Waaargghhh.. Pakcik bizi gilo lah minggu ni. Nak baco bolog kengkawan pun tak sompek. Inikan pulak nak mengedit bolog senighi.
p/s: Bolog = Blog dalam bahasa NS.
Ni sekarang ni aku duk sensorang je kat tempat kerja. Tempat kerja aku sejuk gila. Dah la sejuk, seram pulak. Seram semasa sejuk bermaksud seram sejuk. Dia kalau sejuk-sejuk ni boleh timbul dua perkara. Yang pertamanya seram. Yang keduanya Stim. Tapi sekarang ni, aku bukan stim, tetapi seram. Time-time maghrib ni memang time hantu bangun sahur.
Masa aku menaip selaju halilintar ni aku rasa macam ada orang je perati aku dari belakang. Ekor mata aku sebelah kanan macam ternampak-nampak je makhluk warna merah kat sudut kanan sana. Bila aku tengok betul-betul, rupanya fire extinguisher tersangkut kat dinding. Aku ingatkan batu nisan berdarah tadi.
Cissss!! terperanjat aku! tetiba je pulak aku rasa ada orang berjalan kat belakang aku. Rupanya security guard. Bukan nak bagi salam. Laaa.. patut la tak bagi salam, India rupanya. Aku cukup pantang kalau aku bagi salam kat orang Islam tapi tak jawab. Nak je aku salam muka dia dengan tapak tangan aku secara laju-laju atau dalam perkataan yang lebih mudah; lempang.
Aku rasa macam nak demam la. Tapi.. esok kena kerja pulak. Kalau korang nak tau, BULAN NI AKU TAK CUTI LAGI!!!!!! termasuk la hari sabtu dan ahad. Aku kena siapkan 2 MSC baru sebelum raya. Yang satu ni pun tak siap lagi. Apalah promosi Maxis nak buat time raya ni? Sampai banyak sangat kerja aku? Ni silap-silap, hari kemerdekaan Malaysia ni pun aku tak cuti. Merdeka apa namanya ni? Kalau askar-askar kat tugu negara tu tahu, sure diorang marah sebab aku tak cuti.
Cakap pasal tugu negara ni, aku tak pernah pergi kat tugu negara tu walaupun dah 27 tahun aku duk kat KL.
Jom pergi tugu negara jom? sapa nak ikut? Errr.. boleh mintak nombor ekor tak kat patung tugu negara tu? <-- syaitonirrojim
Friday, August 25, 2006
Thursday, August 17, 2006
Nombor Ekor dan Jin Tanah
Cuba korang bayangkan kalau korang jadi Abah aku. Heheh.. sorry.. tetiba aje aku suruh korang bayangkan jadi Abah aku pulak. Buang tebiat ke apa? Maksud aku cenggini. Abah ada 5 anak masa tu (1987):
1. Along - Form 2
2. Angah - Form 1 kat MRSM Kerteh
3. Bangchik - Darjah 6
4. Aku - Darjah 4
5. Apis - Tadika
Dengan pendapatan yang tak sampai RM1000, memang la tak cukup. Tahun depan aje (1988), kelima-lima anak dia masuk sekolah. Perghhh.. memang getir ujian Abah aku. Macam-macam cara dia buat untuk tambah rezeki. Termasuk la main nombor ekor. Malangnya, beli nombor ekor tak pernahnya kena. Cakap pasal nombor ekor ni aku teringat la masa dulu Abah ada tulis nombor-nombor kat kertas kecik, lepas tu gulung, lepas tu masuk dalam mug yang ada penutup. Lepas tu goncang-goncang mug tu. Dia suruh la aku, Bangcik, Along, Angah semua ambik sorang satu kertas kat dalam tu. Yang mana yang kitorang cabut tu la yang dia beli. Kadang-kadang sampai berkeping-keping kertas Toto dengan Magnum kat rumah aku. Kalau nak balik kampung, sempat lagi singgah kat kedai 4D kat Batu 6 Gombak sana. Dari beli nombor ekor, baik beli sup ekor, boleh gak makan dengan nasik. Tapi sekarang Abah dah insaf.
Petikan filem Ragam P.Ramlee:
Cekok cekok ah!
Cekok cekok ih!
Ekor ekor ah!
Ekor ekor ih!
Aah ah ah!
Ih ih ih!
Hilang gigi tinggal gusi! Fuuuuuuuuhhh...
p/s: kelakar siot masa part ni. Ada satu part lagi yang P.ramlee nak mintak nombor ekor kat hantu perigi. Rupanya yang datang tu bukannya hantu, tapi orang tua yang nak berak bertenggek kat atas perigi tu. Hahahahah.. kelakar siut cerita ni.
Ada satu lagi projek Abah aku, iaitu nak ambik emas kat Jin Tanah. Dia dengan geng-geng dia la. Korang tau ke macam mana rupa Jin Tanah? Jin Tanah la yang menjaga segala harta karun kat dalam tanah termasuk la Tanah Rezab Melayu. Macam-macam barang-barang lama yang diorang kumpul sebagai alatan untuk memanggil Jin Tanah. Ada gading gajah, ada gigi gajah, ada sterika lama. Laaa.. patut la seterika arang yang kitorang guna masa duduk kat setinggan dulu dah takde. Abah dah rembat rupanya. Ye laa.. sejak duduk rumah flat, kan ada letrik. Dah tak pandang dah seterika arang ni. Diorang ramai-ramai masuk hutan sebab nak tarik emas dari dalam tanah. Tak pernah pun dapat. Buang masa dan buang duit aje. Entah-entah Jin Tanah tu gelak je tengok geng-geng Abah aku punya kerja. Baik duit tu beli seluar Jin (jeans), boleh gak pakai untuk lepak-lepak kat Pertama Kompleks. Tapi sekarang Abah dah insaf dan menjadi Insan yang soleh.
Ada jugak benda-benda mistik dan bistik yang lain tapi aku tak ingat. Cakap pasal benda mistik ni aku teringat la ada bomoh pompuan tua yang selalu buat-buat tangkal untuk family aku ni. Masa kekecik dulu aku pakai tangkal kat tangan. Apa fungsinya aku tak tau la. Ada satu malam tu kat rumah Makteh aku, bomoh tu ada datang untuk buat air-air jampi ni. Ramai orang datang masa tu. Dia campakkan berteh beras dalam air dalam besen. Lepas tu dia cakap. "Hah! Tengok tu! kan ada bentuk hantu tu?" Dia kata bertih beras yang terapung dalam air tu menjadi bentuk hantu. Aku tengok takde pun. Ye la.. kalau dah terapung-apung dalam air, macam-macam bentuk boleh jadi. Mungkin dia ingat bertih-bertih yang kaler putih tu berkumpul membuat bentuk hantu Casper. Lepas tu dia macam naik syeh. Siap jalan-jalan dalam rumah, angkat kain sampai paha jadi macam cawat. Seksi jugak. Putih je kulit dia. Nasib baik la orang tua. Kalau tak, sure ada budak muda yang buat 'modal'. Ha ha ha.
Apa aku nak cerita tadi? Sambung balik.
Disebabkan budget family aku yang manjang tak cukup aje tiap bulan, Abah decide untuk meniaga nasik lemak kat opis dia. Haa.. dapat pun cara yang halal. He he.. sebenarnya aku nak cerita pasal aku jadi tokeh nasik lemak. Sambung lain kali la..
1. Along - Form 2
2. Angah - Form 1 kat MRSM Kerteh
3. Bangchik - Darjah 6
4. Aku - Darjah 4
5. Apis - Tadika
Dengan pendapatan yang tak sampai RM1000, memang la tak cukup. Tahun depan aje (1988), kelima-lima anak dia masuk sekolah. Perghhh.. memang getir ujian Abah aku. Macam-macam cara dia buat untuk tambah rezeki. Termasuk la main nombor ekor. Malangnya, beli nombor ekor tak pernahnya kena. Cakap pasal nombor ekor ni aku teringat la masa dulu Abah ada tulis nombor-nombor kat kertas kecik, lepas tu gulung, lepas tu masuk dalam mug yang ada penutup. Lepas tu goncang-goncang mug tu. Dia suruh la aku, Bangcik, Along, Angah semua ambik sorang satu kertas kat dalam tu. Yang mana yang kitorang cabut tu la yang dia beli. Kadang-kadang sampai berkeping-keping kertas Toto dengan Magnum kat rumah aku. Kalau nak balik kampung, sempat lagi singgah kat kedai 4D kat Batu 6 Gombak sana. Dari beli nombor ekor, baik beli sup ekor, boleh gak makan dengan nasik. Tapi sekarang Abah dah insaf.
Petikan filem Ragam P.Ramlee:
Cekok cekok ah!
Cekok cekok ih!
Ekor ekor ah!
Ekor ekor ih!
Aah ah ah!
Ih ih ih!
Hilang gigi tinggal gusi! Fuuuuuuuuhhh...
p/s: kelakar siot masa part ni. Ada satu part lagi yang P.ramlee nak mintak nombor ekor kat hantu perigi. Rupanya yang datang tu bukannya hantu, tapi orang tua yang nak berak bertenggek kat atas perigi tu. Hahahahah.. kelakar siut cerita ni.
Ada satu lagi projek Abah aku, iaitu nak ambik emas kat Jin Tanah. Dia dengan geng-geng dia la. Korang tau ke macam mana rupa Jin Tanah? Jin Tanah la yang menjaga segala harta karun kat dalam tanah termasuk la Tanah Rezab Melayu. Macam-macam barang-barang lama yang diorang kumpul sebagai alatan untuk memanggil Jin Tanah. Ada gading gajah, ada gigi gajah, ada sterika lama. Laaa.. patut la seterika arang yang kitorang guna masa duduk kat setinggan dulu dah takde. Abah dah rembat rupanya. Ye laa.. sejak duduk rumah flat, kan ada letrik. Dah tak pandang dah seterika arang ni. Diorang ramai-ramai masuk hutan sebab nak tarik emas dari dalam tanah. Tak pernah pun dapat. Buang masa dan buang duit aje. Entah-entah Jin Tanah tu gelak je tengok geng-geng Abah aku punya kerja. Baik duit tu beli seluar Jin (jeans), boleh gak pakai untuk lepak-lepak kat Pertama Kompleks. Tapi sekarang Abah dah insaf dan menjadi Insan yang soleh.
Ada jugak benda-benda mistik dan bistik yang lain tapi aku tak ingat. Cakap pasal benda mistik ni aku teringat la ada bomoh pompuan tua yang selalu buat-buat tangkal untuk family aku ni. Masa kekecik dulu aku pakai tangkal kat tangan. Apa fungsinya aku tak tau la. Ada satu malam tu kat rumah Makteh aku, bomoh tu ada datang untuk buat air-air jampi ni. Ramai orang datang masa tu. Dia campakkan berteh beras dalam air dalam besen. Lepas tu dia cakap. "Hah! Tengok tu! kan ada bentuk hantu tu?" Dia kata bertih beras yang terapung dalam air tu menjadi bentuk hantu. Aku tengok takde pun. Ye la.. kalau dah terapung-apung dalam air, macam-macam bentuk boleh jadi. Mungkin dia ingat bertih-bertih yang kaler putih tu berkumpul membuat bentuk hantu Casper. Lepas tu dia macam naik syeh. Siap jalan-jalan dalam rumah, angkat kain sampai paha jadi macam cawat. Seksi jugak. Putih je kulit dia. Nasib baik la orang tua. Kalau tak, sure ada budak muda yang buat 'modal'. Ha ha ha.
Apa aku nak cerita tadi? Sambung balik.
Disebabkan budget family aku yang manjang tak cukup aje tiap bulan, Abah decide untuk meniaga nasik lemak kat opis dia. Haa.. dapat pun cara yang halal. He he.. sebenarnya aku nak cerita pasal aku jadi tokeh nasik lemak. Sambung lain kali la..
Monday, August 14, 2006
Pencopet Terhebat
Enuff cerita pasal B'day. Dah basi dah... Nampaknya setahun saja lagi untuk aku mengecap umur 20an. Bulan lapan tahun depan aku dah jadi 30an. Tidaaaaaaakkkk.. Dulu masa umur 20 tahun, bangga je sebab macam dah jadi orang dewasa. Ni nak masuk 30, dah rasa tua dah. Kalau ada mesin masa kan best? Boleh la aku patah balik 20 tahun dari sekarang. Boleh la aku jumpa aku. Tengok betapa comot dan compang-campingnya aku dulu.
Hmmm.. hari ni aku nak cerita pasal satu kisah jenayah yang aku dah buat masa aku umur sepuluh tahun dulu. Kisah yang pertama ialah kisah mencuri di kedai, manakala kisah yang kedua pulak ialah mencuri di kedai.
Hari tu hujan lebat. Kedai runcit tingkat bawah kat Blok D6 kepunyaan Makcik Kedai dan Pakcik Kedai tu dah tutup. Aku tak pasti kenapa kedai diorang dah tutup padahal hari masih lagi petang. Korang dapat analisa tak kisah aku ni?
1. Hari Petang
2. Hujan Lebat
3. Kedai dah tutup
Orang tua-tua kata, waktu hujan-hujan memang enak untuk.. errr.. untuk.. tidur. Ya, maksud aku.. untuk tidur.
Tuan kedai tu terlupa nak tutup tingkap. Aku dengan kawan aku iaitu Sham berjaya menyeluk kedai tu dari luar tingkap untuk mencapai sekotak sticker-sticker peraduan Thundercat. Ye laaa... Pakcik Kedai tu tengah main 'pedang Thundercat', aku ada peluang la curik sticker Thunder! Thunder!! Thundercatt!!! HOOOOOoo!!! Terus kitorand lari ke arah kawasan pembinaan rumah baru dekat Taman Melati sana. Masa dulu Taman Melati tu baru nak buat rumah teres. Kitorang sorokkan dekat situ la.
Esoknya baru la kitorang bukak bungkusan sticker tu satu-satu untuk carik yang mana ada cop. Dalam sekotak tu, ada satu je yang ada cop. Itu pun yang dapat hadiah cikai punya. Penat je curik. Tapi lepas tu aku rasa macam takut-takut je nak pergi kedai tu. Aku rasa macam Makcik Kedai tu tau je yang aku yang curik. Tu la.. sapa suruh lupa nak tutup tingkap. Mesti gelojoh gila masa diorang nak err... nak tidur. Ya, maksud aku masa diorang nak tidur petang tu. Sampai terlupa nak tutup tingkap.
Cerita yang kedua pulak, kisah kat kedai lain. Apa nama kedai tu aku pun tak ingat. Mak suruh beli minyak kelapa. Takkan nak beli minyak motor pulak. Mak bagi aku seringgit. Duit seringgit tu dah buruk sikit. Memang senang kenal la duit tu. Sesampainya dekat kedai. Aku terjumpa lagi Sham. macam takde orang lain pulak. Memang partner in crime betul la dia ni. Dari skodeng bontot Pakcik Ramli sampai la nak mencurik. Bila dia tau aku nak beli minyak, dia suruh tunggu dulu. Kedai tu tengah busy sebab ada supplier biskut nak hantar biskut2 dalam tin besar. Alaaa.. yang kita boleh nampak wajah biskut tu dari luar tin tu. Boleh beli pakai timbang kati je.
Masa kedai tu tengah busy, ramai pulak pelanggan datang. Tak terlayan la tuan kedai tu. Maka Syam pun menyuruh aku supaya ambik minyak tu dan belakon macam dah bayar, terus keluar kedai. Syam pulak curik biskut satu tin besar. Dia ambik biskut tu dari tokeh biskut tu selamba aje. Mungkin tokeh biskut tu ingat Syam tu pekerja kedai. Tuan kedai pulak ingat Syam tu pekerja Tokeh Biskut. Power sungguh ilmu curik dia.
Aku pun balik la hantar minyak kat rumah. Lepas tu terus turun untuk gi main bola. Bila dah habis main bola, terasa la haus. Duit seringgit yang sepatutnya aku beli minyak tadi ada. Boleh la beli aiskrim pop yang boleh patah dua tu. Aku seluk poket, alamaaakkk... mana pulak duit aku cicir ni? Sioll.. buat penat je curik minyak. Bila aku balik dari main bola, Mak tegur aku.
Mak: Beli minyak kat mana tadi?
Aku: Kat kedai (heh heh.. ni aku reka-reka je ni. Mana la aku ingat perbualan yang sebenar)
Mak: Berapa ringgit?
Aku: Singgit laa..
Mak: Bayar tak?
Aku: Laa.. takkan la tak bayar..
Mak: Abih.. ni.. duit singgit ni macam mana boleh ada kat sini ni??
Cisss... patutla hilang duit tu. Rupanya masa aku tergopoh-gapah nak gi main bola tu, duit tu dah jatuh kat lantai. Aku sengih aje la as usual. Mak pun gelak aje la. Takde la pulak Mak suruh bayar balik. Dia ambik balik la duit tu. Siol je.
Teringat pulak kes duit lima posen masa aku duduk setinggan dulu. Tapi masa tu memang aku dah bayar la. Sebab masa tu aku tak sekolah lagi. Tak memerlukan duit ni. Bila dah derjah empat ni, duit tu boleh beli macam-macam ooo... sebab tu jadi gang M-16 heh heh heh..
Hmmm.. hari ni aku nak cerita pasal satu kisah jenayah yang aku dah buat masa aku umur sepuluh tahun dulu. Kisah yang pertama ialah kisah mencuri di kedai, manakala kisah yang kedua pulak ialah mencuri di kedai.
Hari tu hujan lebat. Kedai runcit tingkat bawah kat Blok D6 kepunyaan Makcik Kedai dan Pakcik Kedai tu dah tutup. Aku tak pasti kenapa kedai diorang dah tutup padahal hari masih lagi petang. Korang dapat analisa tak kisah aku ni?
1. Hari Petang
2. Hujan Lebat
3. Kedai dah tutup
Orang tua-tua kata, waktu hujan-hujan memang enak untuk.. errr.. untuk.. tidur. Ya, maksud aku.. untuk tidur.
Tuan kedai tu terlupa nak tutup tingkap. Aku dengan kawan aku iaitu Sham berjaya menyeluk kedai tu dari luar tingkap untuk mencapai sekotak sticker-sticker peraduan Thundercat. Ye laaa... Pakcik Kedai tu tengah main 'pedang Thundercat', aku ada peluang la curik sticker Thunder! Thunder!! Thundercatt!!! HOOOOOoo!!! Terus kitorand lari ke arah kawasan pembinaan rumah baru dekat Taman Melati sana. Masa dulu Taman Melati tu baru nak buat rumah teres. Kitorang sorokkan dekat situ la.
Esoknya baru la kitorang bukak bungkusan sticker tu satu-satu untuk carik yang mana ada cop. Dalam sekotak tu, ada satu je yang ada cop. Itu pun yang dapat hadiah cikai punya. Penat je curik. Tapi lepas tu aku rasa macam takut-takut je nak pergi kedai tu. Aku rasa macam Makcik Kedai tu tau je yang aku yang curik. Tu la.. sapa suruh lupa nak tutup tingkap. Mesti gelojoh gila masa diorang nak err... nak tidur. Ya, maksud aku masa diorang nak tidur petang tu. Sampai terlupa nak tutup tingkap.
Cerita yang kedua pulak, kisah kat kedai lain. Apa nama kedai tu aku pun tak ingat. Mak suruh beli minyak kelapa. Takkan nak beli minyak motor pulak. Mak bagi aku seringgit. Duit seringgit tu dah buruk sikit. Memang senang kenal la duit tu. Sesampainya dekat kedai. Aku terjumpa lagi Sham. macam takde orang lain pulak. Memang partner in crime betul la dia ni. Dari skodeng bontot Pakcik Ramli sampai la nak mencurik. Bila dia tau aku nak beli minyak, dia suruh tunggu dulu. Kedai tu tengah busy sebab ada supplier biskut nak hantar biskut2 dalam tin besar. Alaaa.. yang kita boleh nampak wajah biskut tu dari luar tin tu. Boleh beli pakai timbang kati je.
Masa kedai tu tengah busy, ramai pulak pelanggan datang. Tak terlayan la tuan kedai tu. Maka Syam pun menyuruh aku supaya ambik minyak tu dan belakon macam dah bayar, terus keluar kedai. Syam pulak curik biskut satu tin besar. Dia ambik biskut tu dari tokeh biskut tu selamba aje. Mungkin tokeh biskut tu ingat Syam tu pekerja kedai. Tuan kedai pulak ingat Syam tu pekerja Tokeh Biskut. Power sungguh ilmu curik dia.
Aku pun balik la hantar minyak kat rumah. Lepas tu terus turun untuk gi main bola. Bila dah habis main bola, terasa la haus. Duit seringgit yang sepatutnya aku beli minyak tadi ada. Boleh la beli aiskrim pop yang boleh patah dua tu. Aku seluk poket, alamaaakkk... mana pulak duit aku cicir ni? Sioll.. buat penat je curik minyak. Bila aku balik dari main bola, Mak tegur aku.
Mak: Beli minyak kat mana tadi?
Aku: Kat kedai (heh heh.. ni aku reka-reka je ni. Mana la aku ingat perbualan yang sebenar)
Mak: Berapa ringgit?
Aku: Singgit laa..
Mak: Bayar tak?
Aku: Laa.. takkan la tak bayar..
Mak: Abih.. ni.. duit singgit ni macam mana boleh ada kat sini ni??
Cisss... patutla hilang duit tu. Rupanya masa aku tergopoh-gapah nak gi main bola tu, duit tu dah jatuh kat lantai. Aku sengih aje la as usual. Mak pun gelak aje la. Takde la pulak Mak suruh bayar balik. Dia ambik balik la duit tu. Siol je.
Teringat pulak kes duit lima posen masa aku duduk setinggan dulu. Tapi masa tu memang aku dah bayar la. Sebab masa tu aku tak sekolah lagi. Tak memerlukan duit ni. Bila dah derjah empat ni, duit tu boleh beli macam-macam ooo... sebab tu jadi gang M-16 heh heh heh..
Sunday, August 13, 2006
Birthday Aku 2 Kali Setahun
Heh heh heh..
Sorry kengkawan. Aku memang bz gila last week. Actually last week aku outstation kat JB. Malam kerja, siang tidor. Malam kerja, siang tidor. Sekarang ni aku ada project MSC baru kat Rawang pulak. Kerja 7 days a week. :o(
Aku bukak email hari ni, ada awek email aku wish birthday siot. Padahal aku dah lama tak contact awek ni. Nama dia Lina. Nama penuh dia aku tak pasti la Lina Hangat ke, Lina Suam ke, atau Lina Teoh.
Yang misterinya, Birthday aku sebenarnya 4th August 1977. Tapi, Nombor IC aku 770814-05-5731. Disebabkan si Lina ni simpan database aku, terpaksa la aku bagitau dia Birthday aku 14th August 1977, nanti dia ingat aku cuba menipu data peribadi pulak kalau aku cakap aku lahir 4th August 1977.
Macam mana boleh jadi camtu haaa??? Hanya mereka dan keluarga mereka yang tahu. Walaubagaimanapun, esok (14 August 1977), korang kena wish aku b'day lagi sekali ha ha ha ha ha..
So.. kepada sesapa yang wish b'day kat aku aku hari tu, aku ucapkan terima kassim banyak-banyak. Bukan aku yang cari peminat, tapi peminat yang carik aku. Hubungan aku dengan Datin L cuma sekadar hubungan atas dasar perniagaan. Walaupun bulu ketiak Datin L sangat lebat, aku sungguh selesa berada di sampingnya. Sebab tu aku putuskan pertunangan aku dengan Si Ani, gadis yang hanya bekerja sebagai operator Gudang Garam. Lagipun, Datin L pandai menjaga anak-anak. Terima kasih kepada Datin L yang menghadiahkan aku Kacang Botol makan dengan cicah Tempoyak hari tu. Memang favourite aku tu. Doakan kebahagian kami. Harap-harapnya kami tak bercerai selepas 3 tahun berkahwin macam si Effa Fazifa dengan Yusfi KFU. Kalau bercerai pun, mintak-mintak la kami rujuk balik macam Norman Peguam dengan Abby Kekal. Aminnn..
---------------------------------------------------------------
From: lina@jobstreet.com [mailto:lina01@jobstreet.com]
Sent: 12 August 2006 11:33 PM
To: Hazril Ibrahim
Subject: Happy Birthday, Hazril!
Dear Hazril,
I notice your birthday is coming up on 14 August 2006.
Here is a big HAPPY BIRTHDAY from all of us at JobStreet.com, and we wish you many many happy returns! HAPPY BIRTHDAY!!!
Thank you for being a JobStreet.com member and we wish you all the best in your career and a great year ahead.
Best regards,
LiNa, JobStreet.com
P.S. If 14 August 1977 is not your birthday, please change this information in your resume. Always remember to update your resume with new contact details, new skills, etc.
Your MyJobStreet ID is: tieco
Update your resume
If you want to send feedback to me, kindly write in to lina@jobstreet.com. Please do not just press "Reply".
Sorry kengkawan. Aku memang bz gila last week. Actually last week aku outstation kat JB. Malam kerja, siang tidor. Malam kerja, siang tidor. Sekarang ni aku ada project MSC baru kat Rawang pulak. Kerja 7 days a week. :o(
Aku bukak email hari ni, ada awek email aku wish birthday siot. Padahal aku dah lama tak contact awek ni. Nama dia Lina. Nama penuh dia aku tak pasti la Lina Hangat ke, Lina Suam ke, atau Lina Teoh.
Yang misterinya, Birthday aku sebenarnya 4th August 1977. Tapi, Nombor IC aku 770814-05-5731. Disebabkan si Lina ni simpan database aku, terpaksa la aku bagitau dia Birthday aku 14th August 1977, nanti dia ingat aku cuba menipu data peribadi pulak kalau aku cakap aku lahir 4th August 1977.
Macam mana boleh jadi camtu haaa??? Hanya mereka dan keluarga mereka yang tahu. Walaubagaimanapun, esok (14 August 1977), korang kena wish aku b'day lagi sekali ha ha ha ha ha..
So.. kepada sesapa yang wish b'day kat aku aku hari tu, aku ucapkan terima kassim banyak-banyak. Bukan aku yang cari peminat, tapi peminat yang carik aku. Hubungan aku dengan Datin L cuma sekadar hubungan atas dasar perniagaan. Walaupun bulu ketiak Datin L sangat lebat, aku sungguh selesa berada di sampingnya. Sebab tu aku putuskan pertunangan aku dengan Si Ani, gadis yang hanya bekerja sebagai operator Gudang Garam. Lagipun, Datin L pandai menjaga anak-anak. Terima kasih kepada Datin L yang menghadiahkan aku Kacang Botol makan dengan cicah Tempoyak hari tu. Memang favourite aku tu. Doakan kebahagian kami. Harap-harapnya kami tak bercerai selepas 3 tahun berkahwin macam si Effa Fazifa dengan Yusfi KFU. Kalau bercerai pun, mintak-mintak la kami rujuk balik macam Norman Peguam dengan Abby Kekal. Aminnn..
---------------------------------------------------------------
From: lina@jobstreet.com [mailto:lina01@jobstreet.com]
Sent: 12 August 2006 11:33 PM
To: Hazril Ibrahim
Subject: Happy Birthday, Hazril!
Dear Hazril,
I notice your birthday is coming up on 14 August 2006.
Here is a big HAPPY BIRTHDAY from all of us at JobStreet.com, and we wish you many many happy returns! HAPPY BIRTHDAY!!!
Thank you for being a JobStreet.com member and we wish you all the best in your career and a great year ahead.
Best regards,
LiNa, JobStreet.com
P.S. If 14 August 1977 is not your birthday, please change this information in your resume. Always remember to update your resume with new contact details, new skills, etc.
Your MyJobStreet ID is: tieco
Update your resume
If you want to send feedback to me, kindly write in to lina@jobstreet.com. Please do not just press "Reply".
Thursday, August 03, 2006
Tuesday, August 01, 2006
Where's The Love??
Letih la.. Everyday aku try nak update Blog tapi takde mood je. Hari-hari baca sokkaba cerita pasal perang kat Lubnan. Anyway, korang try la carik buku ni kat kedai buku. Tapi, latest version punya cover lain sikit.
Selamat membaca!
Selamat membaca!
Tuesday, July 25, 2006
Encik Thomas Yang Dilaknat
Masa zaman aku budak-budak dulu, aku suka sangat beli buku-buku yang kena tampal sticker-sticker. Contohnya ialah buku stiker Thundercats, Silverhawk, The A Team, Voltron dan lain-lain lagi. Kalau penuh sticker kat satu page buku tu,boleh dapat hadiah kereta kontrol, pedang bercahaya, game and watch (video game dedulu) dan lain-lain lagi. Tapi, selalunya dalam satu page tu mesti ada sekeping stiker yang susah nak dapat. Kalau dapat pun, kat stiker tu ada cop. Aku rasa stiker yang ada cop yang boleh dapat hadiah mahal-mahal tu tak wujud la. Kena kencing buta-buta je. Tapi, ada sorang member aku pernah dapat hadiah pedang bercahaya. Kena pakai bateri la nak bagi cahaya keluar. Takkan nak pakai tenaga solar pulak. Kalau pakai tenaga solar nak bagi ada cahaya, baik tak payah sebab nak ada tenaga solar mesti ada cahaya matahari. Sebab tu sampai sekarang takde orang cipta lampu rumah tenaga solar, lampu picit tenaga solar dan sebagainya. Thomas Edison punya anak tiri pun tak nak buat.
Cakap pasal Thomas Edison ni, aku teringat cikgu muzik aku masa darjah 4 dulu. Nama dia Thomas. Orang India. Dia ni memang macam sial. Dia selalu tarik sideburn budak laki kalau dia nak denda budak tu. Budak tu termasuk la aku. Macam nak tercabut sideburn aku kalau dia tarik. Kalau budak pempuan pulak, dia cubit pipi aje. Apa kejadah? Itu bukan denda! Itu nak manja-manja! Pernah sekali aku kena berdiri dengan sebelah kaki sebab tak bawak rekoder. Dalam 10 minit jugak la aku kena berdiri sebelah kaki. Lenguh kaki aku ooo.. Disebabkan Cikgu Thomas ni la aku tak minat belajar main rekoder. Start darjah 5 baru aku terel tiup rekoder dengan tengok note yang macam taugeh tu. Ada not Semibrif, ada krocet, ada minim, ada quaver, ada semiquaver. Semua harakat lain-lain. Wehh.. aku boleh baca note muzik la! Jangan tak caya ho!
Apa rahsia aku boleh pandai baca note muzik dengan tiup rekoder ni? heheheh.. sebab Cikgu Muzik masa darjah 5 CUN GILLER!!!! Frust je aku masa dia kawin time aku darjah 6. Tak lama lepas kawin terus mengandung pulak tu! Bunting kelamin ke hapa? Bunting kelamin ni maksudnya ialah mengandung setelah first time bersenggama. Paham kan? Heh.. Blog aku sekarang ni pun dah rating 18SX dah. Tapi takpe.. inilah namanya PENDIDIKAN. Heheh..
Berbalik kepada Cikgu Thomas. Korang tau tak apa motivasi dia kat budak-budak supaya minat belajar muzik? Macam ni la lebih kurang:
"Nanti kalau awak semua pandai main muzik, boleh masuk TV. Nanti awak punya mak bapak ada suka hati tak kalau tengok awak masuk TV? Ada suka hati tak???" Terpaksa la budak-budak jawab "sukaaaa". Ek ellehhh... tah hapa-hapa tah. TV tu kecik, mana boleh masuk. Dah la mengajar dengan mata merah je. Aku ingat dia ni kuat tonggang beer la. Rambut pun kerinting macam Alleycats. Muka banyak bekas jerawat batu. Dah la kaler macam kuali. Piiirrahhhh mabuk!!! Aku rasa sebab Cikgu Thomas ni la Malaysia susah nak menang Piala Thomas!!
Macam takde klimaks je cerita aku kali ni. Ahh... sudah, sebelum aku elaborate apa maksud 'klimaks' dan cara-cara untuk klimaks, baik aku stop kat sini.
Nanti aku sambung cerita pasal stiker-stiker..
Cakap pasal Thomas Edison ni, aku teringat cikgu muzik aku masa darjah 4 dulu. Nama dia Thomas. Orang India. Dia ni memang macam sial. Dia selalu tarik sideburn budak laki kalau dia nak denda budak tu. Budak tu termasuk la aku. Macam nak tercabut sideburn aku kalau dia tarik. Kalau budak pempuan pulak, dia cubit pipi aje. Apa kejadah? Itu bukan denda! Itu nak manja-manja! Pernah sekali aku kena berdiri dengan sebelah kaki sebab tak bawak rekoder. Dalam 10 minit jugak la aku kena berdiri sebelah kaki. Lenguh kaki aku ooo.. Disebabkan Cikgu Thomas ni la aku tak minat belajar main rekoder. Start darjah 5 baru aku terel tiup rekoder dengan tengok note yang macam taugeh tu. Ada not Semibrif, ada krocet, ada minim, ada quaver, ada semiquaver. Semua harakat lain-lain. Wehh.. aku boleh baca note muzik la! Jangan tak caya ho!
Apa rahsia aku boleh pandai baca note muzik dengan tiup rekoder ni? heheheh.. sebab Cikgu Muzik masa darjah 5 CUN GILLER!!!! Frust je aku masa dia kawin time aku darjah 6. Tak lama lepas kawin terus mengandung pulak tu! Bunting kelamin ke hapa? Bunting kelamin ni maksudnya ialah mengandung setelah first time bersenggama. Paham kan? Heh.. Blog aku sekarang ni pun dah rating 18SX dah. Tapi takpe.. inilah namanya PENDIDIKAN. Heheh..
Berbalik kepada Cikgu Thomas. Korang tau tak apa motivasi dia kat budak-budak supaya minat belajar muzik? Macam ni la lebih kurang:
"Nanti kalau awak semua pandai main muzik, boleh masuk TV. Nanti awak punya mak bapak ada suka hati tak kalau tengok awak masuk TV? Ada suka hati tak???" Terpaksa la budak-budak jawab "sukaaaa". Ek ellehhh... tah hapa-hapa tah. TV tu kecik, mana boleh masuk. Dah la mengajar dengan mata merah je. Aku ingat dia ni kuat tonggang beer la. Rambut pun kerinting macam Alleycats. Muka banyak bekas jerawat batu. Dah la kaler macam kuali. Piiirrahhhh mabuk!!! Aku rasa sebab Cikgu Thomas ni la Malaysia susah nak menang Piala Thomas!!
Macam takde klimaks je cerita aku kali ni. Ahh... sudah, sebelum aku elaborate apa maksud 'klimaks' dan cara-cara untuk klimaks, baik aku stop kat sini.
Nanti aku sambung cerita pasal stiker-stiker..
Wednesday, July 19, 2006
Pasca Sunat
Heh heh.. agak sukar hidup sebagai seorang budak lepas sunat.
1. Pakaian
Takleh pakai seluar dalam. Hanya pakai kain pelekat sahaja. Nak jalan pun kena angkat sikit kain pelekat tu supaya tak tergesek dengan anggota badan yang cedera. Kalau tak, ngilu ooo. Waktu tidur pulak, aku kena pakai sebatang buluh yang diikat kat kedua-dua belah kepala lutut. Buluh tu diikat melintang antara kedua-dua lutut. Tujuannya ialah untuk mengelakkan dari terkepit semasa tidur. Tidur terkangkang aje la. Kalau aku mati masa tu, terjadi la peribahasa 'mati katak'. Panjang buluh tu cukup-cukup je untuk aku terkangkang. Jangan korang bayangkan buluh yang buat galah tu pulak. Mau rabak kangkang aku kalau pakai buluh panjang tu. Kain pelekat pulak perlu diikat menjadi bentuk khemah camping dan digantung tali ke atap seperti menggantung buaian. Tujuannya jugak supaya kain tak melekat pada tempat yang cedera. Kalau melekat, susah nak siat balik. Kalau siat balik, sure berdarah balik. Haaa.. Kalau stim memang sakit. So, dilarang tengok porno semasa selepas sunat. Heh heh heh..
2. Mandi dan Kencing.
Mandi pun main lap-lap je. Takut pulak kalau air terkena dekat tempat yang luka. Tak silap aku, lepas pada sunat tu, dalam 2 hari jugak aku tak kencing. Mungkin sebab saluran tersumbat. Tapi, first time kencing lepas sunat, sesuatu yang menakjubkan berlaku. Air kencing bercabang 3 macam pantun 'gunung daik bercabang tiga' tu. Memang amazing gila la. Dulu kencing tu elok je keluar dalam satu garisan. Lepas 'corong turas' dah kena buang, dia jadi bercabang-cabang pulak. Ajaib sungguh!
3. Makan dan Minum
Berpantang tu.... mak aku cukup strict bab pantang-pantang ni. Dah la aku ni jenis 'pantang jumpa' makanan sedap. Segala makanan yang dipercayai akan memberikan kegatalan, kebentanan, kenanahan dan sebagainya tidak dibenarkan. Mak aku masak gulai lemak ikan bilis dengan black pepper untuk aku dengan Bangcik. Perghhh.. sedap jugak tu! Hari tu masa orang rumah aku pantang bersalin pun mak aku masak lauk ni. Aku pun tumpang la pau sikit-sikit. Sedap ooo... Yang tak bestnya makan eskrem pun tak boleh. Bila aku tengok adik aku tayang-tayang eskrem yang dia makan, bergelen-gelen aku telan air liur untuk menahan napsu. Cis!
Seminggu lepas sunat tu, Abah bawak aku dengan Bangcik pergi klinik. Tujuannya ialah untuk membukak balutan di keliling tempat yang tercedera. Bangcik punya turn dulu jumpa doktor. Masa aku tunggu kat luar bilik klinik tu aku dengar Bangcik menjerit "Adoii.. sakittt.. gilo ahhh doktor ni!! nak mampuih agaknyo!! adoii..". Masa tu aku dah tak rasa gabra dah. Aku hanya pasrah pada yang esa. Masa time aku pulak, tanpa disuruh bukak kain, aku dah bukak dulu dah. Macam tau-tau pulak. Heh heh. Mula-mula doktor tu sembur anu aku dengan spray apa benda entah. Sejuk dan nyaman je aku rasa. Tetiba aje dia sentap balutan luka tu. Perghh... memang tersentap urat kentut aku masa tu. Sakit siot. Tapi sekejap aje la. Kalau doktor tu tarik pelan-pelan, aku rasa lagi sakit. Patut la Bangcik membebel aje kat doktor tu. Ha ha..
Dalam 10 hari lepas sunat tu, aku dah rasa OK. Dah boleh pakai seluar. Tapi keropeng keropeng luka ada la 50% tak tanggal lagi. Satu hari tu, aku bergaduh dengan adik aku Apis. Aku tak ingat apasal. Dia balingnya buku kat anu aku. Perghhh.. menggeletek aku tahan sakit. Luka lama berdarah kembali la. Nasib baik tak bentan.
Seingat aku, dalam 2 minggu lebih jugak la aku fully recovered. Yahoooo.. dah bujang!
1. Pakaian
Takleh pakai seluar dalam. Hanya pakai kain pelekat sahaja. Nak jalan pun kena angkat sikit kain pelekat tu supaya tak tergesek dengan anggota badan yang cedera. Kalau tak, ngilu ooo. Waktu tidur pulak, aku kena pakai sebatang buluh yang diikat kat kedua-dua belah kepala lutut. Buluh tu diikat melintang antara kedua-dua lutut. Tujuannya ialah untuk mengelakkan dari terkepit semasa tidur. Tidur terkangkang aje la. Kalau aku mati masa tu, terjadi la peribahasa 'mati katak'. Panjang buluh tu cukup-cukup je untuk aku terkangkang. Jangan korang bayangkan buluh yang buat galah tu pulak. Mau rabak kangkang aku kalau pakai buluh panjang tu. Kain pelekat pulak perlu diikat menjadi bentuk khemah camping dan digantung tali ke atap seperti menggantung buaian. Tujuannya jugak supaya kain tak melekat pada tempat yang cedera. Kalau melekat, susah nak siat balik. Kalau siat balik, sure berdarah balik. Haaa.. Kalau stim memang sakit. So, dilarang tengok porno semasa selepas sunat. Heh heh heh..
2. Mandi dan Kencing.
Mandi pun main lap-lap je. Takut pulak kalau air terkena dekat tempat yang luka. Tak silap aku, lepas pada sunat tu, dalam 2 hari jugak aku tak kencing. Mungkin sebab saluran tersumbat. Tapi, first time kencing lepas sunat, sesuatu yang menakjubkan berlaku. Air kencing bercabang 3 macam pantun 'gunung daik bercabang tiga' tu. Memang amazing gila la. Dulu kencing tu elok je keluar dalam satu garisan. Lepas 'corong turas' dah kena buang, dia jadi bercabang-cabang pulak. Ajaib sungguh!
3. Makan dan Minum
Berpantang tu.... mak aku cukup strict bab pantang-pantang ni. Dah la aku ni jenis 'pantang jumpa' makanan sedap. Segala makanan yang dipercayai akan memberikan kegatalan, kebentanan, kenanahan dan sebagainya tidak dibenarkan. Mak aku masak gulai lemak ikan bilis dengan black pepper untuk aku dengan Bangcik. Perghhh.. sedap jugak tu! Hari tu masa orang rumah aku pantang bersalin pun mak aku masak lauk ni. Aku pun tumpang la pau sikit-sikit. Sedap ooo... Yang tak bestnya makan eskrem pun tak boleh. Bila aku tengok adik aku tayang-tayang eskrem yang dia makan, bergelen-gelen aku telan air liur untuk menahan napsu. Cis!
Seminggu lepas sunat tu, Abah bawak aku dengan Bangcik pergi klinik. Tujuannya ialah untuk membukak balutan di keliling tempat yang tercedera. Bangcik punya turn dulu jumpa doktor. Masa aku tunggu kat luar bilik klinik tu aku dengar Bangcik menjerit "Adoii.. sakittt.. gilo ahhh doktor ni!! nak mampuih agaknyo!! adoii..". Masa tu aku dah tak rasa gabra dah. Aku hanya pasrah pada yang esa. Masa time aku pulak, tanpa disuruh bukak kain, aku dah bukak dulu dah. Macam tau-tau pulak. Heh heh. Mula-mula doktor tu sembur anu aku dengan spray apa benda entah. Sejuk dan nyaman je aku rasa. Tetiba aje dia sentap balutan luka tu. Perghh... memang tersentap urat kentut aku masa tu. Sakit siot. Tapi sekejap aje la. Kalau doktor tu tarik pelan-pelan, aku rasa lagi sakit. Patut la Bangcik membebel aje kat doktor tu. Ha ha..
Dalam 10 hari lepas sunat tu, aku dah rasa OK. Dah boleh pakai seluar. Tapi keropeng keropeng luka ada la 50% tak tanggal lagi. Satu hari tu, aku bergaduh dengan adik aku Apis. Aku tak ingat apasal. Dia balingnya buku kat anu aku. Perghhh.. menggeletek aku tahan sakit. Luka lama berdarah kembali la. Nasib baik tak bentan.
Seingat aku, dalam 2 minggu lebih jugak la aku fully recovered. Yahoooo.. dah bujang!
Friday, July 14, 2006
Thursday, July 13, 2006
Menjahit Eskrem
Lepas kena bius tu sebenarnya aku dah pening-pening langau dah. Tau-tau je aku tengok aku punya anu dah jadi macam askar Jerman dalam cerita Combat. Bila masa la pulak Pakcik tu sembelih anu aku. Ada darah. Kelakar la pulak aku tengok. Ye la.. dah sepuluh tahun aku tengok anu aku macam eskrem cornetto, tetiba je jadi macam eskrem yang kena cedok-cedok dan taruk kat kon biskut tu. Alaaa.. yang apek jual eskrem pakai motor tu jual la. Ha ha ha ha.
Lebih kurang dalam 5 minit lepas tu (ni aku agak je 5 minit, takde pun aku set jam randik) aku dah mula rasa sakit-sakit. Mungkin dia punya bius dah hilang. Masa tu tengah proses menjahit. Aduih.. korang bayangkan la daging korang kena jahit masa takde bius. Patut la bangchik menjerit sakan. Dah la orang yang sunatkan aku tu macam amatur aje. Jahit punya la lembab! Tak puas hati betul aku. Dia ingat aku punya anu tu baju kurung ke? Jahit luka macam jahit nak buat sulam, labuci, atau manik. Aku dah sakit macam kena torture dah. Mana tak nangis.
Tapi aku tak la menangis menjerit-jerit. Dalam kepayahan, air mata aku je meleleh-leleh. Pakcik Kudang dah lambai-lambai duit sepuluh ringgit kat depan muka aku dah. Alamaakk.. melepas la aku sepuluh ringgit sebab aku nangis. Time tu aku rasa masa tu terlalu lama untuk aku. Memang sakit! aku tak tau nak cerita macam mana. Kalau korang nak rasa meh sini aku jahit daging korang. Aku sebenarnya memang tak pernah takut kalau nak kena enjek-enjek ni. Daging badan aku ni masa kecik-kecik dulu jenis liat punya. Ada sekali masa aku umur dua tahun, patah la jarum enjeksen bila nurse tu nak cocok bontot aku. Memang power la bontot aku. Heh heh heh.
Bila dah habis kena jahit, aku rasa lega gila. Kalah la rasa lega lepas berak. Ye la.. akhirnya aku berjaya jugak disunatkan. Esoknya boleh la kawin. Rugi pulak masa tu takde digital kemera. Kalau tak, boleh la aku rakam gambar 'sebelum' dan selepas' sunat. Lepas tu kongsi dengan kengkawan pakai Bluetooth. Ha ha ha. Macam tak biasaa..
Sebenarnya hari aku sunat tu ada kenduri kawin kat rumah Uwan. Adik kepada Abah yang merangkap Pakcik aku yang aku panggil 'Adang' kawin. Selamba je aku jalan terkengkang-kengkang membelah laluan kenduri-kendara sambil tersengih-sengih sebab semua orang macam gelak-gelak je tengok aku sambil diorang minum sirap. Cis!
Itu lah kisahnya aku bersunat. Kalau pompuan sunat macam mana ha? Masa kekeick dulu aku ingatkan, pompuan pun asalnya ada batang. Tapi perempuan sunat lain sikit sebab kena potong habis batang dia. Sebab tu la diorang takde. Mengong!!
Lebih kurang dalam 5 minit lepas tu (ni aku agak je 5 minit, takde pun aku set jam randik) aku dah mula rasa sakit-sakit. Mungkin dia punya bius dah hilang. Masa tu tengah proses menjahit. Aduih.. korang bayangkan la daging korang kena jahit masa takde bius. Patut la bangchik menjerit sakan. Dah la orang yang sunatkan aku tu macam amatur aje. Jahit punya la lembab! Tak puas hati betul aku. Dia ingat aku punya anu tu baju kurung ke? Jahit luka macam jahit nak buat sulam, labuci, atau manik. Aku dah sakit macam kena torture dah. Mana tak nangis.
Tapi aku tak la menangis menjerit-jerit. Dalam kepayahan, air mata aku je meleleh-leleh. Pakcik Kudang dah lambai-lambai duit sepuluh ringgit kat depan muka aku dah. Alamaakk.. melepas la aku sepuluh ringgit sebab aku nangis. Time tu aku rasa masa tu terlalu lama untuk aku. Memang sakit! aku tak tau nak cerita macam mana. Kalau korang nak rasa meh sini aku jahit daging korang. Aku sebenarnya memang tak pernah takut kalau nak kena enjek-enjek ni. Daging badan aku ni masa kecik-kecik dulu jenis liat punya. Ada sekali masa aku umur dua tahun, patah la jarum enjeksen bila nurse tu nak cocok bontot aku. Memang power la bontot aku. Heh heh heh.
Bila dah habis kena jahit, aku rasa lega gila. Kalah la rasa lega lepas berak. Ye la.. akhirnya aku berjaya jugak disunatkan. Esoknya boleh la kawin. Rugi pulak masa tu takde digital kemera. Kalau tak, boleh la aku rakam gambar 'sebelum' dan selepas' sunat. Lepas tu kongsi dengan kengkawan pakai Bluetooth. Ha ha ha. Macam tak biasaa..
Sebenarnya hari aku sunat tu ada kenduri kawin kat rumah Uwan. Adik kepada Abah yang merangkap Pakcik aku yang aku panggil 'Adang' kawin. Selamba je aku jalan terkengkang-kengkang membelah laluan kenduri-kendara sambil tersengih-sengih sebab semua orang macam gelak-gelak je tengok aku sambil diorang minum sirap. Cis!
Itu lah kisahnya aku bersunat. Kalau pompuan sunat macam mana ha? Masa kekeick dulu aku ingatkan, pompuan pun asalnya ada batang. Tapi perempuan sunat lain sikit sebab kena potong habis batang dia. Sebab tu la diorang takde. Mengong!!
Tuesday, July 11, 2006
Zainudin Zidane Lagi
Monday, July 10, 2006
Zainudin Zidan
Bagusss... bagusss.. kepala kau memang power. Tanduk bola power. Tanduk orang pun power. Lain kali pasang tanduk lembu dulu kat dahi sebelum tanduk orang. Nasib baik budak Italy tu takde buah dada. Kalau tak, sure kena kanser buah dada lepas kena tanduk ngan ko.
Whatever bad things he did, He's the greatest footballer of this era, after Diego Amando Maradona.
Cheers France Supporter! France did a good job last nite. Only luck was not there for them.
Friday, July 07, 2006
My World Cup Analysis
This weekend adalah hari penutup untuk World Cup 2006. Sebulan penat bersengkang mata tengok TV. Kadang-kadang TV yang tengok aku. Pasukan favourite aku dari tahun 1988 iaitu Holland dah out masa second round. Memang team Holland tahun ni macam celaka. AKu miss team Holland tahun 1994 and 1998. Dua-dua World Cup tu kalah dengan Brazil. Namun begitu aku puas hati sebab Holland main best masa tahun-tahun tu. Tahun ni memang suwey! Mungkin sebab ada Nistelrooy yang aku benci. Dan Arjen Robben yang aku benci jugak. Van Persie ok. Biasala... aku kan fanatic Arsenal.
Hari ni aku nak cerita pasal World Cup Theory base on my observation. Tidak terpengaruh dengan mana-mana website atau sokkaba. Here we goes...
1970: Held in Mexico. Italy masuk Final. Lawan dengan Brazil. Italy kalah.
1982: Held in Spain. Italy masuk Final. Lawan dengan West Germany. Italy menang.
1994: Held in USA. Italy masuk Final. Lawan dengan Brazil. Italy kalah.
2006: Held in Germany. Italy masuk Final. Lawan dengan France. Italy menang/kalah??????
Cuba korang tengok. Italy masuk final 12 tahun sekali sejak 1970. Diorang kalah everytime lawan Brazil. Diorang kalah pun bila World Cup held dekat American Soil. Tahun 1982, diorang champion. Menang dengan West Germany (European country) bila World Cup held dekat European soil (Spain).
Tahun ni, diorang jumpa France (European country) bila World Cup held kat European soil (Germany).
So.. kalau mengikut teori janjang aritmetik dan soalan uji IQ, sudah tentu Italy akan menang dengan France kali ni. Superstitious gak eh??
Kita tengok sapa yang kenaaaaa!!!!!!!!
p/s: aku sokong France sebab ada Henry, Viera, Wiltord (excluding Luis Saha and Makalele). Arsene wenger pun French. Makan French Fries sedap. Sandwich Tuna kat Delifrance pun sedap. Heh heh heh heh
ada sapa mau bet??
Hari ni aku nak cerita pasal World Cup Theory base on my observation. Tidak terpengaruh dengan mana-mana website atau sokkaba. Here we goes...
1970: Held in Mexico. Italy masuk Final. Lawan dengan Brazil. Italy kalah.
1982: Held in Spain. Italy masuk Final. Lawan dengan West Germany. Italy menang.
1994: Held in USA. Italy masuk Final. Lawan dengan Brazil. Italy kalah.
2006: Held in Germany. Italy masuk Final. Lawan dengan France. Italy menang/kalah??????
Cuba korang tengok. Italy masuk final 12 tahun sekali sejak 1970. Diorang kalah everytime lawan Brazil. Diorang kalah pun bila World Cup held dekat American Soil. Tahun 1982, diorang champion. Menang dengan West Germany (European country) bila World Cup held dekat European soil (Spain).
Tahun ni, diorang jumpa France (European country) bila World Cup held kat European soil (Germany).
So.. kalau mengikut teori janjang aritmetik dan soalan uji IQ, sudah tentu Italy akan menang dengan France kali ni. Superstitious gak eh??
Kita tengok sapa yang kenaaaaa!!!!!!!!
p/s: aku sokong France sebab ada Henry, Viera, Wiltord (excluding Luis Saha and Makalele). Arsene wenger pun French. Makan French Fries sedap. Sandwich Tuna kat Delifrance pun sedap. Heh heh heh heh
ada sapa mau bet??
Wednesday, July 05, 2006
Memproses Sosej
He he. Jangan marah ye sebab aku lama dah tak update.
Aku sunat dulu kat kampung. Tapi bukan pakai tok mudim punya servis. Aku sunat kat klinik kerajaan. Bukan doktor yang sunatkan aku tapi assistant doktor yang juga merangkap kawan Abah. Masa tu hari Ahad. Klinik tu tutup. Aku ingat aku punya proses bersunat ni pun kira underground punya projek. Maksud aku, kitorang guna bilik dan alatan klinik tu tanpa pengetahuan pihak berwajib. Apa daa.. nak sunat pun pakai kroni.
Pada pagi tu, aku dengan bangcik dah bersiap pakai kain pelekat. Abah dengan Pakcik Kudang (sepupu Abah) yang bawak kitorang gi klinik. Sementara nak menunggu tukang sunat sampai, Bangcik ajak aku bersiar-siar kat keliling klinik tu. Ada ke dia ajak aku lari. Maksud aku bukannya dia ajak aku berlari-lari, tapi ajak aku melarikan diri dari perojek sunat ni. Tak berpikiran jauh betul la Bangcik ni. Tak nak kawin agaknya.
Malangnya tak boleh lari jugak sebab tak tau nak lari ke mana. Tambahan pula, Bangcik sebagai abang yang kena sunat dulu. Aku tunggu aje kat luar dengan penuh debaran. Mana tak berdebar, Bangcik menangis punya la kuat masa dia kena sunat.
"Waaaaaa.. sakittt laa... adoiiii... waaaaa..."
Aku terkucil dalam 3-4 kali jugak la sebab dengar Bangcik nangis ni. Memang aku gubra giller. Pucat jugak aku masa tu. Aku tak ingat berapa lama aku tunggu Bangcik kena kekah. Tau-tau aje dia dah keluar bilik tu dengan pakai kain pelekat. Kain tu di angkat sikit supaya tak tersentuh dengan anu yang masih luka. Jalan pun kengkang-kengkang je. Muka macam tensen je. Orang lepas bersalin pun tak muka macam tu.
Tiba giliran aku pulak. Aku melangkah ke dalam bilik sunat tu dengan berat hati je. Pakcik Kudang kutuk-kutuk la Bangcik. Dia kata bangcik buat-buat nangis je. Kalau aku tak nangis dia nak bagi aku sepuluh ringgit. Masa tu sepuluh ringgit tu banyak ooo bagi budak kecik. Dia siap lambai-lambai duit sepuluh ringgit tu macam Abdul Wahub buat kat Hussin Lempoyang (cerita Tiga Abdul).
Aku pun baring la kat atas katil bedah tu. Memula tu malu la jugak nak bukak kain. Ye la.. nama benda tu pun kan 'kemaluan'. Siapa takde rasa malu je yang boleh mendedahkan kemaluan sesuka hati. Contohnya ialah Babyrina, seorang budak Melayu yang top sekitar tahun 97-98 sebab berbogel kat internet. Sapa ada simpan gambar dia? Heh heh heh.
Memula doktor tu proses anu aku. Macam mana dia proses tak payah la aku cerita. Ha ha ha. Lepas tu dia enjek kat keliling. Aku rasa dalam 5 kali enjek jugak la. Aku tahan sakit je masa kena enjek tu. Tapi lepas tu aku rasa kebas je kat situ. Doktor tu pulak pergi proses-proses anu aku dan tanya "Ada rasa tak?". Terperanjat jugak aku sebab takde rasa apa-apa. Macam tengok anu orang lain pulak yang kena proses. Memang dia bius betul-betul punya.
* to be continued *
p/s: korang ingat tak post aku yang bertajuk 'Pelik Tapi Benar'? Hari ni aku dapat email dari member aku pasal artikel aku tu. Waaah... bangganya.... Tak sangka ada orang minat nak copy paste artikel tu dan distribute kat kengkawan.
Aku sunat dulu kat kampung. Tapi bukan pakai tok mudim punya servis. Aku sunat kat klinik kerajaan. Bukan doktor yang sunatkan aku tapi assistant doktor yang juga merangkap kawan Abah. Masa tu hari Ahad. Klinik tu tutup. Aku ingat aku punya proses bersunat ni pun kira underground punya projek. Maksud aku, kitorang guna bilik dan alatan klinik tu tanpa pengetahuan pihak berwajib. Apa daa.. nak sunat pun pakai kroni.
Pada pagi tu, aku dengan bangcik dah bersiap pakai kain pelekat. Abah dengan Pakcik Kudang (sepupu Abah) yang bawak kitorang gi klinik. Sementara nak menunggu tukang sunat sampai, Bangcik ajak aku bersiar-siar kat keliling klinik tu. Ada ke dia ajak aku lari. Maksud aku bukannya dia ajak aku berlari-lari, tapi ajak aku melarikan diri dari perojek sunat ni. Tak berpikiran jauh betul la Bangcik ni. Tak nak kawin agaknya.
Malangnya tak boleh lari jugak sebab tak tau nak lari ke mana. Tambahan pula, Bangcik sebagai abang yang kena sunat dulu. Aku tunggu aje kat luar dengan penuh debaran. Mana tak berdebar, Bangcik menangis punya la kuat masa dia kena sunat.
"Waaaaaa.. sakittt laa... adoiiii... waaaaa..."
Aku terkucil dalam 3-4 kali jugak la sebab dengar Bangcik nangis ni. Memang aku gubra giller. Pucat jugak aku masa tu. Aku tak ingat berapa lama aku tunggu Bangcik kena kekah. Tau-tau aje dia dah keluar bilik tu dengan pakai kain pelekat. Kain tu di angkat sikit supaya tak tersentuh dengan anu yang masih luka. Jalan pun kengkang-kengkang je. Muka macam tensen je. Orang lepas bersalin pun tak muka macam tu.
Tiba giliran aku pulak. Aku melangkah ke dalam bilik sunat tu dengan berat hati je. Pakcik Kudang kutuk-kutuk la Bangcik. Dia kata bangcik buat-buat nangis je. Kalau aku tak nangis dia nak bagi aku sepuluh ringgit. Masa tu sepuluh ringgit tu banyak ooo bagi budak kecik. Dia siap lambai-lambai duit sepuluh ringgit tu macam Abdul Wahub buat kat Hussin Lempoyang (cerita Tiga Abdul).
Aku pun baring la kat atas katil bedah tu. Memula tu malu la jugak nak bukak kain. Ye la.. nama benda tu pun kan 'kemaluan'. Siapa takde rasa malu je yang boleh mendedahkan kemaluan sesuka hati. Contohnya ialah Babyrina, seorang budak Melayu yang top sekitar tahun 97-98 sebab berbogel kat internet. Sapa ada simpan gambar dia? Heh heh heh.
Memula doktor tu proses anu aku. Macam mana dia proses tak payah la aku cerita. Ha ha ha. Lepas tu dia enjek kat keliling. Aku rasa dalam 5 kali enjek jugak la. Aku tahan sakit je masa kena enjek tu. Tapi lepas tu aku rasa kebas je kat situ. Doktor tu pulak pergi proses-proses anu aku dan tanya "Ada rasa tak?". Terperanjat jugak aku sebab takde rasa apa-apa. Macam tengok anu orang lain pulak yang kena proses. Memang dia bius betul-betul punya.
* to be continued *
p/s: korang ingat tak post aku yang bertajuk 'Pelik Tapi Benar'? Hari ni aku dapat email dari member aku pasal artikel aku tu. Waaah... bangganya.... Tak sangka ada orang minat nak copy paste artikel tu dan distribute kat kengkawan.
Saturday, June 24, 2006
Sunat Muakad
Hari ni baru la aku ada kelapangan untuk memblog.
Haaa.. cuti sekolah tahun 1987 tu adalah cuti sekolah yang paling mengerikan dan mendebarkan sekali. Korang nak tau sebab apa? Sebab aku kena SUNAT!!!!
Sunat kat sini bermaksud berkhatan. Ada sesetangah orang cakap, masuk jawi. Pelik jugak, kenapa orang cakap perlakuan membuang kulit k*** itu dinamakan sunat? Aku kompius jugak masa belajar feqah masa sekolah rendah dulu. Ada hukum Wajib, Sunat, Halal, Haram, Makruh etc. Sunat bermaksud 'kalau buat dapat pahala, kalau tak buat tak dapat apa2'. Aku bertambah kompius bila mendengar perkataan 'sembahyang sunat'. Ini sembahyang sebab nak kena sunat ataupun masa semayang tu kita disunatkan? Aku teringat member aku masa derjah dua yang bernama Iskandar buat gaya sembahyang sunat seperti di bawah:
1. Berdiri tegak
2. Takbiratul ihram (Allahu Akbar)
3. Instead of tangan peluk tubuh, dia letak tangan dia kat anu dia dan gayakan macam gunting-gunting. Ha ha ha
Kalau 'masuk jawi' lagi pelik. Apa kena mengena Jawi dengan sunat? Kalau tak sunat lagi, kita masih Rumi ke? Macam tulisan la pulak, ada Rumi ada Jawi. Siapa boleh explain kat aku?
Cerita teori sunat punya pasal, aku terlupa pulak nak cerita pasal pengalaman aku bersunat.
Haaa... Sebenarnya pada pertengahan tahun tu lagi aku dah tahu dah yang aku akan kena sunat tahun tu. Ada jugak yang takut-takutkan aku betapa sakitnya bersunat. Ada jugak yang kata macam kena gigit semut je. Kena gigit semut pun sakit oooo.. Tapi, memikirkan bahawa sunat ni hanya sekali seumur hidup, aku pun buat-buat macho aje la mendengar gossip-gossip pasal sunat ni. Sakit ke, sedap ke, kena jugak sunat. Lain la kalau boleh pilih nak sunat ke tidak. Kalau boleh pilih, aku rasa masa kekecik dulu aku pilih tak nak sunat la. Tapi nasib baik tak boleh pilih. Kalau tak, dah besar ni menyesal sebab tak sunat. Nak pergi jumpa tok mudim pun dah segan. Ye laa... masa kekecik dulu takde semak-samun lagi di kawasan berkenaan.
Ahhh.. kepala otak aku dah nak buat cerita 18 sx dah. Aku sambung la lain hari entry pasal sunat ni. Kang tak pasal-pasal lain yang aku nak cerita, lain yang aku tulis.
Tunggu yaaa... aku memang busy sikit last week.
Chow
Haaa.. cuti sekolah tahun 1987 tu adalah cuti sekolah yang paling mengerikan dan mendebarkan sekali. Korang nak tau sebab apa? Sebab aku kena SUNAT!!!!
Sunat kat sini bermaksud berkhatan. Ada sesetangah orang cakap, masuk jawi. Pelik jugak, kenapa orang cakap perlakuan membuang kulit k*** itu dinamakan sunat? Aku kompius jugak masa belajar feqah masa sekolah rendah dulu. Ada hukum Wajib, Sunat, Halal, Haram, Makruh etc. Sunat bermaksud 'kalau buat dapat pahala, kalau tak buat tak dapat apa2'. Aku bertambah kompius bila mendengar perkataan 'sembahyang sunat'. Ini sembahyang sebab nak kena sunat ataupun masa semayang tu kita disunatkan? Aku teringat member aku masa derjah dua yang bernama Iskandar buat gaya sembahyang sunat seperti di bawah:
1. Berdiri tegak
2. Takbiratul ihram (Allahu Akbar)
3. Instead of tangan peluk tubuh, dia letak tangan dia kat anu dia dan gayakan macam gunting-gunting. Ha ha ha
Kalau 'masuk jawi' lagi pelik. Apa kena mengena Jawi dengan sunat? Kalau tak sunat lagi, kita masih Rumi ke? Macam tulisan la pulak, ada Rumi ada Jawi. Siapa boleh explain kat aku?
Cerita teori sunat punya pasal, aku terlupa pulak nak cerita pasal pengalaman aku bersunat.
Haaa... Sebenarnya pada pertengahan tahun tu lagi aku dah tahu dah yang aku akan kena sunat tahun tu. Ada jugak yang takut-takutkan aku betapa sakitnya bersunat. Ada jugak yang kata macam kena gigit semut je. Kena gigit semut pun sakit oooo.. Tapi, memikirkan bahawa sunat ni hanya sekali seumur hidup, aku pun buat-buat macho aje la mendengar gossip-gossip pasal sunat ni. Sakit ke, sedap ke, kena jugak sunat. Lain la kalau boleh pilih nak sunat ke tidak. Kalau boleh pilih, aku rasa masa kekecik dulu aku pilih tak nak sunat la. Tapi nasib baik tak boleh pilih. Kalau tak, dah besar ni menyesal sebab tak sunat. Nak pergi jumpa tok mudim pun dah segan. Ye laa... masa kekecik dulu takde semak-samun lagi di kawasan berkenaan.
Ahhh.. kepala otak aku dah nak buat cerita 18 sx dah. Aku sambung la lain hari entry pasal sunat ni. Kang tak pasal-pasal lain yang aku nak cerita, lain yang aku tulis.
Tunggu yaaa... aku memang busy sikit last week.
Chow
Wednesday, June 14, 2006
Hantu Lomang
I'm Back!
Tanpa melengahkan masa, aku terus sambung je cerita riwayat hidup aku.
Raya tahun 1987 tu, family aku balik kampung sebelah Abah kat Batu Kikir Jematan Bosi, Negeri Sembilan sana. Hari Raya kedua tu Abah plan nak pergi rumah atuk-atuk sedagho den kek Kampung Tengkek. Tapi Angah dah plan nak bawak aku gi rumah Cikgu dia dengan kengkawan dia. So, pagi-pagi lagi aku dengan Angah dah melarikan diri dari rumah untuk pergi tunggu bas kat simpang tigo Kampung Jeghojak. Takde la lari laju sangat. Lari-lari anak sambil lari skipping je.
Rumah pertama ialah rumah kawan Angah. Aku makan Mihun dengan Lomang. Bukan main sodap pulak lomang kek ghumah dio!
Ghumah ke duo ialah Rumah Cikgu Angah. AKu makan lomang jugak. Bukan main sodap pulak lomang dio!
Ghumah ketigo, ke ompek dan kelimo dan ke onam aku pun tak ingat ghumah sapo yang aku poie. Tapi semuo lomang-lomang dioghang sodap. Semuo aku mentedaghah (makan).
Kesimpulan eh, aku memang gomar makan lomang. Makan pelompang ajo yang aku tak suko. Kalau kono pelompang dongan keduo-duo bolah tangan, mau meleleh selemo (hingus) di buek eh.
Balik tu aku dah ghaso macam nak membughan (terberak) la pulak. Ni lomang sapo pulak yang punyo angkaro. Tak pasal-pasal la aku terbeghak dalam seluar. Beghak cair pulak tu. Melepet-lepet!!
Nasib baik la ado bondar (parit air untuk sawah). Aku basuh la seluar aku kat situ. Dah tu, aku jalan kaki la balik ghumah uwan aku dongan memakai baju ajo. Nasib baik la baju tu londeh sikit. Kalau tak, ternampak ajo la bughung punai sepanjang jalan.
Sesampai ajo ghumah uwan, aku dah nampak uwan bercokak pinggang macam dah ready nak maghah Aku dan Angah. Iyo la. Dah la nak poie jalan beghayo tak impom awal-awal. Lopeh tu balik pulak lambek.
Uwan: Kau tengok jam tu dah pukul beghapo dah!
Angah: Pukul ompek setongah dah uwan.
Uwan: Ekau ingat eden ni buto? Kau tengok jam tu Ija (Bangcik), pukul beghapo dah tu.
Bangcik: Pukul ompek setongah.
Uwan: Kau ni pun samo!! Eden ni tak bangang doh. Dah pukul ompek duo puluh onam dah.
Dalam hati aku: Heh heh. Kalau Angah cakap jam pukul empat, ada point la jugak dia nak marah sebab tipu yang masa tu masih awal lagi. Tapi Angah cakap pukul empat setengah yang lebih lambat dari empat dua puluh enam. Apo la uwan den ni!
Bila Abah balik dari beraya kat rumah atuk-atuk sedara, Angah kena marah. Aku tak kena. Ha ha ha ha ha.
AFUNDI ZILA, FARHAN, VELVET.
AFKELUAR AMIRUL.
Tanpa melengahkan masa, aku terus sambung je cerita riwayat hidup aku.
Raya tahun 1987 tu, family aku balik kampung sebelah Abah kat Batu Kikir Jematan Bosi, Negeri Sembilan sana. Hari Raya kedua tu Abah plan nak pergi rumah atuk-atuk sedagho den kek Kampung Tengkek. Tapi Angah dah plan nak bawak aku gi rumah Cikgu dia dengan kengkawan dia. So, pagi-pagi lagi aku dengan Angah dah melarikan diri dari rumah untuk pergi tunggu bas kat simpang tigo Kampung Jeghojak. Takde la lari laju sangat. Lari-lari anak sambil lari skipping je.
Rumah pertama ialah rumah kawan Angah. Aku makan Mihun dengan Lomang. Bukan main sodap pulak lomang kek ghumah dio!
Ghumah ke duo ialah Rumah Cikgu Angah. AKu makan lomang jugak. Bukan main sodap pulak lomang dio!
Ghumah ketigo, ke ompek dan kelimo dan ke onam aku pun tak ingat ghumah sapo yang aku poie. Tapi semuo lomang-lomang dioghang sodap. Semuo aku mentedaghah (makan).
Kesimpulan eh, aku memang gomar makan lomang. Makan pelompang ajo yang aku tak suko. Kalau kono pelompang dongan keduo-duo bolah tangan, mau meleleh selemo (hingus) di buek eh.
Balik tu aku dah ghaso macam nak membughan (terberak) la pulak. Ni lomang sapo pulak yang punyo angkaro. Tak pasal-pasal la aku terbeghak dalam seluar. Beghak cair pulak tu. Melepet-lepet!!
Nasib baik la ado bondar (parit air untuk sawah). Aku basuh la seluar aku kat situ. Dah tu, aku jalan kaki la balik ghumah uwan aku dongan memakai baju ajo. Nasib baik la baju tu londeh sikit. Kalau tak, ternampak ajo la bughung punai sepanjang jalan.
Sesampai ajo ghumah uwan, aku dah nampak uwan bercokak pinggang macam dah ready nak maghah Aku dan Angah. Iyo la. Dah la nak poie jalan beghayo tak impom awal-awal. Lopeh tu balik pulak lambek.
Uwan: Kau tengok jam tu dah pukul beghapo dah!
Angah: Pukul ompek setongah dah uwan.
Uwan: Ekau ingat eden ni buto? Kau tengok jam tu Ija (Bangcik), pukul beghapo dah tu.
Bangcik: Pukul ompek setongah.
Uwan: Kau ni pun samo!! Eden ni tak bangang doh. Dah pukul ompek duo puluh onam dah.
Dalam hati aku: Heh heh. Kalau Angah cakap jam pukul empat, ada point la jugak dia nak marah sebab tipu yang masa tu masih awal lagi. Tapi Angah cakap pukul empat setengah yang lebih lambat dari empat dua puluh enam. Apo la uwan den ni!
Bila Abah balik dari beraya kat rumah atuk-atuk sedara, Angah kena marah. Aku tak kena. Ha ha ha ha ha.
AFUNDI ZILA, FARHAN, VELVET.
AFKELUAR AMIRUL.
Friday, June 09, 2006
Jiwa Kacau
Masa zaman aku muda-muda dulu, nak telepon orang punya la susah. Kena dial operator dulu untuk mintak dia sambungkan ke nombor si Anu (anu di sini bukan bermaksud kemaluan). Then, baru la boleh bercakap dengan Si Anu tersebut.
Sekarang ni zaman dah berubah. Teknologi makin canggih. Kerja operator tu dah diganti oleh equipment yang dipanggil SWITCH. Bukan switch lampu. Sandwich pun bukan. Si Switch ni la yang tolong sambungkan call yang kita buat kat nombor Si Anu yang kita dial. Begitu berjasa switch ni kepada 7 juta lebih pelanggan Maxis. Peluang pekerjaan sebagai operator pun dah pupus.
TETAPI!!!!! Orang yang kena setup Switch baru kat Nilai untuk pelanggan Maxis semata-mata kerana World Cup ialah aku!
Inilah rupanya Switch. Tak hensem pun.
Switch ini ditaja oleh Siemens yang berasal dari Jerman, tuan rumah Piala Dunia 2006. Cilaka! tak pasal-pasal banyak match yang aku miss tahun ni sebab kerja dari siang sampai ke siang.
Inilah cable yang menghantar suara-suara korang kat orang yang bercakap dengan korang. Kalau aku potong cable tu masa korang bercakap, suara korang akan kedengaran. Jadi, sapa2 yang suka mengamalkan sex on the phone, padan muka sebab aku boleh dengar. Ha ha ha.. (p/s dulu masa aku kerja Celcom, aku pernah dengar Gay romens-romens dalam telepon. nak muntah aku!)
Ini adalah komputer untuk mengontol (mengkontrol) switch. Kalau aku nak kena buang kerja, aku akan ubah data dalam Switch supaya aku boleh buat panggilan secara percuma kat semua orang. Lepas tu aku akan masuk jail. Haaa.. Kat sini la aku selalu access internet.
Kepala otak aku lebih kusut dari kotak-kotak di bawah.
AKU NAK BALIIIIKKKK!!!!! Dah emergency dah ni!
Sekarang ni zaman dah berubah. Teknologi makin canggih. Kerja operator tu dah diganti oleh equipment yang dipanggil SWITCH. Bukan switch lampu. Sandwich pun bukan. Si Switch ni la yang tolong sambungkan call yang kita buat kat nombor Si Anu yang kita dial. Begitu berjasa switch ni kepada 7 juta lebih pelanggan Maxis. Peluang pekerjaan sebagai operator pun dah pupus.
TETAPI!!!!! Orang yang kena setup Switch baru kat Nilai untuk pelanggan Maxis semata-mata kerana World Cup ialah aku!
Inilah rupanya Switch. Tak hensem pun.
Switch ini ditaja oleh Siemens yang berasal dari Jerman, tuan rumah Piala Dunia 2006. Cilaka! tak pasal-pasal banyak match yang aku miss tahun ni sebab kerja dari siang sampai ke siang.
Inilah cable yang menghantar suara-suara korang kat orang yang bercakap dengan korang. Kalau aku potong cable tu masa korang bercakap, suara korang akan kedengaran. Jadi, sapa2 yang suka mengamalkan sex on the phone, padan muka sebab aku boleh dengar. Ha ha ha.. (p/s dulu masa aku kerja Celcom, aku pernah dengar Gay romens-romens dalam telepon. nak muntah aku!)
Ini adalah komputer untuk mengontol (mengkontrol) switch. Kalau aku nak kena buang kerja, aku akan ubah data dalam Switch supaya aku boleh buat panggilan secara percuma kat semua orang. Lepas tu aku akan masuk jail. Haaa.. Kat sini la aku selalu access internet.
Kepala otak aku lebih kusut dari kotak-kotak di bawah.
AKU NAK BALIIIIKKKK!!!!! Dah emergency dah ni!
Thursday, June 08, 2006
Work Sucks!
Sori geng..
Kepala otak aku sungguh letih 2-3 hari ni. Kepala letih. Otak letih. Vertebrata aku pun letih.
AKu bizi gila. Semalam aku kerja nearly 24 hours. Kuli Batak pun tak kerja macam ni. Orang Batak pun tak suka jadi Kuli Batak. Inikan pulak aku.
Kalau aku ada mood, aku upadte la dalam pukul 2-3 pagi karang ke..
Jejaka Tertekan,
Taiko
Kepala otak aku sungguh letih 2-3 hari ni. Kepala letih. Otak letih. Vertebrata aku pun letih.
AKu bizi gila. Semalam aku kerja nearly 24 hours. Kuli Batak pun tak kerja macam ni. Orang Batak pun tak suka jadi Kuli Batak. Inikan pulak aku.
Kalau aku ada mood, aku upadte la dalam pukul 2-3 pagi karang ke..
Jejaka Tertekan,
Taiko
Monday, June 05, 2006
Bahan Serius
Mesti ramai yang pelik kalau tengok ruangan komen aku tetiba aje kena isik dengan cerita racist. Mulanya macam ni. Aku termasuk la kat dalam blog mamat ni. Aku tak baca habis pun sebab aku rasa buang masa je baca. Aku tengok dekat ruangan comment dia pun dah jadi macam gaduh-gaduh Melayu dengan China. Jadi aku pun gatal tangan la pergi komen jugak. Aku ajak la diorang gi lepak minum teh tarik tak kira la india ke, china ke, melayu ke.
Alih-alih hari ni penuh pulak comment yang diorang cc kat aku.
Macam ni lah..
Imagine kalau kita adalah anak angkat kat dalam satu family. Mak dan bapak angkat kita tu pilih kasih (bias) dengan kita. Macam-macam keistimewaan Mak dan Bapak angkat kita tu bagi dekat anak-anak dia. At the same time, kita tetap dibenarkan tinggal kat rumah diorang dan hidup dengan aman damai. Kita terpaksa bekerja keras untuk berjaya sedangkan adik-beradik angkat kita tu dapat macam-macam kemudahan.
Dengan usaha kita yang gigih, kita berjaya. Sedangkan adik-beradik angkat kita tu gagal. Kita banyak membawa perubahan dalam rumah itu. Apakah tindakan kita seterusnya?
A. Membalas budi Mak Bapak angkat kita kerana membenarkan kita tinggal bersama mereka.
B. Beritahu dekat semua anak-anak angkat yang lain serta jiran-jiran bahawa Mak Bapak angkat kita tu pilih kasih dengan tujuan menanam sikap benci. Mudah-mudahan Mak bapak kita tu bagi rumah mereka kat kita dan kita menjadi tuan rumah baru.
C. Menuduh Mak Bapak angkat kita pilih kasih sedangkan kita juga pilih kasih terhadap keturunan Mak Bapak angkat kita tu.
D. Pindah ke rumah lain yang dengar khabarnya lebih tidak mengamalkan pilih kasih.
E. Bersikap keanak-anakan, mengejek-ejek adik beradik angkat kita seolah-olah seperti budak tadika bergaduh sebab berebut kayu aiskrim. Mudah-mudahan Mak bapak angkat kita tak pilih kasih lagi.
F. Membuat kesimpulan bahawa semua adik-beradik angkat kita itu salah sebab menerima kelebihan yang diberi oleh Mak Bapak diorang. Sedangkan ada di antara mereka yang mahu hidup bersama kita dengan aman damai.
G. Dan lain-lain lagi.
Sila pilih. Boleh pilih lebih dari satu jawapan. Nak tambah jawapan pun boleh.
p/s: kepada racist yang belum sempurna akalnya, aku tak berminat nak baca apa yang korang paste dalam blog aku. Aku akan anggap ianya umpama taik-taik dalam sungai yang melintas kat depan aku dan tak akan menghalang aku untuk ke seberang. Chewah! Dah la tak tau siapa "tuan taik" tu. Ye la.. malu la nak mengaku berak dalam sungai. Mesti PEMALU orang-orangnya. At least aku respek la jugak kat tuan punya Blog tu sebab menyatakan kepada dunia bahawa taik itu dia yang punya. Tapi yang paste komen kat blog aku ni, aku tak pasti la. PEMALU ke.. PENAKUT?
Alih-alih hari ni penuh pulak comment yang diorang cc kat aku.
Macam ni lah..
Imagine kalau kita adalah anak angkat kat dalam satu family. Mak dan bapak angkat kita tu pilih kasih (bias) dengan kita. Macam-macam keistimewaan Mak dan Bapak angkat kita tu bagi dekat anak-anak dia. At the same time, kita tetap dibenarkan tinggal kat rumah diorang dan hidup dengan aman damai. Kita terpaksa bekerja keras untuk berjaya sedangkan adik-beradik angkat kita tu dapat macam-macam kemudahan.
Dengan usaha kita yang gigih, kita berjaya. Sedangkan adik-beradik angkat kita tu gagal. Kita banyak membawa perubahan dalam rumah itu. Apakah tindakan kita seterusnya?
A. Membalas budi Mak Bapak angkat kita kerana membenarkan kita tinggal bersama mereka.
B. Beritahu dekat semua anak-anak angkat yang lain serta jiran-jiran bahawa Mak Bapak angkat kita tu pilih kasih dengan tujuan menanam sikap benci. Mudah-mudahan Mak bapak kita tu bagi rumah mereka kat kita dan kita menjadi tuan rumah baru.
C. Menuduh Mak Bapak angkat kita pilih kasih sedangkan kita juga pilih kasih terhadap keturunan Mak Bapak angkat kita tu.
D. Pindah ke rumah lain yang dengar khabarnya lebih tidak mengamalkan pilih kasih.
E. Bersikap keanak-anakan, mengejek-ejek adik beradik angkat kita seolah-olah seperti budak tadika bergaduh sebab berebut kayu aiskrim. Mudah-mudahan Mak bapak angkat kita tak pilih kasih lagi.
F. Membuat kesimpulan bahawa semua adik-beradik angkat kita itu salah sebab menerima kelebihan yang diberi oleh Mak Bapak diorang. Sedangkan ada di antara mereka yang mahu hidup bersama kita dengan aman damai.
G. Dan lain-lain lagi.
Sila pilih. Boleh pilih lebih dari satu jawapan. Nak tambah jawapan pun boleh.
p/s: kepada racist yang belum sempurna akalnya, aku tak berminat nak baca apa yang korang paste dalam blog aku. Aku akan anggap ianya umpama taik-taik dalam sungai yang melintas kat depan aku dan tak akan menghalang aku untuk ke seberang. Chewah! Dah la tak tau siapa "tuan taik" tu. Ye la.. malu la nak mengaku berak dalam sungai. Mesti PEMALU orang-orangnya. At least aku respek la jugak kat tuan punya Blog tu sebab menyatakan kepada dunia bahawa taik itu dia yang punya. Tapi yang paste komen kat blog aku ni, aku tak pasti la. PEMALU ke.. PENAKUT?
Friday, June 02, 2006
Alias Beruang dan Makcik Gemuk MBA
Bulan puasa tahun 1987 adalah bulan puasa yang akan ku kenang sampai bila-bila selagi hayat di kandung badan. Ada beberapa peristiwa yang aku ingat:
1. Hari tu aku bangun sahur. Aku bangun sahur makan nasik. Mula-mula tak lalu nak makan, tapi bila dah sesuap nasik masuk dalam tekak, tetiba je aku boleh makan dengan penuh tenaga macam makan lunch pulak. Lebih kurang macam popeye dapat spinach la. Aku rasa perkara ni sama dengan kebanyakan budak gemuk.
Masa tu aku sekolah petang. Time rehat aku lepak la kat kantin. Skodeng awek-awek main getah 'rumah terbaka panggil bomba'. Awek-awek main getah pun skodeng aku jugak (perasan). Bukan semua budak kat sekolah tu puasa. Bengang je aku tengok ada yang minum air Sprite. Kebetulan pulak hari tu aku rasa haus gila. Panas tak ingat punya. Kalau tak minum air Sprite memang boleh membawak maut la. Jadi, aku pun beli la air Sprite sebotol dan minum sambil cover-cover kalau ada jiran yang nampak. Ahhh.. Sejuk menyegarkan.
Aku balik rumah jalan kaki. Tapi aku tak ingat aku melencong ke mana hari tu. Yang aku ingat, aku sampai rumah time dah nak bukak puasa dah. Masuk je aku kat rumah, Mak tanya "kau puasa tak hari ni?". Aku jawab "puasa" sambil kontrol hensem supaya Mak tak tau aku tak puasa. Tiba-tiba Mak membalas "Tadi si Alias cakap dia nampak kau minum air botol kat kantin. Jangan nak tipu la". Aku pun tak boleh buat apa-apa, aku sengih aje la.
Malam tu masa aku lepak dengan member-member untuk main bunga api dan apa-apa yang patut, aku bergaduh dengan Alias Beruang. Aku menang. Cilaka punya Alias Beruang. Dah la rambut tebal macam berus cat.
2. Ada seorang Makcik kat blok D7 (aku duduk blok D8) bisnes lemang kat situ. Dia ni perangai memang macam sial la. Ada ke kalau budak-budak tengah main kat bawah, dia baling sampah basi kat kitorang dari atas. Punya la bencinya aku kat dia. Dah la gemuk!
Kalau korang nak tau dia punya hati busuk tu macam mana, dia perginya buat tempat bakar lemang kat tempat kitorang main bola. Padahal banyak tempat lain lagi boleh bakar lemang. Contohnya kat Cameron Highland. Kitorang dah chop tempat tu untuk main bola sejak dulu lagi. Cuma tak tulis 'Alip Lam Lam Ha' je kat tempat tu. Satu hari, dia tak ada kat tempat bakar lemang tu. Kitorang pun plan la nak kencing kat lemang yang tengah dimasak tu. Aku tak kencing. Tapi Bangcik dan Eloi yang kencing. Bukannya kencing kat dalam batang lemang tu, tapi kencing kat bara api tu je. Wap air kencing yang dah kena bara api tu tak boleh meresap pun dalam buluh lemang tu sama ada melalui proses pemejalwapan mahupun elektrolisis!
Kitorang tak tau la pulak yang dia rupanya ushar kitorang dari atas. Tetiba je dengar dia menjerit "Woi Budak!! kau kencing lemang aku ye!! Nanti kau!" Kitorang pun gelak-gelak aje la tapi tak lari lagi. Rupanya dia turun tangga dengan secepat kilat. Patut la rasa macam ada gempa bumi ajer. Dia cuba kejar kitorang, tapi tak dapat. Mana boleh kejar. Lari pun macam jogging je. Jogging pun lagi laju dari larian dia. Kitorang lari macam "Encik Nordin Jadi", seorang pelari Malaysia yang glamer masa tu. Apa jadi kat Nordin Jadi sekarang pun aku tak tau.
Berbalik kepada cerita Makcik Gemuk. Punya la siolnya dia tu, dia pergi rumah aku dan report kat Mak dengan Abah bahawa kitorang kencing lemang dia. Balik aje aku dengan Bangcik ke rumah, teruk kitorang kena sebat dengan Abah pakai tali pinggang.
Lemang tu pulak Makcik Gemuk paksa Abah beli. Tapi takde la dia cekik leher Abah suruh Abah beli. Cuma dia membebel-bebel je la. Mulut macam bontot ayam. Bukannya bentuk mulut dia tu macam bontot ayam. Tapi becok sangat! Tak payah masuk Universiti untuk dapat MBA. Secara semula jadi dia dah MBA. Apa itu MBA? Mulut Bontot Ayam. Dah la jual lemang mahal! Nasib baik sedap. Mungkin sebab dah kena wap kencing. heh heh heh
1. Hari tu aku bangun sahur. Aku bangun sahur makan nasik. Mula-mula tak lalu nak makan, tapi bila dah sesuap nasik masuk dalam tekak, tetiba je aku boleh makan dengan penuh tenaga macam makan lunch pulak. Lebih kurang macam popeye dapat spinach la. Aku rasa perkara ni sama dengan kebanyakan budak gemuk.
Masa tu aku sekolah petang. Time rehat aku lepak la kat kantin. Skodeng awek-awek main getah 'rumah terbaka panggil bomba'. Awek-awek main getah pun skodeng aku jugak (perasan). Bukan semua budak kat sekolah tu puasa. Bengang je aku tengok ada yang minum air Sprite. Kebetulan pulak hari tu aku rasa haus gila. Panas tak ingat punya. Kalau tak minum air Sprite memang boleh membawak maut la. Jadi, aku pun beli la air Sprite sebotol dan minum sambil cover-cover kalau ada jiran yang nampak. Ahhh.. Sejuk menyegarkan.
Aku balik rumah jalan kaki. Tapi aku tak ingat aku melencong ke mana hari tu. Yang aku ingat, aku sampai rumah time dah nak bukak puasa dah. Masuk je aku kat rumah, Mak tanya "kau puasa tak hari ni?". Aku jawab "puasa" sambil kontrol hensem supaya Mak tak tau aku tak puasa. Tiba-tiba Mak membalas "Tadi si Alias cakap dia nampak kau minum air botol kat kantin. Jangan nak tipu la". Aku pun tak boleh buat apa-apa, aku sengih aje la.
Malam tu masa aku lepak dengan member-member untuk main bunga api dan apa-apa yang patut, aku bergaduh dengan Alias Beruang. Aku menang. Cilaka punya Alias Beruang. Dah la rambut tebal macam berus cat.
2. Ada seorang Makcik kat blok D7 (aku duduk blok D8) bisnes lemang kat situ. Dia ni perangai memang macam sial la. Ada ke kalau budak-budak tengah main kat bawah, dia baling sampah basi kat kitorang dari atas. Punya la bencinya aku kat dia. Dah la gemuk!
Kalau korang nak tau dia punya hati busuk tu macam mana, dia perginya buat tempat bakar lemang kat tempat kitorang main bola. Padahal banyak tempat lain lagi boleh bakar lemang. Contohnya kat Cameron Highland. Kitorang dah chop tempat tu untuk main bola sejak dulu lagi. Cuma tak tulis 'Alip Lam Lam Ha' je kat tempat tu. Satu hari, dia tak ada kat tempat bakar lemang tu. Kitorang pun plan la nak kencing kat lemang yang tengah dimasak tu. Aku tak kencing. Tapi Bangcik dan Eloi yang kencing. Bukannya kencing kat dalam batang lemang tu, tapi kencing kat bara api tu je. Wap air kencing yang dah kena bara api tu tak boleh meresap pun dalam buluh lemang tu sama ada melalui proses pemejalwapan mahupun elektrolisis!
Kitorang tak tau la pulak yang dia rupanya ushar kitorang dari atas. Tetiba je dengar dia menjerit "Woi Budak!! kau kencing lemang aku ye!! Nanti kau!" Kitorang pun gelak-gelak aje la tapi tak lari lagi. Rupanya dia turun tangga dengan secepat kilat. Patut la rasa macam ada gempa bumi ajer. Dia cuba kejar kitorang, tapi tak dapat. Mana boleh kejar. Lari pun macam jogging je. Jogging pun lagi laju dari larian dia. Kitorang lari macam "Encik Nordin Jadi", seorang pelari Malaysia yang glamer masa tu. Apa jadi kat Nordin Jadi sekarang pun aku tak tau.
Berbalik kepada cerita Makcik Gemuk. Punya la siolnya dia tu, dia pergi rumah aku dan report kat Mak dengan Abah bahawa kitorang kencing lemang dia. Balik aje aku dengan Bangcik ke rumah, teruk kitorang kena sebat dengan Abah pakai tali pinggang.
Lemang tu pulak Makcik Gemuk paksa Abah beli. Tapi takde la dia cekik leher Abah suruh Abah beli. Cuma dia membebel-bebel je la. Mulut macam bontot ayam. Bukannya bentuk mulut dia tu macam bontot ayam. Tapi becok sangat! Tak payah masuk Universiti untuk dapat MBA. Secara semula jadi dia dah MBA. Apa itu MBA? Mulut Bontot Ayam. Dah la jual lemang mahal! Nasib baik sedap. Mungkin sebab dah kena wap kencing. heh heh heh
Subscribe to:
Posts (Atom)
