudak laki ni kalau ternampak pun, telan air liur aje la yang boleh. Paling kuat pun, balik rumah terus masuk bilik air.

Ada jugak budak pompuan yang yang macam mengundang untuk diraba. Kalau kena raba pun, setakat marah-marah sayang je. Cikgu disiplin pompuan kalau nampak budak pompuan pakai baju jarang, memang kena tarik la coli diorang tu. Tarik tali coli tu lepas tu lepaskan. Macam kena jentik la. Sakit ooo kalau kena. Ceh... macam la aku pernah kena. Tapi walau macam mana pun, tak sama la macam rasa bila telur kena jentik. Yang ni memang ngilu satu badan. Kalau tak caya, meh sini aku jentik.

Tetiba je aku rasa nak abis kat sini. He he. Bye.

Menyeru Roh Duit Syiling

2008-04-24T12:11:00.001+08:00

Korang pernah main tak spirit of the coin? Bagi yang tak paham bahasa orang puteh, maksud spirit ialah roh. Bukannya air Sprite yang sedap diminum ketika haus tu. Dari mana asalnya aktiviti main spirit of the coin ni aku tak pasti la pulak. Malas nak google. Bagi yang tak tau lagi macam mana main spirit of the coin ni, cara dia macam ni.

1. Ambil kertas kosong. Size A3 paling afdal la. Kalau nak kertas kajang, boleh beli kat Kajang.

2. Ambil duit syiling. Selalunya duit doposen. Lagi lama syiling tu lagi bagus. Yang berkarat tu lagi hantu suka. Kalau dapat syiling yang 3 segi ke, empat segi ke lagi bagus. Lagi power spirit yang datang.

3. Lukiskan sebanyak 36 bulatan kat keliling kertas tu dengan menggunakan duit syiling sebagai acuan. Kalau nak pakai penutup tin milo, tak muat la kan.

4. Tuliskan huruf A kat satu bulatan, huruf B, C, sampai Z kat bulatan-bulatan lain. Kemudian nombor 0 sampai 9 kat bulatan yang lain-lain lagi. Zaman sekarang ni mungkin boleh buat pakai MS Word je. Tak payah susah-susah. Boleh main kat monitor laptop je. Kalau nak besar lagi, pancarkan kat dinding guna projector.

5. Kat tengah-tengah kertas tu lukis 3 bulatan lagi dalam satu baris. Yang kiri tulis 'YES', yang tengah tulis 'HOME', dan yang kanan tulis 'NO'. Jangan gatal pulak lukis gambar ular dengan tangga. Itu nak main dam ular boleh la.

6. Sekurang-kurangnya 2 orang pemain diperlukan. Macam main badminton la pulak.

7. Letak duit syiling kat bulatan 'HOME'.

8. Setiap pemain kena letak jari telunjuk kat atas duit syiling secara lembut ataupun setakat sentuh-sentuh angin sepoi bahasa je. Ehh.. sepatutnya jari hantu lagi sesuai tak? sebab hantu dengan roh kan adik beradik je. Macam jin dengan mambang tanah la. Hantu suka mencarut, sebab tu la jari hantu tu jari mencarut.

9. Pemain kena baca mentera "Spirit-spirit of the coin, if you here me, please cum.. eh silap.. please come". Kalau kita nak panggil roh secara spesifik, contohnya roh Kalimuthu, kena baca "Spirit-spirit of the coin, if you here me, please call Kalimuthu".

10. Baca mantera tu ulang-ulang sampai la terasa duit syiling tu macam nak bergerak-gerak. Harus diingat anda jangan gerak (blah) bila duit syiling dah bergerak.

Kalau dah bergerak tu, kita tanya la apa yang kita nak tanya dekat spirit tu. Tapi selalunya mula-mula kita tanya nama dia dulu la. Kalau nama dia Sarip, syiling tu akan bergerak la pergi kat bulatan huruf S, then A, then R, I, P. Lepas tu tanya la dia mati tahun berapa. Kalau dia mati tahun 1978, syiling tu akan bergerak la pergi bulatan nombor 1, then 9, then 7, then 8. Lepas tu nak tanya apa lagi tanya la. Paham kan?

Tapi! Syaratnya, kalau dah habis main kena suruh dia balik dan duit syiling tu mesti balik kat bulatan 'HOME'. Kalau tak, selagi tu la tak boleh lepaskan jari kat duit syiling tu. Kalau lepaskan jari sebelum spirit tu balik, ha ha ha ha.... siap la korang!! Silap-silap korang boleh kena rasuk. Roh hantu masuk dalam badan korang, roh korang masuk dalam duit syiling. Kalau duit syiling tu jatuh dalam jamban, korang duduk la dalam jamban tu sampai bila-bila.

Nak dijadikan cerita, masa zaman family aku tengah susah dulu, kakak aku (Angah) bagi idea untuk mintak nombor ekor dengan spirit of the coin. Untuk menambah keberkatan, kitorang mintak izin dengan Mak dulu dan cakap tujuan kitorang untuk mintak nombor ekor. Mak pun merestui hajat kitorang dan berjanji akan bagi duit untuk beli nombor ekor. Ada chan jadi tokoh ibu mithali. Kan dulu ada nasyid Ibu Mithali kan? Yang bunyik dia "Ibu Mithaaali.. Ibu sejaaatii.. " Tapi masa kekecik dulu kitorang ubah lirik lagu tu jadi "Ibu Minaaachi.. Bapak Tambii Chiik". Marah la Rahim Tambi Chik.

Sambung balik.. sambung balik...

So, berbekalkan keberanian yang ada, kitorang main la spirit of the coin tu. Memang syiling tu bergerak. Tapi aku tak pasti la sama ada Angah yang gerakkan syiling tu. Kalau ya, memang siot la dia. Entah roh sapa la yang datang tu aku tak ingat la pulak. Dapat jugak nombor ekor. Bangcik la yang tolong pergi beli kat Gombak sana. Masa tu Bangchik form 3 kot? Selamba aje dia gi beli.

Petang tu, Mak, Angah, Bangchik dan aku hati berbunga-bunga je macam dah kompom nombor tu kena. Dah berangan jadi orang kaya dah. Kalau kaya boleh la beli video player. Masa tu orang kaya je ada video player. Mahal.

Esok paginya, Berkobar-kobar Bangchik pergi beli sokkaba.

Agak-agak kena tak nombor tu?

Ada kena ka tarak kena?

Tarak kena ma!!! Maa haii!!

Penipu punya spirit. Dah la bila aku tanya aku boleh kurus ke tak, dia pergi kat bulatan 'NO'. Hampeh!

Tapi ok jugak, kalau kena nombor ekor tu, sure kitorang main lagi spirit tu untuk mintak nombor loteri pulak. Hinggalah kitorang kaya dan lalai lagi alpa.

Kesimpulannya, berusahalah mencarik rezeki yang halal untuk keluarga anda. Kerana dengan makanan yang halal anda akan Sihat.. Cantik.. Hebat..

Kurang Enzim

2008-04-08T15:39:00.002+08:00

Hai kawankawan!! (dengan muka tak bersalah)...

Aku bukannya malas nak update blog, tapi agak bizi sekarang ni. Seperti kebanyakan dari korang korang jugak, aku update blog masa opis hour je. Semenjak dua menjak ni, time opis hour aku dipenuhi dengan aktiviti meribut-otak (brainstorming) and decision making yang agak penting. Abis otak aku diperah-perah, berdarah-darah, lepas tu siap masuk dalam spin washing machine lagi. Lepas tu bila nak jemur ajer, sepit baju pulak terjatuh kat tingkat bawah. Duduk rumah flat la katakannn.. Bila otak dah kering, mood nak menulis pun tak datang-datang. Bila mood tak datang, aku pun malas la nak update blog. Alamak! terkantoi diri sendiri pulak! Tadi aku kata aku tak update bukan sebab malas.

Ok la.. aku sambung ajer la cerita aku..

Penghujung tahun 1990 tu mak aku selamat melahirkan adik aku yang bongsu. Lelaki lagi.. Masa tu adik beradik aku dah jadi 6 orang la... 5 lelaki, satu pompuan. Bapak aku bagi nama adik aku tu Muhammad Hazzim. Adik beradik aku semua nama pangkal huruf H, tapi adik bongsu aku sorang ni je ada Muhammad. Nasib baik la bapak aku tak bagi nama Muhammad Horlick atau Muhammad Heliboren atau Muhammad Helikopter. Kalau Muhammad Helloween ok ke? Kira Fusion antara Kebaikan dan Kejahatan la...

Setelah doktor belek-belek adik aku ni, doktor pun confirm bahawa adik aku ni kurang satu enzim dalam badan. Masa tu la first time aku dengar perkataan enzim. Aku rasa bapak aku bagi nama Muhammad Hazzim sebab kalau taruk Muhammad Enzim, macam kelakar la pulak kan? Enzim apa aku pun tak tau la. Masa tu aku belum belajar subjek biologi lagi. Seingat aku enzim ni tugas dia untuk membantu penghadaman makanan, dan bertindak sebagai mangkin. Kalau kita tak ada enzim, mungkin bila kita makan pisang, berak keluar kerepek pisang. Kalau makan french fries, berak keluar kentang lenyek atau dalam bahasa englishnya mashed potato. Kalau makan cili merah, berak keluar sos cili sambil bunyi prrrrrrrrttt.... Ni bukan sos cili yang dalam botol punya. Ini yang buat cecah cucur udang punya.

Disebabkan Enzim adik aku ni kurang, doktor kata dia tak boleh hidu racun serangga dan asap ubat nyamuk. Kalau dah besar nanti, tak boleh makan kacang. Kalau pasal makan kacang tu, aku paham la sebab mungkin perut tak boleh hadam. Kalau makan kacang, mungkin berak keluar kuah sate. Tapi pasal tak boleh hidu asap ubat nyamuk tu yang aku tak paham. Nasib baik doktor tak cakap tak boleh bau kentut. Kalau tak, setiap kali nak kentut kena keluar rumah la, walaupun dah pukul 3 pagi. Siksa tu baiii.. aku dah la jenis kentut tak kira date, time, and place.

Aku rasa time-time tu rezeki Abah dah bertambah sikit la. Betul la kata orang-orang tua, rezeki anak tu ada. Tak silap aku, abah dapat naik pangkat. Nasik lemak pun dah tak jual dah masa tu. Boleh la Abah beli van baru Ford Econovan. Muat la semua orang kalau nak balik kampung. Sebelum tu pakai van mini daihatsu aje. Nama aje van, tapi 5 orang je boleh naik. Macam gambar kat bawah ni la.

Ford Econovan tu pulak, lebih kurang macam ni la. Tapi Abah punya kaler merah.

Dalam banyak-banyak van, van apa yang pandai kick boxing?
Van Damme

Dalam banyak-banyak van, van apa yang boleh di makan?
Van Houtan

Dalam banyak-banyak van, van apa yang muka macam kuda?
Van Nistelroy

Dalam banyak-banyak van, van apa yang tadi ada lepas tu takde?
Van yang diparking kat kawasan zon tunda, lepas tu kena tunda, kalau nak ambik, kena bayar denda. Panjang nama van ni.

bye.

Kawan Aku

2008-03-14T15:21:00.000+08:00

Aku nak skip sikit citer pasal kehidupan aku ni pasal aku nak citer pasal sorang geng aku ni. Bukan geng mamak sebab aku bukan mamak tapi aku melayu, atau bukan jugak gengster tapi dia memang geng aku sejak 11 tahun lepas.

Dulu lepas SPM aku study pulak kat Taiping setahun pastu kat Melaka setahun. Pastu x dapat pegi oversea, kitorang kena study locally kat MMU. Aku dulu memang nak pegi oversea tapi tak dapat kan.. Aku dulu kalau dapat pegi Indon pun jadilah sekurang-kurangnya bila aku grad boleh lah aku jadi buruh kasar kat Malaysia. Kalau tak dapat gi Indon, dapat gi Bangladesh pun ok jugak. Bila grad, sure ketiak aku berdentum dia punya bau.

Asalnya, aku takdela gang sangat dengan kawan aku sorang ni pasal dia kelas lain aku kelas lain. Tapi dah ditakdirkan masa kat MMU tu kitorang kena dok kat luar, aku pun ditakdirkan duduk serumahtangga dengan dia.. Nasib baik serumahtangga je. At least aku takla bersekedudukan dengan dia. Memang la. Dah lelaki. Tapi sekarang ramai je kot lelaki bersekedudukan dengan lelaki. Hehehe.. Bukan aku la.. Aku tak rela.. hehe..

Dulu kawan aku ni muka dia penuh dengan bulu. Bukan berbulu macam orang utan atau beruk, tapi berbulu tu maksudnya jambang atau misai. Kalau takde jambang atau janggut pun sekurang-kurangnya dia mesti ada misai. Misai dia tak lebat pun, Bulu ketiak aku pun lagi lebat.

Satu hari dengan bangganya dia mencukur habis bulu2 di mukanya. Aku dan kawan-kawan aku seperti Omen, Romdzi, Tobiaque dan Lego gelak macam tapir tercekik bijik nangka bila tengok muka dia sebab muka dia jadi muka bangga by default. Macam nak senyum tapi tak senyum pun.

So muka dia pun berkekalan lah jadi muka bangga walaupun dia tak bangga dengan keputusan peperiksaan MMU nya yang sentiasa seperti telur di hujung tanduk. Telur dia adala.. Takdela kat hujung tanduk tapi kat pangkal tanduk.. dan kami masih menjadi housemate yang rapat walaupun telurnya di pangkal tanduk..

Eh apa aku mengorat ni..

Eh mengarut ni..

Tup tup hujung tahun tu, dia accident. Aku plak boleh termenangis kat hujung katil dia dengan omen dan lego. Sahla aku memang sayang kat dia. Begitu jugak omen dan lego. Sebenarnya dia tak tahu yang aku nangis sebab aku tengah potong bawang besar. Tapi aku tau dia pun sayang jugak kat aku.. sangat-sangat. Tapi yang paling aku ingat sekali, dia ada burger kat tangan dia. Burger tu adalah kesan parut eksiden dia yang sebijik macam daging burger, sampaikan bila aku nak makan burger, aku teringat akan parut dia.

Dipendekkan cerita, aku dan kawan aku sorang berjaya grad dengan keputusan cemerlang di mana kami berjaya lulus ngam ngam untuk lulus. Hahahaha! Beza CGPA pun 0.01 aje.

Member aku ni kerja macam-macam. Kerja setahun tanpa gaji tetap. Pastu kerja melompat-lompat. Bukanla dia buat lompatan setempat atau buat lompat katak. Kalau suruh buat jalan itik pun sure kantoi punya. Lutut lemah! Maksudnya dia tukar-tukar kerja sebab dia kata semua kerja dia tak best. Sampai satu masa, dia berenti kerja dan balik JB cakap nak tolong bapak dia. Pun tak jadi gak. Sampai kat JB pun lagi macam-macam dia buat. Bawak lori pun pernah. Paling jauh dari JB ke Kota Kinabalu.
Eh boleh ke? Mana boleh. Takkan lalu dasar laut pulak. Aku memain je. Paling jauh dari JB ke Port Dickson. Hantar minyak Kelapa sawit.

Baru-baru ni, aku dapat tau dia amik gambar. Cemana dia amik gambar tu aku tak tau la. Mungkin dia pungut gambar dari tong sampah atau rompak frame gambar dari rumah ke rumah. Tapi takde bukti yang mengatakan dia buat macam tu sebab takde sapa pun yang sempat ambik gambar dia masa dia ambik gambar.

Ada ke..

Sebenarnya, member aku ni boleh dikatakan agak berjayalah dalam kerjaya barunya sebagai photographer ni. Mungkin sebab selalu skodeng awek mandi melalui lubang-lubang di zink bilik air atau skodeng awek tukar baju di fitting room melalui lubang kecil di dinding, dia berjaya mengoptimakan skillnya itu, kali ini dengan menggunakan lubang tengok pada camera untuk mengambil gambar atau bahasa layman termsnya, "viewfinder"

Setelah beberapa lama dia ambil dan cuci gambar, hasil kerjanya telah diiktiraf oleh pihak-pihak tertentu dan yang paling latest sekali, dia telah terpilih sebagai salah seorang tenaga pengajar di Nikonian Academy. Aku pun tak tau apa kejadahnya Nikonian Academy ni tapi yang aku tahu, Nikonian Academy akan memberi latihan kepada
pengguna-pengguna camera sampai jadi terel.

Inilah dia kawan aku Bai, yang korang semua kenal sebagai Izham. Kalau ada misai takdela nampak macam bangga sangat kan? Hahahaha.

Sebagai kawan, aku nak ucapkan tahniahlah kepada beliau. Kepada sesiapa yang nak menengok hasil kerjanya, sila lawati laman web

http://www.izham-photo.com

Sebagai kawan jugak. Aku tumpang bangga, dengan harapan semoga aku boleh dapat amik gambar free dengan dia hehehehe.

Si Tanggang vs Si Tonggeng

2008-02-27T16:24:00.002+08:00

Aku mula dijangkiti sindrom malas belajar di akhir-akhir pembelajaran aku dalam tingkatan satu. Kepala otak aku asik ingat nak main, main, main. Pergi sekolah bukan nak belajar tapi sebab nak main. Bukankah main itu aktiviti yang bernikmat? Masa sekolah rendah dulu, ustat aku pernah cakap yang manusia ni ada 3 jenis nafsu yang utama iaitu nafsu makan, nafsu tidur, dan nafsu seks. Takde pulak nafsu main kan? Ohhh.. mungkin nafsu main dah termasuk dalam kategori nafsu seks. Mintak maaf, lupa pulak.

Disebabkan aku malas belajar, aku cuma dapat nombor 13 aje untuk peperiksaan akhir tahun. Cikgu kelas aku yang bernama Cikgu Johan agak musykil jugak sebab masa pertengahan tahun aku dapat nombor 3. Kira OK la daripada nombor 3 naik nombor 13. Ada peningkatan la maksudnya ye tak? Nasib baik tak dapat nombor 14. Orang kata kalau bangunan ada tingkat 14, mungkin ada hantu. Sebab tu kat opis aku ni lepas tingkat 13 ialah tingkat 13A, lepas tu terus tingkat 15. Tapi still ada hantu jugak sebab bila pukul 7pm je, aircond akan terpadam sendiri. Time tu kan hantu baru bangun tidur. Bila pukul 7am je, aircond terbukak sendiri. Haa.. masa tu hantu dah masuk tidur balik.

Seperti biasa, bila dah habis periksa, cikgu pun agak malas nak mengajar. Aku ingat, time time tu la diorang mengular gi Chow Kit Road, tengok orang jual minyak lintah. Jadi untuk meluangkan hari-hari tanpa kurikulum, cikgu-cikgu pun anjurkanlah pertandingan bakat pentas yang lebih kurang pertandingan Raja Lawak Astro. Ada yang menyanyi batul, ada yang menyanyi maiming macam Shah Rukh Khan, ada yang buat belakon berkumpulan dan ada jugak yang buat drama Bangsawan.

Nak dijadikan cerita, adalah sorang member baik aku ni nama dia Azalan, anak seorang pelakon drama yang bernama M Shahdan. M Shahdan ni selalu belakon jadi orang jahat dalam drama jenayah arahan Yusop Haslam. Bahkan, dalam salah satu episod drama polis tahun 90an yang aku tak ingat apa tajuk dia, tapi bukan Gerak Khas, sebab Gerak Khas belum ada lagi masa tu, si Azalan ni pernah berlakon jadi anak kepada A Galak, ataupun kalau sebut dalam loghat kelantan, A Galok, bukan A Golok, mahupun A Jolok. <-- (Panjang giler ayat aku)

A Galok ni pulak, memang terkenal dengan misainya yang tebal. Oh.. aku bukan nak cerita pasal A Galok. Mintak maaf sekali lagi.

Si Azalan ni pergi la mintak skrip daripada bapak dia ni cerita pasal Si Tanggang Anak Derhaka. Aku rasa semua orang tahu cerita pasal Si Tanggang ni. Sapa tak tahu tu, ada chan la nak jadi anak derhaka. Tapi, sejak kebelakangan ni, banyak pulak cerita cerita pendek lucah dengan file type .3gp yang menampilkan aksi Si Tonggeng. Takpe.. Malaysia Boleh! Berbalik kepada cerita Si Tanggang, kitorang satu kelas pun masuk la pertandingan pentas tu dengan mempertaruhkan drama Si Tanggang ni. Sebagai orang yang dapatkan skrip, Si Azalan ni la yang appoint diri sendiri jadi Si Tanggang. Aku setakat dapat jadi Nakhoda Kapal je. Ceh.. mentang-mentang lah perut aku buncit, memang sesuai jadi Nakhoda Kapal aje la. Ingat... Titanic pun aku boleh drive tau!

Menurut skrip, di akhir ceritanya, Mak Si Tanggang (lakonan Nurul Adiah Hani) ni akan sumpah Si Tanggang menjadi burung wak wak. Burung wak wak ni mungkin berdarah jawa, sebab tu nama dia Wak. Jadi masa training, memang skrip tu lah yang Mak Si Tanggang pakai. Tapi, pada hari persembahan, tetiba pulak Si Azalan suruh tukar skrip. Kena sumpah jadi batu pulak. Oh ya.. Pada hari persembahan, terperanjat jugak aku bila M Shahdan datang sekolah dengan membawak alatan bangsawan seperti baju bajuan, lembing, tombak dan sebagainya. Ini dah kira macam bangsawan betul ni. Kira markah pemakaian tu boleh dapat tinggi la.

Masa persembahan tu, semuanya berjalan lancar dan ikut skrip. Tapi part ending yang paling best:

Mak Tanggang: Ya Allah ya Tuhanku, kau tunjukkanlah kuasamu. Aku sumpah anakku menjadi burung wak wak.

Azalan: wak.. wakkkk.. waaaakkk.. (sambil mengibar-ngibarkan tangan, macam sayap la, dan terbang keliling pentas)

10 saat kemudian,

Mak Tanggang: Ehhh.. silap silap! Aku sumpah kau jadi batu!

Azalan tetiba aje bertukar daripada burung wak wak terus sujud jadi batu.

Lalu dewan sekolah tu pun bergegarlah sebab dihiburkan dengan lawak tak sengaja tersebut. Macam mana cerita sedih boleh jadi komedi pulak ni?

Bila keputusan diumumkan, kitorang dapat la nombor satu.

TAMMAT

WTF????

2008-02-25T14:55:00.003+08:00

What The Fuck???!!

Sorry guys, I just want to express my frustration, disappointment, and sadness.

bye.

Raya Cina di Rumah P.Ramlee

2008-02-15T15:11:00.000+08:00

Musim-musim raya Cina ni, teringat aku masa dedulu time aku tingkatan satu tu la, aku dan kengkawan plan nak pergi beraya rumah orang Cina. Takkan la nak raya rumah Benggali time raya Cina pulak kan? Nanti time raya Benggali kena gi rumah Bangla pulak.

Sebenarnya motif kitorang nak beraya rumah orang Cina bukanlah untuk merapatkan hubungan antara kaum atau nak skodeng amoi dara sunti yang montok-montok, tapi sebab nak kutip ang pow. Kalau datang sebab nak makan, takut la pulak kalau dia hidang nasik goreng tonyok pulak, terpaksa la telan air liur je kan? Ye lah, dah sah-sah ada label 'haram' yang diluluskan oleh Jakim. Member Cina aku cakap, daging babi la paling best kat dunia ni, lagi best dari ayam. Kalau babi halal dimakan, mesti ada restoran KFB sebelum ada KFC. KFB tu Kentucky Fried Babi la. Orang Vietnam lagi dahsyat! Abis anjing liar semua dia tangkap, buat masak lemak cili padi, siap taruk tempoyak lagi. Heh heh.. kecur air liur ke?

Member aku yang ajak gi raya ni nama dia Aman, tapi takde kena mengena dengan Adlin Aman Ramli. Dia cakap tahun sebelum tu dia pergi raya rumah Cina, dia dapat ang pau sepuluh ringgit, dapat makan limau dengan minum air coke. Kira Ok la kalau dapat satu rumah sepuluh hinggit kan? kalau dapat sepuluh rumah, dah dapat seratus. Masa dulu sepuluh ringgit tu dah boleh joli dah. Bukan setakat joli, nak beli coli pun boleh. Sebab tu la kitorang berkobar-kobar nak gi raya walaupun kawasan yang kitorang pergi tu (area pekan Setapak) agak jauh jugak kalau naik basikal dari Taman Melati. Ada la dalam setengah jam baru sampai.

Basikal pun basikal BMX je. Kalau BMW ok la jugak. Pergi 6 orang, tapi basikal ada 3 aje. Jadi, satu basikal 2 orang la naik. Sorang kayuh, sorang duduk kat atas batang. Maksud aku, batang besi basikal tu. Memang sakit kalau duduk lama-lama atas besi tu. Naknya kalau jenis bontot tak berdaging tu kan? Tajam je bontot. Mau lekuk tulang bontot kalau duduk lama-lama. So, gilir-gilr la kayuh basikal. Kalau aku kayuh, orang lain duduk atas batang besi. Kalau orang lain kayuh, aku yang duduk atas batang besi. Kalau dua-dua tak kayuh, tak jalan la basikal. Nasib baik bontot aku banyak daging lebih. Kesian budak yang kayuh aku masa tu, sebab aku badan berat sikit sebab badan aku taf.

Sampai je kat sana, kitorang target carik rumah yang design macam orang kaya la. Oh! Lupa pulak nak cakap, hari tu bukannya hari pertama raya cina. Tapi dah seminggu jugak la. Sepanjang perjalanan kat kawasan rumah teres tu, bukan tuan rumah yang sambut, tapi anjing yang sambut. Anjing darat la, bukan anjing laut. Gila punya brutal anjing-anjing diorang tu. Lalu depan rumah pun tak boleh ke? Macam la kitorang ni pencurik walaupun kadang2 memang kitorang mencurik jugak kat Pasaraya Taman Melati tu. Nasib baik aku bukan orang Vietnam, kalau tak, tau la nasib kau wahai anjing..

Bila ada rumah yang tak ada anjing, baru la kitorang berani nak bagi hello..

"Helllooooooo!!!"
"Helllooooooo!!!"
"Kong Si pat Choyyyy!!"

Takde jawapan..

"Helllooooooo!!!"
"Helllooooooo!!!"
"Kong Si pat Choyyyy!!"

Ada orang keluar, nenek tua.

Dia cakap cina dengan kitorang. Cong-ceng-cong-ceng. Mana la aku paham cong-ceng-cong-ceng tu apa. Setakat kira ik-ek-sang-sek-kuey-tiau-wo-ai-te-ni tu boleh la. Last2 si Aman cakap, "Kitorang datang nak raya" sambil tersengih menunjukkan giginya yang jongang macam hantu trompet. Nenek tu cakap cina balik cong-ceng-cong-ceng. Last-last kitorang blah aje la. Dua tiga bijik rumah jugak kitorang try nak raya tapi semua buat tak tau je. Macam tau-tau je kitorang nak pakuk duit diorang. Hampa dan kecewa je rasanya. Lari bajet aku nak beli benjo.

Last-last jalan punya jalan, nampak pulak rumah P.Ramlee (Pustaka Peringatan P.Ramlee). Raya rumah P.Ramlee aje la. Anjing pun takde, rumah pun terbukak je untuk semua orang. Dapat tengok cerita Musang Berjanggut lagi. Lepas tu balik, makan nasik kat rumah lagi bagus.

Agak-agak, cerita aku ni boleh jadi iklan petronas tahun depan tak? Sedih tau cerita aku ni!

Gong Xi Fa Chai to all of my Chinese friend..

bye.

Buat Pahala

2008-01-31T13:56:00.000+08:00

He he he

Rupanya dah 2 minggu aku tak update ye? Agak bizi lah semenjak dua menjak ni. Takde mut je nak menulis. Puas aku kemut-kemut, tapi tetap takde mut. Hari ni baru ada sikit mut. Kalau tak, sure aku tetap mute. Ceh! macam ada rhyme pulak kan?

Kalau di waktu pagi kerja aku pergi pasar, di waktu malam pulak kerja aku ialah menjadi ustat sandaran. Bukannya aku pergi mengajar kat sekolah, tapi bebudak yang datang belajar kat rumah aku. Bukan ajaran sesat yang aku ajar, tetapi ajaran yang benar iaitu mengaji AlQuran.

Kalau korang nak tau, arwah atuk aku yang bernama Ujang adalah seorang tokoh ajar mengaji yang tersohor kat Kampung Jerjak, Padang Lebar, Batu Kikir, Negeri Sembilan. Boleh dikatakan satu kampung tu bebudaknya semua belajar ngaji dengan atuk aku. Tradisi ini pulak diteruskan oleh Makmbong aku iaitu kakak Abah aku yang sulung. Kat mana-mana saja Makmbong aku duduk, dia akan mengajar bebudak ngaji. Penuh satu rumah. Pendek kata, di mana ada budak, di situ ada ngaji. Di mana ada ngaji, di situ ada Makmbong.

Abah aku pulak, bukannya dia yang mewar-warkan servis mengajar ngaji ni kat kawasan Taman Melati tu tapi mak bapak budak tu yang datang mintak tolong ajar anak diorang ngaji. Mula-mula tu 2 orang aje yang belajar. Tapi makin lama makin ramai pulak. Ye lah.. bebudak tu bagi tau kat budak lain. Budak lain tu bagi tau kat budak lain-lain. Budak lain-lain tu bagi tau kat budak lain-lain-lain dan lain-lain lagi atau dalam singkatannya dll. Macam buat multilevel la pulak kan? Last-last penuh pulak rumah aku masa time maghrib sebab bebudak datang mengaji. Kalau nak reject pendaftaran, tak sampai hati la pulak kan? Yang datang belajar tu tak payah masuk audition pun. Kalau tak, aku sebagai juri sure akan kutuk diorang giler-giler seperti picing ke laut la, tak menjiwai lirik la, tak cukup menggali la, dan 'jamban you tak bestlah!'.

Budak-budak yang datang mengaji ni ada yang terang hati, ada yang lembab, dan ada jugak yang basah (lembab gila). Yang bengap dan mengong pun ada. Apa taknya, bila first time datang, Abah tanya sebelum ni dah mengaji sampai mana? Kompiden giler la tunjuk muka surat yang dah advance. Sekali Abah aku test, rupanya hurup pun tak kenal lagi? Lepas tu muka toya je. Kena patah balik baca alip ba ta, pak aji mata buta, nak cium anak dara, tercium bontot kuda. Padan muka. Dengan aku, jangan harap la nak baca dari alip sampai ya. Kalau suruh baca dari alip sampai ya, sure betul punya tapi kalau tunjuk tang hurup mim, dia kena kira balik dari alip ba ta sampai la hurup mim tu, baru dia tau itu ialah hurup mim. Jadi, sapa yang belajar ngaji dengan aku, aku suruh baca dari ya sampai alip. Pening kepala bebudak tu. Nak tergelak jugak aku tengok. Tapi betul-betul efektif lah. Dua tiga hari je, terus kenal hurup.

Ada yang jenis baca sambil korek idung. Pelik aku! hari-hari dia ada taik idung. Korek hari ni, esok tumbuh baru. Korek esok, lusa tumbuh baru. Penyakit ketumbuhan ke apa? Ada yang jenis blur blur tu, bila bapak aku tanya "Ni baris 2 di atas ke, baris dua di bawah ke, atau baris dua di depan?". Aku bisik kat dia "dua baris di belakang". Dia ikut cakap aku. Mengong! Tapi bapak aku cakap, "mana ada baris 2 di belakang, 2 di belakang tu bontot!!" ha ha ha.. Toya je muka budak tu. Kesian pulak aku tengok.

Mak bapak bebudak tu kadang-kadang bagi la duit sikit. Satu kepala sepuluh ringgit. Kadang-kadang dapatla susu (bukan susu ibu), gula (bukan gula-gula), dan barang dapur (bukan dapur gas). Tapi tak bagi pun takpe. Bukan apa, jarang aku nengok kalau lepas habis mengaji, pelajar dijamu dengan makanan macam-macam. Hari-hari tau! Bukan malam Jumaat je. Kadang-kadang nasik goreng, kadang-kadang bubur kacang, kadang-kadang mi siam. Hoi nasik goreng! Hoi bubur kacang! Hoi nasiikkk.. Hoi bubur.. hoi nasikk.. hoi mi siam!! Kira apa yang mak bapak diorang bagi tu, dapat balik kat diorang la. Bak kata omputeh what you give you get back la. You get back, I give back hand la..

Sekarang ni bebudak tu semua dah besar dah. Kalau terjumpa aku, diorang masih lagi tunjuk hormat. Tapi takde la sampai tabik hormat. Bak kata pepatah, budi yang baik dikenang juga, budi yang jahat jangan sekali. Apa taknya, daripada tak kenal hurup, aku ajar diorang sampai la boleh mengaji AlQuran dengan tajwid yang betul. Alhamdulillah. Bak kata pepatah; belakang parang kalau di asah lagikan tajam, jadi double sided la parang tu. Lagi satu; Ular menyusup akar tak akan hilang bisanya, kalau hilang mungkin tercicir kat akar tu tadi.

Bye.

P/S: Undilah Nabil untuk Raja Lawak Astro Musim kedua.

Pergi Ke Pasar

2008-01-17T14:39:00.000+08:00

Hidup dalam keluarga yang agak susah taraf ekonominya membuatkan aku banyak belajar mengenai kehidupan. Mungkin kalau keluarga aku senang, aku banyak belajar tentang kematian pulak. Tahun 1990 tu Along nak ambik SPM. Bangcik pulak nak ambik SRP. Angah pulak continue study kat MRSM. Adik aku Apis dah darjah 3. Semuanya tengah sekolah. Abah gaji ciput aje. Sebab tu la Abah masih lagi continue meniaga nasik lemak secara sambilan kat opis dia. Itu pun untung tak seberapa sangat la. Setakat nak bayar duit api, air, tanah dan angin tu boleh la. Benda-benda tu kan ada mambang-mambang yang menjaganya. Mambang pun ada departmen-departmen jugak yek? Choba'aaann..

Sejak Mak mengandung ni, banyak kerja Abah yang buat. Aku kena la tolong sikit-sikit. Along, Bangcik dengan Apis apa la tau sangat. Pagi-pagi aku la yang kena pergi pasar beli lauk dan barang-barang dapur yang lain. Masa tu lah aku mula belajar kenal jenis-jenis ikan, macam mana nak pilih ikan yang elok, pilih ayam, daging, sayur-sayur dan sebagainya. Kalau nak harapkan Bangchik, orang suruh beli daun sup, dia bawak balik daun kucai. Lepas tu kompiden je cakap yang dia beli tu sebenarnya daun sup. Daun kucai lain. Agaknya dia main beli aje kucai tu tanpa tanya tokeh sayur tu yang mana satu daun sup. Kalau nak buat sup kucai boleh la. Nasib baik dia tak bawak balik lalang kalau kena suruh beli serai. Kalau tak, makan masak lomak cili api lalang la kitorang. Tapi, kalau suruh basuh kereta, bersih dan cantik dan komitted pulak dia basuh.

Oleh kerana itu la aku yang jadi tukang pergi pasar yang utama. Tapi bagus jugak, sebab dengan cara ni lah orang takleh kelentong aku kalau nak pilih ikan, sayur dan sebagainya. Korang tau ke ada ikan nama 'ikan uji rashid'? Haaa.. kalau tak tau, pergi tanya tokeh ikan. Korang tau ke apa nama anak ikan uji rashid? Ikan Chico la... ha ha ha ha.. Bukan setakat itu, turun naik harga ikan dan sayur pun aku dah boleh tau, sampai la sekarang. Beruntung betul sapa yang dapat berlakikan aku ni. Walaupun aku bawak susu boleh tumpah, tapi aku bawak telur tak boleh pecah. Ha ha haha. Kalau tak paham lawak bangsat pasal bawak susu dan telur ni kena masuk sekolah balik la. yang tak bestnya pulak, bukannya ada awek-awek cun pun yang aku boleh ushar kat pasar tu. Semua level-level makcik-makcik je. Yang anak dara tu ada tapi anak dara tua ada la. Salah sorang tu nama dia Senut. Dia ni kalau bercakap suara sengau. Ada orang tertentu je paham. Kalau dia cakap "ihhhan nhi hafe hilo?" maksudnya "ikan ni berapa sekilo?" Sapa first time dengar, memang nak tergelak pun ada, tapi dah lama-lama kesian pulak. Kalau dia cakap "Ahhu hahahp hetul-hetul nhi,, hak hahham he?" maksudnya "Aku cakap betul-betul ni,, tak paham ke?".

Lepas balik pasar, barulah ada masa aku nak buat kerja sekolah. Kadang-kadang aku masak sendiri aje lauk. Senang je lauk aku, goreng telur mata kerbau je. Taruh kicap. Settel. Eh! Apasal orang cakap telur goreng tu telur mata kerbau? Ada jugak yang kata telur mata lembu. Telur mata kambing aku tak pernah dengar pulak la. Apatah lagi telur mata gajah, zirafah, kura-kura dan singa laut. Ceh.. macam mana aku boleh teringat pasal singa laut pulak ni? Oh yaa.. last weekend aku bawak anak bini aku pergi zoo negara. Ada pertunjukan singa laut. Pandai singa laut tu tepuk sirip macam tepuk tangan. Poyo giler singa laut tu tepuk untuk diri sendiri.

Dua tiga singa laut berlari,
Mana nak sama si singa belang,
Singa laut sebenarnya tak boleh berlari,
Singa pun takde belang, harimau je ada.

Buah betik, buah pala,
Picit *****, dapat pahala.

Hihihi

Berita Gempar

2008-01-03T18:27:00.000+08:00

Ada berita yang agak mengejutkan untuk aku masa tahun 1990 tu. Korang nak tau ke berita apa?

Jeng jeng jengggg (bunyi saspen sejak dulu)..

MAK AKU MENGANDUNG lagi!!!

Hah? Biar betul??

Ya betul.. Dah 9 tahun mak aku tak mengandung tiba-tiba jek boleh mengandung balik. Masa tu umur mak aku nak masuk 37 tahun. Ehh.. muda la lagi ye tak? Aku pun tahun ni masuk 31 tahun. Bermakna, kalau aku ni perempuan, aku boleh la mengandung dalam 4 kali lagi. Itu pun kalau aku ni subur. Kalau tak subur apa susah ye tak? Taruk la apa-apa baja. Subur la dia nanti. Ada sesapa yang nak volunteer jadi bapak kandungnya?

The last time mak aku mengandung ialah masa aku umur 4 tahun. Masa tu mana la aku paham apa-apa ye tak? Taik idung pun tergantung lagi kat dalam hidung masa tu. And for your infomesyen, masa aku tingkatan satu tu aku masih lagi tak paham macam mana pompuan boleh mengandung. Bukan setakat itu, aku tak tau pun yang bayi dilahirkan ikut saluran yang 'itu'. Alaa.. yang 'itu' laa.. tak payah la sebut betul-betul ye tak?

Aku ingatkan setiap kali pompuan bersalin, bidan atau doktor kena belah perut si ibu untuk keluarkan bayi. And then, bila aku fikir balik, macam mana pulak boleh ada bayi dalam perut yang penuh dengan nasik dan lauk ayam dan sayur tu kan? Mungkinkah ada 2 perut? Kekeliruan ini jugak berlaku masa aku belajar proses pembentukan awan. Aku macam tak boleh terima je yang awan terbentuk dari wap air. Abis tu, asap-asap orang bakar sampah tu pergi mana?

Masa tingkatan 2 baru la aku mengerti rahsia di sebalik proses mempermengandung. Sukahati aku je buat perkataan imbuhan berganda-ganda.

Tapi, ada bagusnya jugak bila mak aku mengandung ni. Bila malam je mak aku tak selera nak makan nasik dan lauk yang dia masak. Kadang-kadang nak mi bandung, kadang-kadang nak mi sup, kadang-kadang nak tom yam, kadang-kadang nak kuey tiau. Masalahnya sapa yang kena pergi beli kat gerai? Akuuuuu jugak. Tapi bila mak makan tak habis, sapa yang kena habiskan? Akuuuuu jugak. Sebab tu la walaupun aku tak mengandung, tapi perut aku banyak kandungan. Macam mengandung kembar 2 pulak tu kan? Perghhhh.. best giler jadi budak gemuk.. cute macam teddy bear.

Sambung lain kali. He he he..

Kelapa dan Orang

2007-12-26T13:56:00.000+08:00

Apasal kalau cuti je kita rasa best? Best betul kalau dapat rasa best kan? Tambahan pula setiap rasa best tu ada keunikannya yang tersendiri. Kalau tidur pun rasa best. Makan dan minum pun rasa best. Kencing, berak, dan kentut pun ada rasa best masing-masing. Rasa best mereka tidak sama antara satu dengan yang lain. Tapi yang penting, semuanya best. Jadi bersyukurlah dengan kebestan yang kita dapat rasakan, wahai rakan-rakan sekalian.

Pejam celik pejam celik, minggu depan dah masuk tahun 2008. Cepat betul masa berlalu. Anak aku yang sulung pun akan masuk tadika tahun depan. Terasa tua la pulak. Tapi takpe orang-orang tua ada cakap, kalau buah kelapa lagi tua lagi bagus sebab banyak minyak. Tapi orang muda pun boleh jawab balik, kelapa muda air dia lagi sedap. So, apa kena mengena buah kelapa dengan orang? Mari kita buat penaakulan mantik.

Kelapa Tua = Banyak minyak
Kelapa Muda = Air Sedap.

Orang Tua = Banyak minyak
Orang Muda = Air sedap

Huh? Patutlah orang lelaki tua suka kawin dengan orang perempuan muda. He he he.

Selamat Tahun Baru 2008. Semoga tahun depan adalah tahun yang ONG untuk anda semua, termasuklah Ong Beng Tiong (bekas pemain badminton Malaysia), Ong Tai Kim (supermarket kat Gombak), dan Ong Wee Jin (budak Maxis).

p/s: aku sebenarnya malas nak update. Tahun depan aku akan cuba jadi blogger yang baik. he he he.

Memberbulukan Encik Vincent

2007-12-13T15:30:00.000+08:00

Dalam banyak-banyak mata, mata apa yang ada buku teks?

Tettt..

Jawapannya ialah mata pelajaran.

Aku rasa ramai budak lelaki yang setuju kalau aku cakap mata pelajaran yang paling best sekali ialah Pendidikan Jasmani. Kalau ada budak lelaki yang tak suka mata pelajaran seperti yang disebut di atas, mungkin disebabkan oleh beberapa faktor seperti obesiti melampau, konflik jantina, ataupun nerd semulajadi. Aku pun obesiti jugak masa tu tapi aktif jugak bersukan. Tapi tak jugak aku kurus-kurus sebab makan nasik banyak. Mak aku masak sedap aje hari-hari sebab tu lah aku makan banyak. Kalau ikan bilis mentah tu, di basuh, ditumbuk kasar-kasar dengan lesung batu, gaul dengan cili padi tumbuk, perah limau nipis sikit pun dah jadi penyebab aku makan nasik banyak. By the way, sambal ikan bilis mentah tersebut namanya sambal gesek. Apa yang gesek aku pun tak tau. Mungkin pencipta sambal gesek tu suka makan sambal gesek sambil gesek biola. Tapi bukan la Allahyarham Hamzah Dolmat pencipta sambal gesek berkenaan. Korang kenal ke siapa Hamzah Dolmat? Cuba google sikit. Jangan Google Hamzah Samdol sudah, kalau tak, Google akan suggest 'hamzah samuel' pulak (baru try kejap tadi). Sapa pulak Hamzah Samuel ni? ada kena mengena dengan Samuel Jackson kot..

Berbalik kepada matapelajaran pendidikan jasmani. Masa tu nama penuh mata pelajaran yang disebut di atas ialah Pendidikan Jasmani dan Kesihatan. Cikgu subjek ni ialah Cikgu Vincent, seorang lelaki Cina berketurunan Baba (bukan Babi). Dia punya cakap melayu sebijik macam melayu cakap melayu. Kalau dia ajar teori kat dalam kelas, memang kelakar la. Tapi kalau time aktiviti di padang, memang serius orangnya. Ada 2 perkara yang aku telah lakukan yang membuatkan Cikgu Vincent berbulu dengan aku.

Yang pertamanya ialah semasa dia suruh kitorang training lompat jauh. Apa kejadah budak gemuk macam aku ni nak training lompat jauh kan? Lompat katak boleh la. Dia siap buat line minimum kat atas pasir tu untuk kitorang lompat. Sapa tak lepas, kena pumping 10 kali. Aku dengan berlagaknya cakap la kat Cikgu Vincent "Cikgu, saya mesti lepas punya, saya dah makan steroid tadi". Zaman-zaman tu kan tengah top cerita pasal ahli sukan pakai steroid. Berbulu je dia dengar. Memang aku saja je bagi dia berbulu sebab dia bagi line minimum yang dah sah-sah aku tak lepas punya. Tapi dengan semangat membara, aku ambik jarak jauh-jauh, lari dan lari dan lari dan lari dan pap!! aku pijak papan lonjak dan badan aku terus melayang ke udara dan terus mendarat dan.... tak lepas la pulak line minimum tu heheh. Lepas tu dia cakap kat aku "Haaa,, makan steroid ya.." KUKK!! kepala aku kena sekeh daaa.. siol je.

Yang keduanya ialah semasa dia suruh kitorang training lontar peluru. Kalau nak lontar peluru pistol aku ingat kacang aje la. Tapi ni lontar peluru meriam tu. Apa takde kerja lain ke selain nak baling peluru? Pakai aje la meriam terus, jauh la dapat baling peluru tu. Mengong punya sukan. Kalau takde meriam pun, carik la mana-mana orang nama Meriam atau Mariam. Kalau panggil Meriam Belina (pelakon ghairah dari Indonesia) lagi bagus. Alamak! Nama Makcik aku Mariam la.

Nak jadikan cerita, hari tu peluru yang betul dah habis. Terpaksa la Cikgu Vincent menggunakan bola lisut (softball) untuk training lontar peluru. Softball tu memang ringan gila la. Bebudak lain tarining lontar bola lisut tu seolah-olah berat macam peluru la. Tertonggek-tonggek bontot diorang berlakon konon-konon bola tu berat. Kalau bontot macam J.Lo ok la jugak heheh. Bila time aku je, aku baling la bola tu kuat-kuat, melayang bola tu lalu atas kepala Cikgu Vincent. Lebih kurang setengah meter je dari kepala dia. Aku tak ada niat pun nak baling kat arah dia. Dah takdirnya bola tu nak pergi arah dia, aku nak buat camana kan? Hehehe salahkan takdir pulak. Kalau aku baling rendah sikit, memang kena chop la dahi Cikgu Vincent hari tu. Malangnya bukan dahi dia yang kena chop, tapi pipi aku yang kena chop dengan pelempang sulung dia. Sakit siot. Stueau Bucharest betul!!!

Lepas kena pelampang tu aku pun hanya mampu tersengih aje la. bebudak lain aku nampak macam tahan-tahan je nak gelak. Lepas habis PJ tu ada yang cakap kat aku "lain kali kalau kena lempang lagi mintak aje tulung dengan bang Brahim.. tulung Bang Brahim.. tulung.."

Bye.

Oh lupa pulak.. di bawah ialah gambar Meriam Belina. Yang pompuan laa.. bukan yang laki.

Nama Bapakku Dipermainkan

2007-11-30T17:02:00.000+08:00

Hi Semua.. Sori la lambat update. Penyakit malas melanda batin la...

Umur-umur masa tingkatan 1 dulu adalah time bebudak laki dah start bersikap kegatal-gatalan. Bukan sebab semuanya kena kughap kat kulit tetapi kena kughap kat otak. Samalah jugak dengan peribahasa yang baru aku cipta iaitu 'Otak Berkughap'. Otak berkughap bermaksud menggunakan otak untuk melakukan perkara-perkara gatal seperti skodeng, meraba, melihat bahan lucah dan lain-lain lagi ( 'dan lain-lain lagi' digunakan untuk menggambarkan lebih banyak lagi perkara). Bukan sekadar itu, budak perempuan pulak bersikap gedik santai. Apa taknya, ada yang kena raba nasik lemak pun, masih lagi rasa santai. Kalau marah pun, marah-marah sayang. No wonderlah bebudak melayu sekarang ni banyak sangat yang dah rosak akhlak. Dah la rosak akhlak, pergi rakam video pulak tu. Otak taruk kat kepala lutut agaknya.

Berbalik kepada cerita otak berkughap. Ada sorang member aku ni nama dia terpaksa dirahsiakan atas sebab tertentu lah kan. Dia ni agak pervert orangnya. Dia bawak gambar yang agak lucah kat sekolah dan bagi kengkawan aku tengok (termasuk aku la he he) kat dalam tandas. Dia memilih tandas sebagai lokasi adalah untuk mengurangkan risiko kantoi. Bukan sebab nak tengok sambil berak beramai-ramai. Berebut-rebut bebudak nak nengok gambar yang dia bawak bak kata pepatah seperti anak ayam berebut jagung. Korang nak tau gambar apa yang dia bawak? Ek ellehh... gambar perempuan yang menunjukkan teknik mengecheck payu dara bagi tujuan kesihatan. Pervert giller.. Tapi, itu pun jadi laa... Bak kata Farah Fauzana "Kita Layaaaann..."

Pada zaman tu jugak, adalah menjadi kebiasaan untuk mengejak kawan-kawan dengan nama bapak dan atuk. Contohnya, sebab nama bapak aku Ibrahim, diorang kutuk aku Ibrahim Pendek la.. Maka, selalulah kedengaran dialog dalam cerita Pendekar Bujang Lapok yang mana si Erni Gemuk mintak tolong dengan Ibrahim Pendek dalam gambar seraya berkata "Bang Brahim.. tulung Bang Brahim.. tulung..". Kalau yang nama bapak dia Selamat, setiap kali ucap "selamat sejahtera cikgu", masa sebut perkataan 'selamat' tu kitorang saja je cakap kuat-kuat sikit sambil pandang dia beramai-ramai. Kalau yang nama bapak dia Mamat pulak, nyanyian lagu "Pak Mamat ada kebun.. iya iya ooo" selalu la berkumandang. Kalau yang nama bapak dia Tajudin? Senang je... buat bunyi mesin gun "tajut tajut tajut tajut tajut din". Padahal punya mesin gun takde kena mengena pun dengan bunyi tajut. Tah hapa hapa tah..

Bye

Tambhy Dorai Yang Dilaknat

2007-11-15T21:59:00.000+08:00

Sedutan dari minggu lepas:

Dari segi cikgu pulak.... cis!!! aku cukup bengang dengan sorang cikgu ni... nama dia Tambhy Dorai. (to be continued.. he he he)

Sambungan:

Ya.. nama dia memang Tambhy Dorai. Bukan Tambhy Bin Dorai tapi Tambhy Dorai anak lelaki apa entah. Dia adalah cikgu yang paling tak berakhlak yang pernah aku jumpa. Dia mengajar subjek Sains. Nama aje cikgu sains, tapi perangai macam orang tak ada tamadun.

Cuba korang bayangkan fizikal dia:

Muka itam. Pakai Spek tebal. Rambut sikat belah tepi dan ada uban. Banyak kesan jerawat batu. Misai tebal dan ada uban. Gigi kuning. Perut buncit tapi tak gemuk sangat. Aku ingat dia ni kuat minum todi sebelum tidur la. Sebab tu perut macam bola. Pakai seluar slack yenki (bawah besar, atas kecik). Come on la Dorai.. time tu dah era 90an ok... jangan la pakai seluar yang kau beli tahun 1976 dulu. Duit gaji kau habis beli todi ke ha?

Korang mesti pelik apasal aku bengang sangat kat dia kan? heh heh.. bagi sapa yang follow diary aku ni dari awal sure tak heran punya sebab tiap-tiap tahun ada je cikgu yang aku bengang. Ha ha ha..
Sebenarnya aku tak berkenan dengan perangai Si Tambhy ni yang agak gatal seperti simpulan bahasa 'Mata Keranjang'. Aku tak pernah jumpa la cikgu yang kuat skodeng anak murid sendiri. Korang tau la kan, masa time tingkatan satu tu banyak bebudak pompuan yang dah boleh jadi tokeh nasik lemak. Tak kisah la nasik lemak singgit ke lima posen ke atau dua ringgit setengah. Janji nasik lemak. Masa time dia mengajar aku perati je bijik mata dia tu pandang mana. Mesti asik-asik pandang budak yang nasik lemak dua ringgit setengah kat belakang tu. Elok cucuk aje bijik mata dia tu dengan duri landak. Budak nasik lemak dua ringgit setengah tu dah la pakai baju kurung putih nipis dan tak pakai tudung. Itu yang Pak Aji sukaaa tu!! Kalau time dia pakai pinnafore lagi perghh! Makan tak abis gua cakap luuuu.. Eh.. aku tak skodeng aaa... aku nampak pun sebab tak sengaja. Ustazah aku kata, kalau tak sengaja tak berdosa.

Dengan budak laki memang si Tambhy ni buat dajal. Ada ke patut dia sekeh kepala aku sebab tersalah cara tengok bacaan isipadu air kat alat apa yang sukat air tu? bukan bikar.. bukan tabing uji. Ahh apa2 je lah. Babi punya Tambhy! Bapak aku pun tak pernah sekeh kepala aku tau. Aku pun tak pernah sekeh kepala bapak aku. Tapi aku pernah la karate bapak aku (karate untuk urut badan la). Kalau budak nasik lemak dua ringgit setengah tu dia siap tolong buatkan eksperimen lagi. Aku tengok mata dia asik tengok je nasik lemak budak tu masa dia tolong buat eksperimen. Bengang je aku sebab aku tak dapat tengok dari dekat heheh.

Tambhy ni kalau korang tengok, macam iras-iras singa laut pun ada sebab dia punya misai tu dah tutup dia punya bibir atas. Kalau aku nampak dia minum air teh tarik, ada buih-buih terlekat kat misai dia tu. Geli sial, minum air misai sendiri. Sapa bercium dengan dia mesti geli geleman punyalah. Silap-silap boleh bersin sebab misai dia masuk lubang hidung.

Kalau korang nak tau, bukan aku sorang je yang bengang dekat dia ni. Bahkan seluruh budak lelaki SMK Gombak Setia tu bengang dengan dia. Sapa yang tak bengang dengan dia tu sama ada hati kaudu atau pun memang gay!!

Puas hati aku. Dah hampir 18 tahun aku memendam perasaan bengang kat Tambhy Dorai ni, baru hari ni aku dapat bagitau kat seluruh dunia tentang kesiotan kau Tambhy. Terima kasih www.blogger.com.

Sebelum aku close, aku nak share kan satu lawak yang aku receive dalam email aku. Salute kepada orang yang buat lawak yang simple but kelakar ni. He he he.
-------------------------------------------------------------------------------
anak siput: ayah ni siput apa?

ayah siput: sibut babi..

anak siput: siput apa?

ayah siput: siput babi..

anak siput: siput apa?

ayah siput: siput babi nak ..

anak siput: siput apa ayah?

ayah siput: siput babi la sayang....

anak siput: siput apa?

ayah siput: siput babi syg oii..

anak siput: siput apa?

ayah siput: siput la .....babi!!!!!
----------------------------------------------------------------------------
heheh.. kelaka kan?

Masuk Sekolah Menengah

2007-11-06T15:35:00.000+08:00

Penghujung tahun 1989 aku dah masuk tingkatan satu. Seingat aku, tahun tu bermulanya sistem tahun pembelajaran baru pada hujung tahun. Aku masuk Sekolah Menengah Kebangsaan Gombak Setia. Erra Fazira sekolah ni dulu. Faizal Hussein pun. Tapi aku tak pernah la nampak diorang sebab diorang dah tua aku muda lagi.

Inilah lencana sekolah aku dulu.

Bezanya bila dah masuk sekolah menengah ni yang pertama ialah dari segi pakaian. Dulu pakai seluar biru, sekarang dah pakai seluar hijau. Sebaliknya, dulu otak lebih hijau, sekarang otak dah lebih biru. Hari Jumaat pulak kena pakai baju melayu dengan samping warna biru muda dengan songkok. Kalau balik sekolah, samping tu jadi selempang ajer, macam cerita-cerita silat. Selalunya samping tu dijadikan senjata untuk libas orang. Cara melibas adalah secara back hand, tapi belum sempat samping tu tegang, kita rentap balik samping tu sampai ada bunyi 'pop' kuat-kuat (paham ke?). Kalau kena muka, boleh senak muka dan jadi warna merah. Yang berkulit hitam pulak akan jadi kaler coklat la sebab kalau kaler hitam campur kaler merah boleh jadi kaler coklat. Ni aku agak ajer ni, kalau nak tau betul ke tidak, korang test la dekat muka Sami Value.

Beza yang kedua ialah, masa darjah enam aku lah senior. Masuk tingkatan satu, dah jadi macam budak darjah satu balik. Aku dengar bebudak Gombak Setia ni ramai yang gangster-gangster. Rupanya gangster taik kucing. Kalau sanggup ponteng sekolah semata-mata nak nengok cerita Gaban, gangster apa namanya tu? Ceh.. itu macam aku aje tu. He he he.

Dari segi akademik pulak (ceh.. akademik), masa tu ada dua bidang aje yang ditawarkan iaitu bidang Perdagangan ataupun bidang Perusahaan. Dada bidang tak termasuk dalam bidang ni. Rule of thumb untuk pemecahan bidang senang saja - Yang pandai masuk perdagangan, yang kurang pandai masuk perusahaan. Semua subjek sama je, kecuali kemahiran hidup. Kemahiran hidup ni amat penting bak kata pepatah; 'Kau Pandai-pandai La Macam Mana Nak Idup'. Kalau perdagangan ada la belajar pengurusan dan akaun. Yang perusahaan ni belajar pertukangan dan kerja logam. Oh! lupa pulak, yang perempuan ada belajar sains rumah tangga. Ni belajar masak-masak, jahit-jahit, basuh-basuh, gosok-gosok (gosok baju tau), dan kahwin-kahwin sambil minum kopi kacip fatimah.

Dari segi cikgu pulak.... cis!!! aku cukup bengang dengan sorang cikgu ni... nama dia Tambhy Dorai. (to be continued.. he he he)

Peperangan Akan Berlaku Esok

2007-11-02T17:10:00.000+08:00

As some of you would know, the current leading teams of the Barclays Premier League will be having an eagerly awaited showdown this weekend.

Maxis will be on the ball this Sat at an outdoor screening event organised by ESPN.

Should you be around the neighbourhood and would like to catch this clash of titans on a giant screen, then come on down and join us at the

ESPN Grand Stand outdoor screening event.

And for our valued customers, we will also be taking the opportunity to showcase demos on how they can also enjoy all the action of the

Barclays Premier League on their phones, exclusively with Maxis. So do invite your friends and families along!

So, Join us this Saturday and catch the LIVE match between

Arsenal and Manchester United

Courtyard, Plaza Mont Kiara

Sat, 3 Nov, 6pm – 11pm

FREE Admission!

Regards,

Mail Express for

Maxis Brand Marketing

Erti Raya

2007-10-31T13:54:00.000+08:00

Hish! Malas betul aku nak update. Kesian kat korang yang datang menjengah blog aku ni. Memandangkan kita masih lagi dalam bulan Syawal, aku rasa baik jugak kalau aku kupaskan tentang pengertian raya sepanjang hidup aku.

Raya semasa belum sekolah

Erti raya bagi aku hanyalah baju raya dan duit raya. Itulah setahun sekali aku dapat merasa baju baru dan seluar baru. Seluar dalam baru tak dapat sebab tak cukup bajet. Dan itulah jugak setahun sekali aku dapat merasa pegang duit lebih dari seringgit. Masa tu kira kaya habis lah tu. Apa yang best ialah dapat tidur ramai-ramai dengan sepupu-sepupu (bukan orgy) kat rumah kampung berlantai kayu beratap nipah. Malam raya memang susah nak tidur sebab ramai yang purak-purak tidur. Dah la tidur rapat-rapat. Lepas tu purak-purak mengigau cakap "pulut semangkuk" la... "rojak sepinggan" la.. buat buat bunyi kentut pakai ketiak la .. korek-korek bontot orang sebelah la (korek tanpa seluk seluar ya.. jangan salah paham). Lagi satu, masa time tu kasut raya yang mampu dibeli hanyalah capal. Sekarang ni aku tak jumpa pun orang jual capal. Pecal ada la..

Raya semasa sekolah rendah

Erti raya bagi aku hanyalah baju raya dan duit raya. Itulah setahun sekali aku dapat merasa baju baru dan seluar baru. Seluar dalam baru tak dapat sebab tak cukup bajet. Dan itulah jugak setahun sekali aku dapat merasa pegang duit lebih dari seringgit. Masa tu kira kaya habis lah tu. Apa yang best ialah dapat tidur ramai-ramai dengan sepupu-sepupu (bukan orgy) kat rumah kampung berlantai kayu beratap nipah. Malam raya memang susah nak tidur sebab ramai yang purak-purak tidur. Dah la tidur rapat-rapat. Lepas tu purak-purak mengigau cakap "pulut semangkuk" la... "rojak sepinggan" la.. buat buat bunyi kentut pakai ketiak la .. korek-korek bontot orang sebelah la (korek tanpa seluk seluar ya.. jangan salah paham). Lagi satu, masa time tu kasut raya yang mampu dibeli hanyalah capal. Sekarang ni aku tak jumpa pun orang jual capal. Pecal ada la..

Ha ha ha.. aku copy paste aje cerita raya sebelum sekolah. Sebab tiap-tiap tahun sama aje. Padan muka sapa yang baca. hahahah.. bestnya kenakan orang.

Cuma bezanya aku lebih merasakan perasaan raya sebab aku puasa. Puasa pun sebab Abah janji nak bagi seringgit untuk satu hari dapat puasa sebagai duit raya. Kalau tahun tu aku puasa 28 hari maka sepatutnya aku dapat duit raya $28 (masa dulu belum pakai unit RM). Tapi satu sen haram pun tak dapat. Mungkin kalau aku dapat pun, duit tu jadi haram sebab aku puasa tak ikhlas. Sebab tu satu sen haram pun aku tak dapat.

Raya semasa sekolah menengah

Erti raya bagi aku antaranya ialah mandi sunat aidilfitri. Pernah sekali terjadi mandi wajib aidilfitri sebab malam tu termimpi best pulak. Dah sampai kitar haid lah kiranya. Kemudian, erti raya bagi aku ialah Solat Sunat Aidilfitri. Lepas tu salam abah dan mak mintak mohon maap halal makan minum lebih kurang. Duit raya time ni memang best... Disebabkan aku budak sekolah asrama penuh yang cemerlang dalam pelajaran, aku dapat ekstra la. Hi hi hi..

Raya sebagai student IPT.

Erti raya bagi aku ialah dapat cuti dari datang kelas walaupun time tak cuti pun aku tak datang kelas. Ha ha ha.. Lepas tu rasa nak cepat je balik rumah sewa bujang aku sebab boleh login internet. Maklumlah, masa tu cinta antara benua. Hanya internet penghubung silaturrahim. Barang siapa yang memutuskan silaturrahim dapat dosa tau!

Raya sebagai orang bujang yang dah bekerja.

Yang ni lain sikit.. maklumlah.. Dah ada pendapatan. Time ni lah pulak aku banyak belanja untuk Abah dan Mak, dan duit raya anak buah, adik-adik, anak-anak buah dan adik-adik sedara. Bangga je bila bagi duit raya berenvelopekan 'CELCOM'.

Raya sebagai suami

Yang ni lagi lain... Aku dah ada dua keluarga. Keluarga aku dan keluarga mertua. Lebih banyak tempat nak beraya dan komitmen yang perlu dilaksanakan.

Raya sebagai Suami dan Bapak.

Raya adalah untuk anak-anak. Pergi jalan raya pun dengan harapan anak-anak aku dapat duit raya. Kalau time sesak boleh la jugak aku pau. Ha ha ha ha.. Jadi, kalau korang nak ajak aku raya rumah korang, korang gwajib sediakan 3 ang pow yang dalamnya at least 2 ringgit. Walaupun aku datang sensorang, korang kena bagi jugak. Wahh.. best gila kalau ada 1000 anak, kalau average duit raya untuk seorang anak dalam RM100, bermakna aku boleh collect RM100,000 duit raya anak aku. Cukup 10 tahun aku dah boleh jadi jutawan. Yahooo!!

Jadi.. apa pengertian raya sebenarnya? Kalau anda telusuri maksud takbir hari raya, anda akan paham apa makna raya sebenarnya. Kalau tidak, ianya macam lagu-lagu biasa aje.

Bye.

Selamat Hari Raya 2007

2007-10-08T11:57:00.000+08:00

Sekejap je aku rasa dah nak sebulan kita puasa. Tak lama lagi raya lah kita. Bila sebut pasal raya ni, memang banyak sangat benda yang aku boleh cerita cuma aku malas aje nak cerita. Masa kekecik dulu memang best betul nak tunggu hari raya ni. Hari tengok anak bulan tu memang kompiden je esok tu nak raya. Seingat aku memang selalu la penyimpan mohor besar raja-raja tu umumkan raya jatuh pada hari esok. Eh! kenapa kita panggil anak bulan tu anak bulan? Orang Melayu ni senang aje nak namakan sesuatu yang kecik tu sebagai 'anak'. Contohnya anak tekak, anak telinga, anak mata, dan anak burung. Padahal ada jugak peribahasa yang mengatakan 'kecil jangan disangka anak, bersar jangan disangka bapak'.

Tak silap aku, anak-anak Allahyarham Ibrahim Pendek semuanya lagi tinggi dari Ibrahim Pendek. Kalau korang nak tau, adik-beradik aku semua lagi tinggi dari bapak aku. Itu bukan bermaksud yang bapak ku ialah Ibrahim Pendek. Bapak aku nama Ibrahim jugak. Aku tulis perkataan 'jugak' tu pakai j hurup kecik ya. Kalau aku tulis pakai hurup J yang besar, mesti korang ingat nama bapak aku Ibrahim Jugak (Ibrahim Bin Jugak). Nama atuk aku Ujang yaa.. bukan Jugak.

Berbalik kepada anak bulan atau dalam Englishnya the son of the moon. Bulan lebih bernasib baik berbanding dengan bintang sebab dia ada anak. Bintang tak ada anak. Setiap kali bintang meneran, bukan anak yang keluar tetapi taik. Sebab tu lah adanya taik bintang, tetapi tak ada anak bintang. Mungkin dia mandul. Walaupun begitu, bintang amat bernasib baik dari segi paras rupa sebab mereka berbentuk tajam-tajam dan sering digunakan untuk memberi grade kepada sesuatu. Contohnya hotel lima bintang dan jugak artis bertaraf bintang. Masa sekolah rendah dulu, cikgu aku akan rait buku aku dan bagi bintang kalau jawab semua betul. Kalau pening pun boleh nampak bintang. Selain daripada itu, bintang tak ada kena mengena dengan salah satu tempat di Selangor iaitu Banting.

Itu saja lah entry aku sebelum raya ni. Lepas raya ni baru aku sambung balik cerita diari aku. Sebelum aku berundur diri, aku ingin menyusun sepuluh jari kaki yang kadang-kadang ada bau cagu ni untuk memohon maaf seandainya korang ada tersinggung dan tersenggol dengan apa yang aku tulis kat dalam blog aku ni. Kalau memandu masa balik kampung tu, berhati-hatilah. Jangan ikut perasaan. Kalau ikut perasaan aku pulak, nak je aku lempang sekor-sekor orang yang bawak kereta macam babi bawak kereta tu. Kalau eksiden tak menyusahkan orang lain tak apa. Ni orang lain yang susah. Aku suka senang sebab tu aku tak suka susah.

Selamat Hari Raya. Maaf Zahir Batin.

Pecah Kaca Pecah Gelas,
Sudah Baca Harap Balas.

Pecah Kaca Masa Romen,
Sudah Baca Harap Komen.

Puasa vs Berak

2007-09-27T10:35:00.000+08:00

Puasa Yang Yok,
Pagi-pagi bukak periuk.

Korang mesti pernah dengar pantun ni kan? Aku dengar pantun ni sejak aku kekecik lagi. Mak aku selalu la amalkan pantun ni. Pagi-pagi lagi dia dah bukak periuk untuk basuh the periuk. Kalau periuk tu tutup, macam mana la nak basuh kan? Boleh basuh kat sebelah luar aje la.

Puasa semasa kanak-kanak amatlah mencabar. Terutamanya bagi budak yang kuat macam aku. Maksud aku, bukan kuat macam badang, tapi kuat makan. Seorang orang tidak akan digelar kuat makan selagi dia tak boleh makan semasa kenyang. Kalau makan hanya semasa lapar, atau hanya ikut jadual, itu still lagi lemah makan. Jadi bagi sesiapa yang lemah makan, balik rumah ni kena praktis selalu ya.

Aku kadang-kadang jeles jugak dengan orang yang kuat makan, tapi badan tak gemuk-gemuk. Paling gemuk pun tak sampai kategori gemuk yang betul-betul gemuk. Ke mana lah perginya makanan diorang tu semua ha? Takkan semua jadi taik kot? Cakap pasal taik ni teringat aku dua hari lepas aku kena sembelit. Tak pernah aku kena sembelit seperti dua hari lepas. Sampai buntang bijik mata aku meneran, dah macam Menteri Pasola dah, tapi tak jugak keluar. Nasib baik la jamban tu dekat jugak dengan dinding depan. Terpaksa la aku tekan dinding tu dengan kedua-dua tapak tangan supaya tenaga dapat dipusatkan sepenuhnya kat otot kemut. Kira macam berlatih ilmu kung fu peringkat ke lapan la. Setelah berhempas pulas akhirnya aku selamat bersalin. Nasib baik tak payah berpantang sampai 40 hari. Hampir aku putus asa lah! Gila! Lepas tu rasa macam kembang kuncup je otot kemut aku. Kesimpulannya kat sini, jangan derhaka kepada ibu anda sebab bukan senang nak meneran semasa bersalin. Haaa.. kan? aku cerita ni bukan saja-saja je. Ada dakwah di sebalik cerita ni. *padahal baru je terpikir.. hehehe*

Sebenarnya aku nak cerita pasal puasa, tapi tercerita pasal berak pulak. Tapi takpe, aku tak 'cakap' pun benda-benda ni. Aku cuma taip kat komputer je. Tak kurang pahala puasa aku.

Hah! Masa kekecik dulu memang seksa betul nak menghabiskan satu hari puasa. Setiap satu minit terasa macam saju jam. Lebih-lebih lagi 2-3 minit sebelum azan maghrib. Kalau bab makan tu boleh tahan lagi. Tapi bab haus tu yang tak tahan. Gila punya haus. Masa dulu pergi sekolah balik sekolah jalan kaki. Jauh ooo. Kalau tak puasa boleh la beli air sirap doposen kat tepi jalan. Kalau tak kuat iman, memang aku dah togok dah air pepsi kolah. Tapi kadang-kadang aku kumur-kumur je. Dapat la jugak memperbaharui rasa air liur. Hehehehhe..

Itu aje la ceria puasa. Aku tengok macam dah panjang je aku tulis ni, terpaksa la stop. Nanti korang tak larat nak baca pulak. Ini semua pasal cerita berak! Tak pasal-pasal dia dah makan space cerita puasa!

Puasa Yang Yak,
Pagi-pagi susah nak berak.

Puasa Yang Yik,
Siapa Puasa dia Baik.

Selamat meneruskan puasa anda. Bulan dah mengambang sekarang, Tak lama lagi raya la kita ya?

Benda Free

2007-09-21T16:05:00.001+08:00

Pejam celik pejam celik dah seminggu lebih kita puasa tahun ni. Dalam bulan puasa ni aku malas betul nak update. Dalam bulan lain pun malas jugak, tapi bulan Ramadhan ni lagi la malas.

Sekarang ni hobi aku kat opis ialah menguap. Nasib baik menguap tak payah bayar. Kalau menguap kena bayar sure aku tahan kuapan yang aku nak kuapkan dalam proses menguap tersebut. Satu lagi benda yang tak kena bayar ialah kentut. Main sedap korang aje nak kentut kat mana-mana. Kat dalam panggung wayang pun orang boleh kentut sambil tengok cerita Rush Hour 3. Banyak kali pulak tu.

Ohh.. ada benda lagi yang kita tak payah bayar iaitu telan air liur. Nasib baik telan air liur tak payah bayar, kalau tak bankrap kita. Nasib baik jugak telan air iur tak batal puasa. Korang bayangkan la kalau telan air liur boleh membatalkan puasa. Abih la semua meleleh-leleh je air liur. Macam-macam jenis air liur yang kita boleh tengok. Mungkin ada yang menitik secara panjang ke lantai tapi masih tak putus-putus. Kena gunting baru putus. Nanti kalau kita nak kantoi orang tak puasa senang aje, sapa yang air liur tak meleleh tu bermakna tak puasa la. Kalau macam ni, musnahlah kelenjar ptuitari kita.

Ada lagi satu benda penting yang kita tak payah bayar iaitu bernafas. Kalau bernafas kena bayar, mesti kita akan tahan nafas kita lama-lama. Muka dah tukar jadi kaler merah pun kita masih tahan lagi. Lama sikit, muka tukar jadi biru pun kita tahan lagi. Lama sikit, muka tukar jadi hijau pun kita tahan lagi. Lama sikit lagi, muka dah jadi kaler indigo barulah kita lepas napas. Nak kentut pun kedekut sebab nak simpan angin dalam badan. Nanti tayar lembik.

Rupa-rupanya banyak lagi benda yang kita tak payah bayar. Maksud aku ialah bayar pakai duit. Kad kredit pun boleh diterima. Aku, kalau pergi satu kedai tu, tokeh kedai dia hari-hari bagi aku barang free. Aku malu tau! Tak tau la kalau korang jenis muka tak malu, memang tak akan rasa perasaan kemalu-maluan la. Untuk mengelakkan kurang rasa malu kita tu, kita mesti balas sesuatu kat tokeh kedai tu. Kalau tak bagi duit pun, bagi benda lain pun jadi lah untuk 'balance'kan hubungan sesama manusia.

Tapi, apa yang kita nak bayar kat Allah yang banyak sangat bagi benda free kat kita?

Sendiri mau ingat.. isk.. banyaknya dosa aku!

Selamat berpuasa.

Entry Boring + Result UPSR

2007-09-12T14:37:00.000+08:00

Aku mintak maaf banyak-banyak sebab dah lama tak update. Aku agak sibuk last week. Bukan sibuk buat kerja. Tapi sibuk membaca satu blog ni. Aku korek cerita blog dia dari 2 tahun lepas sampai la yang the latest. Seminggu baru habis baca. Bagus cerita-cerita dia. Sampai malas aku nak update blog. Jangan tanya la blog sapa yang aku baca, bukan blog aku la. Ha ha ha.

Aku agak sedih untuk meninggalkan Sekolah Kebangsaan Gombak Setia pada penghujung 1989 tu. Tapi sedih-sedih aku takde la sampai menangis sedu sedan aeroback. Sedih gitu-gitu je la. Empat tahun aku bersekolah kat situ, banyak kenangan pahit, manis, suka, duka, stim, 3 rasa, paprik, dan lain-lain lagi yang aku tempuhi kat situ. Susah nak lupa ooo.

Aku dapat tahu aku kena sambung belajar kat Sekolah Menengah Kebangsaan Gombak Setia. Ada kawan-kawan baik aku yang kena gi Sekolah Menengah Sri Gombak. Ini ikut rumah kat mana la. Bapak aku sibuk nak masukkan aku kat Maktab Tentera Diraja (MTD) kat Sungai Besi sana. Aku tak mau la sebab kat sana banyak gay (bebudak MTD jangan marah aaa). Lagi pun aku tak minat jadi askar, nanti kalau kena bom hilang kaki macam cerita Prebet Lapok yang dilakonkan oleh A.R Badul. Aku nak masuk sekolah agama. Aku ada plan dengan kengkawan aku untuk masuk Sekolah Agama kat Kajang, tak silap aku nama dia Maahad Hamidiah ke apa entah. Tapi aku tak dapat pun sekolah tu. Mungkin sebab aku tak apply pun. Plan aje lebih heheheh.

Result UPSR aku? Cuba la teka aku dapat berapa.

Below is my sijil. Cehh.. cakap omputeh!

Haih...

Seperti yang dijangka.. aku dapat 4A 1B. Bapak aku macam marah jugak sebab aku tak dapat 5A. Anak cikgu (perempuan) yang duduk kat bawah rumah aku tu dapat 5A. Abih nak buat camana.. aku memang bangang sikit English ni. Kalau Bahasa Negeri Sembilan aku pandai la grammar dia. Lagipun, UPSR bukan boleh apply untuk interview kerja. Kalau aku tau, dapat 5E pun tak apa. Sure aku dapat 5 cap jari kat muka aku (pelempang bapak aku). Hmmm... yang sebenarnya aku frust jugak sebab tak dapat 5A, sebab kengkawan aku yang lagi bengap dari aku pun bole dapat 5A.

Ahh.. boringnya cerita aku kali ni. Ni la akibatnya kalau update blog dalam keadaan boring. Aku selit teka teki laa..

1. Ada tiga budak, sorang nama Ali, sorang nama Abu, sorang lagi nama Aku. Ali ada kat atas Abu. Abu ada kat atas Aku. Bila Ali berak, Abu elak. Sapa yang kena taik Ali?

2. Ali (takde nama lain ke?) nak pergi satu majlis makan-makan kat rumah orang kaya. Rumah orang kaya ni dikelilingi oleh pagar. Kalau nak masuk, kena speaking english kat security guard untuk bukak pintu pagar. Masalahnya Ali tak tahu nak speaking English. Macam mana Ali nak masuk?

Ahhh.. tu teka-teki masa kekecik dulu. Yang ni teka-teki baru.

3. Dalam banyak-banyak bulan, bulan apa yang bila dia datang, kita kena ke tepi?

Selamat berpuasa.

Bye.

Pelakon Teater Terbaik

2007-08-27T17:07:00.000+08:00

Bila dah habis UPSR aku pun tak tau nak buat apa di sekolah. Cikgu pun dah kena sindrom penyakit tak masuk kelas. Jadi aku sebagai ketua darjah pun mengorganizelah beberapa permainan untuk dimain bersama kawan-kawan. Ada yang bawak playing card macam happy Family, Donkey, Old Maid, Snap, Top Trump, dan ada jugak yang bawak dam ular, dam haji, chess, Saidina, Sahibba. Walaupun kami main dam, tetapi kami tak hisap dam. Hisap dam kat sini bukan bermaksud menyonyot kertas dam. Tetapi isap dadah la. Takkan tak tau kot? Bukan hisap gam.. hisap gam lain. Hisap dam kalau tak silap aku ialah hisap ganja. Oh.. masa tahun tu kan lagu Isabella meletup. Lirik lagu tu pun bebudak tukar jadi "Isabella anak Pak Dollah.. Isap ganja di belakang sekolah" Takde tempat lain ke nak isap ganja selain kat belakang sekolah? Bodoh betul.

Masa upacara penyampaian hadiah akhir tahun, aku ada masuk persembahan drama pentas. Mentang-mentanglah aku gemuk, cikgu tu suruh aku berlakon jadi wali Allah yang pakai pakaian Pak Lebai, bukan pakaian Wak Dojer. Cerita mengisahkan seorang anak yang derhaka pada ibunya. Dia mencurik duit emaknya untuk berjoli, bukan bercoli. Tetapi sepandai-pandai tupai melompat akhirnya jatuh ke tanah jua. Suatu hari, dia dirompak oleh 3 orang penyamun yang jahat. Kalau penyamun memanglah jahat kan? Masa dia gaduh-gaduh dengan penyamun tu, matanya jadi buta sebab kena baling dengan pasir. Bila mata dia dah buta, dia menyesal, lalu datang lah wali Allah (bukan pari-pari) untuk mengajar dia membaca tulisan Braille. Acah aje! Wali Allah tersebut datang untuk berdakwah kepada dia supaya bertaubat dan memohon maaf kepada mak dia walaupun hari raya Aidilfitri lambat lagi. Puasa pun belum.

Aku lah yang jadi wali Allah tu. Aku pakai jubah putih dan serban bukan turban. Suara pun kena buat macam ada gema-gema sikit seperti di dalam gua. Barulah real konon-konon aku ni dari alam lain. Selepas kena 'sekolah' dengan aku, si budak jahat itupun insaf dan meminta ampun dengan emak dia sambil menangis teresak-esak. Selepas itu tiba-tiba aje budak yang jahat yang dah insaf tu, emak dia, adik dia, ketua kampung, penyamun dan aku sekali menyanyi nasyid beramai-ramai untuk menginsafkan para penonton. Aku lihat ada penonton yang duduk tahiyyat akhir sambil berlinangan air mata. Ada jugak yang sedang ruku'. Selepas itu, tirai pun ditutup untuk persembahan seterusnya. Aku tak pasti ada orang tepuk ke tidak sebab ustat cakap kalau tepuk tangan nanti setan keluar. Kalau nak tepuk tangan jugak, kena tepuk pakai belakang tangan, bukan tapak tangan. Kalau tepuk tangan sambil menguap, setan yang keluar tu akan masuk balik dalam mulut kita kalau kita tak tutup mulut. Bagus lah kalau setan masuk dalam mulut. Kita boleh kunyah badan dia dan telan. Barulah setan mati.

Frust jugak aku sebab takde anugerah pelakon terbaik. Kalau ada anugerah pelakon terbaik, aku wajib menang. Sebab watak aku yang paling baik iaitu wali Allah. Boleh lah aku buat ucapan kat pentas "I sound stupid if I spik in Malay". Pelakon terjahat pula akan jatuh kepada 3 orang penyamun tersebut sebab pegang watak jahat.

Bye

Yu Pi Ass Ar

2007-08-17T10:54:00.000+08:00

Aku memang tak sabar-sabar nak menduduki Peperiksaan UPSR. Kenapa kena pakai perkataan 'menduduki'? Mungkin sebab masa periksa tu kena duduk. Tak boleh berdiri. Kalau berdiri boleh nampak jawapan kawan sebelah. Tiba-tiba pulak aku teringat lagi satu perkataan yang menggunakan kata dasar 'duduk' iaitu bersekedudukan. Kalau korang nak tau, boleh dikatakan hari-hari aku bersekedudukan dengan orang yang aku tak kenal. Tak kira la lelaki atau perempuan. Kat tempat awam pulak tu. Gila! Dalam keretapi la. Aku gi kerja hari-hari naik ERL yang gi KLIA tu. Selalu la kongsi tempat duduk. Kira bersekedudukan la tu.

Berbalik kepada cerita UPSR. Aku betul-betul kompiden boleh dapat at least 4A 1B. Sebab masa trial pun aku dapat 4A 1B. Yang B tu English la. Aku memang benak, bangang dan bungkor sikit dalam English ni. Bikos I don andersten sepatah haram what de ticer is ticing. She macam syok alone when ticing. I memang hentam only when jawab the soalan.

Masa tu 5 subjek UPSR ialah:

1. Kefahaman Bahasa Malaysia
2. Karangan Bahasa Malaysia
3. Lisan Bahasa Malaysia
4. Matematik
5. English

Oral English ada tapi tak termasuk dalam keputusan. Lagi pun, kalau oral bukan best sangat. Sekarang ni, hari-hari aku mengamalkan oral. Korang jangan salah paham, aku cuma mengikut nasihat pakar-pakar pergigian untuk menggunakan berus gigi Oral-B. Ohhh.. Oral English aku pun memang dapat pangkat B. Itulah asal-usul jenama Oral-B. malangnya aku tak dapat royalti pun bila nama Oral-B dipakai. Siot je.

Kalau subjek matematik tu memang confirm la aku dapat semua betul. Tak heran pun, sebab lebih kurang 90% dari budak kelas aku dapat semua betul selepas cek jawapan dengan cikgu. Cikgu kelas aku memang menetekberatkan eh silap.. menitikberatkan pencapaian matematik. Memang aku la jadi ikon matematik masa tu. Apa tak nya, cikgu ajar kat papan hitam, aku boleh bangkang cikgu tu. Aku cakap apa yang cikgu ajar tu salah. Memang salah pun cikgu tu ajar. Dengan powernya aku membetulkan pengajaran cikgu tu kat papan hitam. Cikgu pun tersipu-sipu malu memuji aku untuk kaver line malu. Ini cerita betul ni, bukan aku tipu.

Tak baik menipu, hari ni hari Jumaat. Esok sabtu, setengah hari. Ahad public holliday. Kalau encik nak saya rompak rumah encik, hari Isnin boleh lah. *dialog cerita Ali Baba Bujang Lapok*

Bye

Keyword 3

2007-08-07T13:30:00.000+08:00

Kah kah kah kah... kelakar betul la bila aku check keyword analysis untuk blog aku ni. Kesian orang yang mencarik info lain kat internet, tapi akhirnya membawak ke blog ni. Dah la keyword masing-masing tak hengat punya kelakar. Ada ke carik info 'jilat ketiak cikgu' kat internet? kah kah kah kah.. bodoh dan tak bermoral betul! Tak tercapai akalku membacanya, bagaikan diriku tapak sulaiman lah kiranya. (ini aku rasa nanti kalau ada orang nak carik lirik lagu Elyana ni boleh sampai ke blog aku ni. hahaha)

Perc. Search Term
6.98% taiko must die
4.65% ayam jalil hamid lirik
4.65% update site:hazril.blogspot.com
3.49% hantu jin gemuk
3.49% kaber hero kaber zero
3.49% tadika site:hazril.blogspot.com
3.49% darjah satu site:hazril.blogspot.com
2.33% cipap kadazan
2.33% haliza resepi
2.33% kancing gigi
2.33% nombor kad pengenalan p ramlee
1.16% budak sekolah liwat
1.16% www.google.com.my isteri lucah
1.16% hisap butuh abang
1.16% resepi masakan air tangan tengku puan pahang
1.16% taiko
1.16% nama asal sabah
1.16% rekoder
1.16% bulu tangkis kartun
1.16% buku menjahit manik noraini abdullah
1.16% asal usul bola tampar
1.16% makcik gian
1.16% cerita pengalaman kena rogol
1.16% sejarah bola kaki
1.16% pemain bola keranjang kerusi roda
1.16% asal usul tamborin
1.16% asal usul kuih tempeyek
1.16% kemaluan pak
1.16% haliza misbun punggung
1.16% jilat ketiak cikgu
1.16% iks belacan melaka
1.16% teka-teki kelakar
1.16% awek tudung isap batang
1.16% darjah 1 site:hazril.blogspot.com
1.16% cara cara memanggil jin
1.16% gambar muka masam
1.16% tapak permainan bola tampar
1.16% taiko not die
1.16% cara jahit manik pada baju kurung
1.16% hisap pepet
1.16% skodeng melayu.blogspot.com
1.16% budak gemuk
1.16% asam garam kehidupan
1.16% nyonyot dan isap
1.16% gambar cangkul iban
1.16% hazril taiko
1.16% blogspot bohsia
1.16% hazril.blogspot.com
1.16% nombor ekor
1.16% cerita skodeng
1.16% hilang teruna
1.16% siti nurhaliza gemuk berisi
1.16% cara nak jahit manik dan labuci
1.16% sex budak melayu pelacur blog
1.16% awek skodeng blogspot.com
1.16% pengalaman berkhatan
1.16% bayi macam ular
1.16% kadazan resepi
1.16% resepi maruku
1.16% awek skodeng blogspot
1.16% purdah al arqam
1.16% pertama kali jilat pantat budak bawah umur
1.16% coolooc

p/s: sapa pulak yang search keyword 'taiko not die'? Baik mengaku! kih kih kih

Membuat IC

2007-08-04T00:02:00.001+08:00

Pada tanggal 14 Ogos 1989, aku dibawak oleh Abah aku pergi ke Jabatan Pendaftaran Negara. Aku tak ingatlah kat cawangan mana. Cawangan Petaling Jaya kot? Tujuannya tak lain tak bukan ialah untuk aku buat Kad Pengenalan atau dalam bahasa rasminya, IC.

Sebelum pergi tu, rambut dah kasi minyak supaya kalernya kelihatan sentiasa gelap. masa tu, jenama minyak rambut yang terkenal ialah Brylcream dan Code 10. Brylcream dengan Code 10 ni berlumba-lumba lawan-lawan iklan kat TV. Selalunya Abah beli Brylcream. Masa tu aku tak pastilah KY Jelly dah ada jual ke belum. Kalau nak tau dah jual ke belum, cuba lah carik kat Wikipedia tentang sejarah KY jelly. Hah? jangan la carik sekarang. Kasi habis la baca aku punya cerita ni.

Aku berdebar-debar jugak la masa nak ambik gambar tu. Ye la kan.. 2 tahun dulu Abang aku kena gelak sebab gambar IC macam Apek jual ikan. Sekurang-kurangnya aku punya gambar IC mesti macam hero cerita Knight Rider. Baru la tak rasa malu kalau nak gi fotostat IC kat kedai. Memang sepatutnya kita tak ada rasa malu pun untuk fotostat IC kat kedai. Sebab gambar dalam IC tu gambar muka, bukannya gambar kemaluan. Apa nak malu?

Selepas mengambik gambar, aktiviti mengecap jari pun berlangsung. Punya la hitam ibu jari aku sebab kena benda krim hitam tu. Apasal la diorang tak mintak cap jari kaki sekali? Best giler kalau kaki tengah masam, lepas tu akak JPN tu tolong pegangkan jari kaki kita untuk cop kat kertas. Terlekat la bau masam kat tangan dia. Nak dijadikan cerita, dia lupa pulak nak basuh tangan sebelum makan. Termasuk la bau masam tu kat dalam perut dia. Lepas tu dia kentut, keluar la balik bau masam tu. Then, aku tercium bau tu, terus bau tu masuk dalam paru-paru aku. Lepas tu paru-paru aku saggregate lah bau tu kat kaki aku balik. Begitulah kitaran bau kaki masam. Sama macam proses fotosintesis jugak la. Oh ya. Teori sains mengatakan bahawa 'Tenaga tidak dimusnahkan, ia cuma berubah bentuk'. Begitu jugaklah dengan tenaga bau.

Oh! Berbalik kepada cerita IC aku. Lebih kurang sebulan lepas tu, aku pun dapat lah IC tu. IC dulu kan besar sikit, sebab tu la muka aku nampak gemuk. Nasib baik la aku ada simpan lagi aku punya IC fotostat. Ada la jugak untuk dijadikan kenang-kenangan. Nak nengok? Heheheh..

Tadaaaa...

Sebenarnya aku bukan lahir 14/8/1977. Tarikh lahir aku sebenarnya ialah 4/8/1977. Tapi disebabkan buat surat beranak lambat, tarikh lahir aku kena posptpone jadi 14/8/1977.

Bye.

Hero Yang Dilupakan

2007-07-24T11:03:00.000+08:00

1. The Greatest American Hero

Korang pernah tengok cerita ni? Cerita superman kelakar. Rambut kerinting. Terbang pun asik terlanggar tembok. Tidak ada kena mengena dengan kumpulan Alleycats.

2. Captain America

Korang pernah tengok kartun ni? Kartun yang tak banyak pergerakan. Kira komik unanimated yang disiarkan dalam TV. Mati semasa perang Telok di Telok Intan.

3. Shazam

Korang pernah tengok cerita ni? Ini orang petir. Terbang sepantas kilat. Tidak ada kena mengena dengan Pasukan Shahzan Muda.

4. Plasticman

Korang pernah tengok kartun ni? Dia ni sekali melangkah, 3 bangunan. Ye la.. kelangkang dia boleh dibesarkan sesuka hati mak bapak dia je. Bukan setakat kelangkang, satu badan dia boleh jadi panjang. Kalau main basketball, badminton, bola tampar etc mesti champion. Telah berjaya dalam bidang plastic surgery.

5. Kaber Hero Kaber Zero

Korang pernah tengok cerita ni? Aku baru semalam tengok. Tergelak-gelak aku sensorang. Ha ha ha ha. Yang ni belum dilupakan, sebab masih lagi kuar kat TV.

Sekolahku Syurgaku

2007-07-20T12:22:00.000+08:00

Masa darjah 6 dulu aku cukup suka pergi sekolah. Aku pelik jugak sebab ada budak-budak yang tak suka pergi sekolah. Mungkin sebab masa darjah 6 dulu batch aku yang merasmikan bangunan baru. Kerusi baru, meja baru, papan hitam baru, malah jamban pun baru. Korang tau je la jamban kat sekolah macam mana condition dia kan? Bau dah la semerbak. Kadang-kadang ada taik melepet kat atas lantai. Anak sapa lah agaknya yang otot kemut dia tak kuat untuk menahan taik daripada terkeluar. Jadi, kalau ada jamban baru, ada la selera sikit untuk memburan (berak) kat sekolah.

Sebenarnya ada beberapa perkara yang menyebabkan aku suka pergi sekolah.

1. Dapat skodeng anak dara sunti.

Apa benda sunti tu ha? Suntut aku tau la. Tapi sunti tu apa benda? Ooo.. mungkin sebab masa tu kitorang kena suntik BCG. Eh.. BCG ke kancing gigi ha? aku lupa la. Alaa.. yang enjek kat bahu sampai berkudis tu la. Ke.. enjek rubella? Aku lupa la. Kancing gigi kot? Aku dulu tak tau apa sebenarnya kancing gigi tu. Kencing aku tau la. Tapi takkan nak kencing kat gigi? Buang tebiat ke apa.

Aku kalau bab enjek-enjek ni memang macho la. Masa umur aku 2 tahun dulu, mak aku cakap, jarum patah bila nurse tu cucuk bontot aku. Power giller bontot aku. Macam besi. Besi berani pulak tu. Satu level dengan Transformers la.

Berbalik kepada cerita anak dara sunti..

Best ooo skodeng. Itu saja.

2. Dapat semayang jemaah dengan kengkawan.

Lepas skodeng kena la bertaubat ye tak? Baru la dosa-dosa tu terhapus. Kalau nak pergi semayang, ada satu bilik darjah yang dijadikan surau. Cuma kalau nak ambik wuduk aje yang kena ambik kat singki tandas. Ada sorang member aku ni, agak pendek jugak la orangnya. Dia nak basuh kaki kat singki tu. Masa dia nak tarik kaki dia keluar dari singki tu, entah macam mana singki tu boleh tertarik keluar sekali, lalu terhempas ke lantai, pecah berderai seperti pasir di tepi laut.

Habisss.. terpaksa la kitorang mengaku dan pergi membuat aduan di bilik Guru Penolong Kanan 1, yang bernama Puan Asiah. Puan Asiah ni dah tua orangnya. Kurus kering, pakai tudung, dan bercermin mata. Kadang-kadang aku nampak dia ni macam nenek kebayan jahat dalam kartun Popeye. Popeye kan ada 2 musuh. Bluto dengan Pompuan tua tu kan? Haaa.. macam yang pompuan tua tu la si Puan Asiah ni. Cuma Puan Asiah ni takde bela burung enggang macam cerita Popeye tu la. Kalau ada pun, mungkin dia tinggalkan kat rumah. Kalau bawak ke sekolah, kena tangkap dengan pengawas, mesti dia malu.

Selepas kita kena bebelan dia, dia suruh kawan aku tu ganti balik singki tu. Dan, bilik darjah yang dijadikan surau itu pun tak leh digunakan untuk semayang. Sebenarnya ada sorang cikgu pompuan yang mintak bilik darjah tu dijadikan tempat semayang. Apa nama dia aku tak ingat la. Dia ni pakai purdah. Aku rasa dia ni pengikut Al-Arqam. Memula aku nampak dia pakai purdah, aku ingatkan dia ada menuntut ilmu Ninja. Tapi aku tak nampak la pulak dia bawak bom asap serta senjata bintang kecik. Kalau dia mengajar, baru dia bukak dia punya tutup muka. Tak cun pun. Hehehe

Apasal hari ni aku tulis banyak pulak ni? dah la.. buang masa aku je.

Bye

Chop!

2007-07-16T15:47:00.000+08:00

Masa darjah enam dulu aku terkena Chicken Pox. Aku rasa masa tu aku tak pernah lagi pun makan chicken chop. Tapi kenapa aku boleh kena chicken pox? Takkan korang tak tau kot.. Sebab.. chicken pox takde kena mengena dengan chicken chop.

Penjelasan: Kalau chicken chop ada kena mengena dengan chicken pox, sure korang boleh kena lamb pox kalau makan lamb chop. Kalau makan pakai chopstik, mesti korang kena poxstick.

*Aku rasa korang dah paham bahawa pox takde kena mengena dengan chop*

Bercakap tentang chop, chop ni ada tiga maksud.

1. Cetak. Contohnya cop syarikat, cop mohor, cop stem dan sebagainya.

Contoh perbualan: Kau ni hari-hari mintak duit kat aku! Ingat aku ni kerja cop duit ke? Dah la kerja malas. Muka pun tak hensem. Tua kutuk. Nak mampus! Baik kau pergi belajar main bola. Untung-untung boleh ganti pemain Malaysia. Pemain yang sedia ada pun dah kaki bangku. Lagi sekali kau mintak duit kat aku, aku tempeleng kau sampai ada cop bentuk tapak tangan aku kat pipi kau!

2. Pause: Kalau tengah bercakap atau tengah main, kita kena cakap 'chop!' untuk menghentikan perbualan atau permainan.

Contoh perbualan: Cop! aku nak terkentut kejap. Prottt... Ok. Boleh sambung makan balik. Silakan.. silakan... tambah lauk, jangan malu-malu.

3. Booking: Untuk memastikan orang lain tak ambik apa yang kita nak.

Contoh perbualan: Hello.. Air Asia ya? Saya nak chop tiket pergi Siam la... Apa? ada orang lain dah cop? Takkan tak boleh adjust? Hah? Tak boleh? Takpela kalau macam tu, saya cop awak aje lah. Ohh.. awak pun dah kena cop? Takkan tak boleh adjust? Boleh? Yahooo.

Apa daa.. sekejap 'chop', sekejap 'cop'.

Dalam banyak-banyak cop, cop apa yang kuat? Tettt.. masa dah habis. Space Cop Gaban.

Dalam banyak banyak ular, ular apa yang alim? Tettt.. masa dah habis. Ulama'

BYe

Tiga Lawak Bodoh

2007-07-11T14:05:00.000+08:00

Berdirinya saya di sini ialah untuk menyampaikan 3 buah lawak bodoh. Semoga boleh menghilangkan stress!

Lawak Bodoh 1

Di dalam satu bilik darjah, semua pelajar tidak dibenarkan untuk bercakap. Tetapi ada seorang budak yang bernama Manap bergegar-gegar sehingga mengganggu pengajaran yang disampaikan oleh si cikgu.

Cikgu: Manap, kenapa awak bergegar-gegar? Awak tak sihat ke?
Manap: Maaf cikgu. Saya terpilih opsyen 'vibrate'. Saya tukar kepada silent ya.

Lawak Bodoh 2

Satu perbualan telah berlaku antara seorang warga Malaysia dengan warga Indonesia.

Malaysia: Butuh kamu lah!
Indonesia: Kamu butuh aku untuk apa?
Malaysia: Supaya kamu jadi anak gampang
Indonesia: Waduhh.. aku bukan berasal dari keluarga gampang. Aku anak singkong.

Lawak Bodoh 3

Latip yang kurang pendengaran ingin meminta nasihat dari kawannya dengan meminta skrip yang sesuai semasa melawat Pakciknya di hospital. Kawannya pun memberikan skrip yang sesuai untuk di hafal oleh beliau.

Skrip asal..

Latip: Apa khabar pakcik?
Pakcik: Sudah semakin sembuh. Dua tiga hari lagi baiklah ni.
Latip: Syukur alhamdulillah.. semoga dipercepatkan hajatnya. Bagaimana makanan di sini?
Pakcik: Boleh tahan juga. Berselera Pakcik makan.
Latip: Bagusss.. Makanan begitu memang sesuai untuk Pakcik. Enak sekali! Bagaimana layanan yang Pakcik terima di sini?
Pakcik: Sungguh berpuas hati. Kerana pakcik dilayan seperti VIP.
Latip: Hebat sekali! Pakcik sungguh beruntung kerana memang pakcik begitu orangnya kalau di luar.

Tiba di hospital..

Latip: Apa khabar pakcik?
Pakcik: Aku terasa seperti mau mati. Lebih baik mati dari sakit seperti ini!
Latip: Syukur alhamdulillah.. semoga dipercepatkan hajatnya. Bagaimana makanan di sini?
Pakcik: Makanan yang aku dapat macam makanan kuda!
Latip: Bagusss.. Makanan begitu memang sesuai untuk Pakcik. Enak sekali! Bagaimana layanan yang Pakcik terima di sini?
Pakcik: Aku dilayan seperti bangkai bernyawa!
Latip: Hebat sekali! Pakcik sungguh beruntung kerana memang pakcik begitu orangnya kalau di luar.

Pakcik terus meninggal selepas bual bicara ini.

Bye

Oghang Beghok (Beghokman)

2007-07-04T11:38:00.000+08:00

Semalam aku nampak orang muka macam beghok (beruk). Alaa.. dekat stesen KL Sentral la. Masa aku nak balik dari opis. DUlu aku sekolah kat Sekolah Menengah Sains Tengku Abdullah, Raub Pahang Darul Makmur (Semesta). Ada sorang junior aku ni, orang panggil dia Beghok (beruk). Kenapa? Sebab dia punya muka ada iras-iras beghok la. Kalau ada iras-iras beghok, takkan nak panggil dia tu mengkarung, platipus, atau cerpelai pulak kan? Serius aku cakap, memang muka dia ada iras-iras beghok. Mungkin sebab struktur tengkoghak dia.

Disebabkan aku ni kadang-kadang peramah tak kenal tempat, aku pun panggil la mamat tu "woiii.. Beghok!!". Dia pandang aku semacam je. Aku tanya dia "kau budak Semesta ke dulu?". Alih-alih dia kata "Bukan", dengan muka masam. Aku pun dengan tersengih kerang busuk cakap "hehhe.. sorry la.. salah orang", dan terus berlalu sambil bersiul-siul ke arah langit.

Kesimpulan dari cerita ini: Theori Darwin adalah tidak benar walaupun ada orang yang muka iras-iras seperti beghok. Sebab? ada jugak member-member aku yang iras-iras kambing, unta, Ular senduk dan sebagainya. Ini bukan nak kutuk ciptaan tuhan ya. Ini cerita betul.. bukan cobaan! Ada sorang member aku lagi pulak, dia suka garu-garu jambang. Memang macam beghok. Bila aku dan kengkawan sound dia "kau ni seghabai la.. macam beghok! asik-asik garu jambang!" Dia jawab "Mana ada!", sambil garu-garu jambang dia. Betul tak Bai?

"Wahai umat manusia! Sesungguhnya Kami telah menciptakan kamu dari lelaki dan perempuan dan Kami telah menjadikan kamu berbagai bangsa dan bersuku puak, supaya kamu berkenal-kenalan (dan beramah mesra antara satu dengan yang lain). Sesungguhnya semulia-mulia kamu di sisi Allah ialah orang yang lebih takwanya di antara kamu, (bukan yang lebih keturunan atau bangsanya). Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui, lagi Maha Mendalam PengetahuanNya (akan keadaan dan amalan kamu)" (49:13)

Bye.

p/s: masa aku kecik-kecik dulu, aku ada baca buku cerita "Pulau Berukera". Best jugak cerita dia.
p/s2: bayi dilahirkan macam ular. Nauzubiilah

Added on 9/7/2007:

Kat ruangan komen aku ni ada yang kata tajuk buku 'Pulau Berukera' tu lain. Buku yang aku baca tu tajuk dia memang 'Pulau Berukera'. Tak percaya cuba tengok gambar ni.

Nantikan Kemunculannya

2007-07-02T16:03:00.000+08:00

Saudagar Coli

2007-06-29T16:48:00.000+08:00

Kalau aku jual coli yang yang seksi-seksi macam ni secara online, agak-agak boleh laku tak? harga dalam RM30 macam tu. Tak kisah la size apa pun. Harga tidak berkadar secara langsung dengan saiz. Mana la tau kot-kot ada yang nak pakai cecoli macam ni, tapi segan nak beli kat shopping complex kan?

bak kata pepatah:

Den teghaso buntot den dighabo-ghabo,
Den nak maghah tapi den teghaso suko.

Apa pendapat anda?

p/s: Sila lihat semula entry tentang bra di sini.

Jiwa Kacau

2007-06-28T16:54:00.000+08:00

Dua tiga minggu ni aku menghidap penyakit jiwa kacau. Apa maksud jiwa kacau ni aku pun tak tau la. Aku agak je aku kena penyakit jiwa kacau ni. Tapi aku tak pasti la betul ke tidak yang aku ni kena penyakit jiwa kacau. Kacau sungguh!

Kalaulah aku ada teropong ajaib, bangsi hikmat dan tikar pandan terbang bukankah bagus? Bukan setakat Menteri Pasola, Sultan Shahrul Nizam Pura Chendana pun aku boleh kalahkan. Kalau setakat Mansor Al-Buaya, Ya Aloya Kuih Lapis, Ismet Ulam Raja dan Jamal Pak Tongko tu lagi la aku tak heran.

Kalau korang nak tau, aku pernah buat macam-macam kerja:

1. Basuh pinggan kat katering (form 2)
2. Tanam rumput kat apartmen baru (form 3)
3. Caddy golf kat Sungai Besi (form 3)
4. Kuli pasang karpet untuk pameran kat Sg Wang Plaza (form 5)
5. Salesman Linguaphone (lepas SPM)
6. Cashier kat Yaohan The Mall (lepas SPM)
7. Promoter kat TANGS Starhill shopping complex (Masa ambik diploma)
8. Survey untuk ASTRO sebelum launch - pergi rumah ke rumah (Masa ambik diploma)
9. Survey untuk product baru Campbells soup di Atria Damansara - kacau orang shopping macam salesman credit card (Masa ambik diploma)
10. Salesman jual diskaun card Nando's Chicken - office to office sekitar KL (lepas habis degree)
11. Salesman jual Uncle Tobby Breakfast bar - office to office sekitar PJ (lepas habis degree)
12. Jurutera Celcom
13. Jurutera Maxis

Aku seronok buat kerja nombor 1 sampai 11 walaupun hasilnya tak seberapa. Oh.. silap, masa aku kerja cashier kat Yaohan hasilnya lumayan. Banyak aku songlap duit. Nanti la aku cerita pengalaman aku ni satu per satu.

Kerja yang nombor 12 dengan 13 ada gaji tetap yang jadikan aku mampu kawin, beli rumah , beli kereta, ada 3 anak, ada orang gaji etc.. tapi, aku tak rasa happy lah.

Kalau ada bangsi hikmat kan best. Kalau lapar, boleh mintak nasik. Nasi kandarrr satu! apa daaa.. ikan apollo yang kau mintak. Air basuh tangan takde ke? Jilat je la tangan tu. Sabooooonnn di bilik mandiii.. sabooooonnnn... saboooonnn.

ohh.. aku teringat satu skrip best dalam cerita Laksamana Do Re Mi ni: "Ini bukan tanah haramm!! ini anak haramm!!" ha hah ha ha

Goodbye Bro

2007-06-25T10:49:00.000+08:00

Remah Nasik

2007-06-19T13:12:00.000+08:00

Adakah kita sedar sejauh mana kemampuan diri kita sebenarnya? kalau diberi skala 1 hingga seratus, mungkin kita merasakan diri kita mampu sehingga 60, 70, 80, 90, dan ada yang 100.

Aku merasakan aku mampu membuat sesuatu sehingga 100. Tetapi apa yang aku kerjakan itu hasilnya orang lain yang dapat. Kalau dia makan nasi sepinggan, mungkin aku dapat makan remah-remah nasi dia saja. Still, dengan makan remah-remah dia saja pun aku rasa cukup selesa dan cukup kenyang. Bukan tidak bersyukur, tetapi rasanya tidak berbaloi. Sebab? ya.. sebab aku layak untuk ada pinggan sendiri dan nasi di dalamnya. Bukan setakat makan remah-remah. Aku manusia yang cukup sifat dan akal. Zalim kalau aku katakan aku tak mampu.

Persoalannya.. untuk mendapatkan sebiji pinggan bukannya mudah. Aku mungkin tak dapat makan remah-remah lagi yang dah biasa aku makan. Mungkin aku perlu ambik risiko yang tinggi dengan membuat pinggan sendiri. Mungkin tangan aku akan terluka. Mungkin pinggan yang aku buat itu pecah, dan aku terpaksa buat pinggan yang lain. Itu belum cerita nasi. Macam mana pulak aku nak dapatkan nasinya?

Yang pasti.. peluang untuk aku berjaya makan sepinggan nasi itu 50%. Bergantung kepada usaha, doa dan tawakal aku. Tapi kalau aku berjaya, aku boleh membantu ramai orang lain yang seagama dengan aku untuk ada pinggan sendiri. Itu impian aku. Dan yang pasti juga, jika aku meneruskan hidup dengan memakan remah, peluang untuk aku dapat sepinggan nasi sendiri itu hanya 0.1%. Itupun setelah kematu lidah aku menjilat bontot. Yaks!

Berakit-rakit ke hulu berenang-renang ke tepian,
Bersakit-sakit dahulu bersenang-senang kemudian.

Aku telah merasa bahangnya!

Terima kasih kepada yang menyokong.

Huh! kalau aku serius.. memang serius. Tidak ada senyum langsung dibirku yang manis sebab ada taik lalat kat bawah bibir.

By the way.. kalau ada remah, kutip. Menangis nasik tu nanti. Kalau tak percaya, cuba cucuk earphone atau speaker kat nasik tu.

Kaji Selidik

2007-06-13T14:41:00.000+08:00

Hai Kengkawan..

Boleh bagi saya 5 minit?

Silalah ke http://bajukerja.blogspot.com

Bukan mintak beli... mintak jawab soalan survey je.. boleh?

Kalau rajin, tolong la promote kat opismate, keluarga, mailing list kengkawan lama dan lain-lain lagi.

Terima Kasih

Ketua Darjah of Carribean

2007-06-12T10:38:00.000+08:00

Masa darjah enam dulu, aku dilantik jadi ketua darjah. Cara cikgu pilih senang aje. Ciri-cirinya:

1. Lelaki
2. Bukan Pengawas
3. Ranking tertinggi masa final exam darjah 5
4. Berakal
5. Suci dari Haid dan Nifas

Yang nombor 4 dgn 5 tu saja je aku tambah untuk cukupkan 5 syarat-syarat sah. Kalau tiga je macam tak best la pulak.

Cikgu Noraini terperanjat jugak kenapa aku tak jadi pengawas sebab base on ranking aku sepatutnya layak. Maksud aku dengan terperanjat kat sini ialah perasaan gusar, macam tak percaya, kompius, oh my god!, dan sebagainya. Bukannya terperanjat sampai boleh membawa kepada melatah carut atau terperanjat sampai terpaksa mengurut kawasan dada. Urut sendiri, bukan orang lain urut. Kalau orang lain urut, itu bukan terperanjat.. itu pergi SPA. Ada ke urut dada kat SPA? aku tak pernah pulak masuk SPA. Kalau ada, boleh la aku apply kerja part time kat SPA. Hehe

Memandangkan Cikgu Noraini tu garang, aku tak berani la protes untuk tak jadi ketua darjah. Jadi terpaksa la aku menggalas kerja-kerja seperti berikut:

1. Bangunnnn!! Assalaamualaikum cikgu!
2. Bangunnnn!! Assalaamualaikum ustazah!
3. Stand upp! Good morning teacher!
4. Bangunnnn!! Terima kasih cikgu!
5. Bangunnnn!! Terima kasih ustazah!
6. Stand upp! Tengkiu teacher!

Banyak kan kerja aku?

Walaupun aku jadi ketua darjah, aku mesra bersama rakyat. Aku tidak menjanjikan habuan-habuan hanya bila nak dekat pilihanraya sahaja. Aku tidak ada skandal dengan Julia Hana, Maya Karin, Norfazura, Fasha Sandha, Rita Rudaini, Ifa Raziah, dan Mawi. Aku tidak mengamalkan politik wang. Aku tidak mengamalkan kronisme dan nepotisme. Dan yang paling penting, aku tidak menaikkan harga tol Lebuhraya Damansara Puchong dari RM1 ke RM1.60. Gila betul!

Ohh.. lagi satu.. aku tidak racist!

Aku ingat kalau macam ni, Syed Hussain Al-Attas boleh ambik aku jadi penulis politik sambilan la.

Bye.

Keywords 2

2007-06-08T09:24:00.000+08:00

Nampaknya kalau macam ni, aku post keywords je lah hari-hari. Tak payah susah-susah nak update blog. Heheh

8 Jun 07:01:55 www.google.de thomas korang
7 Jun 23:12:30 www.google.com.my taiko must die
7 Jun 23:12:05 www.google.com.my isteri lucah
7 Jun 22:55:07 www.google.com hazril taiko
7 Jun 22:31:37 search.yahoo.com resepi tempeyek
7 Jun 18:15:01 search.yahoo.com jolok pantat awek aku best
7 Jun 18:14:47 www.google.com.my ketuk ketampi depan kelas gambar
7 Jun 16:55:05 search.live.com hazril.blogspot
7 Jun 16:51:01 www.google.com bini curang
7 Jun 15:05:16 www.google.com kemaluan lelaki (belum sunat)
7 Jun 13:12:33 search.yahoo.com hazril.blogspot.com
7 Jun 13:03:18 www.google.com.au kuih masa lodeh
7 Jun 11:58:08 www.google.co.id bentuk hantu

Keywords

2007-06-06T16:11:00.001+08:00

Ini adalah beberapa keywords yang pengguna internet search sehinggakan resultnya ke blog aku ni. Ha ha ha. Aku rasa, bagi siapa yang follow blog aku ni dah lama, atau pun yang rajin baca aku punya archive, mesti tahu mana punya entry yang ada keywords ni. Hah hahaha..

7 Jun 09:12:32 search.yahoo.com hazril.blogspot.com

7 Jun 06:16:30 blogsearch.google.com roxette

7 Jun 00:18:28 www.google.com.my gambar orang sedang bersunat di kampung

6 Jun 15:50:11 www.google.com: buah dada melayu

6 Jun 14:22:33 search.yahoo.com: bidalan bidan terjun

6 Jun 12:53:52 www.google.com: skodeng awek

6 Jun 08:00:56 search.msn.com: tunjuk cara menjahit manik dan labuci

6 Jun 07:40:08 search.yahoo.com: cara sembahyang sunat tarawih dengan lebih detail

6 Jun 04:16:40 www.google.com: hazril taiko

6 Jun 01:23:08 www.google.com.my: bohsia punya port

5 Jun 20:26:55 www.google.com: gambar bulu tangkis powerpoint

5 Jun 16:43:24 www.google.com.my: nama kelakar

5 Jun 15:30:53 www.google.co.id: sejarah bola kaki

5 Jun 14:28:40 www.google.com.my: maklumat mba

5 Jun 14:24:54 www.google.com.my: gardenia lagu iklan

5 Jun 13:57:13 www.google.com: aku mintak doktor cek tekanan

Nampaknya lepas ni aku kena lebih berhati-hati dalam memilih perkataan.

Penyakit Ketumbuhan

2007-06-06T10:45:00.000+08:00

Masa darjah enam, aku ditempatkan ke dalam satu kelas budak-budak pandai. Masa tu ada tiga kelas aje. Kelas pandai, kelas sederhana pandai, dan kelas tak pandai. Cikgu kelas aku bernama Cik Noraini. Anak dara Jawa yang sungguh garang. Masa mengajar jarang senyum. Kadang-kadang masam aje. Macam asam jawa. Memang dia garang gila. Siapa yang berkhayal masa dia mengajar akan terimalah sebatan pembaris panjang atau balingan kapur tepat kat dahi. Kadang-kadang dia nak baling orang lain, orang lain kena. Kesian orang lain tu.

Kalau dalam subjek matematik, kitorang ada buku latihan peperiksaan. Kalau salah jawab satu soalan, kena pukul tapak tangan dengan pembaris besar tu sekali. Sekali kena pukul pun dah rasa macam nak pecah tangan. Gila! Sampailah bebudak lali dengan sebatan itu. Lepas tu dia pakai denda ketuk ketampi pulak. Nasib baik yang perempuan semua pakai baju kurung. Kalau pakai pinnafore, sure nampak spender. Tu yang Pak Aji sukaaa tu!

Aku? aku jarang kena sebat sebab matematik. Sebab average mark aku 100. Hahahah.. entah, aku rasa masa tu macam kacang je subjek matematik ni. Baca soalan, tak payah buat kira-kira kat kertas aku dah tahu jawapan. Main congak dalam otak aje. Kalau 50 soalan kena buat dalam satu jam, aku setelkan tak sampai setengah jam. Betul semua pulak tu. Gila punya power aku punya penaakulan mantik. Korang sure geram je bila baca ni. Ha ha ha

Apa yang memeranjatkan aku masa darjah enam itu ialah perubahan fizikal bebudak perempuan. Ramai yang dah mula kena penyakit ketumbuhan. Mereka mengalami ketumbuhan punggung di dada. Aku ingatkan kena buatan orang. Rupanya proses akil baligh. Patutlah bebudak pompuan selalu jalan ramai-ramai. Bukan takut kena rogol. Tapi, sebab nak cover bontot member kalau bocor masa tak pakai pampers.. eh.. pad. Masa tu jenama yang terkenal ialah Sanita. Kotak kaler hijau. Panjang gila pad tu. Masa tu jenapa Whisper baru masuk iklan kat TV. Kalau lagu 'It Must Have Been Love' nyanyian kumpulan Roxette, ada ceritakan teknik pakai whisper:

Lay a whisper on my pillow,
Leave the winter on the ground.
I wake up lonely,
There's air of silence in the bedroom and all around.
Touch me now,
I close my eyes and dream away. (Close my eyes ke.. close my ass?)

Oooo.. macam tu rupanya nak pakai Whisper. Susahnya.. nak tunggu musim winter la pulak.

Aku belum akil baligh lagi masa tu. Walaupun begitu, nafsu skodeng dah membuak-buak dah. Heheheh. Apa daa.. tadi aku nak cerita pasal persekolahan, ini woman talk pulak. Sorry.. No Offense :P

Usahawan Baru

2007-06-04T10:21:00.000+08:00

Hi Kawan-kawan,

Aku ada bisnes baju melayu untuk raya tahun ni.

Sila layari http://baju-melayu.blogspot.com untuk maklumat lanjut.

Tolonglah war-warkan pada keluarga, saudar-mara, kengkawan, opismate dan sebagainya.

Kalau berjaya projek aku ni, aku belanja korang!

Salam sayang dari aku (hehe),

Taiko Must Die

Darah Tinggi

2007-05-30T10:42:00.000+08:00

Semalam aku gi klinik.

Aku mintak doktor cek tekanan dara. Eh silap, cek tekanan darah.

Doktor kata tekanan darah aku tinggilah. Tapi aku lupa pulak nak tanya berapa meter tingginya.

Selalunya tekanan darah tinggi ni terjadi apabila kandungan garam dalam darah terlebih. Kalau aku masak, aku akan taruk garam secukup rasa je. Memang dalam buku resepi pun selalu mention 'garam secukup rasa'. Hmmm.. Adakah sebab masa kecik-kecik dulu aku ada terminum air laut masa mandi kat Port Dickson? Takkan sebab tu kot? Peristiwa tu dah lama berlaku. Masa tu bulu ketiak pun takde lagi.

Lagipun, kalau darah aku terlebih garam, kenapa kalau aku tak mandi sehari ketiak aku jadi masam? Maksudnya, aku terlebih asam, bukannya terlebih garam. Atau aku sebenarnya terlebih asam garam? Inilah asam garam kehidupan.

Cakap pasal asam garam ni, aku teringat masa aku bujang-bujang dulu, aku menontoned (past tense) cerita Roda Impian kat TV bersama housemate di Bukit Beruang, Melaka. Masa tu pengacaranya ialah Halim Osman. Ada sorang peserta tu, seorang lelaki berbangsa India, memang kelakar gila la. Nama dia aku tak ingat la. Situasinya macam ni:

Pembayang: Simpulan Bahasa

Jawapan: A-S-A-M ?-A-R-A-M

Memang tinggal huruh G aje yang tak bukak lagi. Sampai kat mamat India tu, dengan kompidennya dia cakap "Saya selesaikan Halim... ASAM HARAM!!"

Aku gelak macam nak kena histeria kat rumah tu. Halim pulak dengan selamba cakap "ohh.. asam masih boleh dimakan di Malaysia".

Berbalik kepada cerita darah tinggi. Mak bapak aku sebenarnya ada darah tinggi. So, aku memang berkemungkinan besar la untuk mengidap darah tinggi. Ditambah pulak, kerja aku 2 tahun kebelakangan ni penuh dengan pressure dan selalu kena kerja lebih masa. Kadang-kadang aku kerja malam. Kadang-kadang, balik dari kerja malam, aku 'kerja malam' lagi sebelum tidur. Heheh.

Atau, mungkin sebab masa zaman remaja dulu aku menyuap halwa telinga aku dengan muzik-muzik yang keras? Tak logik pulak aku rasa.

Atau, mungkin sebab hari2 aku minum nescafe?

Entahlah.. yang pastinya, aku perlu berjogging setiap hari. Aku rasa dah nak masuk 2 bulan aku mengamalkan jogging sampai tak larat nak lari dah. Kalau berterusan macam ni, aku ingat tahun depan aku akan jadi hensem la. Sila doakan kejayaan saya, kenang daku dalam doamu.

Terima kasih.

Enam Tahun Berlalu..

2007-05-18T16:18:00.000+08:00

18 Mei 2001 - Hari Jumaat. Aku dinikahkan dengan isteri tercinta.

18 Mei 2007 - Hari Jumaat jugak. Aku dah ada 3 anak

Sekejap je aku rasa. Dah 6 tahun aku meninggalkan zaman bujang sunti. Buat pengetahuan korang, aku masih lagi teruna masa aku dinikahkan dulu. He he he.

Ohh.. gambar ni bukan gambar kawin. Tapi gambar sempena raya tahun lepas.

WAJIB TONTON - SUMOLAH

2007-05-17T10:02:00.000+08:00

Hi Kawan-kawan,

Malam tadi aku tengok SUMOLAH dengan wife aku. Cerita ni memang kelakar. Korang pergilah tengok. Ajak la mak bapak, adik beradik, kengkawan etc tengok sama-sama. Kalau korang tak gelak masa tengok cerita ni, elok korang jadi Zombie aje la. Lepas dah tengok tu jangan lupa tolong promosikan kat internet, radio ERA, RTM, TV3, balai raya, Pertama Kompleks, Stesen LRT, dan PLUS Highway.

Ayuh kawan-kawan... kita PECAH PANGGUNG minggu ni. Support brader Afdlin Shauki! Dia gemuk, dia kelakar, dia comel, dia kreatif.. macam aku jugak.

Kalau korang boleh support cerita Spiderman, takkan korang takleh support SUMOLAH. C'monlah..

Regards,

Taiko Must Die

Ibu

2007-05-11T12:04:00.000+08:00

Hari ni aku nak cerita pasal Ibu la..

1. Ibu Jari (ke.. Jari Ibu?)

Walaupun jari telunjuk, jari hantu, jari manis dan jari kelingking tidak dilahirkan oleh ibu jari , tanpa ibu jari susah lah jari-jari yang lain tu nak bekerja. Kecualilah kalau jari telunjuk hanya kita gunakan untuk mengorek hidung (bontot sekali-sekala), jari hantu untuk tunjuk isyarat lucah, jari manis untuk sarung cincin, dan jari kelingking untuk korek telinga.

Bayangkan kalau anda takde ibu jari? nak suap nasik susah, nak ambik barang susah, nak tumbuk orang pun tak sakit.

Cuma, nak basuh berak je senang. Saya tak taulah kalau anda includekan ibu jari masa anda basuh berak. Sebab itulah ibu jari tugasnya suci. Walaupun kita hanya ada ibu jari, kita akan sentiasa bersyukur sebab sentiasa tunjuk tanda 'good'. Heh heh

2. Ibu Roti

Walaupun ibu roti tak mengandungkan dan melahirkan roti, tanpanya roti akan jadi lempeng sahaja. Ya.. saya tahu, lempeng juga sedap dimakan kalau dapat cicah dengan sardin. Tapi, roti enak dimakan begitu saja. Kalau tak caya cuba dengar lagu iklan Gardenia.

3. Ibu Kota

Saya suka lagu 'Ibu Kota cinta' nyanyian Def Gab C. Walaupun suara penyanyi dia sengau sikit, tapi sungguh sesuai dengan genre lagu yang dibawak. Tahukah anda bahawa 20 tahun dulu, radio KLFM di panggil Radio Malaysia Ibu Kota (RMIK)? Apa kena mengena pulak cerita ni? heh heh

4. Ibu Mertuaku

Cerita P. Ramlee ini pernah memenangi anugerah dalam Pesta Filem Asia. Dalam kategori apa aku tak ingat la. Korang bayangkan lah kalau P. Ramlee takde ibu jari. Mesti dia susah nak main seksofon. Begitu jugak dengan Chombi, kalau ibu dia takde, entah-entah dia pun jadi buta. Silap-silap jadi bohsia. Dah la buta, jadi bohsia pulak tu. Hina sungguh! Aku takut kalau ada Bohjan ajak buat projek dalam kereta, dia nak pegang lain, tapi terpegang batang gear. Heh heh heh.

p/s: Kalau korang nak tunjuk kepada isteri korang yang korang lebih utamakan keluarga isteri korang dari keluarga korang, senang aje. Korang kena sayang ibu mertua isteri korang melebihi korang sayangkan ibu mertua korang sendiri.

5. Ibu Ayam

Ibu ayam sanggup merelakan dirinya bertelur untuk menyambung zuriat. Korang bayangkanla - Ingat senang ke nak keluarkan telur tu? Takde bidan yang sambut pun! Dah la telur tu besar. Lepas tu sanggup pulak mengeram telur sampai menetas. Korang sesuka hati je curik telur tu untuk makan. Cuba ayam pulak yang curik telor korang? Lebas tu diorang patuk-patuk telor tu untuk makan. Apa perasaan korang?

6. Untukmu Ibu

Lagu nyanyian kumpulan Exist ni sungguh pelik.

" Ohhh Ibuuu.. kau disiram bayu pagi"

Ooo.. mungkin ibu dia kerja menoreh getah. Tak pelik.. tak pelik.. aku silap. Mintak maap.

Selamat Hari Ibu

Tak Dapat Jadi Pengawas

2007-05-07T11:50:00.000+08:00

Dah lama dah aku tak cerita sejarah hidup aku. Bukan apa, bila nak cerita pasal sejarah hidup ni, ceritanya kena cerita betul. Bila ceritanya cerita betul, penguasaan ruang dan roh agak terbatas. Untuk meluaskan penguasaan ruang dan roh, aku kena GALI balik sejarah hidup aku yang lebih dulu makan kiki bubble gam daripada korang. Untuk menggali bukannya senang - perlu ada konsentrasi dan mood yang bersesuaian. Sebab itu sejak kebelakangan ini, aku hanya mengupdate blog semata-mata untuk 'melepaskan kentut dalam lif'. Apa yang ada dalam kepala otak aku, aku main tulis aje.. tak kira la pantun ke.. sukan ke.. dan lain-lain lagi.

Baiklah anak-anak, tampa (saja je aku eja salah - sepatutnya 'tanpa' - ini hukum tajwid ikhfa' - bila huruf n mati bertemu huruf p) melengahkan masa, aku sambung la kisah hidup aku..

Masa darjah lima dulu aku teringin untuk dipilih jadi pengawas bila naik darjah 6. Kenapa aku nak jadi pengawas?

1. Sebab pengawas pakai baju kaler biru
2. Sebab pengawas pakai tai kaler merah
3. Sebab pengawas dapat jaga kelas lain masa cikgu meeting

Selalunya budak yang dipilih jadi pengawas ialah budak2 yang pandai. Aku adalah seorang budak yang pandai. Kadang-kadang aku juga jadi seorang budak yang pandir. Masa darjah 5 dulu aku dapat nombor 5 dalam kelas, dan jugak nombor 5 dalam sekolah. Kat luar sekolah aku tak tau la aku dapat nombor berapa. Dalam peperiksaan akhir tahun, aku telah mendapat markah matematik 98% walhal tak ada sorang pun budak lain yang dapat markah 90 ke atas. Memang tahun tu soalan susah sikit, sebab ada campur soalan syllabus darjah 6. Cikgu Sarip yang kejam itu telah memberikan aku hadiah berupa album gambar. Nanti kalau aku jumpa album gambar tu kat rumah mak aku, aku scan dan taruk dalam blog ni. Nasib baik la English aku lemah masa tu. Kalau tak, memang kompom dapat nombor satu punya.

Malangnya aku tak diterima sebagai pengawas. Padahal ada budak yang lagi bodoh daripada aku dapat jadi pengawas. Bukan setakat yang bodoh dari aku je, yang bodoh betul pun ada yang dapat jadi pengawas. Aku rasa satu sebab je yang menyebabkan aku tak dapat jadi pengawas - sebab pakaian aku lebih sesuai untuk jadi pengganas. Ye lah.. baju aku kadang-kadang ada kesan sambal nasik lemak. Seluar aku kepam. Ketiak aku masam. Seluar dalam pulak tak pakai.

Atau pun, mungkin sebab aku gemuk. Adakah budak gemuk tak layak jadi pengawas? Ini tidak adill!! Walaupun aku gemuk, tapi aku hensem, dengan syarat kena kasi make up dulu la. Tambahan pulak, budak gemuk lah yang sesuai untuk menjadi pengawas atau lebih dikenali dengan nama bouncer. Baru la budak2 takut. Betul tak? Lagi pun, bukan salah aku yang menyebabkan aku gemuk. Semuanya salah err salah sapa ha? Ye laa.. ye laa... salah aku laaa..

Oleh kerana aku terlalu frust sebab tak dapat jadi pengawas, aku pun bagi notis untuk tak nak datang sekolah selama dua bulan kat Guru Besar. Disebabkan Guru Besar tu takut dengan aku, dia pun setuju dengan kehendak aku tu atas alasan, memang time tu sekolah semua cuti. Heheheh *kata tadi kena buat cerita betul, ni apahal cerita tipu pulak ni?*

Sekian terim kasih.

p/s: errr.. kalau korang jadi cikgu aku, korang lantik tak aku jadi pengawas?

Arena Sukan

2007-05-03T11:58:00.000+08:00

Hari ni aku nak bercerita pasal sukan la pulak.

1. Bola Sepak

Pernah berlaku salah paham di sebuah negara dunia ke tiga dalam sukan ini. Ini adalah kerana ada puak yang membaca huruf 'e' dalam perkataan 'sepak' secara 'e pepet', dan ada yang membaca secara 'e taling'. Mereka bertegang urat untuk memastikan bola sepak di mainkan dengan menyepak bola dengan kaki atau menyepak (lempang) bola dengan tangan. Akhirnya semua rakyat yang bergaduh itu mati kena tendang dan tampar oleh Menteri Belia dan Sukan negara itu. Buat pengetahuan anda 'e pepet' takde kena mengena dengan sejenis kemaluan.

2. Sepak Raga (Sepak Takraw)

Pada asalnya sepak raga dimulakan oleh seorang suami yang panas baran. Si suami telah menyuruh si isteri pergi ke pasar untuk membeli kuih cekodok. Tetapi si isteri yang bodoh-bodoh alang itu telah membawa balik beberapa ekor kodok dalam raga yang selalu digunakan untuk pergi pasar. Dengan kemarahan berganda, si suami telah menyepak raga itu sekuat hati dengan cara lipat maut.

3. Bola Keranjang

Pada zaman Parameswara dulu, permainan bola keranjang hanya dimainkan oleh sepasang pengantin baru semasa majlis kenduri kahwin (lepas acara marhaban). Ianya bertujuan untuk memanaskan badan sebelum mereka pergi ke ranjang.

4. Bola Tampar

Merujuk kepada peristiwa ngeri dalam sejarah bola sepak di atas, penyokong puak-puak yang mengatakan bola sepak sepatutnya dimainkan secara melempang bola dengan tangan telah mencipta permainan bola tampar ini. Menurut sumber yang boleh dipercayai (seorang pengawas pusat sumber), mereka telah melukis gambar Menteri Belia dan Sukan pada bola tampar itu untuk memastikan spike yang dilakukan sekencang cerita Moero Attack!

5. Badminton

Nama asal permainan Badminton ialah Bulu Tangkis. *oleh kerana terlalu lucah, aku terpaksa mengkensel untuk ceritakan asal-usul permainan ini* Tapi, aku bagi clue la sikit.. *tak jadi la... sebab clue pun terlalu lucah* Kalau nak tau jugak, sila tanya Misbun Sidek dan Haliza Misbun.

6. Judo

Permainan yang tak bermoral ini berasal dari negara Jepun. Orang-orang Jepun suka sangat mengacau kengkawan tengah semayang. Sewaktu rukuk dan sujud, kengkawan yang tak semayang tu telah menyuntut jubo orang yang semayang dengan menggunakan hujung jari. Pada suatu hari, salah seorang mereka telah tersilap suntut. Ada ke pergi suntut jubo Pak Imam. Pak Imam yang sedang khusyuk itu telah melatah dan suaranya berkumandang di corong speaker melalui mikropon. Oleh kerana rasa terhina, Pak Imam telah membelasah penyuntut itu dengan teknik Judo yang kita kenali pada hari ini. Pada asalnya, qariah surau di kawasan kejadian itu ingin menamakan seni mempertahankan diri itu sebagai 'Jubo'. Tetapi Menteri Kebudayaan, Kesenian dan Pelancungan telah mengubah namanya kepada Judo supaya nampak lebih manis mengikut adat resam ketimuran.

Heh hehh.. ada lagi sukan lain sebenarnya.. tapi tak larat pulak nak tulis. Makin lama makin merapu pulak nampaknya. Stop kat sini dulu la. he he he.

Majulah Sukan Untuk Negara

Pantun Nasihat

2007-04-25T12:54:00.000+08:00

Pantun Nasihat dari aku hari ini...

Pulau Pandan jauh ke tengah,
Gunung Daik bercabang tiga,
Bau badan penagih dadah,
Macam taik bercabang tiga.

Buah cempedak di luar pagar,
Ambik galah tolong jolokkan,
Buang anak di tepi pagar,
Sebab selalu kena jolokan.

Pisang emas dibawa belayar,
Masak sebijik di atas peti,
Rompak kedai emas sebab nak kaya,
Kalau kantoi kena hukuman mati.

Pucuk pauh delima batu,
Anak sembilang di tapak tangan,
Mati pucuk sebelum waktu,
Bini yang curang carik lain jantan.

Kalau ada sumur di ladang,
Boleh saya menumpang mandi,
Kalau nak umur panjang,
Hentikan minum arak, wine dan todi.

Dua tiga kucing berlari,
Mana nak sama si kucing belang,
Dua tiga beg tangan orang kau bawak lari,
Nasib tak baik kena tumbuk terajang.

Kalau ada jarum yang patah,
Jangan disimpan di dalam peti,
Kalau berkongsi jarum masa isap dadah,
Kena HIV baru kau ingat mati.

Anak rusa nani,
Lari kembang ekor,
Kat rumah dah ada bini,
Kenapa kau carik pelacur?

Buai laju-laju,
Sampai cucur atap,
Merempit laju-laju,
Kepala putus terbang sampai atap.

Gendang gendut tali kecapi,
Perut gendut makan duit rasuah setiap hari.

Hari ini hari Jumaat,
Hari esok hari sabtu,
Jangan jadi orang jahat,
Nanti mati jadi hantu.

Kesimpulannya: jangan buat benda jahat kalau tak nak jadi hantu.. Buruk muka hantu ni. Kalau tak caya, korang tengok la cerita Zombie Kampung Pisang.

Ketiak Masam

2007-04-13T17:22:00.000+08:00

Bau apa yang paling busuk? Stokin kotor? Belacan? Udang Hanyir? Susu basi? ROkok? Sila susun ikut tahap kebusukan masing2.

Ini adalah soalan peraduan sabun cuci baju Top.

Bagi aku bau yang paling busuk ialah bau stokin kotor. Memang masam. kalau tak caya cuba korang bau stokin korang. Masam tak? Tapi, petang ni paradigma aku telah bertukar. Aku rasa bau ketiak yang busuk lagi busuk. Sebab apa? Macam ni ceritanya tuan-tuan dan puan-puan.

Tadi aku nak turun untuk gi minum petang. Bila lif terbukak aje, ada sorang awek cun keluar. Then, bila aku masuk aje.. mak aiii.. BAU KETIAKKKK!!! Dalam hati aku, aku menganalisa apa punya busuk la ketiak awek tu tadi. Aku tercarik-carik la kot-kot kalau ada bulu ketiak yang gugur kat dalam lif tu tapi tak ada. Kalau aku jumpa, boleh la aku nyanyikan lagu Gugurnya Bunga Cinta nyanyian kumpulan Laksamana yang top pada tahun 90an dulu.

Bila lif tu sampai kat level 10 (opis aku level 16), ada sorang awek pulak masuk. Bila dia masuk je, muka dia berkerut tengok muka aku. SIALAN!!! Mesti awek tu ingat bau ketiak aku yang menguasai ruang lif tu. Masa tu baru aku terpikir, mungkin bau ketiak tu bukan berasal dari awek cun yang memula tadi. Kesian dia kerana aku telah memfitnah dia di dalam hati tanpa 4 orang saksi. Patutlah masa dia keluar lif tadi macam tergesa-gesa je.

Sampai ground floor, awek yang saspek bau ketiak tu ialah bau ketiak aku telah keluar dengan sepantas gerakan. Aku dengan bengangnya telah mengeluarkan kentut dalam lif tu sebelum keluar sebagai tanda protes. Seperti yang tuan-tuan semua sudah sedia maklum, saya memang boleh memanipulasikan kentut saya. Bila saya nak kentut, saya akan cuba keluarkan dengan paksaan. InsyaAllah akan keluarlah kentut baru. Saya memang seorang genius kentut.

Itu sajalah cerita aku hari ni. Sori sebab lama dah tak update. Malas laa.... heh heh heh.. syukurlah sebab aku terlibat dalam peristiwa ketiak busuk tadi. Kalau tak, sure aku tak update2 blog aku. Heh heh heh...

Salah Paham Dalam Negara

2007-03-15T15:16:00.000+08:00

Aku sekarang dekat Penang. Dah seminggu aku kat Penang. Nampaknya ini adalah project implementation aku yang terakhir. Bulan depan aku dah tukar unit lain. Kena duduk kat opis aje la. Tak masyuk la claim aku lagi nampaknya. Orang bagi naik pangkat, terima aje la. Sampai bila pun aku nak kerja kat field? Dah 7 tahun pun. Tibalah masanya untuk aku buat kerja kira-kira, decide-decide, bajet-bajet, meeting-meeting, paper-paper, powerpoint-powerpoint, presentation-presentation, dan sebagainya.

Kat Penang ni ada security guard dari Nepal. Orang Gurkha. Tapi lagi hensem dari Hamid Gurkha. Dia ni cakap melayu paham sikit2. Cakap omputeh pun paham sikit2 jugak. Alkisahnya, minggu lepas ada kontraktor nak masuk kat site. Kotraktor ni budak melayu. Alaa.. budak baya-baya mat rempit la. Entah macam mana, kontraktor ni boleh bertekak pulak dengan guard gurkha tu. Sebabnya, budak tu cakap 'parking', tapi, si gurkha tu ingatkan budak tu cakap 'f**king'. Macam ni punya orang pun ada ke? Ni salah paham je sebenarnya ni.

Cakap pasal salah paham ni, aku teringat la satu kisah yang terjadi dalam keluarga aku. Abah aku nak hantar adik sepupu aku yang bernama Syafiq ni balik rumah dia. Dia ni memang pekak sikit. Kejadian ni berlaku kat dalam kereta:

Abah: Ehh... kau telepon abah kau, cakap kito dah nak sampai dah ni. Suruh Abah kau siapkan santapan.

Syafiq pun menelepon abahnya.

Syafiq: Hello.. Abah. Kitorang dah nak sampai dah ni. AbahChek (Abah aku) suruh siapkan senapang.

Abah Syafiq: Hahhh??? Gilo apo? Nak buek apo senapang?

Syafiq: Entah.. Abahchek suruh.

Tapi ada satu lagi kejadian yang lebih dramatik. Ianya berlaku kat Abang Ipar aku. Korang tau kan kuih buah melaka? Orang Negeri Sembilan panggil kuih buah melaka tu kuih 'kelopong'. Abang Ipar aku ni orang Penang. Satu hari di bulan puasa. Semasa menikmati hidangan bukak puasa.

Abang Ipar: Mak.. mak buat lah kuih keloper (dengan niat nak cakap kuih kelopong)

Korang tau ke keloper tu apa? Keloper tu ialah kemaluan lelaki (orang NS je tau kot?)

Heh heh heh.

TAG lagi

2007-03-06T11:43:00.000+08:00

Damn!

Laku pulak TAG ni. Banyak blog orang aku baca ada tag ni. Sialan kau Bai kerana mengetag aku. Sapa la yang rajin benor memulakan TAG ni? Damn!

So here we goes..

6 Perkara Pelik Tentang Saya.

1. Saya berjalan macam kingkong. King kong berjalan macam Brad Pitt. Jadi, saya berjalan macam Brad Pitt.

2. Saya kuat kentut yang bunyi kuat macam mesin gun. Mesin gun pun tiru bunyi kentut saya. Sapa nak lawan berbalas kentut dengan saya, sila praktis banyak-banyak untuk mengelakkan kalah teruk.

3. Saya berak lama setiap pagi. Kadang-kadang 2 kilo sekali teran. Ini anggaran kasar saja, sebab saya tak pernah timbang taik saya.

4. Saya pernah patah tangan kiri dan kanan. Tetapi telur kiri dan kanan masih normal.

5. Pusat saya dalam. Boleh ternak ikan dalam tu, maksud saya, ikan laga. Bukan ikan lumba-lumba.

6. Muka saya banyak taik lalat macam Saripah Aini. Muka lalat banyak taik saya kalau mereka menghurungi taik saya. Muka lalat banyak taik saripah Aini kalau mereka menghurungi taik Saripah Aini pula.

Ehh.. ini bukan benda pelik tentang saya. Ini benda keji dan kotor tentang saya.

sekian.

Oleh itu, saya nak buat TAG baru.

Sila ceritakan 6 perkara kotor tentang anda. Tag ni saya tujukan kepada siapa yang baca entry saya ni. Padan muka korang.

Kenangan Bersama Seluar Kepam

2007-02-27T17:08:00.000+08:00

Masa darjah 5 dulu, aku gi sekolah pakai seluar panjang kaler biru. Disebabkan bapak aku tak berduit, dia belikan aku sehelai je seluar sekolah yang kaler blue tu. Bermakna, kalau aku pakai hari isnin, seluar tu dah jadi kepam, sampai hari jumaat la aku pakai seluar kepam.

Tapi, selalunya hari isnin dah kepam. Kenapa boleh kepam? Sebab seluar tu la aku guna untuk bermain bola masa rehat. Tambahan pula, masa pendidikan jasmani pun pakai seluar sebab aku takde track bottom untuk mengcover my humps. My hump.. My hump.. My hump.. My Hump.. Spending all your money on me as many time on me. Cekidaut.. Ciss ada lagu selingan pulak.

Berbalik kepada cerita seluar kepam. Haa.. padang sekolah aku pulak jenis yang botak punya. Maksud aku ialah takde rumput. Kalau korang ni orang yang botak, jangan la kecik ati pulak ye. Aku takde niat nak kutuk orang botak macam korang ni walaupun kekngkadang aku tengok macam tembikai busuk pun ada. Maksud aku ialah kepala betul. Kalau 'kepala yang lagi satu' tu, memang la botak. Maksud aku dengan 'kepala yang lagi satu' ialah kepala lutut. Banyak pulak aku punya maksud aku. Macam kompius pulak kalau baca cerita aku kat paragraph ni.

Apa tadi? haa.. cerita pasal padang botak. Macam padang jarak padang tekukur pun ada. Dah la botak, berdebu pulak tu. Semua itu adalah faktor-faktor geografi yang menyebabkan seluar aku kepam pada hari Isnin. Nak ditambahkan lagi perisa sedap cerita aku ni, aku memang tak pakai seluar dalam masa sekolah rendah dulu. Bapak aku tak cukup bajet nak beli seluar dalam. Tak silap aku, seluar dalam dia sendiri pun dah ada lubang. Bila nak ganti aku pun tak tau.

Nak dijadikan cerita, seluar aku ni memang hobi dia nak koyak kat celah kangkang. Dah 2-3 kali mak aku jahit pun, dia koyak balik. Last2 aku je la yang jahit sendiri. Berjasa jugak seluar kepam tu kat aku. Oleh kerana dialah aku pandai menjahit.

satu hari tu masa pendidikan jasmani, aku terjatuh dan terkangkang. Koyak lama seluar aku kat celah bedah, eh.. celah kangkang tu pun terkoyak kembali. Kira macam luka lama berdarah kembali la. Dah la tak pakai sepender. Aku pun tak tau la ada orang lain nampak tak. Takkan aku nak tanya sorang-sorang pulak "kau ada nampak aku punya anu?". Gilo apo?

Itulah kisah aku dan seluar kepam aku. Moga ianya menjadi pengajaran untuk sahabat mengharungi hidup yang penuh cabaran di masa mendatang.

Sekian terima kasih. Sila tepuk tangan sebab cerita dah habis.

Nota Kematian

2007-02-15T16:46:00.000+08:00

Semalam aku baru balik dari Sabah. Pejam celik pejam celik, dah sebulan aku duduk Sabah. Waiter breakfast cafe kat Promenade Hotel tu pun dah muak tengok muka aku. Everytime aku masuk cafe untuk breakfast, aku rasa macam diorang bercakap dalam hati "Mamat ni tak ingat nak balik ghumah ke?" Cisss.. ingat aku dok hotel tu free ke? Company bayar tau!

Ok jugak life kat Sabah. Cuma yang tak best sebab Subuh cepat sangat, maghrib pun cepat. Aku ingat asal-usul nama sabah ni Subuh lah, sebab cepat sangat Subuh. Kalau tak pun, mungkin nama asal sabah ialah Basah. Basah sebab dekat dengan laut. Tapi, bukankah sabah negeri di bawah bayu? Mungkin bayu laut. Bergantung jugak pada angin monsun barat daya atau angin monsun timur laut.

Nasib baik la wife aku datang Sabah last Saturday. Baru la teruja sikit nak gi melancong sampai ke Ranau dan Pulau Manukan dan Pulau Sapi, dan sebagainya. Dapat jugak lah memadu asmara.

Aku sekarang ni tengah addict cerita Death Note. Cerita pasal seorang remaja yang menjumpai buku 'Death Note' kepunyaan Tuhan Kematian. Kalau dia tulis nama sesiapa kat dalam buku tu, orang tu akan mati. Dia boleh manipulate cara kematian, time kematian, dan sebagainya. Ni tak masuk dalam kematian pucuk. Wahhh.. Imagine kalau korang dapat death note, nama sapa yang korang nak tulis?

Imagine jugak kalau ada Fart Note? Nama sapa yang kita tulis tu akan kentut dalam masa 40 saat selepas nama dia ditulis. Boleh kenakan orang ni. Best siot. Contoh:

Nama: Siti Nurhaliza - Akan terkentut semasa membuat persembahan live di kaca TV. Dia mestilah meletakkan mikropon di bontotnya semasa kentut supaya jelas kedengaran kentutnya berbunyi kuat pada speaker.

Nama: George W. Bush - Akan terkentut melalui mulut setiap kali bercakap bohong. Bau kentut mestilah sama dengan bau longkang.
Best kan? wahhh best best best best.

What happen kalau ada Sex Note? more interesting rite? ha ha ha ha

p/s: Death Note Anime boleh ditonton di www.youtube.com. Movie 'Death Note 2' masih lagi ditayangkan di pawagam. Sila tonton.

Bra

2007-02-05T17:47:00.000+08:00

Aku malas la nak cerita hari ni. Aku paste aje la gambar2 ni. Member aku yg email kat aku.

Cehh.. Nasib baik tak sampai hurup Z.

A: sepatutnya sesuai untuk 'Anak dara baru baligh'

B: Sepatutnya sesuai untuk 'Bola Tenis'

C: Sepatutnya sesuai untuk 'Cayalahhh'

D: Sepatutnya sesuai untuk 'Dah Kawin'

DD: Sepatutnya sesuai untuk 'Dah Dapat Anak 5'

E: Sepatutnya sesuai untuk 'Eh... biar betul!'

F: Yang ni sesuai.. tak pun 'Fewwwittttt'

G: Sepatutnya sesuai untuk 'Gillerrrrr'

H: Sepatutnya sesuai untuk 'Hantu Kopek'

Heheheh... Jangan marah aaa..

Teka-teki: Dalam banyak-banyak Bra.. Bra apa yang paling besar?

Dicubit Oleh Cikgu Sarip Yang Kejam

2007-01-23T15:31:00.000+08:00

Kalau korang nak tau, masa darjah lima dulu aku kena jadi penolong ketua darjah. Aku memang tak suka jadi 'ketua-ketua' ni dulu. Kalau dapat gaji takpelah jugak. Sebenarnya ada member aku yang jadi penolong ketua darjah ni pindah sekolah ke Kedah. Bebudak lain pergi undi aku pulak untuk ganti dia. 'Cadangan ditutup' pulak tu. Memang tak ikhlas pun masa aku jadi penolong ketua darjah dulu. Ketua darjah ialah budak pompuan. Biasanya masa time nak balik, lepas bebudak naikkan kerusi atas meja, ketua darjah dan penolong kena berdiri kat depan dan cakap 'terima kasih cikgu!!'. Tapi aku tak pergi ke depan. Memang aku nak protes. Aku tengok Cikgu Sarip tenung aku semacam je. Macam nak makan aku je. Aku tau la paha aku macam paha ayam. Bezanya cuma paha aku lagi seksi dari paha ayam, dan lebih seksi dari paha Dayang Nurfaizah.

Masa aku nak keluar dari kelas, Cikgu Sarip tahan aku. Bila semua budak dah keluar, dia ambik kesempatan mencubit aku sekuat hati. Memang aku rasa dia cubit aku sekuat-kuat hati dia. Dah la cubit kat atas dada (berdekatan dengan ketiak). Kira sempadan antara ketiak dan dada la. Tempat sensitif tu! Sakit gila!! Rasa macam baru lepas diperkosa aje masa tu. Hilang teruna aku! Lepas tu rasa macam nak demam je. Balik rumah, aku tengok badan aku dah lebam sebab kena cubit. Aku kalau setakat kena lempang ke, rotan ke, aku boleh tahan lagi. Tapi kalau cubit memang aku allergic la. Tak caya korang cuba lah cubit aku. Kalau nak kena flying kick cuba la.

Masa tu aku rasa macam nak balas dendam aje kat Cikgu Sarip. Siap la nanti kalau aku dah besar, aku jadi Cikgu, aku cubit anak kau dengan playar, Saripp. Lepas tu, bila anak Cikgu sarip dah besar, dia jadi cikgu, dia cubit pulak anak aku dengan Apit G (sejenis radas dalam makmal - takde kena mengena dengan G Spot. Kenapa nama dia Apit G? Sebab bentuk dia macam huruf G. Apit G ni kira adik beradik jugaklah dengan pipet (sebut betul-betul), buret (sebut betul-betul), dan tungku kaki tiga.

Semenjak kejadian dicubit tu, aku pun terpaksalah jadi Penolong Ketua Darjah dengan iltizam yang tinggi. Best jugak tulis nama-nama budak yang bising kat papan hitam masa cikgu meeting. Aku tulis nama aku pun ada jugak sebab aku pun bising. Tapi aku padam balik la bila aku dah diam balik. Har har har harun..

MUahahahah..

2007-01-22T13:02:00.000+08:00

MUAHhHhAHh HHhaa hah hahah

ARSENAL 2 - 1 MAN. UNITED

BEST GILLER SIOTTT... MACAM MAKAN KONETO JE RASA DIA..

Fabregas and Van Persie in making..

Pergi Ke Sabah

2007-01-15T12:00:00.000+08:00

Hari ni aku akan ke Sabah. Aeroplane MAS yang aku tempah akan bertolak pukul 1845. Aku kena naik kat KLIA. Nanti pukul 1845 aku akan tunggu tepi KLIA tu, dan tahan aeroplane tu untuk naik. Sampai je kat Sabah nanti, aku kena tekan loceng untuk turun. Mintak-mintak la aeroplane tu tak penuh. Kalau penuh terpaksa la aku bergayut kat pintu dia sampai la Sabah.

Sudah lama aku tidak pergi ke Sabah. Last sekali ialah 2 tahun dulu semasa aku masih bekerja dengan Celcom. Kali ni aku akan lepak sabah selama sebulan. Ya.. sebulan. *Petak kepala aku dok sana sebulan*

bye

Gemuk Itu Indah

2007-01-11T00:05:00.000+08:00

Masa darjah lima tu badan aku seperti dipampam. Heheh.. maksud aku, seperti kena pam. Makin lama makin kembung. Makin lama makin kembung. Ok lah jugak kalau makin kembung aje. Kalau kejap kembung, kejap kuncup, lepas tu kembung balik, kuncup balik, tu dah kira proses luluhawa. Kalau batu besar mengalami proses luluhawa, lama kelamaan boleh retak dan jadi kecik-kecik tau. Jadi, kalau nak kembung, kena teruskan mengembungkan lagi badan. Jangan kejap kembung kejap kuncup. Nanti badan boleh retak. Yang bestnya, walaupun badan aku kembung, tapi aku lebih hensem dari ikan kembung.

Mak dengan Abah masih lagi meniaga nasik lemak. Jadi kalau ada belen-belen (balance-balance) nasik tu, aku TERPAKSA habiskan. Aku memang tak suka tengok makanan dibazirkan. Saudara-saudaraku sekalian... Bukankah membazir itu amalan syaitan?? Syaitan kan makhluk yang direjam?? Kalau aku tak tolong habiskan nasik-nasik tu, nanti aku macam mengamalkan amalan syaitan pulak. Kalau kena rejam, mati lah aku. Tapi, lama-kelamaan, badan aku pulak yang jadi macam anak jin dan syaitan. Dilema sungguh!

Walaupun aku gemuk, tapi aku seorang yang aktif. Hari-hari aku main bola. Aku memang terel main bola masa sekolah rendah dulu. Sekali aku rembat memang senak la perut golkeeper nak tangkap bola tu. Lebih kurang macam cerita Shaolin Soccer la. Sekarang je macam dah jadi kaki bangku. Mungkin sebab start sekolah menengah aku lebih suka main basketball.

Aku tak ingatla berat aku berapa kati masa tu. Tapi kira level budak gemuk la. Buah dada pun dah start tumbuh dah masa tu. Ha ha ha ha ha..

Chow

Cikgu Sarip Yang Kejam

2007-01-08T17:26:00.000+08:00

Damn!

Rupanya dah nak sebulan aku tak update blog. Bulan lepas memang bizi gilo. Bulan ni dah tak bizi sangat, tapi malas dan takde rasa teruja untuk update.

Ok lah.. aku dah lama tak cerita pasal riwayat hidup aku. Aku sambung aje la..

Pada tahun 1988 aku masuk darjah 5. Cikgu kelas aku masa tu cikgu laki. Nama dia Mohd Syarif bin Omar sebab nama bapak dia Omar. Orang panggil dia Cikgu Sarip. Dia ni berbangsa orang jawa totok. Rambut kerinting. Muka ada kesan-kesan jerawat. Macam P.Ramlee masa muda-muda la. Dia ni garang nak mampus. Tapi kelakar jugak. Seingat aku, pada hari pertama masuk darjah lima lagi aku dah kena hempuk dengan dia ni. Ye la.. hari pertama sekolah mana ada belajar apa-apa kan? Sapa ada belajar tu memang nerd nak mampus la dan boleh go to hell la kan? Jadi, untuk memenuhi masa terluang tu kita kena la bermain-main kan? Bila bermain-main mesti la bising-bising kan? Sebab tu la kepala aku kena hempuk dengan buku yang besar dan keras. Siol jugak Cikgu Sarip tu kan? Itu kira ok la lagi.

Ada member aku bernama Tarmizi lagi best. Dia ni habit dia menggosok-gosok lubang hidung sendiri dengan jari. Cuba korang tegakkan jari telunjuk macam nak tunjuk arah. Jari telunjuk tau, bukan jari hantu. Lepas tu korang gosokkan jari telunjuk secara melintang kat kedua-dua lubang hidung korang (lubang hidung kiri dan kanan) seperti mengasah pisau. Laju-laju tau. Haa.. cubala! Macam tu la habbit si Tarmizi ni. Sampaikan masa tengah tiup rekoder sambil disaksikan orang ramai pun dia sempat pause untuk gosok hidung. Mungkin dia ada resdung atau pun taik hidung dia berkeping-keping kat dalam hidung.

Haa.. sebenarnya aku nak cerita yang si Tarmizi ni kena lempang dengan cikgu Sarip Dol tu dengan kedua-dua belah tangan. Selepas kena lempang tu aku tengok kepala dia bergegar-gegar seperti loceng besar lepas kena ketuk. Lepas tu dia tersengih-sengih seperti redho ke atas apa yang telah dilakukan ke atas dirinya. Kelakar siot. Apa? tak kelakar ke? Kalau tak kelakar dah la. Aku stop sini je la.

Esok aku try sambung lagi.

Tata..

Cliche 2

2006-12-12T20:35:00.000+08:00

Ngeh ngeh ngeh..

Bukan salah ibu mengandung,
Salah bapak tak pakai kondom.

Rambut sama hitam,
Tahi pun kadang-kadang sama hitam.

Bersatu kita teguh,
Berdua kita bersetubuh.

Sila contribute..

Cliche

2006-12-04T18:59:00.000+08:00

Heh heh heh.. aku ingat aku boleh kerja dengan majalah Ujang la...

Sikit-sikit lama-lama jadi bukit,
Banyak-banyak sekejap je jadi bukit.

Marahkan nyamuk kelambu di bakar,
Marahkan tungau seluar dalam di bakar.

Takde rotan, akar pun berguna juga
Takde rotan, penampar pun berguna juga

Alah bisa tegal biasa,
Alahh.. biasa lah tu.

Merokok membahayakan kesihatan
Merogol membahayakan kemaluan

Kerana mulut santan binasa
Kerana bontot (jenis lebar punya) jamban binasa

Kepimpinan melaui teladan
Kesamsengan melalui terajang
Kelucahan melalui telanjang

Negara bersih rakyat sihat
Negara bersin rakyat berjangkit selsema.

Ikut resmi padi, semakin tunduk semakin berisi.
Ikut resmi awek seksi, semakin tunduk semakin nampak isi.

Diam-diam ubi, semakin lama semakin berisi,
Diam-diam Abu, dapat anak nama Zaidee.
(ini ditujukan khas untuk kawan lama aku yang bernama Zaidee Bin Abu. Jangan marah aaa)

Kalau kail panjang sejengkal,
Bermakna lebih kurang 7 ke 8 inci la kail tu.

Membujur lalu melintang patah,
Sila beri laluan kepada melintang.

Orang berbudi kita berbahasa
Orang berbodi kita kata dia tough. (Bodi = otot lengan)

Semoga terhibur.

Vacancy

2006-12-02T11:58:00.000+08:00

SIAPA NAK JADI RAKAN SEKERJA SAYA?

Saya lega apabila mendengar berita ini.

Sekurang-kurangnya nanti saya ada masa untuk membaca blog kengkawan dan juga mengupdate blog sendiri.

Tetapi... Kalau anda seorang yang pemalas macam bab*, tak sanggup ditekan seperti daging burger di tengah roti burger, slow learner seperti tenggiling, dan tak sanggup kerja on weekend seperti dj radio, sila jangan apply. Kerana jika anda dapat kerja ini, anda akan menyusahkan saya sahaja. Sila senangkan saya.

Bukan senang mau senang,
Senang-senang datang la ke rumah.

Sayang-sayang buah kepayang,
Senang-senang boleh la mengular tengok wayang.

terima kasih.

Lusi Yang Peramah

2006-11-23T19:43:00.000+08:00

Pagi tadi aku gi minum kat gerai india tepi jalan kat sebelah tempat kerja aku ni. Gerai ni dimiliki oleh sepasang suami isteri. Dua-dua kelakar. Si isteri yang bernama Lusi (Lucy kot??) komplen kat aku pasal laki dia.

Lusi: Yu tau aaa.. ini air singki pun dia tarak pandai tutup. Ini air banyak sudah keluar. Saya sudah warning dia satu kali, dia buat lagi. Saya kasi satu lagi warning, dia buat lagi. Ini sudah 3 kali saya warning sama dia.

Aku: Kalau kali ni dia buat lagi?

Lusi: Saya cakap aa.. kalau ini kali dia buat lagi, bukan itu air paip juga keluar. Tapi dia punya air juga saya kasi keluar.

Aku: Wakhh kah kah kah (gelak sekuat hati tanpa peduli alam sekitar)

Bukan apa, aku tak boleh imagine macam mana Lusi yang berbadan montel tu nak melaksanakan hukuman tersebut.

Teringat pulak aku kat satu cerita kelakar. Ceritanya macam ni:

Ada seorang lelaki yang mempunyai seorang isteri yang gemuk. Dia pergi mendapatkan nasihat doktor untuk menguruskan badan isterinya. Itu doktor cakap, suruh dia beli sekor kuda. Kalau bini dia naik kuda hari-hari, mesti kurus punya. Sebulan selepas itu, lelaki tu datang balik berjumpa doktor.

Doktor: Apa macam? sudah kurus ke?
Lelaki: Sudah kurusss.
Doktor: Itula saya cakap! mesti kurus punya.
Lelaki: Tapi haa... bukan bini saya yang kurus. Itu kuda juga yang kurus!

Itu sahajalah update blog aku hari ini. Heh he heh

Pelik Tapi Benar 2

2006-11-11T02:34:00.000+08:00

Heh heh heh..

Memandangkan posting aku yang bertajuk 'pelik tapi benar' mendapat sambutan hangat satu ketika dulu, saja je nak buat 'pelik tapi benar' versi raya.

1. Makan lemang semasa raya sungguh biasa dilakukan. Namun begitu, kena makan lempang di pagi raya jarang-jarang kedengaran. Kalau dilempang dengan buluh lemang, lagi jarang-jarang kedengaran.

2. Dodol bukan adik kepada Badol. Siapa yang kata macam tu, memang Samdol, sebab adik Badol ialah Amran Tompel.

3. Makan ketupat tak boleh menghilangkan ketuat. Memakai ketayap juga tak boleh menghilangkan kayap. Orang yang makan ketupat sambil pakai ketayap dan tergaru-garu ketiak mungkin ada ketuat atau kayap.

4. Batang buruk akan kelihatan lawa kalau dimakan oleh orang yang buruk. Jadi, jangan makan batang buruk kalau tak hensem atau cun. Kalau nak makan pun, sorok-sorok la.

5. Kuah lodeh selalunya berwarna kuning. Kalau kain londeh, boleh nampak spender warna kuning. Tambahan pula, masak lodeh tak boleh menghasilkan masalodeh (kuih india yang dibuat dari kacang dal)

6. Kuih goyang dinamakan kuih goyang sebab kita kena goyang-goyang kuih goyang tu masa menggorengnya. Kalau kena jolok-jolok, mesti namanya kuih jolok. (Errr.. kuih goyang ke kuih loyang ha?)

7. Ada orang tak boleh makan tempe dan mengeluarkan perkataan 'yekkk' sebab nak muntah dengan bau tempe. Tapi, makan tempeyek boleh pulak. Sungguh munafiq! (tempeyek ke rempeyek?)

8. Maruku ada. Marukau takde pulak? Begitu jugak dengan marudia, marumereka marubeliau, maruden, maruhang, maruhangpa, marudiorang dan sebagainya.

9. Kerepek kalau diterbalikkan jadi keperek. Keropok diterbalikkan jadi koporek. Patutla kalau kunyah kerepek dengan keropok ada bunyi krup purk rukp kpur krep.

10. Kuih tat sedap dimakan. Namun, kalau kita makan sampai lapan keping, orang akan tuduh kita mencarut. Tak caya cuba kira satu tat, dua tat, sampai lapan. (Ulangan posting aku dulu)

11. Wajik tak wajib dimasak sebagai kuih raya. Ianya jatuh dalam kategori wajar. Sepatutnya lebih baik ia dinamakan 'Wajak'. Oleh itu, tak perlulah mandi wajib semata-mata untuk membuat wajik.

Dah la... dah pukul 2 pagi ni. Tak habis-habis merapu. Chow.

Pengubah Lirik

2006-11-08T00:35:00.000+08:00

Sekarang ni pukul doblas malam. Aku tengah kerja. Kerja di waktu malam ni adakalanya rasa best. Adakalanya rasa tak best. Yang bestnya sebab esok pagi tak payah meredah traffic jam untuk masuk kerja. Yang tak bestnya pulak sebab time tidur aku dah lari sikit. Apa orang kampung kata, Jet-lag? Tapi, kalau berjaga malam tengok bola, boleh pulak tak jet-lag. Mungkin sebab tengok bola lagi best dari kerja. Maksud aku ialah tengok perlawanan bola. Bukan tengok bola. Cakap pasal bola ni, aku telah mendapat satu SMS yang meghiris kalbu pagi kelmarin daripada Abang Sedara aku. SMSnya berbunyi:

"Kesiannn.. kesiannn.. suruh Arsenal beli Bambang Pamungkas la.."

Aku tak menjawab SMS itu, sebab aku tak tau apa nak jawab. Aku rasa macam nak tukar je ringtone telepon aku yang berlagukan lagu tema English Premier League.

Cakap pasal lagu ni, aku suka sangat ubah lirik-lirik lagu terutamanya lagu melayu. Haa.. apa kata kita kongsikan bersama.

Lagu: Hari Ini dan Semalam - J. Mizan
Lirik Asal: Hari ini kau datang riang, tersnyum buatku senang
Lirik baru: Hari ini kau datang bulan, tersenyum buatku senang

Lagu: Ayam - Jalil Hamid
Lirik Asal:

Ayam. Bermacam ayam. Ada ayam kampung, ayam hutan, ayam siam, ayam turki, ayam belanda. Ayam Hutan, boleh terbang. Ayam kampung dalamlah reban. Ayam bandar di dalam pasar....
Ibu. Si ibu ayam. Telor sebijik. Riuh sekampung....
Kata bidalan, berkaki ayam. kalau makan, ajak-ajak ayam. Kalau nak tidur, tidur-tidur ayam. Kalau tak nampak itu rabun ayam.....
Makan leher ayam nanti bersanding kepala teleng. Makan tongkeng ayam nanti mulut tak reti diam...

Lirik baru:

Babi. Bermacam babi. Ada babi kampung, babi hutan, babi siam, babi turki, babi belanda. Babi Hutan, boleh terbang. Babi kampung dalamlah reban. Babi bandar di dalam pasar...
Ibu. Si ibu babi. Telor sebijik. Riuh sekampung...
Kata bidalan, berkaki babi. kalau makan, ajak-ajak babi. Kalau nak tidur, tidur-tidur babi. Kalau tak nampak, itu rabun babi...
Makan leher babi nanti bersanding kepala teleng. Makan tongkeng babi nanti mulut tak reti diam.

Lagu: Peristiwa subuh - Raihan

Lirik Asal: Tabuh berbunyi gemparkan alam sunyi. Berkumandang suara azan
Lirik baru: Tabuh berbunyi gemparkan alam sunyi. Berkumandang suara gaban

Lagu: You and I - Scorpions
Lirik Asal:

I lose control because of you babe
I lose control when you look at me like this
There’s something in your eyes that is saying tonight

Lirik Baru:

I lose kontol because of you babe
I lose kontol when you look at me like this
There’s something in your ASS that is saying tonight

Ahhh.. banyak sangat lah.. malas aku nak taip. Nanti kalau senang-senang aku sambung lagi.

Gambar

2006-11-06T19:26:00.000+08:00

Assalamualaikum..

Sekarang ni aku masih lagi mood raya. Aku rasa korang pun macam tu. Disebabkan mood raya inilah yang buat aku malas nak bekerja. Ye lah... sejak 2-3 bulan yang lepas aku asik kerja sahaja termasuk sabtu dan ahad. Tetiba pulak dapat cuti panjang. Hari pertama nak gi kerja (Rabu lepas) tu aku rasa sama je macam hari pertama masuk sekolah untuk tahun baru.

Dan, aku pun malas gila nak update blog walaupun banyak cerita untuk aku ceritakan sebenarnya.

Jadi, sempena hari raya ni, buat pertama kalinya aku menyiarkan gambar aku di dalam Blog aku. Bagi yang pernah jumpa aku, memang tau la aku yang mana satu. Tapi, bagi yang tak pernah jumpa aku.. aku adalah yang kanan sekali.

Gambar ini dipilih untuk disiarkan kerana ianya kabur, tidak cukup untuk korang meneliti berapa banyak taik lalat ada kat muka aku.

TAG 5

2006-10-18T15:25:00.000+08:00

TAG by Izham @ Tenno Miyake

1. How old are you when you started to fast?
(Berapakah umur anda ketika mula berpuasa?)

Lapan tahun. Macam nak mati rasa haus. Bukak puasa minum air je banyak. Time dedulu masa bulan puasa asik cuaca panas aje.

2. Have u ever forgotten that you're fasting, and what have you done?
(Pernahkah anda terlupa yang anda berpuasa, dan apakah yang anda telah lakukan?)

Pernah. Aku tertengok vcd porno. Ha ha.. acah aje. Aku terminum air masak sebelum gi sekolah depan mak aku. Kira rejeki lah tu.

3. What you do like about Ramadhan?
(Apakah yang anda suka tentang ramadhan?)

Banyak sangat lah yang aku suka. Berbukak puasa dengan family or kengkawan. Makanan best-best. Persiapan raya. Dapat Bonus (kalau bernasib baik).

4. What would you do if you really cannot stand fasting?
(Apakah yang akan anda lakukan jika anda benar2 tak tahan semasa berpuasa?)

Minum la... apa lagi. Kalau ada nasik sejuk, bedal aje la!! Lauk sardin lagi best. ha ha ha.

5. Any challenging activity during fasting, and how do you deal with it?
(Apakah aktiviti paling mencabar yang pernah dilakukan semasa bulan puasa dan bagaimana anda menghadapinya?)

Menonton adik aku makan aiskrim sambil menjilat-jilat, menitis-nitis dan menyonyot-nyonyot. Untuk menghadapinya, aku lari dari rumah (untuk lepak bersama member).

6. Any bad experience during Ramadhan?
(Sebarang pengalaman buruk sewaktu bulan Ramadhan?)

Terkantoi tak puasa. Ni aku dah cerita dah. Tengok balik entry aku yang lepas-lepas. Termasuklah cerita mengencing lemang Makcik Gemuk Bermulut Bontot Ayam. Click Here for further details.

7. Have you ever face any kind of unforgettable moment with firecrackers/ fireworks?

Ni pun dah cerita.

8. Have you ever did something that may void your fasting but you just ignored it?
(Pernahkah anda melakukan sesuatu yang membatalkan puasa tapi anda buat tak tahu sahaja?)

Pernah. Terkorek hidung sendiri dengan jari telunjuk tangan kiri. Nak buat macam mana, masa tu taik hidung berkeping-keping. Kalau tak korek, tergantung aje la taik hidung tu. Malu kalau orang nampak. Cuba korang bayangkan, masa korang nak ambik gambar untuk buat Mykad, tapi taik idung tergantung je. Tak hensem la gambar korang nanti. Nak photostate Mykad pun malu. Betul tak?

9. Have you ever been caught for not fasting?
(Pernahkah anda ditangkap kerana tidak berpuasa?)

Tak pernah.

10. How does Ramadhan effect your body weight?
(Bagaimana Ramadhan mempengaruhi keberatan tubuh anda?)

Kalau aku sahur, berat badan naik. Kalau tak sahur, berat badan turun. Kalau tak berbuka, confirm turun.

11. Do you like getting duit raya? What was the most amount you've ever got?
Adakah anda suka duit raya? Berapa jumlah terbanyak pernah anda dapat?)

Sapa tak suka dapat duit raya memang bangang la. Tanpa duit raya, apalah ertinya raya. Jumlah terbanyak ada la dalam seratus lebih. Keluarga miskin. Tak mampu bagi duit raya banyak2. Haa.. di kesempatan ini aku nak nasihatkan kat korang yang dah ada duit tu, jangan la kedekut nak bagi duit raya kat bebudak ni. Sekurang2nya hulur la seringgit. Kalau seratus orang kau bagi, baru seratus ringgit habis. Kalau sejuta orang kau bagi, baru setuja ringgit habis. Apa ada hal??

12. Which Eid was the worst for you?
(Raya yang mana satukah yang terburuk untuk anda?)

Raya tahun 1995. Along aku meninggal masa umurnya baru 22 tahun. Eksiden.

13. Have u ever got diarrhea during eid?
(Pernah tak cirit birit masa raya?)

Click Here.

Sempena Aidilfitri yang akan tiba ni, aku nak ucap selamat hari raya, maaf zahir batin kepada semua pembaca blog aku, tak kiralah kita pernah bersua atau tidak, yang mengenali atau tak mengenali diri ini dimana jua anda berada.

Kalau ada aku terkasar bahasa tu, atau bahasa2 aku yang korang tak berkenan, aku mintak maaf.

Berhati-hati di jalan raya aaa. Have a nice trip / holliday :)

Cara Khusyu' Sembahyang Tarawih

2006-10-16T13:52:00.000+08:00

Bila bulan puasa aje sibuk cerita pasal mercun. Kalau tak cerita mercun pun, cerita tikam. Sungguh tidak bertamadun dan bertawaduk! So, hari ni aku nak ceritra pasal Solat Tarawih pulak. Baru sejuk sikit perut mak aku, walaupun mak tak minum air batu masa bukak puasa.

Dulu aku agak kompius antara perkataan tarawih dengan tawarikh. Aku rasa korang pun ada yang kompius jugak. Banyak jugak perkataan yang aku kompius seperti Lolipop dengan Golipop, 'hands up' dengan insaf, dan jugak pumping dengan bumping. Ohh.. ada satu lagi: Bunting Kelamin dan Bunting Pelamin.

Ada satu surau merangkap madrasah kat Taman Melati tu. Kat situlah kitorang lepak untuk semayang terawikh. Atau yang lebih jujur, kat situlah kitorang semayang terawikh untuk lepak. Memang syok gila bila semayang terawih tanpa niat ni. Ye lah.. niat yang utama ialah untuk bermain-main dan jugak makan moreh.

Selalunya masa solat sedang berlangsung, aktiviti mengacau kengkawan yang solat (atau buat-buat solat) pun bermula. Antaranya ialah:

1. Mengucapkan 'Amin' selepas bacaan AlFatihah secara kreatif. Contohnya "AaaAaAaaAAammmmIiinNnnnn". Dah macam bunyi tarzan panggil gajah dah. Ada jugak yang saja buat suara sengau, dan ada jugak yang mengalunkan iramanya secara mendayu-dayu macam Anuar Zain menyanyi.

2. Korek bontot member masa ruku' atau sujud. Memang geli-geleman lah rasa kat mencighit (dubur) beli kena geli dengan orang lain. Tapi kalau korek sendiri tak geli pulak. Apasal hah? Satu cara lagi yang lebih zalim ialah dengan menyuntut bontot member. Caranya ialah kita kena rapatkan kedua-dua tapak tangan seperti hendak menyembah sultan. Lepas tu cucukkan hujung-hujung jari kita tu kat bontot member. Kalau kena ni, memang senak sampai ke ulu hati. Bayangkanlah kalau orang kena sula macam mana!

3. Masa member tengah angkat jari telunjuk lepas baca tahiyyat, kita buat bulatan dengan jari kita dan masukkan ke dalam jari telunjuk dia. Ini adalah isyarat lucah yang aku pun sendiri tak berapa paham masa tu. Selain daripada itu, ada juga yang memasukkan hidung sendiri kat jari telunjuk member. Kalau yang menghidap selsema la best. Berlendir jari member tu. Sungguh kurang masam!!

Ada sorang member aku ni nama dia Hasan. Dia ni bersunat masa tingkatan 3 pulak tu. Eh.. aku bukannya nak cerita pasal dia punya sunat, tapi pasal lahanatnya perangai dia ni masa sembahyang kat surau. Ada ke bacaan-bacaan dalam sembahyang tu dia baca "ayam goreng, ayam sambal, nasik goreng, bubur kacang". Dia saja je baca kuat-kuat bagi orang sebelah dengar. Sapa yang duduk sebelah dia memang sakit perut la gelak.

Satu hari tu, masa kitorang sujud beramai-ramai, tetiba je rasa kena sebat kat bontot. Aduihhh.. sakit siot. Rupa-rupanya semua kena sebat kat bontot. Sapa yang sebat pun aku tak tau sebab bila aku toleh belakang aje dah takde orang. Mungkin Malaikat ataupun Jin Islam yang bengang je dengan kitorang yang buat surau tu macam sarkis.

Lepas peristiwa kena sebat tu, kitorang dah insaf dan tak datang semayang terawih lagi. He he he.

Mercun Lagi (aku janji ini last punya)

2006-10-14T12:29:00.000+08:00

Beberapa peristiwa menarik tentang mercun dalam hidup aku:

1. Sewaktu di Kampung Opah aku di Tapah Road (masa aku darjah 3), aku dan bebudak kampung main mercun lidi beramai-ramai. Mercun lidi adalah mercun yang ada lidi, kalau dibakar, dia akan terbang dan meletup di udara. Masa tu takde lagi mercun Thunder Clap yang bunyi berdesing masa terbang tu. Bebudak kampung tu tak main mercun ni secara 'taruk dalam botol dan bakar'. Sebaliknya diorang pegang mercun tu, bakar, baling. Tujuannya ialah supaya mercun lidi tersebut terbang lebih tinggi.
Ada sorang budak ni bernama Baron. Dia bakar mercun tu dan baling tinggi-tinggi. Malangnya mercun itu terbang ke bawah balik dan kejar dia balik. Dia lari. Masa tu dia pakai kain pelekat. Entah macam mana mercun tu boleh masuk dalam kain dia. Apa lagi, terlompat-lompat la member sampai mercun tu meletup. Memang macam kartun lah. Lepas tu dia cek kain dia ada terbakar sikit. Dia cium tempat yang terbakar tu, kemudian sambil tersengih-sengih dia cakap "Bau sate... Bau sate". Aku gelak macam nak terguling. Nasib baik tak meletup kat tolor dia. Kalau tak, sure mandul sebab dia tak pakai seluar dalam.

2. Ada sejenis mercun ni, aku panggil dia mercun gila. Ada yang panggil mercun lalat/lebah sebab dia tak meletup, cuma terbang sambil keluar bunyik lalat/lebah je. Aku kan duduk rumah flat tingkat empat. Dari beranda tempat sidai baju rumah aku, aku bakar mercun gila tu, aku baling ke bawah. Nak dijadikan cerita, makcik yang duduk ground floor tu tengah masak kat dapur dia. Mercun yang aku baling tu terbang masuk kat dapur dia. Apa lagi... "Oppp.. mak kau meletup pantat pantat pantat!!" aku dengar dia melatah. Lepas tu dia keluar dari dapur dia dan marah kat bebudak yang main mercun kat bawah. Aku terselamat ha ha ha.

3. Korang tau mercun papan? alaa.. yang Orang China bakar masa Kongsipatchoy tu. Kaler merah. Mercun ni digunakan untuk menyiksa binatang. Binatang apa yang aku siksa? Katak longkang. Alaaa. katak yang kembung-kembung yang ada kaler oren-oren sikit tu. Aku himpit katak tu dengan batu supaya tak dapat bergerak. Lepas tu aku selitkan mercun papan kat bawah batu tu jugak, dan aku bakar. Mercun tu meletup dengan batu dan katak tu sekali terpelanting. Kesian katak tu. Tak pasal-pasal mati katak. Ada member aku yang berani pegang katak, sumbatkan mercun tu dalam mulut katak, lepas tu bakar. Berkecai katak tu. Mati syahid akhirnya. Aku ingat lagi sesuai kalau pakai mercun katak kat katak tu.

4. Mercun tarik adalah mercun yang paling simple sekali masa tu. Tarik aje dengan dua-dua belah tangan, meletup la dia. Masa dekat sekolah, aku dengan member aku ikatkan mercun tarik tu kat tayar basikal budak. Bila budak tu naik basikal masa balik mercun tup meletup. Tak pasal-pasal budak tu terhoyong-hayang jatuh sebab terkejut. Aku dengan member aku gelak syaitan saja sambil perhati dari jauh.

5. Meriam buluh - Aku tak pernah main meriam buluh. Masa kekecik dulu bila kau nak join bebudak besar main meriam buluh, sure kena halau punya. Sialan. Jadi aku tak tau macam mana nak main meriam buluh. Kalau aku tau main, sure aku dah letupkan KLCC.

6. Mercun percut (payung terjun). Mercun ni kalau bakar, dia akan terbang, meletup dan turun sebagai percut. Satu hari tu aku bakar mercun ni, tapi aku tak sempat baling. Aku dibawak terbang oleh mercun tu. Nasib baik mercun tu jadi percut. Aku pun selamat mendarat. Yang peliknya, masa aku bakar mercun tu, aku kat KL. Bila aku landing, aku ada kat tepi laut. Kat KL mana ada laut. Ohh.. mimpi rupanya.

Sila kongsikan pengalaman anda bersama mercun.

Mercun IKS

2006-10-12T22:53:00.000+08:00

Masa zaman-zaman tahun 80 an dulu, mercun buatan sendiri adalah jenis mercun paling top kat Tanah Melayu ni. Hari-hari ada keluar dalam sokkaba pasal budak putus jari, putus tangan, putus telinga, putus asa, putus sudah kasih sayang, dan putus harapan disebabkan mercun buatan sendiri. Diorang ni buat mercun pakai besi paip, memang la bahaya. Silap-silap kepala hotak pun boleh putus ooo.

Sebagai remaja belum akil baligh yang normal, aku tak terlepas dari gejala sosial tersebut. Aku dan member-member aku buat mercun pakai Spark Plug. Tak kira la spark plug motor atau spark plug kereta. Yang mana kitorang jumpa, itulah yang kitorang bedal. Korang tau ke rupa spark plug macam mana? Bagi yang tak tau, aku sertakan imej di bawah.

Macam mana spark plug boleh jadi mercun?? Stepnya adalah seperti di bawah. Sila jangan praktikkan di rumah OK?

1. Buangkan 'Dry and Wet fouling' (aku baru tau nama dia ni lepas tengok gambar kat atas). Susah jugak nak buang dia. Meh kita zoom gambar 'Dry and wet fouling' ni.

Macam-macam cara boleh dicuba untuk membuangnya seperti ketuk dengan skru driver dengan hammer. Lama-lama dia tercabut la. Bila dia dah tercabut, akan terbentuklah satu perigi buta yang kecil kat spark plug tu.

2. Ikatkan Skru di badan spark plug dengan dawai yang kuat. Saiz skru mestilah cukup untuk menutup lubang perigi kecik tu. Lebih padat lebih power. Untuk makluman semua, kumpulan Kru tak ada kena mengena dengan skru.

3. Ikatkan kain sepanjang satu hasta kat bontot spark plug yang tak sepower bontot J.Lo. Untuk makluman semua, bontot J.Lo memang power. Sapa tak setuju, memang takde napsu. Kasi potong je la, bagi anjing makan.

3. Beli bunga api yang banyak asap tu. Dulu harga dia seposen 3 batang. Buang pembalut kertas warna merah yang membalut belerang bunga api tu. Jari-jemari akan berwarna kelabu sebab kena belerang. Kalau rasa boring untuk buat benda ni, boleh nyanyi lagu 'Jari-jariku Sakit Semua' yang berirama Melayu Deli sambil membuang kertas merah bunga api tersebut.

4. Masukkan belerang ke dalam perigi kecik kat spark plug. Tutup dengan skru, seperti menatang minyak yang penuh. Ataupun seperti proses pembiakan manusia yang tak manis kalau aku ceritakan di bulan Ramadhan ini.

5. Pegang hujung kain yang di ikat kat bontot spark plug. Lambungkan setinggi yang boleh. Lambung secara 90 darjah. Jangan lupa baca bismillah 3 kali.

6. Spark plug akan jatuh menjunam ke tanah mengikut prinsip tarikan graviti. Bila dia jatuh, skru akan menghentak belerang dalam perigi kecik secara kuat, maka tenaga kinetik bertukar menjadi tenaga bunyi + tenaga cahaya + tenaga haba. Kalau nak lebih tenaga, minumlah power root, untung-untung boleh menang motor.

Kuat jugak bunyi dia. Bergantung kepada ketinggian lambungan dan jumlah belerang yang di isik.

Ada sekali tu member aku buat belerang padat gila, dia punya bunyik, macam bunyik bom. " "GedebomMmmmmMM!!!!!". Lepas tu aku dengar ada pinggan jatuh kat dalam rumah jiran. Lepas tu aku dengar bunyik makcik tu menjerit "Celaka punya budakakkkkkk!!!". Lepas tu kitorang lari carik port lain. Lepas tu kitorang main sampai habis bunga api.

Bahayanya main spark plug ni kalau spark plug jatuh atas kepala. Silap-silap otak boleh meletup, dan boleh jadi gila.

So... apa lagi? boleh la try.. aku cerita-cerita ni, gian pulak aku rasa nak buat menatang ni lagi. Tadi aku tak kasi praktikkan, ni aku ajak praktikkan pulak. Lidah bercabang betul!

Chow.

Ulama' Judi yang Bertaqwa

2006-10-11T11:05:00.000+08:00

Heh heh heh

Aku sekarang dah ada kat KL. Aku balik dari JB hari Sabtu lepas.

Dah lama tak update blog aku ni. Kalau dah biasa tak update, rasa macam malas je aku nak update. Bila dah malas nak update, rasa macam aku takde blog pulak. Bila aku bukak blog aku balik, baru aku teringat yang ni blog aku rupanya. Mula-mula aku menyumpah-nyumpah jugak la sebab tuan punya blog tak update-update everytime aku masuk blog ni. Rupanya sumpah telah memakan diri sendiri, atau dalam bahasa omputeh, Swear has eaten myself.

Memandangkan aku telah berjanji nak sambung cerita pasal tikam, aku sambung jugak la. Ingatlah, barangsiapa yang memungkiri janji, dia termasuk golongan munafiq <-- tazkirah ramadhan.

Tikam ni adalah salah satu cabang judi yang amat popular untuk kanak-kanak. Aku tergerak untuk menjadi tokeh tikam selepas tengok Along jadi tokeh tikam. Aku beli tikam tu kat kedai cina tua kat opposite KFC Setapak. KFC sebelah kanan, kedai tu sebelah kiri. Kalau jalan terus lagi, kita boleh sampai Bulatan Pahang. Kalau terus lagi, boleh sampai Hospital Besar KL. Kalau terus lagi boleh sampai Chow Kit. Kalau belok kanan, boleh sampai Lorong Haji Taib. Kalau pusing-pusing kat lorong Haji Taib tu, boleh menonton aksi pondan. Bermacam-macam pesen pondan ada. Ada yang cun, ada jugak yang perasan cun. Tapi waktu malam je la. Waktu siang, pondan tidur.

Berbalik kepada cerita tikam. Orang suka beli tikam dekat aku. Sebab apa? Sebab everytime aku jual tikam, mesti hadiah Seringgit ada orang kena. Hadiah seringgit adalah hadiah paling besar dalam tikam aku. Kalau hadiah seringgit tu tak kena, orang tak percaya kat aku. Mesti diorang cop aku ni 'operate' tikam tu dulu. Diorang akan boykot apa saja tikam yang aku jual sebab aku dah buang hadiah singgit tu. Tapi aku pandai, dalam perjudian mana ada tokeh yang jujur. Taktik aku ialah macam ni:

1. Buang hadiah seringgit
2. Jual Tikam - selalunya 2 hari tikam dah nak habis
3. Taruk balik hadiah seringgit
4. Orang kena hadiah seringgit, tapi tikam aku nak habis dah. Untung maksimum

Kenapa aku buat macam tu? sebab customer-customer aku tak nak main dah sebarang tikam yang dah kena hadiah seringgit. Hadiah seringgit ni ada satu je setiap tikam. Sebenarnya diorang ni bukannya nak kan sangat duit singgit tu. Kalau diorang mintak kat mak diorang, sure boleh dapat punya. Tapi, yang diorang nak ialah 'feel' kalau dapat hadiah seringgit tu. Sebab kalau diorang kena seringgit, diorang punya lompatan kegembiraan tu macam orang kena sejuta hinggit. So, kalau tikam yang aku jual tu awal-awal dah ada orang kena seringgit, baik aku campak lombong aje la tikam tu.

Selalunya aku akan jual tikam dekat kawasan bazar mercun. Memang dulu kat Taman Melati tu ada kawasan orang jual mercun sebijik macam orang jual makanan kat bazar ramadan. Memang meriah betul la kat situ. Masa tu penjualan mercun masih dihalalkan oleh kerajaan. For your information, salah satu strategi bisnes yang penting ialah lokasi yang sesuai. Memang sesuai la lokasi aku tu sebab ramai orang datang kat situ setiap malam untuk beli mercun dan bunga api. Aku jual tikam la. Tak payah lesen perniagaan pun. Masyuuukkk...

Perniagaan aku bukan sahaja statik di taman perumahan. Aku lebarkan sayap perniagaan aku kat sekolah pulak. Ha ha ha. Aku jual tikam dalam tandas. Perghhh.. pakcik kayo.. pakcik kayo. Kiranya aku dulu, boleh digelar sebagai Ulama' dalam bidang perjudian la. Abah tak marah pun. mana boleh marah, sebab rahsia perjudian dia semuanya dalam tangan aku (Abah adalah seorang kaki nombor ekor yang sikit lagi nak tumbuh ekor kat bontot dia). Bapak borek, anak rintek, emak **tek. Cuma aku lebih berjaya sebab aku tokeh judi. Abah mengayakan tokeh judi.

Dengan keuntungan yang aku perolehi, dapat jugak la aku beli apa yang aku nak seperti beli mercun, bunga api, dan lain-lain lagi tanpa mengharapkan subsidi dari mak bapak mahupun kerajaan. Aku rasa kalau aku istiqomah menjadi tokeh judi sampai sekarang, Paris Hilton pun tergila-gila kat aku. Ha ha ha.

Cakap pasal mercun ni, teringat pulak aku aktiviti membuat mercun sendiri masa aku sekolah rendah dulu. NAntilah aku cerita!! heh heh heh..

p/s: apasal aku start dengan heh heh heh, aku habis pun dengan heh heh heh? buan tebiat ke apa!

ehh.. korang dah tengok cerita Rob-B-Hood kat wayang? best lah citer dia. Dah 2 kali aku tengok.

Puasa di Perantauan

2006-09-25T12:22:00.000+08:00

Pejam-celik-pejam-celik, angkat-tolak-masuk-picit, naik-tangga-turun-tangga, sorong-papan-tarik-papan, alih-alih dah bulan puasa dah.. Tahun ni aku berpuasa di perantauan. Tahun lepas pun kat perantauan jugak (Penang). Nak buat macam mana, dah body-luck (nasib badan).

Selingan (Lagu Perwira - Nyanyian Saloma)

Kekanda di medan perang,
Adinda di medan seni,
sama-sama berjuang,
sama sama berbakti,
untuk ibu pertiwi..

Majulah kekanda maju, jangan undur (Bulan puasa tak baik otak kuning. Ni lagu perang ni.)
Dinda mohon doa restu.. bla bla bla

Pagi tadi aku sahur kat bilik aje. Room Service hantar makanan sahur. Dah la taruk dalam mangkuk tingkat. Macam nak gi picnic kat PD je. Menunya ialah:

1. Nasik sepinggan
2. Kari ikan 4 ketul
3. Ayam masak kicap 4 ketul
4. Sambal udang - 5 ekor
5. Epal, Oren, Kurma, dan air kosong.

Punya la banyak lauk dia bagi. Macam perli aku je.. tak abis pun aku makan. Sapa nak sahur free, datang la bilik aku, bawak nasik je. Kalau boleh, bawak neskepe tarik kurang manis sekali.

Bulan-bulan puasa ni teringat aku masa darjah 5 dulu. Aktiviti paling menguntungkan masa tu ialah menjual tikam. Korang tau ke tikam yang mana aku maksudkan ni? Bukan kuih lompat tikam, tapi tikam judi punya. Koyak nombor, kalau kena, boleh dapat duit. Ada macam-macam design tikam ni. Ada gambar Apache (red indian), Jacki Chan, Superman, Thundercat, Kungfu mabuk, Buah-buahan, dan macam-macam lagi. Aku beli satu set tikam dengan harga Singgit setengah je. Tapi bila jual balik, boleh dapat 4 hinga lima ringgit satu. Biasanya satu tikam yang aku jual, habis dalam 2-3 hari je. Ada bakat jadi tokeh judi aku ni.

ESok aku sambung.... bulan puasa tak baik cerita merapu banyak sangat. Lagho..

Astaghhfirullahal'azim..

p/s: selamat berpuasa kepada yang puasa. Kepada yang tak nak puasa, makanlah korang kahak-kahak aku kat neraka nanti. Ha ha ha ha.

p/s2: bau mulut aku dah macam bau kasturi dah... ahhh.. segarnya..

Sungguh Ceria

2006-09-18T11:16:00.000+08:00

Aku sungguh ceria bila bangun pagi ni.

Kenapa ya?

Ohh.. Arsenal menang semalam.

Dengan team mana?

Ohh.. Manchester United.

Main kat mana?

Ohh.. Kat stadium Manchester United, Old Trafford.

Dengan gembiranya aku pergi kerja sambil dengar CD Britney Spears kuat-kuat seolah-olah aku adalah peminat setia Britney Spears.

Jangan marah aaaa penyokong MU. Heh he heh

Hidup Hisap

2006-09-14T22:42:00.000+08:00

Mesti korang berbulu aje kalau tiap kali masuk blog aku takde entry baru. Tiap-tiap kali bukak je blog aku, tajuk 'Nasik Lemak 5 Posen' yang jadi tajuk utama akhbar. Kalau aku pun aku berbulu. Usah katakan aku, ulat bulu pun berbulu kalau bukak Blog aku. Bulu - balu - bahulu - bahalul.

Jadi untuk menambahkan bulu-bulu korang, aku stop kat sini saja dulu. Aku tengah kerja sekarang ni. Oh ya.. lupa pulak aku nak cakap, aku kat JB skarang ni. Dah seminggu aku outstation. Projek aku kat sini schedule sampai 5/10/2006. Jadi, dalam 3 minggu lagi jugak lah aku akan duduk kat sini.

Aku duduk kat hotel Puteri Pacific. Nombor bilik aku takleh bagitau la. Takut ada yang ketuk bilik aku pulak. Kalau pencegah maksiat, buat penat je la diorang ketuk bilik aku sebab aku lonely. "Lonelyyyyy... I'm Mr. Lonelyyyyy.. I have nobodyyyy.. on my ownnnnn wiiuuiiuuuiuuu.." betul ke lirik lagu yang aku tulis ni?

Macam ni la life aku, pagi breakfast kat hotel. Makan buffet. Mula-mula tu banyak jugak lah aku makan. Masuk hari yang ke tiga aku makan roti dengan buah aje. Masuk hari keempat aku dah tak pegi breakfast dah kat hotel tu. Lepas tu terus gi kerja. Pukul 12 malam baru aku balik. Bosan lah. Dah la bosan, gersang pulak tu.

LIFE SUCKS = Hidup Hisap
LIFE SUCKS = Hidup Nenen?
SUCK SUCKS = Hisap Hisap
SUCK SUCKS = ???

Heh heh heh..

Chow. Banyak kerja.

Nasik Lemak 5 Posen

2006-09-03T11:50:00.000+08:00

Nasik lemak mak aku memang sedap. Yang aku maksudkan 'nasik lemak' kat sinik ialah nasik lemak lah. Bukannya nasik lemak 2 bungkus yang perempuan dewasa ada tu. Ada yang singgit, ada yang 2 ringgit setengah. Ada yang makan tak abis. Yang kuih koci pun ada gak. Bergantung kepada genetiklah. Aku ni cakap macam Dr Ismail Thamby la pulak. Don't worry.. size doesn't matter (dengan hipokritnya aku cakap).

Berbalik kepada cerita nasik lemak. Ehh.. kenapa ejaan nasik ialah NASI tapi kita sebut 'nasik'? Tapi kalau perkataan yang lain yang hujungnya huruf 'I' takde pulak kita tambah huruf 'K' kat hujung? Mari kita buat beberapa ayat tentang perkataan-perkataan tersebut:

Harik inik Alik pergik kedaik nasik naik lorik. Adak babik menarik-narik sambil makan rotik. Alik panik, laluk langgark larik babik sampaik babik tuk matik. Hik hik hik hik.

Berbalik kepada cerita nasik lemak. Kena tulis dalam perenggan lain, kalau tak nanti ceita lain pulak yang keluar. Tekan "ENTER <--" 2 kali.

Mak aku buat nasik lemak untuk berniaga macam buat nasik lemak untuk keluarga. Santannya cukup, sambalnya sedap, telurnya telur ayam, timunnya kaler green dan lain-lain lagi. Bungkus pulak pakai daun pisang. Daun pisang tu siap layurkan dulu atas api supaya tidak ada bakteria atas daun tu yang berjangkit kat nasik. Tak pernah aku beli nasik lemak kat orang, daun pisang tu cantik je berkilat. Paling kuat pun, tokeh nasik lemak tu lap-lap je dengan kain buruk yang buruk macam muka dia.

Aktiviti membuat nasik lemak bermula sejak petang lagi. Aku yang kena pergi kedai beli barang-barang. Lepas tu kena tolong gunting cili kering dan ramas-ramas cili tu macam ramas 'nasik lemak' supaya biji cili kering terpisah dengan badan cili kering. Lepas tu aku pun boleh la tengok tv supaya nasik lemaknya sedap dimakan.

Waktu malam pulak abah layurkan daun pisang dan potong-potong untuk ready sebagai pembungkus. Sambal pun masak malam tu jugak. Telur pun rebus malam tu jugak. Esoknya pagi-pagi lagi sebelum subuh, Mak dah bangun utk masak nasik lemak. Lepas subuh, Abah bungkus nasik lemak. Abah taruk nasik lemak tu sebungkus macam 2 bungkus. Siap padat-padatkan lagi. memang kenyang betul makan sebungkus. Kalau makan pagi, malam baru rasa lapar. Selalunya sehari Abah akan bawak dalam 40-50 bungkus nasik lemak ke opis. Mihun/Mi/Kuetiau goreng pulak dalam 20 bungkus. Kuih satu jenis je. Satu hari lepat pisang, satu hari kuih kaswi, satu hari kuih talam, satu hari karipap, satu hari kuih gulung/ketayap, satu hari kuih apam manis Velvet.

Kuihnya besar-besar. Kalau lepat pisang tu, size yang boleh jual 60 sen sebijik la zaman sekarang ni. Karipap intinya nak padat-padat. Bukan macam sekarang ni, karipap besar, isik dalam 50% angin je. Abah cakap, nanti kalau buat tak padat, customer goncang-goncang karipap tu dan perli 'karipap angin' ke ni? (Mak engkau punya 'karipap' la karipap angin).

Abah jual nasik lemak dan mihun goreng 50 sen je. Tapi aku rasa kos pembuatan mau sampai 40 sen seunit sebab nak jaga qualiti. Kuih pulak 20 sen je satu. Tapi aku rasa kos pembuatan dalam 15 sen seunit. Tak berbaloi beb. Nak membuatnya penat. Dah la tu! Nak beli nasik lemak 50 sen pun nak hutang ke????? Helloo.. customer abah ialah pegawai-pegawai dan menejer-menejer Bank Negara Malaysia tau. Bukan operator kilang yang dah nak tutup. Pelik betul aku.

Bagi aku, Abah tak sesuai berniaga makanan ni. Macam nak belanja orang makan je. Tak berbaloi. Belum kira penat meredah belukar untuk ambik daun pisang lagi. Sepatutnya berniaga makanan ni, untung bersih mesti boleh dapat sekurang-kurangnya 50%. Bukan aku cakap tak payah jaga quality, tetapi dengan quality itu sepatutnya harga jualan pun tinggi la sikit. Kalau Jeans LEVIS tu jual harga macam Jeans LIVES, bankrupt la. Sama jugak antara dunhill dengan bunhill, Adidas dengan Abibas dan sebagainya. Itu pasal la Mak pun macam malas je nak tolong Abah buat nasik lemak. Kadang-kadang terjadi jugak la pertengkaran yang menyakitkan telinga. Lagi satu kelemahan Abah ialah dari segi cashflow control. Aku rasa dia tak tau pun kos pembuatan seunit produk dia. Yang dia tau, jual nasik lemak 50 sen, kuih 20 sen.

Aku ingat aaa, kalau Abah berhenti kerja masa tu, dan Istiqomah jual nasik lemak dengan dibantu oleh Mak, dengan financial managemnet yang cekap, Abah dah jadi Jutawan Senyap dah 10 tahun lepas. Siap-siap boleh dapat pangkat Dato'. Oleh sebab nama Abah aku ialah Ibrahim, orang akan panggil dia Dato' I. Boleh la kahwin dengan penyanyi nombor satu negara pada masa tu iaitu Ramlah Ram. Tak pun Zaiton Sameon. Zaiton Sameon masa tu seksi giller ooo. Menyanyi dalam sungai kat bawah jambatan pakai skirt pendek je. Lintah masuk kat dalam 'tuutt' baru tau! Aku pun boleh la jadi anak jutawan dan melakukan gejala sosial. Ha ha ha ha..

Nasik lemak buah bidara,
Daun selasih hamba lurutkan,
Berniaga nasik lemak tak buat kira-kira,
Untung bersih dapat sikit je la kan?

So, tugas korang pulak: Cuba kira berapa kali aku tulis perkataan 'nasik' dalam entry ni.

Cold Scary

2006-08-25T19:53:00.000+08:00

Waaargghhh.. Pakcik bizi gilo lah minggu ni. Nak baco bolog kengkawan pun tak sompek. Inikan pulak nak mengedit bolog senighi.

p/s: Bolog = Blog dalam bahasa NS.

Ni sekarang ni aku duk sensorang je kat tempat kerja. Tempat kerja aku sejuk gila. Dah la sejuk, seram pulak. Seram semasa sejuk bermaksud seram sejuk. Dia kalau sejuk-sejuk ni boleh timbul dua perkara. Yang pertamanya seram. Yang keduanya Stim. Tapi sekarang ni, aku bukan stim, tetapi seram. Time-time maghrib ni memang time hantu bangun sahur.

Masa aku menaip selaju halilintar ni aku rasa macam ada orang je perati aku dari belakang. Ekor mata aku sebelah kanan macam ternampak-nampak je makhluk warna merah kat sudut kanan sana. Bila aku tengok betul-betul, rupanya fire extinguisher tersangkut kat dinding. Aku ingatkan batu nisan berdarah tadi.

Cissss!! terperanjat aku! tetiba je pulak aku rasa ada orang berjalan kat belakang aku. Rupanya security guard. Bukan nak bagi salam. Laaa.. patut la tak bagi salam, India rupanya. Aku cukup pantang kalau aku bagi salam kat orang Islam tapi tak jawab. Nak je aku salam muka dia dengan tapak tangan aku secara laju-laju atau dalam perkataan yang lebih mudah; lempang.

Aku rasa macam nak demam la. Tapi.. esok kena kerja pulak. Kalau korang nak tau, BULAN NI AKU TAK CUTI LAGI!!!!!! termasuk la hari sabtu dan ahad. Aku kena siapkan 2 MSC baru sebelum raya. Yang satu ni pun tak siap lagi. Apalah promosi Maxis nak buat time raya ni? Sampai banyak sangat kerja aku? Ni silap-silap, hari kemerdekaan Malaysia ni pun aku tak cuti. Merdeka apa namanya ni? Kalau askar-askar kat tugu negara tu tahu, sure diorang marah sebab aku tak cuti.

Cakap pasal tugu negara ni, aku tak pernah pergi kat tugu negara tu walaupun dah 27 tahun aku duk kat KL.

Jom pergi tugu negara jom? sapa nak ikut? Errr.. boleh mintak nombor ekor tak kat patung tugu negara tu? <-- syaitonirrojim

Nombor Ekor dan Jin Tanah

2006-08-17T20:20:00.000+08:00

Cuba korang bayangkan kalau korang jadi Abah aku. Heheh.. sorry.. tetiba aje aku suruh korang bayangkan jadi Abah aku pulak. Buang tebiat ke apa? Maksud aku cenggini. Abah ada 5 anak masa tu (1987):

1. Along - Form 2
2. Angah - Form 1 kat MRSM Kerteh
3. Bangchik - Darjah 6
4. Aku - Darjah 4
5. Apis - Tadika

Dengan pendapatan yang tak sampai RM1000, memang la tak cukup. Tahun depan aje (1988), kelima-lima anak dia masuk sekolah. Perghhh.. memang getir ujian Abah aku. Macam-macam cara dia buat untuk tambah rezeki. Termasuk la main nombor ekor. Malangnya, beli nombor ekor tak pernahnya kena. Cakap pasal nombor ekor ni aku teringat la masa dulu Abah ada tulis nombor-nombor kat kertas kecik, lepas tu gulung, lepas tu masuk dalam mug yang ada penutup. Lepas tu goncang-goncang mug tu. Dia suruh la aku, Bangcik, Along, Angah semua ambik sorang satu kertas kat dalam tu. Yang mana yang kitorang cabut tu la yang dia beli. Kadang-kadang sampai berkeping-keping kertas Toto dengan Magnum kat rumah aku. Kalau nak balik kampung, sempat lagi singgah kat kedai 4D kat Batu 6 Gombak sana. Dari beli nombor ekor, baik beli sup ekor, boleh gak makan dengan nasik. Tapi sekarang Abah dah insaf.

Petikan filem Ragam P.Ramlee:

Cekok cekok ah!
Cekok cekok ih!
Ekor ekor ah!
Ekor ekor ih!
Aah ah ah!
Ih ih ih!
Hilang gigi tinggal gusi! Fuuuuuuuuhhh...

p/s: kelakar siot masa part ni. Ada satu part lagi yang P.ramlee nak mintak nombor ekor kat hantu perigi. Rupanya yang datang tu bukannya hantu, tapi orang tua yang nak berak bertenggek kat atas perigi tu. Hahahahah.. kelakar siut cerita ni.

Ada satu lagi projek Abah aku, iaitu nak ambik emas kat Jin Tanah. Dia dengan geng-geng dia la. Korang tau ke macam mana rupa Jin Tanah? Jin Tanah la yang menjaga segala harta karun kat dalam tanah termasuk la Tanah Rezab Melayu. Macam-macam barang-barang lama yang diorang kumpul sebagai alatan untuk memanggil Jin Tanah. Ada gading gajah, ada gigi gajah, ada sterika lama. Laaa.. patut la seterika arang yang kitorang guna masa duduk kat setinggan dulu dah takde. Abah dah rembat rupanya. Ye laa.. sejak duduk rumah flat, kan ada letrik. Dah tak pandang dah seterika arang ni. Diorang ramai-ramai masuk hutan sebab nak tarik emas dari dalam tanah. Tak pernah pun dapat. Buang masa dan buang duit aje. Entah-entah Jin Tanah tu gelak je tengok geng-geng Abah aku punya kerja. Baik duit tu beli seluar Jin (jeans), boleh gak pakai untuk lepak-lepak kat Pertama Kompleks. Tapi sekarang Abah dah insaf dan menjadi Insan yang soleh.

Ada jugak benda-benda mistik dan bistik yang lain tapi aku tak ingat. Cakap pasal benda mistik ni aku teringat la ada bomoh pompuan tua yang selalu buat-buat tangkal untuk family aku ni. Masa kekecik dulu aku pakai tangkal kat tangan. Apa fungsinya aku tak tau la. Ada satu malam tu kat rumah Makteh aku, bomoh tu ada datang untuk buat air-air jampi ni. Ramai orang datang masa tu. Dia campakkan berteh beras dalam air dalam besen. Lepas tu dia cakap. "Hah! Tengok tu! kan ada bentuk hantu tu?" Dia kata bertih beras yang terapung dalam air tu menjadi bentuk hantu. Aku tengok takde pun. Ye la.. kalau dah terapung-apung dalam air, macam-macam bentuk boleh jadi. Mungkin dia ingat bertih-bertih yang kaler putih tu berkumpul membuat bentuk hantu Casper. Lepas tu dia macam naik syeh. Siap jalan-jalan dalam rumah, angkat kain sampai paha jadi macam cawat. Seksi jugak. Putih je kulit dia. Nasib baik la orang tua. Kalau tak, sure ada budak muda yang buat 'modal'. Ha ha ha.

Apa aku nak cerita tadi? Sambung balik.

Disebabkan budget family aku yang manjang tak cukup aje tiap bulan, Abah decide untuk meniaga nasik lemak kat opis dia. Haa.. dapat pun cara yang halal. He he.. sebenarnya aku nak cerita pasal aku jadi tokeh nasik lemak. Sambung lain kali la..

Pencopet Terhebat

2006-08-14T20:26:00.000+08:00

Enuff cerita pasal B'day. Dah basi dah... Nampaknya setahun saja lagi untuk aku mengecap umur 20an. Bulan lapan tahun depan aku dah jadi 30an. Tidaaaaaaakkkk.. Dulu masa umur 20 tahun, bangga je sebab macam dah jadi orang dewasa. Ni nak masuk 30, dah rasa tua dah. Kalau ada mesin masa kan best? Boleh la aku patah balik 20 tahun dari sekarang. Boleh la aku jumpa aku. Tengok betapa comot dan compang-campingnya aku dulu.

Hmmm.. hari ni aku nak cerita pasal satu kisah jenayah yang aku dah buat masa aku umur sepuluh tahun dulu. Kisah yang pertama ialah kisah mencuri di kedai, manakala kisah yang kedua pulak ialah mencuri di kedai.

Hari tu hujan lebat. Kedai runcit tingkat bawah kat Blok D6 kepunyaan Makcik Kedai dan Pakcik Kedai tu dah tutup. Aku tak pasti kenapa kedai diorang dah tutup padahal hari masih lagi petang. Korang dapat analisa tak kisah aku ni?

1. Hari Petang
2. Hujan Lebat
3. Kedai dah tutup

Orang tua-tua kata, waktu hujan-hujan memang enak untuk.. errr.. untuk.. tidur. Ya, maksud aku.. untuk tidur.

Tuan kedai tu terlupa nak tutup tingkap. Aku dengan kawan aku iaitu Sham berjaya menyeluk kedai tu dari luar tingkap untuk mencapai sekotak sticker-sticker peraduan Thundercat. Ye laaa... Pakcik Kedai tu tengah main 'pedang Thundercat', aku ada peluang la curik sticker Thunder! Thunder!! Thundercatt!!! HOOOOOoo!!! Terus kitorand lari ke arah kawasan pembinaan rumah baru dekat Taman Melati sana. Masa dulu Taman Melati tu baru nak buat rumah teres. Kitorang sorokkan dekat situ la.

Esoknya baru la kitorang bukak bungkusan sticker tu satu-satu untuk carik yang mana ada cop. Dalam sekotak tu, ada satu je yang ada cop. Itu pun yang dapat hadiah cikai punya. Penat je curik. Tapi lepas tu aku rasa macam takut-takut je nak pergi kedai tu. Aku rasa macam Makcik Kedai tu tau je yang aku yang curik. Tu la.. sapa suruh lupa nak tutup tingkap. Mesti gelojoh gila masa diorang nak err... nak tidur. Ya, maksud aku masa diorang nak tidur petang tu. Sampai terlupa nak tutup tingkap.

Cerita yang kedua pulak, kisah kat kedai lain. Apa nama kedai tu aku pun tak ingat. Mak suruh beli minyak kelapa. Takkan nak beli minyak motor pulak. Mak bagi aku seringgit. Duit seringgit tu dah buruk sikit. Memang senang kenal la duit tu. Sesampainya dekat kedai. Aku terjumpa lagi Sham. macam takde orang lain pulak. Memang partner in crime betul la dia ni. Dari skodeng bontot Pakcik Ramli sampai la nak mencurik. Bila dia tau aku nak beli minyak, dia suruh tunggu dulu. Kedai tu tengah busy sebab ada supplier biskut nak hantar biskut2 dalam tin besar. Alaaa.. yang kita boleh nampak wajah biskut tu dari luar tin tu. Boleh beli pakai timbang kati je.

Masa kedai tu tengah busy, ramai pulak pelanggan datang. Tak terlayan la tuan kedai tu. Maka Syam pun menyuruh aku supaya ambik minyak tu dan belakon macam dah bayar, terus keluar kedai. Syam pulak curik biskut satu tin besar. Dia ambik biskut tu dari tokeh biskut tu selamba aje. Mungkin tokeh biskut tu ingat Syam tu pekerja kedai. Tuan kedai pulak ingat Syam tu pekerja Tokeh Biskut. Power sungguh ilmu curik dia.

Aku pun balik la hantar minyak kat rumah. Lepas tu terus turun untuk gi main bola. Bila dah habis main bola, terasa la haus. Duit seringgit yang sepatutnya aku beli minyak tadi ada. Boleh la beli aiskrim pop yang boleh patah dua tu. Aku seluk poket, alamaaakkk... mana pulak duit aku cicir ni? Sioll.. buat penat je curik minyak. Bila aku balik dari main bola, Mak tegur aku.

Mak: Beli minyak kat mana tadi?
Aku: Kat kedai (heh heh.. ni aku reka-reka je ni. Mana la aku ingat perbualan yang sebenar)
Mak: Berapa ringgit?
Aku: Singgit laa..
Mak: Bayar tak?
Aku: Laa.. takkan la tak bayar..
Mak: Abih.. ni.. duit singgit ni macam mana boleh ada kat sini ni??

Cisss... patutla hilang duit tu. Rupanya masa aku tergopoh-gapah nak gi main bola tu, duit tu dah jatuh kat lantai. Aku sengih aje la as usual. Mak pun gelak aje la. Takde la pulak Mak suruh bayar balik. Dia ambik balik la duit tu. Siol je.

Teringat pulak kes duit lima posen masa aku duduk setinggan dulu. Tapi masa tu memang aku dah bayar la. Sebab masa tu aku tak sekolah lagi. Tak memerlukan duit ni. Bila dah derjah empat ni, duit tu boleh beli macam-macam ooo... sebab tu jadi gang M-16 heh heh heh..

Birthday Aku 2 Kali Setahun

2006-08-13T10:52:00.000+08:00

Heh heh heh..

Sorry kengkawan. Aku memang bz gila last week. Actually last week aku outstation kat JB. Malam kerja, siang tidor. Malam kerja, siang tidor. Sekarang ni aku ada project MSC baru kat Rawang pulak. Kerja 7 days a week. :o(

Aku bukak email hari ni, ada awek email aku wish birthday siot. Padahal aku dah lama tak contact awek ni. Nama dia Lina. Nama penuh dia aku tak pasti la Lina Hangat ke, Lina Suam ke, atau Lina Teoh.

Yang misterinya, Birthday aku sebenarnya 4th August 1977. Tapi, Nombor IC aku 770814-05-5731. Disebabkan si Lina ni simpan database aku, terpaksa la aku bagitau dia Birthday aku 14th August 1977, nanti dia ingat aku cuba menipu data peribadi pulak kalau aku cakap aku lahir 4th August 1977.

Macam mana boleh jadi camtu haaa??? Hanya mereka dan keluarga mereka yang tahu. Walaubagaimanapun, esok (14 August 1977), korang kena wish aku b'day lagi sekali ha ha ha ha ha..

So.. kepada sesapa yang wish b'day kat aku aku hari tu, aku ucapkan terima kassim banyak-banyak. Bukan aku yang cari peminat, tapi peminat yang carik aku. Hubungan aku dengan Datin L cuma sekadar hubungan atas dasar perniagaan. Walaupun bulu ketiak Datin L sangat lebat, aku sungguh selesa berada di sampingnya. Sebab tu aku putuskan pertunangan aku dengan Si Ani, gadis yang hanya bekerja sebagai operator Gudang Garam. Lagipun, Datin L pandai menjaga anak-anak. Terima kasih kepada Datin L yang menghadiahkan aku Kacang Botol makan dengan cicah Tempoyak hari tu. Memang favourite aku tu. Doakan kebahagian kami. Harap-harapnya kami tak bercerai selepas 3 tahun berkahwin macam si Effa Fazifa dengan Yusfi KFU. Kalau bercerai pun, mintak-mintak la kami rujuk balik macam Norman Peguam dengan Abby Kekal. Aminnn..

---------------------------------------------------------------

From: lina@jobstreet.com [mailto:lina01@jobstreet.com]
Sent: 12 August 2006 11:33 PM
To: Hazril Ibrahim
Subject: Happy Birthday, Hazril!

Dear Hazril,

I notice your birthday is coming up on 14 August 2006.

Here is a big HAPPY BIRTHDAY from all of us at JobStreet.com, and we wish you many many happy returns! HAPPY BIRTHDAY!!!

Thank you for being a JobStreet.com member and we wish you all the best in your career and a great year ahead.

Best regards,
LiNa, JobStreet.com

P.S. If 14 August 1977 is not your birthday, please change this information in your resume. Always remember to update your resume with new contact details, new skills, etc.

Your MyJobStreet ID is: tieco
Update your resume

If you want to send feedback to me, kindly write in to lina@jobstreet.com. Please do not just press "Reply".

Heh Heh Heh

2006-08-03T17:22:00.000+08:00

CLICK HERE

Where's The Love??

2006-08-01T18:05:00.000+08:00

Letih la.. Everyday aku try nak update Blog tapi takde mood je. Hari-hari baca sokkaba cerita pasal perang kat Lubnan. Anyway, korang try la carik buku ni kat kedai buku. Tapi, latest version punya cover lain sikit.

Selamat membaca!

Encik Thomas Yang Dilaknat

2006-07-25T15:43:00.000+08:00

Masa zaman aku budak-budak dulu, aku suka sangat beli buku-buku yang kena tampal sticker-sticker. Contohnya ialah buku stiker Thundercats, Silverhawk, The A Team, Voltron dan lain-lain lagi. Kalau penuh sticker kat satu page buku tu,boleh dapat hadiah kereta kontrol, pedang bercahaya, game and watch (video game dedulu) dan lain-lain lagi. Tapi, selalunya dalam satu page tu mesti ada sekeping stiker yang susah nak dapat. Kalau dapat pun, kat stiker tu ada cop. Aku rasa stiker yang ada cop yang boleh dapat hadiah mahal-mahal tu tak wujud la. Kena kencing buta-buta je. Tapi, ada sorang member aku pernah dapat hadiah pedang bercahaya. Kena pakai bateri la nak bagi cahaya keluar. Takkan nak pakai tenaga solar pulak. Kalau pakai tenaga solar nak bagi ada cahaya, baik tak payah sebab nak ada tenaga solar mesti ada cahaya matahari. Sebab tu sampai sekarang takde orang cipta lampu rumah tenaga solar, lampu picit tenaga solar dan sebagainya. Thomas Edison punya anak tiri pun tak nak buat.

Cakap pasal Thomas Edison ni, aku teringat cikgu muzik aku masa darjah 4 dulu. Nama dia Thomas. Orang India. Dia ni memang macam sial. Dia selalu tarik sideburn budak laki kalau dia nak denda budak tu. Budak tu termasuk la aku. Macam nak tercabut sideburn aku kalau dia tarik. Kalau budak pempuan pulak, dia cubit pipi aje. Apa kejadah? Itu bukan denda! Itu nak manja-manja! Pernah sekali aku kena berdiri dengan sebelah kaki sebab tak bawak rekoder. Dalam 10 minit jugak la aku kena berdiri sebelah kaki. Lenguh kaki aku ooo.. Disebabkan Cikgu Thomas ni la aku tak minat belajar main rekoder. Start darjah 5 baru aku terel tiup rekoder dengan tengok note yang macam taugeh tu. Ada not Semibrif, ada krocet, ada minim, ada quaver, ada semiquaver. Semua harakat lain-lain. Wehh.. aku boleh baca note muzik la! Jangan tak caya ho!

Apa rahsia aku boleh pandai baca note muzik dengan tiup rekoder ni? heheheh.. sebab Cikgu Muzik masa darjah 5 CUN GILLER!!!! Frust je aku masa dia kawin time aku darjah 6. Tak lama lepas kawin terus mengandung pulak tu! Bunting kelamin ke hapa? Bunting kelamin ni maksudnya ialah mengandung setelah first time bersenggama. Paham kan? Heh.. Blog aku sekarang ni pun dah rating 18SX dah. Tapi takpe.. inilah namanya PENDIDIKAN. Heheh..

Berbalik kepada Cikgu Thomas. Korang tau tak apa motivasi dia kat budak-budak supaya minat belajar muzik? Macam ni la lebih kurang:

"Nanti kalau awak semua pandai main muzik, boleh masuk TV. Nanti awak punya mak bapak ada suka hati tak kalau tengok awak masuk TV? Ada suka hati tak???" Terpaksa la budak-budak jawab "sukaaaa". Ek ellehhh... tah hapa-hapa tah. TV tu kecik, mana boleh masuk. Dah la mengajar dengan mata merah je. Aku ingat dia ni kuat tonggang beer la. Rambut pun kerinting macam Alleycats. Muka banyak bekas jerawat batu. Dah la kaler macam kuali. Piiirrahhhh mabuk!!! Aku rasa sebab Cikgu Thomas ni la Malaysia susah nak menang Piala Thomas!!

Macam takde klimaks je cerita aku kali ni. Ahh... sudah, sebelum aku elaborate apa maksud 'klimaks' dan cara-cara untuk klimaks, baik aku stop kat sini.

Nanti aku sambung cerita pasal stiker-stiker..

Pasca Sunat

2006-07-19T17:09:00.000+08:00

Heh heh.. agak sukar hidup sebagai seorang budak lepas sunat.

1. Pakaian

Takleh pakai seluar dalam. Hanya pakai kain pelekat sahaja. Nak jalan pun kena angkat sikit kain pelekat tu supaya tak tergesek dengan anggota badan yang cedera. Kalau tak, ngilu ooo. Waktu tidur pulak, aku kena pakai sebatang buluh yang diikat kat kedua-dua belah kepala lutut. Buluh tu diikat melintang antara kedua-dua lutut. Tujuannya ialah untuk mengelakkan dari terkepit semasa tidur. Tidur terkangkang aje la. Kalau aku mati masa tu, terjadi la peribahasa 'mati katak'. Panjang buluh tu cukup-cukup je untuk aku terkangkang. Jangan korang bayangkan buluh yang buat galah tu pulak. Mau rabak kangkang aku kalau pakai buluh panjang tu. Kain pelekat pulak perlu diikat menjadi bentuk khemah camping dan digantung tali ke atap seperti menggantung buaian. Tujuannya jugak supaya kain tak melekat pada tempat yang cedera. Kalau melekat, susah nak siat balik. Kalau siat balik, sure berdarah balik. Haaa.. Kalau stim memang sakit. So, dilarang tengok porno semasa selepas sunat. Heh heh heh..

2. Mandi dan Kencing.

Mandi pun main lap-lap je. Takut pulak kalau air terkena dekat tempat yang luka. Tak silap aku, lepas pada sunat tu, dalam 2 hari jugak aku tak kencing. Mungkin sebab saluran tersumbat. Tapi, first time kencing lepas sunat, sesuatu yang menakjubkan berlaku. Air kencing bercabang 3 macam pantun 'gunung daik bercabang tiga' tu. Memang amazing gila la. Dulu kencing tu elok je keluar dalam satu garisan. Lepas 'corong turas' dah kena buang, dia jadi bercabang-cabang pulak. Ajaib sungguh!

3. Makan dan Minum

Berpantang tu.... mak aku cukup strict bab pantang-pantang ni. Dah la aku ni jenis 'pantang jumpa' makanan sedap. Segala makanan yang dipercayai akan memberikan kegatalan, kebentanan, kenanahan dan sebagainya tidak dibenarkan. Mak aku masak gulai lemak ikan bilis dengan black pepper untuk aku dengan Bangcik. Perghhh.. sedap jugak tu! Hari tu masa orang rumah aku pantang bersalin pun mak aku masak lauk ni. Aku pun tumpang la pau sikit-sikit. Sedap ooo... Yang tak bestnya makan eskrem pun tak boleh. Bila aku tengok adik aku tayang-tayang eskrem yang dia makan, bergelen-gelen aku telan air liur untuk menahan napsu. Cis!

Seminggu lepas sunat tu, Abah bawak aku dengan Bangcik pergi klinik. Tujuannya ialah untuk membukak balutan di keliling tempat yang tercedera. Bangcik punya turn dulu jumpa doktor. Masa aku tunggu kat luar bilik klinik tu aku dengar Bangcik menjerit "Adoii.. sakittt.. gilo ahhh doktor ni!! nak mampuih agaknyo!! adoii..". Masa tu aku dah tak rasa gabra dah. Aku hanya pasrah pada yang esa. Masa time aku pulak, tanpa disuruh bukak kain, aku dah bukak dulu dah. Macam tau-tau pulak. Heh heh. Mula-mula doktor tu sembur anu aku dengan spray apa benda entah. Sejuk dan nyaman je aku rasa. Tetiba aje dia sentap balutan luka tu. Perghh... memang tersentap urat kentut aku masa tu. Sakit siot. Tapi sekejap aje la. Kalau doktor tu tarik pelan-pelan, aku rasa lagi sakit. Patut la Bangcik membebel aje kat doktor tu. Ha ha..

Dalam 10 hari lepas sunat tu, aku dah rasa OK. Dah boleh pakai seluar. Tapi keropeng keropeng luka ada la 50% tak tanggal lagi. Satu hari tu, aku bergaduh dengan adik aku Apis. Aku tak ingat apasal. Dia balingnya buku kat anu aku. Perghhh.. menggeletek aku tahan sakit. Luka lama berdarah kembali la. Nasib baik tak bentan.

Seingat aku, dalam 2 minggu lebih jugak la aku fully recovered. Yahoooo.. dah bujang!

Damn!!

2006-07-14T11:13:00.000+08:00

Damn!! Front page Utusan Malaysia hari ni.

:o(

Menjahit Eskrem

2006-07-13T10:57:00.000+08:00

Lepas kena bius tu sebenarnya aku dah pening-pening langau dah. Tau-tau je aku tengok aku punya anu dah jadi macam askar Jerman dalam cerita Combat. Bila masa la pulak Pakcik tu sembelih anu aku. Ada darah. Kelakar la pulak aku tengok. Ye la.. dah sepuluh tahun aku tengok anu aku macam eskrem cornetto, tetiba je jadi macam eskrem yang kena cedok-cedok dan taruk kat kon biskut tu. Alaaa.. yang apek jual eskrem pakai motor tu jual la. Ha ha ha ha.

Lebih kurang dalam 5 minit lepas tu (ni aku agak je 5 minit, takde pun aku set jam randik) aku dah mula rasa sakit-sakit. Mungkin dia punya bius dah hilang. Masa tu tengah proses menjahit. Aduih.. korang bayangkan la daging korang kena jahit masa takde bius. Patut la bangchik menjerit sakan. Dah la orang yang sunatkan aku tu macam amatur aje. Jahit punya la lembab! Tak puas hati betul aku. Dia ingat aku punya anu tu baju kurung ke? Jahit luka macam jahit nak buat sulam, labuci, atau manik. Aku dah sakit macam kena torture dah. Mana tak nangis.

Tapi aku tak la menangis menjerit-jerit. Dalam kepayahan, air mata aku je meleleh-leleh. Pakcik Kudang dah lambai-lambai duit sepuluh ringgit kat depan muka aku dah. Alamaakk.. melepas la aku sepuluh ringgit sebab aku nangis. Time tu aku rasa masa tu terlalu lama untuk aku. Memang sakit! aku tak tau nak cerita macam mana. Kalau korang nak rasa meh sini aku jahit daging korang. Aku sebenarnya memang tak pernah takut kalau nak kena enjek-enjek ni. Daging badan aku ni masa kecik-kecik dulu jenis liat punya. Ada sekali masa aku umur dua tahun, patah la jarum enjeksen bila nurse tu nak cocok bontot aku. Memang power la bontot aku. Heh heh heh.

Bila dah habis kena jahit, aku rasa lega gila. Kalah la rasa lega lepas berak. Ye la.. akhirnya aku berjaya jugak disunatkan. Esoknya boleh la kawin. Rugi pulak masa tu takde digital kemera. Kalau tak, boleh la aku rakam gambar 'sebelum' dan selepas' sunat. Lepas tu kongsi dengan kengkawan pakai Bluetooth. Ha ha ha. Macam tak biasaa..

Sebenarnya hari aku sunat tu ada kenduri kawin kat rumah Uwan. Adik kepada Abah yang merangkap Pakcik aku yang aku panggil 'Adang' kawin. Selamba je aku jalan terkengkang-kengkang membelah laluan kenduri-kendara sambil tersengih-sengih sebab semua orang macam gelak-gelak je tengok aku sambil diorang minum sirap. Cis!

Itu lah kisahnya aku bersunat. Kalau pompuan sunat macam mana ha? Masa kekeick dulu aku ingatkan, pompuan pun asalnya ada batang. Tapi perempuan sunat lain sikit sebab kena potong habis batang dia. Sebab tu la diorang takde. Mengong!!

Zainudin Zidane Lagi

2006-07-11T14:12:00.000+08:00

Sesiapa yang teringin nak nengok zidane tanduk buah dada materazzi, click:

Sana

Sini

Sinun

Heheh.. hari ni masih lagi mood 'zidane'.

Zainudin Zidan

2006-07-10T11:29:00.000+08:00

Bagusss... bagusss.. kepala kau memang power. Tanduk bola power. Tanduk orang pun power. Lain kali pasang tanduk lembu dulu kat dahi sebelum tanduk orang. Nasib baik budak Italy tu takde buah dada. Kalau tak, sure kena kanser buah dada lepas kena tanduk ngan ko.

Whatever bad things he did, He's the greatest footballer of this era, after Diego Amando Maradona.

Cheers France Supporter! France did a good job last nite. Only luck was not there for them.

My World Cup Analysis

2006-07-07T10:50:00.000+08:00

This weekend adalah hari penutup untuk World Cup 2006. Sebulan penat bersengkang mata tengok TV. Kadang-kadang TV yang tengok aku. Pasukan favourite aku dari tahun 1988 iaitu Holland dah out masa second round. Memang team Holland tahun ni macam celaka. AKu miss team Holland tahun 1994 and 1998. Dua-dua World Cup tu kalah dengan Brazil. Namun begitu aku puas hati sebab Holland main best masa tahun-tahun tu. Tahun ni memang suwey! Mungkin sebab ada Nistelrooy yang aku benci. Dan Arjen Robben yang aku benci jugak. Van Persie ok. Biasala... aku kan fanatic Arsenal.

Hari ni aku nak cerita pasal World Cup Theory base on my observation. Tidak terpengaruh dengan mana-mana website atau sokkaba. Here we goes...

1970: Held in Mexico. Italy masuk Final. Lawan dengan Brazil. Italy kalah.

1982: Held in Spain. Italy masuk Final. Lawan dengan West Germany. Italy menang.

1994: Held in USA. Italy masuk Final. Lawan dengan Brazil. Italy kalah.

2006: Held in Germany. Italy masuk Final. Lawan dengan France. Italy menang/kalah??????

Cuba korang tengok. Italy masuk final 12 tahun sekali sejak 1970. Diorang kalah everytime lawan Brazil. Diorang kalah pun bila World Cup held dekat American Soil. Tahun 1982, diorang champion. Menang dengan West Germany (European country) bila World Cup held dekat European soil (Spain).

Tahun ni, diorang jumpa France (European country) bila World Cup held kat European soil (Germany).

So.. kalau mengikut teori janjang aritmetik dan soalan uji IQ, sudah tentu Italy akan menang dengan France kali ni. Superstitious gak eh??

Kita tengok sapa yang kenaaaaa!!!!!!!!

p/s: aku sokong France sebab ada Henry, Viera, Wiltord (excluding Luis Saha and Makalele). Arsene wenger pun French. Makan French Fries sedap. Sandwich Tuna kat Delifrance pun sedap. Heh heh heh heh

ada sapa mau bet??

Memproses Sosej

2006-07-05T11:20:00.000+08:00

He he. Jangan marah ye sebab aku lama dah tak update.

Aku sunat dulu kat kampung. Tapi bukan pakai tok mudim punya servis. Aku sunat kat klinik kerajaan. Bukan doktor yang sunatkan aku tapi assistant doktor yang juga merangkap kawan Abah. Masa tu hari Ahad. Klinik tu tutup. Aku ingat aku punya proses bersunat ni pun kira underground punya projek. Maksud aku, kitorang guna bilik dan alatan klinik tu tanpa pengetahuan pihak berwajib. Apa daa.. nak sunat pun pakai kroni.

Pada pagi tu, aku dengan bangcik dah bersiap pakai kain pelekat. Abah dengan Pakcik Kudang (sepupu Abah) yang bawak kitorang gi klinik. Sementara nak menunggu tukang sunat sampai, Bangcik ajak aku bersiar-siar kat keliling klinik tu. Ada ke dia ajak aku lari. Maksud aku bukannya dia ajak aku berlari-lari, tapi ajak aku melarikan diri dari perojek sunat ni. Tak berpikiran jauh betul la Bangcik ni. Tak nak kawin agaknya.

Malangnya tak boleh lari jugak sebab tak tau nak lari ke mana. Tambahan pula, Bangcik sebagai abang yang kena sunat dulu. Aku tunggu aje kat luar dengan penuh debaran. Mana tak berdebar, Bangcik menangis punya la kuat masa dia kena sunat.

"Waaaaaa.. sakittt laa... adoiiii... waaaaa..."

Aku terkucil dalam 3-4 kali jugak la sebab dengar Bangcik nangis ni. Memang aku gubra giller. Pucat jugak aku masa tu. Aku tak ingat berapa lama aku tunggu Bangcik kena kekah. Tau-tau aje dia dah keluar bilik tu dengan pakai kain pelekat. Kain tu di angkat sikit supaya tak tersentuh dengan anu yang masih luka. Jalan pun kengkang-kengkang je. Muka macam tensen je. Orang lepas bersalin pun tak muka macam tu.

Tiba giliran aku pulak. Aku melangkah ke dalam bilik sunat tu dengan berat hati je. Pakcik Kudang kutuk-kutuk la Bangcik. Dia kata bangcik buat-buat nangis je. Kalau aku tak nangis dia nak bagi aku sepuluh ringgit. Masa tu sepuluh ringgit tu banyak ooo bagi budak kecik. Dia siap lambai-lambai duit sepuluh ringgit tu macam Abdul Wahub buat kat Hussin Lempoyang (cerita Tiga Abdul).

Aku pun baring la kat atas katil bedah tu. Memula tu malu la jugak nak bukak kain. Ye la.. nama benda tu pun kan 'kemaluan'. Siapa takde rasa malu je yang boleh mendedahkan kemaluan sesuka hati. Contohnya ialah Babyrina, seorang budak Melayu yang top sekitar tahun 97-98 sebab berbogel kat internet. Sapa ada simpan gambar dia? Heh heh heh.

Memula doktor tu proses anu aku. Macam mana dia proses tak payah la aku cerita. Ha ha ha. Lepas tu dia enjek kat keliling. Aku rasa dalam 5 kali enjek jugak la. Aku tahan sakit je masa kena enjek tu. Tapi lepas tu aku rasa kebas je kat situ. Doktor tu pulak pergi proses-proses anu aku dan tanya "Ada rasa tak?". Terperanjat jugak aku sebab takde rasa apa-apa. Macam tengok anu orang lain pulak yang kena proses. Memang dia bius betul-betul punya.

* to be continued *

p/s: korang ingat tak post aku yang bertajuk 'Pelik Tapi Benar'? Hari ni aku dapat email dari member aku pasal artikel aku tu. Waaah... bangganya.... Tak sangka ada orang minat nak copy paste artikel tu dan distribute kat kengkawan.

Sunat Muakad

2006-06-24T12:30:00.000+08:00

Hari ni baru la aku ada kelapangan untuk memblog.

Haaa.. cuti sekolah tahun 1987 tu adalah cuti sekolah yang paling mengerikan dan mendebarkan sekali. Korang nak tau sebab apa? Sebab aku kena SUNAT!!!!

Sunat kat sini bermaksud berkhatan. Ada sesetangah orang cakap, masuk jawi. Pelik jugak, kenapa orang cakap perlakuan membuang kulit k*** itu dinamakan sunat? Aku kompius jugak masa belajar feqah masa sekolah rendah dulu. Ada hukum Wajib, Sunat, Halal, Haram, Makruh etc. Sunat bermaksud 'kalau buat dapat pahala, kalau tak buat tak dapat apa2'. Aku bertambah kompius bila mendengar perkataan 'sembahyang sunat'. Ini sembahyang sebab nak kena sunat ataupun masa semayang tu kita disunatkan? Aku teringat member aku masa derjah dua yang bernama Iskandar buat gaya sembahyang sunat seperti di bawah:

1. Berdiri tegak
2. Takbiratul ihram (Allahu Akbar)
3. Instead of tangan peluk tubuh, dia letak tangan dia kat anu dia dan gayakan macam gunting-gunting. Ha ha ha

Kalau 'masuk jawi' lagi pelik. Apa kena mengena Jawi dengan sunat? Kalau tak sunat lagi, kita masih Rumi ke? Macam tulisan la pulak, ada Rumi ada Jawi. Siapa boleh explain kat aku?

Cerita teori sunat punya pasal, aku terlupa pulak nak cerita pasal pengalaman aku bersunat.

Haaa... Sebenarnya pada pertengahan tahun tu lagi aku dah tahu dah yang aku akan kena sunat tahun tu. Ada jugak yang takut-takutkan aku betapa sakitnya bersunat. Ada jugak yang kata macam kena gigit semut je. Kena gigit semut pun sakit oooo.. Tapi, memikirkan bahawa sunat ni hanya sekali seumur hidup, aku pun buat-buat macho aje la mendengar gossip-gossip pasal sunat ni. Sakit ke, sedap ke, kena jugak sunat. Lain la kalau boleh pilih nak sunat ke tidak. Kalau boleh pilih, aku rasa masa kekecik dulu aku pilih tak nak sunat la. Tapi nasib baik tak boleh pilih. Kalau tak, dah besar ni menyesal sebab tak sunat. Nak pergi jumpa tok mudim pun dah segan. Ye laa... masa kekecik dulu takde semak-samun lagi di kawasan berkenaan.

Ahhh.. kepala otak aku dah nak buat cerita 18 sx dah. Aku sambung la lain hari entry pasal sunat ni. Kang tak pasal-pasal lain yang aku nak cerita, lain yang aku tulis.

Tunggu yaaa... aku memang busy sikit last week.

Chow

Hantu Lomang

2006-06-14T18:54:00.000+08:00

I'm Back!

Tanpa melengahkan masa, aku terus sambung je cerita riwayat hidup aku.

Raya tahun 1987 tu, family aku balik kampung sebelah Abah kat Batu Kikir Jematan Bosi, Negeri Sembilan sana. Hari Raya kedua tu Abah plan nak pergi rumah atuk-atuk sedagho den kek Kampung Tengkek. Tapi Angah dah plan nak bawak aku gi rumah Cikgu dia dengan kengkawan dia. So, pagi-pagi lagi aku dengan Angah dah melarikan diri dari rumah untuk pergi tunggu bas kat simpang tigo Kampung Jeghojak. Takde la lari laju sangat. Lari-lari anak sambil lari skipping je.

Rumah pertama ialah rumah kawan Angah. Aku makan Mihun dengan Lomang. Bukan main sodap pulak lomang kek ghumah dio!

Ghumah ke duo ialah Rumah Cikgu Angah. AKu makan lomang jugak. Bukan main sodap pulak lomang dio!

Ghumah ketigo, ke ompek dan kelimo dan ke onam aku pun tak ingat ghumah sapo yang aku poie. Tapi semuo lomang-lomang dioghang sodap. Semuo aku mentedaghah (makan).

Kesimpulan eh, aku memang gomar makan lomang. Makan pelompang ajo yang aku tak suko. Kalau kono pelompang dongan keduo-duo bolah tangan, mau meleleh selemo (hingus) di buek eh.

Balik tu aku dah ghaso macam nak membughan (terberak) la pulak. Ni lomang sapo pulak yang punyo angkaro. Tak pasal-pasal la aku terbeghak dalam seluar. Beghak cair pulak tu. Melepet-lepet!!

Nasib baik la ado bondar (parit air untuk sawah). Aku basuh la seluar aku kat situ. Dah tu, aku jalan kaki la balik ghumah uwan aku dongan memakai baju ajo. Nasib baik la baju tu londeh sikit. Kalau tak, ternampak ajo la bughung punai sepanjang jalan.

Sesampai ajo ghumah uwan, aku dah nampak uwan bercokak pinggang macam dah ready nak maghah Aku dan Angah. Iyo la. Dah la nak poie jalan beghayo tak impom awal-awal. Lopeh tu balik pulak lambek.

Uwan: Kau tengok jam tu dah pukul beghapo dah!
Angah: Pukul ompek setongah dah uwan.
Uwan: Ekau ingat eden ni buto? Kau tengok jam tu Ija (Bangcik), pukul beghapo dah tu.
Bangcik: Pukul ompek setongah.
Uwan: Kau ni pun samo!! Eden ni tak bangang doh. Dah pukul ompek duo puluh onam dah.

Dalam hati aku: Heh heh. Kalau Angah cakap jam pukul empat, ada point la jugak dia nak marah sebab tipu yang masa tu masih awal lagi. Tapi Angah cakap pukul empat setengah yang lebih lambat dari empat dua puluh enam. Apo la uwan den ni!

Bila Abah balik dari beraya kat rumah atuk-atuk sedara, Angah kena marah. Aku tak kena. Ha ha ha ha ha.

AFUNDI ZILA, FARHAN, VELVET.
AFKELUAR AMIRUL.