Selamat Hari Raya 2008

Memandangkan ini adalah entry terakhir aku di bulan puasa tahun ni, aku nak cerita sikit la pasal beberapa perkara yang bersangkut paut dengan puasa dan perkara yang berkaitan.


1. Masa kekecik dulu niat membaca puasa telah diubah kepada 'Nawaitu Saumaghodin, Nasik disuap, lauk ikan sardin'. Aku memang suka makan sardin. Sambal sardin, masak lemak cili api sardin, kari sardin, karipap sardin, sandwich sardin, semua aku suka. Tapi aku tak suka masuk dalam bas mini yang penuh macam sardin. Kecuali kalau dapat berimpit dengan akak-akak yang vogue dan mantop. Kalau tergesel-gesel, buat muka sardin aje. Sardin pun jeles tengok orang yang buat muka sardin. Ohhh... cakap pasal niat juga, korang tau ke niat apa yang boleh membuatkan korang dapat banyak harta? Jawapannya ialah 'niat insong matekaji semarengiseng!'

2. Makan sahur adalah amalan sunat yang penting sebab nanti siang takdela lapar sangat. Makan sayur pun penting untuk memastikan makanan kita dapat dihadam dengan sempurna. Kalau tak, nanti kena sembelit macam aku pagi tadi. Gila punya siksa aku nak meneran. Hampir aku putus asa lah. Tapi semalam aku dah makan sayur terung. Yang aku pelik, terung yang aku makan tu jenis yang kecik punya. Tapi apa pasal bila aku berak, keluar terung jenis yang besar punya? Takkan dia sempat membesar dalam perut?

3. Pasar Ramadan memang satu tempat yang sesuai untuk membeli makanan berbukak puasa. Tapi kadang kadang harga makanan kat pasar ramadan ni cekik darah betul. AKu rasa macam nak cekik-cekik je para peniaga tu sampai keluar darah. Maksud aku dengan para peniaga tu ialah peniaga yang ramai-ramai tu. Bukannya para yang diorang gunakan untuk meletakkan makanan diorang tu. Kalau aku cekik para tu, peniaga tu sempat la cekik aku balik. Tapi kalau dia cekik aku, aku pun cekik dia jugak. Jadi la peristiwa cekik mencekik. Kalau kuat sangat, pergi la cekik leher zirafah! Berani?

4. Makanan yang jarang orang masak masa bulan lain, tetapi ramai orang masak masa bulan puasa ialah bubur lambuk. Bumbur lambuk ni aku tak suka sangat. Nama dia pun tak sedap iaitu lambuk. Mana diorang dapat perkataan lambuk tu, aku pun tak tau la. Kalau nama dia bubur lambak, mungkin sebab diorang kena lambak-lambakkan bahan masakan tu. Orang yang masak pun, janganlah telur terlambak pulak. Malu nanti kalau orang tengok. Kalau pakai kain pelekat, jangan la buat joget lambak di khalayak ramai. Nanti kain terlambak, sapa yang malu?

5. Berbukak puasa memang seronok kalau beramai-ramai. Kenapa kita guna perkataan 'berbuka'? Kita tak tutup pun puasa kita kan? Tiba-tiba aje nak bukak? Ini satu persoalan yang menjadi dilema dalam diri aku sekarang ni. Apa yang kita bukak? Ye la.. kita bukak mulut sebab nak makan. Tapi, kenapa masa lepas sahur kita tak cakap kita bertutup puasa? So.. apa kena mengena persoalan aku ni dengan ayat pertama aku tadi iaitu 'Berbukak puasa memang seronok beramai-ramai?'. Ahhh.. lupakan aje la.. baca aje la point yang seterusnya.

6. Sembahyang Terawih masa awal-awal Ramadan memang penuh masjid. Tapi dah nak masuk minggu ke dua dan ke tiga puasa makin lama makin kurang orang pergi masjid. Mungkin ramai orang takut nak keluar rumah sebab bulan dah nak mengambang. Kalau bulan mengambang, drakula dengan werewolf akan berkeliaran. Oh.. lupa pulak.. bulan puasa hantu kena ikat. Hmm... Jadi, kenapa diorang tak berani gi masjid ha? Hmmm.. mungkin diorang adalah darah keturunan orang-orang Saiya seperti cerita Dragon Ball. Kalau diorang tengok bulan mengambang, diorang akan jadi kingkong yang besar. Bagi yang tak baca cerita Dragon Ball, abaikan aje la. Kalau nak baca, datang la rumah aku. Ada complete set. DVD complete series pun ada. Buat pengetahuan korang, sebenarnya Dragon Ball ada tujuh bijik semuanya.

Cukuplah 6 point. Aku update ni pun sekadar melepaskan batuk ditangga. Tak ikhlas/sincere pun. Hheheheh...

Sebanarnya aku nak ucap Selamat Hari Raya aje. Tapi tak sampai hati la pulak kalau takde apa-apa cerita.

So, aku nak ucapkan:

Selamat Hari Raya Aidilfitri
&
Maaf Zahir Batin

kepada semua pembaca blog aku yang takde faedah ni. Kalau aku ada terkasar bahasa, menyinggung hati dan perasaan korang, aku mintak maaf banyak-banyak le. Balik kampung tu bawak kereta berhati-hati ler. Kalau naik bas pun berhati-hati jugak. Biar lambat tak apa, asalkan selamat. Tapi, aku mesti nak bawak laju jugak. Kalau slow aku mengatuk, lagi bahaya kan?

Bye...

Peristiwa Paling Ngeri Di Bulan Ramadhan

1. Bulan lepas adalah bulan aku dilahirkan... sebab tu aku cuti sebulan dari menulis kat blog.. So, sapa yang jengah-jengah blog aku tapi still takde update, aku mintak maap je la ya. Lagi pun, aku tak mintak korang bayar pun everytime korang cek blog aku. Heheheh... kuang hajar je bunyiknya kan? Sila baling saya dengan bijik getah...

2. Tahun ni cukup menarik sekali sebab 1 September sama harinya dengan 1 Ramadhan. Kedua-duanya adalah bulan yang ke sembilan dalam kalendar masing-masing. Senang je nak kira berapa hari lagi nak rayal betul tak? Apa macam korang punya puasa? Puasa ke.. puas??

3. Disebabkan sekarang bulan puasa, aku nak cerita pengalaman aku pasal puasa la kan.. Kalau aku cerita pengalaman aku mengendap Pakcik Ramli berak kat sungai, macam tak relevan la pulak dengan bulan Ramadhan yang mulia ni. Pahala pun boleh kurang. Korang paham la yang aku tulis ni setakat lawak-lawak bodoh nak isik masa lapang aje kan? Jangan la pulak ada ustat yang sound aku dengan bagi fatwa 'mengendap orang berak tu haram'. Kalau korang nak tau lebih lanjut, baca la komen kat entry aku yang sebelum ni.

4. Masa aku sekolah menengah tingkatan dua, aku ada sorang kawan yang aku malas la nak cakap sapa nama dia kan.. Nanti dia terbaca aku punya blog, dia saman aku, susah la aku. Mana aku nak carik duit. Raya dah nak dekat ni. Kalau aku tak boleh bayar, aku masuk dalam jel, macam mana aku nak update blog? Haa.. kalau aku tak masuk jel pun, 2 bulan sekali update blog, apa citer ye tak? Baik aku masuk jel aje. Tapi sebagai pelawat la.. Macam main Monopoly atau Saidina la. Kalau pelawat, tak payah bayar denda. Kalau betul-betul masuk penjara, sama ada kena bayar denda atau baling dadu maksimum 3 kali. Kalau dapat double, baru boleh keluar. Kalau tak dapat double, kena bayar denda double. Makan keropok double decker pun sedap.

5. Apa tadi? haa... member aku ni gigi depan dia rongak dan ada kaler itam sikit-sikit. Mesti masa kekecik dia suka makan gula-gula, lepas tu tidur tak gosok gigi. Mentang-mentang la bapak dia ada kedai runcit, mesti dia cilok gula-gula yang seatutnya dijual. Ehh.. ni aku kira mengumpat ke ni? Abis la pahala puasa aku. Korang sebagai pembaca pun dikira bersubahat jugak. Baik korang beristighfar segera.

6. Satu hari di bulan puasa, aku dengan member aku ni pun jalan-jalan la kat area Pertama Kompleks tu. Cess.. dah sampai point ke 6, baru aku nak start masuk cerita puasa rupanya. Tapi takpe.. aku teruskan jugak bercerita. Aku jalan-jalan pergi main game la, pergi tengok kaset la.. pergi tengok video tape la.. pergi carik seluar jeans la.. sampai la kat Campbell Kompleks. Masa tu tengahari beb. Panas giler. Macam kena panggang. Aku tau, korang mesti nak cakap "neraka lagi panas" kan?

7. Bila cuaca panas dan rasa dahaga, singgah di gerai ais kacang di minta.. susu dan jagongggg.. kacang dan lengkongggg.. air gula berwarna... (ehh,.. ni lagu ais kacang yang aku belajar masa sekolah rendah dulu. Siap kena lukis gambar ais kacang dalam buku latihan Muzik).

8. Kalau dah panas tu tekak pun kering ler. Kalau tekak kering, kita rasa haus giller ler.. Memang aku rasa haus giler masa tu. Suhu persekitaran masa tu aku tak ingat la berapa fahrenheit, tapi memang panas la. Beruang kutub pun tak tahan kalau kena panas macam tu. Jadi aku dengan member aku tu pun mempertimbangkan la untuk membatalkan puasa kitorang secara sengaja kat tengah bandar tu. Takkan nak korek idung aje beb? Korek idung bukan boleh hilang haus pun kan? Kalau dapat minum air gas sedap ni.. he hehe..

9. Tapi.. nak beli air kat mana beb? Dan nak minum kat mana beb? Aku tak nak le tak pasal-pasal kena angkut dalam black maria, then kena tidur kat lokap. Kalau masuk dalam Utusan Malaysia, malu la aku dan keluarga aku. Lama jugak aku dengan member aku tu pikir nak minum ke tidak. Last-last kitorang decide nak beli air tin gas perasa oren kat vending machine aje. Sebab vending machine tak boleh buat muka suspicious sambil berkata dalam hati "Tak puasa ke mamat ni?". Bijak tak aku punya strategi?

10. Kat Campbell Kompleks tu ada satu vending machine yang agak tersorok sikit. Tapi takut-takut jugak kitorang nak gi beli. Ulang-alik ulang alik depan vending machine tu. Kalau vending machine tu boleh bercakap, mesti dia sound "Hoiii.. nak beli, beli aje la. Takut ke?". Last2 kitorang berjaya jugak beli air oren F&N sorang satu. Tanpa ucap terima kasih pun kat vending machine tu, cepat-cepat kitorang masuk air tu dalam poket. Poket pun nampak kembung ajer.. Nasib baik takde poket kat zip depan. Kalau tak, nampak kembung, mesti orang ingat lain pulak.

11. Satu masalah lagi... mana nak minum? Korang agak tempat kat mana yang paling selamat? Takkan nak bawak balik minum kat rumah pulak. Jadi, tempat yang paling sesuai ialah kat jamban laaa... kat mana lagi? Kitorang masuk tandas awam yang kena bayar doposen tu la... Aku masuk kat jamban tu, mak aiii... bau kencing kuat giler.. Korang tau la tandas awam zaman dulu. Taik pun melepet-lepet kat jamban tu, takde orang basuh. Tapi aku gagahkan jugak membukak air tin tu dan minum tanpa baca doa minum atau doa berbukak puasa. Bismillah pun tak sempat.

12. Baru dalam seteguk dua, aku dah tak tahan. Dah la air oren warnanya oren. Air kencing pun warnanya oren jugak. Minum air oren di dalam jamban yang berbau kencing yang berwarna oren jugak telah mengakibatkan aku terasa seolah-olah aku sedang minum air kencing. Terus aku muntahkan balik air oren tu dan keluar dari jamban yang sungguh berbau tungkik. Lari tanpa ada niat untuk menoleh ke belakang lagi. Bak kata orang putih, keep moving forward, don't reverse sensor yourself.

13. Aku menyesal. Dah la puasa aku aku batal. Minum pun tak puas. Kalau aku tau, aku komor-komor dengan air paip kat surau aje lagi bagus. Lepas tu telan la sikit-sikit. Lepas tu pura-pura ambik air semayang. Lagi bijak betul tak? Itu lah peristiwa paling ngeri pernah aku alami di dalam bulan Ramadhan al-Mubarak yang mulia ini.

14. Untuk adik-adik dan abang-abang, kalau nak membatalkan puasa tu, carik la jamban yang bersih sikit ya.. Ishh.. karang aku cakap macam ni, ada pulak ustaz yang kata aku ni tak paham hukum puasa pulak.

Selamat berpuasa.

Puasa Yang Yen,
Batal Puasa Minum Oren.

Puasa Yang Yan,
Minum Oren Dalam Jamban.

Yin dan Yang pun ada kaitan dengan puasa ke?

Kenapa Pompuan Tak Boleh Kencing Berdiri?

1. Aku janji hari tu nak sambung cerita kan? Sori la.. Lambat sikit update sebab keyboard aku rosak hari tu. Tekan huruf lain, keluar huruf lain. Macam mana boleh rosak, aku pun tak tahulah. Sebab aku kencing aje ni. Keyboard aku tak rosak pun sebenarnya.

2. Cerita pasal aku kena marah dengan cikgu English aku tu sebenarnya macam ni. Macam mana aku nak start cerita ni? Ahhh... terus la kat point nombor 3. Aku nak tekan Enter 2 kali.

3. Korang pernah tak masa tengah belajar dalam kelas, walaupun tak belajar, member yang duduk sebelah korang tu tanya "Kenapa pompuan tak boleh kencing berdiri?". Ni yang aku panas hati ni. Aku ni pantang kalau orang tanya soalan pelik-pelik macam tu. Walaupun aku tak berapa tahu jawapan dia, aku rasa macam nak jawab la jugak kan? Bukannya masuk periksa pun. Kalau salah jawab tak potong markah pun.

4. Mula-mula aku jawab le kat member aku tu bahawa pompuan mana ada belalai. Lelaki je ada belalai. Sebab tu la pompuan tak leh kencing berdiri. Kalau ada belalai dan ada gading, itu ialah gajah.

5. Habis tu, kalau takde belalai, kenapa takleh kencing berdiri? Itulah soalan susulan dari member aku. Ahhh... sudah... payah la aku nak jawab macam ni. Apa la benak sangat dia ni. Banyak makan belacan ke apa?

6. Aku cakap la kalau takde belalai, nanti kalau kencing, meleleh la kat peha, lutut, betis, dan buku lali. Susah la nak basuh. Tapi dia tak puas hati la pulak. Mungkin aku kena lukis, baru dia paham agaknya.

7. Aku pun ambik la sehelai kertas kosong, aku pun try la lukis macam mana rupa orang kencing duduk, tapi macam kartun2 sikit la. Bahagian terlarang tu aku tulis huruf Y aje la. He he he..

8. Tengah syok-syok aku cuba melukis, aku dengar suara orang menjerit, "Hazrill!!! what are you doing!!?". Ahhh.. sudahhh.. kantoi aku!! aku nak jawab, tapi masalahnya aku tak tau la nak jawab dalam bahasa english. Nasib baik aku lukis pakai pensel. Cepat-cepat aku ambik raba eh silap! cepat-cepat aku ambik rubber untuk padam lukisan aku tu. Korang kena ingat tu. Kalau melakukan jenayah, apa-apa hal kena hapuskan barang bukti dulu. Nanti CSI datang, dia boleh trace balik apa yang kau lukis. Siap boleh enhancekan lagi jadi gambar Wan Norazlin (kalau tak paham dengan lawak Wan Norazlin ni, buat2 paham aje la ya!).

9. Lepas tu aku pun sengih-sengih aje la. Bab sengih-sengih ni aku memang terel. Tapi cikgu tu tak puas hati. Dia memang betul-betul marah. Aku tengok mata dia dah bulat menyinga, nampak urat-urat, seperti bola-bola api (heheh.. tak abis-abis dengan bola-bola api). Macam hantu dekat kulit buku 'Berkelahi Dengan Syaitan' tulisan Tok Awang Ngah pun ada. Nasib baik dia takde taring aje. Kalau ada taring, mesti satu kelas kena histeria. Silap-silap dia gigit tengkuk aku. Ok gak kalau dia gigit tengkuk kan? Dapat gak merasa love bite seawal usia 14 tahun.

10. Dia mintak aku datang ke depan explain dekat kelas, apa yang aku tulis kat atas kertas tu. Aku datang la kat depan sebab aku duduk belakang. Aku bagi dia kertas tu. Dia belek-belek, tapi dia tak tau pun apa yang aku lukis. Buta hurup jugak rupanya cikgu tu. Kalau buta hurup, macam mana nak belajar ilmu silat? Nanti susah nak tulis isim-isim dia.

11. Dia terus membebel-bebel kat aku sebab tak konsentrate masa dia mengajar. Tapi dia still tak puas hati lagi dan courius (betul ke aku eja ni?) nak tahu apa yang aku tulis atau lukis kat atas kertas tu. Aku tak jawab sepatah haram pun. Aku cuma sengih, sengih, dan sengih je. Sebab itu je yang aku mampu buat. Sebab I will sound stupid if i speak in Inggeris.

12. Bebudak lain dalam kelas semua senyap dan terlopong aje. Macam Pak Hamid dalam cerita Pendekar Bujang Lapok yang cikgu suruh tutup mulut, nanti masuk lalat, lepas tu sengih aje pandang orang kiri dan kanan. Siapa la yang berlakon jadi Pak Hamid tu. Walaupun peranan dia kecil, tapi cukup besar impaknya dalam cerita tu.

13. Last-last dia tanya aku "Does this thing related to any girl?". Dalam otak aku, ye la... memang la.. dah sah sah aku lukis pompuan kencing. Kalau aku lukis lelaki kencing, sama je dengan aku lukis gambar gajah sembur air dengan belalai. Tapi aku rasa mesti dia ingat aku tulis something pasal mengutuk budak pompuan atau pun menucrahkan rahsia hati aku kat pompuan lain atas kertas tu. Sori lah.. gua bukan mat bunga. Lagi pun, mana ada awek minat kat gua yang tak hensem tapi macho ni kan?

14. Aku pun jawab la "Yes". Kalau tak, sampai habis waktu kelas la aku kena duduk kat depan. Lepas tu dia cakap, kalau aku tak boleh cerita kat depan kelas, dia ajak aku pergi tempat lain. So, aku setuju la ikut dia keluar kelas. Kalau dapat berdua-duaan kat bawah tangga pun ok gak. Rupanya kat depan bilik guru. Dalam perjalanan dari kelas ke bilik guru tu, otak aku ligat aje pikir apa aku nak kencing cikgu ni ha? Kalau boleh aku malas nak melibatkan member aku yang tanya soalan tak senonoh tu. Biarlah aku umpama lilin, membakar diri untuk keperluan orang lain. Sedih... sedih..

15. Akhirnya aku dapat la satu idea. Aku cakap la kat dia yang aku kutuk sorang budak pompuan ni yang perangai tak semenggah. Terkinja-kinja, tergedik-gedik dalam kelas tanpa mengira batasan jantina. Cikgu pun percayalah dengan cakap aku. Tapi dia kata lain kali jangan buat lagi. Aku pun jawab, "Baiklah".

16. Lepas tu aku masuk la kelas dengan muka selamba macam takde apa2 pun berlaku. Sampai hari ni orang yang tahu apa yang aku lukis kat kertas tu ialah member aku tu dan 3-4 orang lagi yang satu geng dengan aku. Aku tak nak le cakap kat korang, sapa member aku tu sebab, dia ada dalam friend list Facebook aku. He heh heh... siot la kau... lain kali tanya la soalan yang senang nak dijawab. Tak payah la aku nak lukis-lukis.

17. Now ni, semua orang yang baca entry ni pun dah tahu apa yang aku lukis atas kertas tu. Jadi bersyukurlah sebab dapat baca entry yang agak panjang ni. Jangan report kat cikgu ya. Bye!

Point Form

1. Masa Form 2 dulu aku memang malas belajar. Aku sudah lupa lirik lagu 'rajin adik rajin, rajinlah belajar, bila besar nanti, boleh tunjuk ajar'. Kalau aku masuk pertandingan Jangan Lupa Lirik yang dihoskan oleh Aznil, mesti aku kalah.

2. Subjek yang aku rajin hanyalah matematik dan Sains Paduan. Tapi aku rasa aku belajar sendiri aje sebab aku tak paham apa cikgu ajar. Aku tak paham bila cikgu ajar adalah sebab aku malas nak konsentrate. Cikgu Matematik adalah lelaki yang loghat kelantannya agak kuat. Cikgu Sains pulak adalah pompuan yang bertudung labuh. Tak dapat nak skodeng apa-apa. Kalau dia tak pakai tudung labuh, mungkin aku boleh tahu dia punya labuh atau tak labuh, atau seperti sebuah pelabuhan.

3. Cikgu sejarah adalah perempuan yang pakai skaf, tapi nampak jambul. Mungkin dia suka tengok rancangan 'Di Mana Joe Jambul?' yang di hoskan oleh sapa nama entah hos tu, aku lupa pulak. Cun jugak cikgu sejarah ni. Tapi dah kawin. Kalau tak, dah lama aku try adjust.

4. Aku ni cakap aje lebih, tapi sebenarnya aku ni pemalu dengan pompuan. Tapi aku bukan gay.

5. Cikgu English pun berjantina pompuan. Orangnya kecik aje macam Sheila Majid. Tapi suara dia punyalah kuat macam bilal masjid. Mata dia bulat seumpama bola-bola api seperti lirik lagu 'Paling Comel' nyanyian Siti Nordiana dengan Achik Spin mesin basuh. Alaa... yang starting dia "tiada ku sangka.. bola-bola api.. yang sedulunya kecil.. dah menjadi besar". Kalau pikir balik, macam ada unsur lucah pulak lirik lagu ni kan?

6. Cikgu English aku pernah marah aku gila babi punya. Dah la aku ni bangang, baghal, bebal, bongok, bahalol, bungkor, dan tungkik dalam English ni. Time dia mengajar, aku main pulak. Nasib baik masa dulu exam ada soalan objektif. Kalau tak, mesti markah aku kosong. Terima kasih lah pada soalan objektif. "Sama-sama", jawab soalan objektif kepada aku pulak.

7. Maksud aku dengan main masa dia mengajar tu bukannya aku main bola kat dalam kelas, jauh sekali kalau main game Micro Genius yang ada game Super Mario, Contra, Double Dragon, 1941, Donkey Kong, dan semua game yang ada dalam cartridge 1000 game dalam satu tu.

8. Dulu game tu mahal, sekarang ni aku ingat dua tiga puluh hinggit pun boleh beli. Siapa beli masa tahun 90 an dulu memang rugi la.

9. Habis tu aku main apa? Takkan 'main' kot??? Nak kena sambar petir ke kalau 'main' kat dalam kelas Bahasa English? Itu adalah perbuatan Syaitonirrojim.

10. Nanti aku sambung he he he he

Best pulak aku tulis pakai point form aje, macam kebanyakan blog politik yang lain.

Gado-Gado

Gaduh-gaduh tak sama dengan gado-gado. Gaduh-gaduh adalah sejenis perbuatan, manakala gado-gado pula adalah sejenis makanan. Aku pun tak pasti macam mana rupa gado-gado ni, tapi aku tau la ianya sejenis makanan. Sama la jugak dengan , onde-onde, otak-otak, epok-epok dan jugak kopek-kopek. Ada ke makanan kopek-kopek?

Sebenarnya... bukan pasal gado-gado yang aku nak cerita ni, jauh sekali pasal kopek-kopek, tapi pasal gaduh-gaduh.

Biasanya peristiwa gaduh-gaduh ni berlaku kat sekolah disebabkan tak puas hati antara satu sama lain. Sebab tak puas hati ni pulak ada macam-macam. Ada yang sebab setakat pandang lebih-lebih, ada yang sebab terpijak tali kasut, ada yang sebab potong barisan masa nak beli makanan kat kantin, dan sebagainya, dan lain-lain lagi lah. Pendek kata, sebab nak jadi gaduh-gaduh tu banyak sangat, dan remeh-temeh belaka. Asal tak puas hati aje nak gaduh. Asal nak gaduh aje, jadi tak puas hati. Lepas gaduh pun tak puas hati, ajak gaduh balik. Sampai la puas hati sebab hati bukan kristal.

Ada sorang member aku ni, nama dia tak payah la aku sebut, cukup sekadar aku perkenalkan dengan gelaran Si A (bukan nama sebenar). Dia ni kecik je orangnya. Tapi perangai macam pelesit. Kalau macam belalang kunyit ok lagi. Dia ni asik nak bergaduh aje. Banyak sangat makan gado-gado agaknya. Kalau tak makan gado-gado pun, mungkin sebab dia suka tengok rancangan komedi Gado-Gado yang dibarisi oleh pelawak terkenal pada masa itu iaitu Imuda, Jalil Hamid, Harun Salim Bachik, Sabri Yunus, Ebby Saiful, Ebbi Yus, dan lain-lain lagi. Buat pengetahuan korang, rancangan Gado-Gado ni ada disiarkan semula di Astro Ria sekarang ni.

Satu hari tu di kantin, Si A telah membuat satu tindakan gangster iaitu dengan menepuk meja makan, macam koboi nak order air susu, walaupun koboi tak minum susu. Kat meja makan tu ada la sorang budak gemuk dan selekeh sedang makan nasik lemak. Budak gemuk dan selekeh tu bukannya aku, tapi aku pun tak tau apa nama dia. Budak gemuk tu rupanya gangster jugak, walaupun tak pernah masuk rancangan Gangstarz. Apa lagi.. berlakulah pergaduhan di kantin. Budak gemuk ni tinggi jugak. Senang aje dia nak melempang-lempang Si A ni. Si A ni pulak nak bagi backhand kena la melompat tinggi sikit. Itu pun 3-4 kali bagi backhand, baru kena sekali. Sampai la time bering (bell ring), baru diorang berenti bergaduh. Nak buat camana, referee tak ada. Kalau tak ada bering tanda habis time rehat, sure bering tanda habis sekolah baru diorang berenti.

Esok tu diorang dah buat epoinmen untuk repeat gaduh kat atas bukit belakang sekolah. Memang kat bukit tu pun selalu bebudak gaduh. Kat bukit tu jugak la budak-budak bermain kotak seperti pantun 'Budak-budak bermain kotak, Main kotak di atas bukit' tu.

Untuk menambahkan keyakinan diri, Si A pun ajak la aku dan member-member aku yang lain back up dia. Mana la tau kalau-kalau dia kalah, boleh la kitorang masuk campur. Tektik kotor ni biasa la bagi gangster-gangster yang suka tunjuk gangster. Ada satu taktik kotor lagi yang Si A ni nak buat. Kali ni dia ada bawak buku lima besi. Bukan buku bacaan tu. Ni adalah sejenis senjata penumbuk yang dibuat daripada besi yang boleh masuk empat jari tangan (kecuali ibu jari).

Kalau kene penumbuk buku lima kat kepala, boleh pecah kepala ooo.. Nasib baik dia tak bawak pencakar macam Wolverine X-Men. Kalau tak, mesti terjadi pertarungan berdarah.

Cakap pasal taktik kotor ni, macam-macam taktik kotor yang lebih efektif dan lebih kotor lagi daripada bawak senjata rahsia. Contohnya ialah seperti tak mandi 3 hari sebelum pertarungan, memakai stokin masam, dan jugak makan petai banyak-banyak dan peram kentut selama 3 hari. Oh.. maaf, ini bukan taktik kotor tapi taktik busuk. Tetapi ianya memang berkesan untuk mengalahkan musuh, tanpa pertumpahan darah. Otak tu kena pakai sikit la. Lain kali kalau nak jadi gangster, kena khatam dulu buku '7 Habbits of Highly Effective Gangster'.

Sambung balik cerita epoinmen gaduh.

Petang tu ramai budak-budak berkumpul kat atas bukit tu untuk menyaksikan pertarungan. Tapi belum apa-apa lagi, Si A ni dah serang Si Gemuk. Nak tumbuk curi dari belakang, tapi tak kena pulak tu. Last-last SI A kena grip sampai takleh gerak. Bila dia dah takleh gerak, dia mintak tolong member aku yang lain iaitu Si B untuk tolong dia. Si B pun tumbuk-tumbuk la kepala Si Gemuk. Tapi tak pakai besi buku lima la. Si Gemuk pun lari la sambil tak puas hati sebab kawan masuk campur. Lepas tu, semua pun bersurai tanpa ucapkan takabbalallahuminkum (minna wa min kum takabbal yaa kariiimmm).

Sampai aje kat jalan raya, ada Uncle berbangsa India tengah tunggu atas motor kat tepi jalan. Nama Uncle tu aku pun tak tau sebab dia tak pakai nametag masa tu. So, kita anggap la nama dia Ramachanderan. Uncle Ramachanderan tu tanya kat Si B, apa korang buat ramai-ramai atas bukit tu? Si B cakap tak ada apa2 dengan gaya gangster sambil hembus asap rokok. Uncle ni pun cakap "Jom kita pegi Balai Polis. Sana cerita". Si B ni pun setuju dan membonceng la motor uncle tu. Lebih kurang 100 meter diorang gerak, uncle tu stop motor. Si B pun turun dan datang balik kat kitorang. Cuak jugak dia. Tak pasal-pasal nanti masuk lokap. Mampuss. Tadi macam gangster, last-last cuak jugak.

Nasib baik masa tu takde camera phone macam sekarang. Kalau tak, sure aku dah masukkan dalam youtube.

Sebenarnya ini baru pergaduhan sesama sekolah. Ada lagi pergaduhan yang lagi best. Antara budak Sekolah Gombak Setia dengan Sekolah Seri Gombak. Tapi yang ni aku malas nak cerita. Agak ganas. Nanti blog aku kena ban pulak.

Ilmu Hisap

Manusia ni daripada kecik sampai la besar, ada satu hobi yang tak pernah pudar dari naluri masing-masing iaitu MENGHISAP. Masa kecik hisap nenen, masa remaja belajar hisap rokok, nak lebih thrill lagi, hisap dadah pulak. Tapi kalau cakap pasal hisap nenen, orang lelaki ni dari kecik sampai la orang tua, memang suka. Yang pompuan pulak, ermm.. no komen.

Apa kes aku nak cerita pasal hisap menghisap ni kan? Sebenarnya perenggan pertama tadi tu ibaratnya macam buat karangan kat sekolah la.. mesti ada pendahuluan. Lepas tu baru boleh masuk bahagian isi. Baru boleh dapat markah tinggi kan? Tapi, tak pernah la pulak aku dapat A dalam BM.

Masa zaman aku remaja dulu, satu fenomena (ceh.. fenomena tu!) hisapan telah berlaku di kalangan remaja sekolah iaitu hisap gam. Bukan gam yang macam hingus dalam tiub macam tiub ubat gigi tu. Tapi jenis gam yang ada bau punya seperti gam kayu. Cara menghisap gam tersebut bukanlah secara hisap seperti hisap nenen tetapi secara hidu atau sedut. Selalunya gam yang hendak dihisap akan dituang sikit ke dalam plastik beg. Kemudian plastik tu akan digenggam dekat lubangnnya supaya lubangnya kecik sikit dan selesa untuk dihisap. Selepas itu kita hisap la udara tu. Ada yang sedut pakai mulut, dan ada jugak yang pakai hidung. Jangan pakai bontot sudah.. sebab bontot takleh menyedut. Menghembus bolehlah. Sapa boleh sedut pakai bontot, aku bagi seribu.

Apa akan jadi kalau kita hisap gam? Lalok laa... Aku tak pernah la hisap gam ni. Tapi aku pernah la tengok member aku kat Taman Melati tu hisap gam depan aku. Selalunya diorang isap gam kat taman permainan waktu lpeas isyak. Lepas isap tu mula la cakap merepek-repek. Jalan terhoyong hayang. Jatuh dan luka kat lutut pun tak sakit. Aku tampar muka dia pun, dia senyum je macam nak kena tampar lagi. Memang tak rasa sakit. Ada yang gelak terkekek-kekek sampai terkencing. Err.. terkekek-kekek ke terkekeh-kekeh? Terkekek tu macam ikan kekek la pulak kan? Ikan kekek mak iloi-iloi ikan gelama mak ilai ilai.. Ah.... sudah, aku merepek macam baru lepas hisap gam la pulak kan?

Bila diorang dah normal, aku tanya apasal dia gelak? Dia cakap dia nampak ada anak gajah naik basikal BMX tapi susah nak kayuh. Aku pun gelak terkekek-kekek lepas tu, macam woody woodpecker. Dia pun gelak jugak. Bila aku dengar dia gelak, aku pun balas dengan gelak jugak. Lepas tu gelak punya gelak, terus rasa nak terkencing. Kencing aje la kat tepi padang tu ha ha ha. Nanti kalau hujan, hilang la kencing tu ye tak?

Hisap gam ni bahaya ooo.. boleh putus urat saraf. Medula oblongata pun boleh cedera. Tapi, itulah remaja. Suka mencuba sesuatu dengan ikut-ikut orang je tanpa memikirkan masa depan. Mungkin kena hisap gam dulu, baru boleh nampak masa depan yang gemilang tanpa dibelenggu oleh mak bapak, guru-guru, politik, ekonomi, dan sosial.

Bila aku dah besar ni, aku borak-borak nostalgia la dengan kengkawan aku pasal cerita hisap gam ni. Ada yang cakap kalau hisap gam ni boleh dapat power. Dan power tu ada tahap-tahap dewa dia. Masa tengah lalok tu, diorang boleh main tembak tembak aura macam game Street Fighter (abuuugit!!) di antara satu sama lain. Kalau dah tahap dewa, memang susah la orang nak kalahkan. Power ni pulak boleh ditransfer kat anak murid masing-masing. Yang peliknya diorang sesama diorang je yang boleh nampak aura tembakan street fighter tu. Ini cerita member aku la. Kalau dia kencing aku, aku kencing korang la. Jangan la percaya pulak. Tapi, kalau nak percaya pun korang tak rugi apa. Aku tak mintak duit pun.

Karangan ni takde penutup.


Figure 1: Gambar orang hisap gam. Tidak ada kena mengena dengan penulis

Bergaya Ke Sekolah

Zaman awal 90an dulu, satu tsunami fesyen telah melanda jejaka-jejaka tampan macam aku ni. Fesyen apakah namanya itu? Apa lagii.. GQ laa...

Apa maksud GQ ni aku pun tak tau la. Kalau GP aku tau la (goreng pisang). Bebudak sekolah semua terikut-ikut pakai seluar GQ. Ciri-ciri seluar GQ ni salah satunya ialah kaki lipat satu inci. Ini ciri yang paling penting. Kalau tak lipat, tak GQ lah. Lipatan ni berguna untuk sorok rokok sebatang dua kat dalam tu. Dia punya bottom measurement tu kena besar. Kalau boleh sampai tutup separuh kasut. Hasilnya, taik ayam, taik anjing semua kena sapu. Dekat poket belakang pulak, ada line kain batik. Kalau ada batik ni, kira tahap dewa punya GQ la. Zip seluar pun memang saja tak zip untuk bagi nampak spender kat dalam. He he.. yang zip ni aku kencing aje la. Jangan percaya pulak. He he.

Seluar sekolah GQ ni takde jual kat kedai. Kalau nak, kena tempah aje. Nak tempah seluar, kena pergi kedai tailor kat Pertama Kompleks dengan Campbel Kompleks. Macam-macam nama kedai ada. Ada Westpoint, Britano, England, Walk In, Cretel dan macam-macam lagi. Masa tu sehelai seluar sekolah tempah dalam RM35 la. Mahal tu baiii.. Kalau beli kat Globe Silk Store aku rasa tak sampai doploh hinggit pun. So, disebabkan aku orang yang tak mampu, seluar sekolah yang abah beli tu aku lipat la kat bawah dalam seinci. Janji ada nampak macam GQ sikit pun ok la. Orang tampan kalau pakai seluar murah pun akan nampak tampan jugak.

GQ ni bukan setakat seluar aje. Rambut pun ada GQ jugak. Yang kelakarnya ada budak muka macam palat pun nak buat rambut GQ jugak. Perasan hensem aje lebih.

Yang pompuan pulak... hmmm.. ni yang best ni. Sopan santun semuanya. Semua pakai baju kurung. Tapiii... kain yang diorang pakai ialah yang jenis nipis punya. Yang boleh nampak kesan coli punya. Tak pakai tudung pulak tu. Marvellous siot!! Kalau diorang jalan-jalan melawan arus angin yang bertiup, perghhh... Ustat Abu Talib yang on the way nak gi surau pun boleh tercabut kain pelekat. Yang bebudak laki ni kalau ternampak pun, telan air liur aje la yang boleh. Paling kuat pun, balik rumah terus masuk bilik air.

Ada jugak budak pompuan yang yang macam mengundang untuk diraba. Kalau kena raba pun, setakat marah-marah sayang je. Cikgu disiplin pompuan kalau nampak budak pompuan pakai baju jarang, memang kena tarik la coli diorang tu. Tarik tali coli tu lepas tu lepaskan. Macam kena jentik la. Sakit ooo kalau kena. Ceh... macam la aku pernah kena. Tapi walau macam mana pun, tak sama la macam rasa bila telur kena jentik. Yang ni memang ngilu satu badan. Kalau tak caya, meh sini aku jentik.

Tetiba je aku rasa nak abis kat sini. He he. Bye.

Menyeru Roh Duit Syiling

Korang pernah main tak spirit of the coin? Bagi yang tak paham bahasa orang puteh, maksud spirit ialah roh. Bukannya air Sprite yang sedap diminum ketika haus tu. Dari mana asalnya aktiviti main spirit of the coin ni aku tak pasti la pulak. Malas nak google. Bagi yang tak tau lagi macam mana main spirit of the coin ni, cara dia macam ni.

1. Ambil kertas kosong. Size A3 paling afdal la. Kalau nak kertas kajang, boleh beli kat Kajang.

2. Ambil duit syiling. Selalunya duit doposen. Lagi lama syiling tu lagi bagus. Yang berkarat tu lagi hantu suka. Kalau dapat syiling yang 3 segi ke, empat segi ke lagi bagus. Lagi power spirit yang datang.

3. Lukiskan sebanyak 36 bulatan kat keliling kertas tu dengan menggunakan duit syiling sebagai acuan. Kalau nak pakai penutup tin milo, tak muat la kan.

4. Tuliskan huruf A kat satu bulatan, huruf B, C, sampai Z kat bulatan-bulatan lain. Kemudian nombor 0 sampai 9 kat bulatan yang lain-lain lagi. Zaman sekarang ni mungkin boleh buat pakai MS Word je. Tak payah susah-susah. Boleh main kat monitor laptop je. Kalau nak besar lagi, pancarkan kat dinding guna projector.

5. Kat tengah-tengah kertas tu lukis 3 bulatan lagi dalam satu baris. Yang kiri tulis 'YES', yang tengah tulis 'HOME', dan yang kanan tulis 'NO'. Jangan gatal pulak lukis gambar ular dengan tangga. Itu nak main dam ular boleh la.

6. Sekurang-kurangnya 2 orang pemain diperlukan. Macam main badminton la pulak.

7. Letak duit syiling kat bulatan 'HOME'.

8. Setiap pemain kena letak jari telunjuk kat atas duit syiling secara lembut ataupun setakat sentuh-sentuh angin sepoi bahasa je. Ehh.. sepatutnya jari hantu lagi sesuai tak? sebab hantu dengan roh kan adik beradik je. Macam jin dengan mambang tanah la. Hantu suka mencarut, sebab tu la jari hantu tu jari mencarut.

9. Pemain kena baca mentera "Spirit-spirit of the coin, if you here me, please cum.. eh silap.. please come". Kalau kita nak panggil roh secara spesifik, contohnya roh Kalimuthu, kena baca "Spirit-spirit of the coin, if you here me, please call Kalimuthu".

10. Baca mantera tu ulang-ulang sampai la terasa duit syiling tu macam nak bergerak-gerak. Harus diingat anda jangan gerak (blah) bila duit syiling dah bergerak.

Kalau dah bergerak tu, kita tanya la apa yang kita nak tanya dekat spirit tu. Tapi selalunya mula-mula kita tanya nama dia dulu la. Kalau nama dia Sarip, syiling tu akan bergerak la pergi kat bulatan huruf S, then A, then R, I, P. Lepas tu tanya la dia mati tahun berapa. Kalau dia mati tahun 1978, syiling tu akan bergerak la pergi bulatan nombor 1, then 9, then 7, then 8. Lepas tu nak tanya apa lagi tanya la. Paham kan?

Tapi! Syaratnya, kalau dah habis main kena suruh dia balik dan duit syiling tu mesti balik kat bulatan 'HOME'. Kalau tak, selagi tu la tak boleh lepaskan jari kat duit syiling tu. Kalau lepaskan jari sebelum spirit tu balik, ha ha ha ha.... siap la korang!! Silap-silap korang boleh kena rasuk. Roh hantu masuk dalam badan korang, roh korang masuk dalam duit syiling. Kalau duit syiling tu jatuh dalam jamban, korang duduk la dalam jamban tu sampai bila-bila.

Nak dijadikan cerita, masa zaman family aku tengah susah dulu, kakak aku (Angah) bagi idea untuk mintak nombor ekor dengan spirit of the coin. Untuk menambah keberkatan, kitorang mintak izin dengan Mak dulu dan cakap tujuan kitorang untuk mintak nombor ekor. Mak pun merestui hajat kitorang dan berjanji akan bagi duit untuk beli nombor ekor. Ada chan jadi tokoh ibu mithali. Kan dulu ada nasyid Ibu Mithali kan? Yang bunyik dia "Ibu Mithaaali.. Ibu sejaaatii.. " Tapi masa kekecik dulu kitorang ubah lirik lagu tu jadi "Ibu Minaaachi.. Bapak Tambii Chiik". Marah la Rahim Tambi Chik.

Sambung balik.. sambung balik...

So, berbekalkan keberanian yang ada, kitorang main la spirit of the coin tu. Memang syiling tu bergerak. Tapi aku tak pasti la sama ada Angah yang gerakkan syiling tu. Kalau ya, memang siot la dia. Entah roh sapa la yang datang tu aku tak ingat la pulak. Dapat jugak nombor ekor. Bangcik la yang tolong pergi beli kat Gombak sana. Masa tu Bangchik form 3 kot? Selamba aje dia gi beli.

Petang tu, Mak, Angah, Bangchik dan aku hati berbunga-bunga je macam dah kompom nombor tu kena. Dah berangan jadi orang kaya dah. Kalau kaya boleh la beli video player. Masa tu orang kaya je ada video player. Mahal.

Esok paginya, Berkobar-kobar Bangchik pergi beli sokkaba.

Agak-agak kena tak nombor tu?

Ada kena ka tarak kena?

Tarak kena ma!!! Maa haii!!

Penipu punya spirit. Dah la bila aku tanya aku boleh kurus ke tak, dia pergi kat bulatan 'NO'. Hampeh!

Tapi ok jugak, kalau kena nombor ekor tu, sure kitorang main lagi spirit tu untuk mintak nombor loteri pulak. Hinggalah kitorang kaya dan lalai lagi alpa.

Kesimpulannya, berusahalah mencarik rezeki yang halal untuk keluarga anda. Kerana dengan makanan yang halal anda akan Sihat.. Cantik.. Hebat..

Kurang Enzim

Hai kawankawan!! (dengan muka tak bersalah)...

Aku bukannya malas nak update blog, tapi agak bizi sekarang ni. Seperti kebanyakan dari korang korang jugak, aku update blog masa opis hour je. Semenjak dua menjak ni, time opis hour aku dipenuhi dengan aktiviti meribut-otak (brainstorming) and decision making yang agak penting. Abis otak aku diperah-perah, berdarah-darah, lepas tu siap masuk dalam spin washing machine lagi. Lepas tu bila nak jemur ajer, sepit baju pulak terjatuh kat tingkat bawah. Duduk rumah flat la katakannn.. Bila otak dah kering, mood nak menulis pun tak datang-datang. Bila mood tak datang, aku pun malas la nak update blog. Alamak! terkantoi diri sendiri pulak! Tadi aku kata aku tak update bukan sebab malas.

Ok la.. aku sambung ajer la cerita aku..

Penghujung tahun 1990 tu mak aku selamat melahirkan adik aku yang bongsu. Lelaki lagi.. Masa tu adik beradik aku dah jadi 6 orang la... 5 lelaki, satu pompuan. Bapak aku bagi nama adik aku tu Muhammad Hazzim. Adik beradik aku semua nama pangkal huruf H, tapi adik bongsu aku sorang ni je ada Muhammad. Nasib baik la bapak aku tak bagi nama Muhammad Horlick atau Muhammad Heliboren atau Muhammad Helikopter. Kalau Muhammad Helloween ok ke? Kira Fusion antara Kebaikan dan Kejahatan la...

Setelah doktor belek-belek adik aku ni, doktor pun confirm bahawa adik aku ni kurang satu enzim dalam badan. Masa tu la first time aku dengar perkataan enzim. Aku rasa bapak aku bagi nama Muhammad Hazzim sebab kalau taruk Muhammad Enzim, macam kelakar la pulak kan? Enzim apa aku pun tak tau la. Masa tu aku belum belajar subjek biologi lagi. Seingat aku enzim ni tugas dia untuk membantu penghadaman makanan, dan bertindak sebagai mangkin. Kalau kita tak ada enzim, mungkin bila kita makan pisang, berak keluar kerepek pisang. Kalau makan french fries, berak keluar kentang lenyek atau dalam bahasa englishnya mashed potato. Kalau makan cili merah, berak keluar sos cili sambil bunyi prrrrrrrrttt.... Ni bukan sos cili yang dalam botol punya. Ini yang buat cecah cucur udang punya.

Disebabkan Enzim adik aku ni kurang, doktor kata dia tak boleh hidu racun serangga dan asap ubat nyamuk. Kalau dah besar nanti, tak boleh makan kacang. Kalau pasal makan kacang tu, aku paham la sebab mungkin perut tak boleh hadam. Kalau makan kacang, mungkin berak keluar kuah sate. Tapi pasal tak boleh hidu asap ubat nyamuk tu yang aku tak paham. Nasib baik doktor tak cakap tak boleh bau kentut. Kalau tak, setiap kali nak kentut kena keluar rumah la, walaupun dah pukul 3 pagi. Siksa tu baiii.. aku dah la jenis kentut tak kira date, time, and place.

Aku rasa time-time tu rezeki Abah dah bertambah sikit la. Betul la kata orang-orang tua, rezeki anak tu ada. Tak silap aku, abah dapat naik pangkat. Nasik lemak pun dah tak jual dah masa tu. Boleh la Abah beli van baru Ford Econovan. Muat la semua orang kalau nak balik kampung. Sebelum tu pakai van mini daihatsu aje. Nama aje van, tapi 5 orang je boleh naik. Macam gambar kat bawah ni la.


Ford Econovan tu pulak, lebih kurang macam ni la. Tapi Abah punya kaler merah.



Dalam banyak-banyak van, van apa yang pandai kick boxing?
Van Damme

Dalam banyak-banyak van, van apa yang boleh di makan?
Van Houtan

Dalam banyak-banyak van, van apa yang muka macam kuda?
Van Nistelroy

Dalam banyak-banyak van, van apa yang tadi ada lepas tu takde?
Van yang diparking kat kawasan zon tunda, lepas tu kena tunda, kalau nak ambik, kena bayar denda. Panjang nama van ni.

bye.

Kawan Aku

Aku nak skip sikit citer pasal kehidupan aku ni pasal aku nak citer pasal sorang geng aku ni. Bukan geng mamak sebab aku bukan mamak tapi aku melayu, atau bukan jugak gengster tapi dia memang geng aku sejak 11 tahun lepas.

Dulu lepas SPM aku study pulak kat Taiping setahun pastu kat Melaka setahun. Pastu x dapat pegi oversea, kitorang kena study locally kat MMU. Aku dulu memang nak pegi oversea tapi tak dapat kan.. Aku dulu kalau dapat pegi Indon pun jadilah sekurang-kurangnya bila aku grad boleh lah aku jadi buruh kasar kat Malaysia. Kalau tak dapat gi Indon, dapat gi Bangladesh pun ok jugak. Bila grad, sure ketiak aku berdentum dia punya bau.

Asalnya, aku takdela gang sangat dengan kawan aku sorang ni pasal dia kelas lain aku kelas lain. Tapi dah ditakdirkan masa kat MMU tu kitorang kena dok kat luar, aku pun ditakdirkan duduk serumahtangga dengan dia.. Nasib baik serumahtangga je. At least aku takla bersekedudukan dengan dia. Memang la. Dah lelaki. Tapi sekarang ramai je kot lelaki bersekedudukan dengan lelaki. Hehehe.. Bukan aku la.. Aku tak rela.. hehe..

Dulu kawan aku ni muka dia penuh dengan bulu. Bukan berbulu macam orang utan atau beruk, tapi berbulu tu maksudnya jambang atau misai. Kalau takde jambang atau janggut pun sekurang-kurangnya dia mesti ada misai. Misai dia tak lebat pun, Bulu ketiak aku pun lagi lebat.

Satu hari dengan bangganya dia mencukur habis bulu2 di mukanya. Aku dan kawan-kawan aku seperti Omen, Romdzi, Tobiaque dan Lego gelak macam tapir tercekik bijik nangka bila tengok muka dia sebab muka dia jadi muka bangga by default. Macam nak senyum tapi tak senyum pun.

So muka dia pun berkekalan lah jadi muka bangga walaupun dia tak bangga dengan keputusan peperiksaan MMU nya yang sentiasa seperti telur di hujung tanduk. Telur dia adala.. Takdela kat hujung tanduk tapi kat pangkal tanduk.. dan kami masih menjadi housemate yang rapat walaupun telurnya di pangkal tanduk..

Eh apa aku mengorat ni..

Eh mengarut ni..

Tup tup hujung tahun tu, dia accident. Aku plak boleh termenangis kat hujung katil dia dengan omen dan lego. Sahla aku memang sayang kat dia. Begitu jugak omen dan lego. Sebenarnya dia tak tahu yang aku nangis sebab aku tengah potong bawang besar. Tapi aku tau dia pun sayang jugak kat aku.. sangat-sangat. Tapi yang paling aku ingat sekali, dia ada burger kat tangan dia. Burger tu adalah kesan parut eksiden dia yang sebijik macam daging burger, sampaikan bila aku nak makan burger, aku teringat akan parut dia.

Dipendekkan cerita, aku dan kawan aku sorang berjaya grad dengan keputusan cemerlang di mana kami berjaya lulus ngam ngam untuk lulus. Hahahaha! Beza CGPA pun 0.01 aje.

Member aku ni kerja macam-macam. Kerja setahun tanpa gaji tetap. Pastu kerja melompat-lompat. Bukanla dia buat lompatan setempat atau buat lompat katak. Kalau suruh buat jalan itik pun sure kantoi punya. Lutut lemah! Maksudnya dia tukar-tukar kerja sebab dia kata semua kerja dia tak best. Sampai satu masa, dia berenti kerja dan balik JB cakap nak tolong bapak dia. Pun tak jadi gak. Sampai kat JB pun lagi macam-macam dia buat. Bawak lori pun pernah. Paling jauh dari JB ke Kota Kinabalu.
Eh boleh ke? Mana boleh. Takkan lalu dasar laut pulak. Aku memain je. Paling jauh dari JB ke Port Dickson. Hantar minyak Kelapa sawit.

Baru-baru ni, aku dapat tau dia amik gambar. Cemana dia amik gambar tu aku tak tau la. Mungkin dia pungut gambar dari tong sampah atau rompak frame gambar dari rumah ke rumah. Tapi takde bukti yang mengatakan dia buat macam tu sebab takde sapa pun yang sempat ambik gambar dia masa dia ambik gambar.

Ada ke..

Sebenarnya, member aku ni boleh dikatakan agak berjayalah dalam kerjaya barunya sebagai photographer ni. Mungkin sebab selalu skodeng awek mandi melalui lubang-lubang di zink bilik air atau skodeng awek tukar baju di fitting room melalui lubang kecil di dinding, dia berjaya mengoptimakan skillnya itu, kali ini dengan menggunakan lubang tengok pada camera untuk mengambil gambar atau bahasa layman termsnya, "viewfinder"

Setelah beberapa lama dia ambil dan cuci gambar, hasil kerjanya telah diiktiraf oleh pihak-pihak tertentu dan yang paling latest sekali, dia telah terpilih sebagai salah seorang tenaga pengajar di Nikonian Academy. Aku pun tak tau apa kejadahnya Nikonian Academy ni tapi yang aku tahu, Nikonian Academy akan memberi latihan kepada
pengguna-pengguna camera sampai jadi terel.

Inilah dia kawan aku Bai, yang korang semua kenal sebagai Izham. Kalau ada misai takdela nampak macam bangga sangat kan? Hahahaha.

Sebagai kawan, aku nak ucapkan tahniahlah kepada beliau. Kepada sesiapa yang nak menengok hasil kerjanya, sila lawati laman web

http://www.izham-photo.com

Sebagai kawan jugak. Aku tumpang bangga, dengan harapan semoga aku boleh dapat amik gambar free dengan dia hehehehe.

Si Tanggang vs Si Tonggeng

Aku mula dijangkiti sindrom malas belajar di akhir-akhir pembelajaran aku dalam tingkatan satu. Kepala otak aku asik ingat nak main, main, main. Pergi sekolah bukan nak belajar tapi sebab nak main. Bukankah main itu aktiviti yang bernikmat? Masa sekolah rendah dulu, ustat aku pernah cakap yang manusia ni ada 3 jenis nafsu yang utama iaitu nafsu makan, nafsu tidur, dan nafsu seks. Takde pulak nafsu main kan? Ohhh.. mungkin nafsu main dah termasuk dalam kategori nafsu seks. Mintak maaf, lupa pulak.

Disebabkan aku malas belajar, aku cuma dapat nombor 13 aje untuk peperiksaan akhir tahun. Cikgu kelas aku yang bernama Cikgu Johan agak musykil jugak sebab masa pertengahan tahun aku dapat nombor 3. Kira OK la daripada nombor 3 naik nombor 13. Ada peningkatan la maksudnya ye tak? Nasib baik tak dapat nombor 14. Orang kata kalau bangunan ada tingkat 14, mungkin ada hantu. Sebab tu kat opis aku ni lepas tingkat 13 ialah tingkat 13A, lepas tu terus tingkat 15. Tapi still ada hantu jugak sebab bila pukul 7pm je, aircond akan terpadam sendiri. Time tu kan hantu baru bangun tidur. Bila pukul 7am je, aircond terbukak sendiri. Haa.. masa tu hantu dah masuk tidur balik.

Seperti biasa, bila dah habis periksa, cikgu pun agak malas nak mengajar. Aku ingat, time time tu la diorang mengular gi Chow Kit Road, tengok orang jual minyak lintah. Jadi untuk meluangkan hari-hari tanpa kurikulum, cikgu-cikgu pun anjurkanlah pertandingan bakat pentas yang lebih kurang pertandingan Raja Lawak Astro. Ada yang menyanyi batul, ada yang menyanyi maiming macam Shah Rukh Khan, ada yang buat belakon berkumpulan dan ada jugak yang buat drama Bangsawan.

Nak dijadikan cerita, adalah sorang member baik aku ni nama dia Azalan, anak seorang pelakon drama yang bernama M Shahdan. M Shahdan ni selalu belakon jadi orang jahat dalam drama jenayah arahan Yusop Haslam. Bahkan, dalam salah satu episod drama polis tahun 90an yang aku tak ingat apa tajuk dia, tapi bukan Gerak Khas, sebab Gerak Khas belum ada lagi masa tu, si Azalan ni pernah berlakon jadi anak kepada A Galak, ataupun kalau sebut dalam loghat kelantan, A Galok, bukan A Golok, mahupun A Jolok. <-- (Panjang giler ayat aku)

A Galok ni pulak, memang terkenal dengan misainya yang tebal. Oh.. aku bukan nak cerita pasal A Galok. Mintak maaf sekali lagi.

Si Azalan ni pergi la mintak skrip daripada bapak dia ni cerita pasal Si Tanggang Anak Derhaka. Aku rasa semua orang tahu cerita pasal Si Tanggang ni. Sapa tak tahu tu, ada chan la nak jadi anak derhaka. Tapi, sejak kebelakangan ni, banyak pulak cerita cerita pendek lucah dengan file type .3gp yang menampilkan aksi Si Tonggeng. Takpe.. Malaysia Boleh! Berbalik kepada cerita Si Tanggang, kitorang satu kelas pun masuk la pertandingan pentas tu dengan mempertaruhkan drama Si Tanggang ni. Sebagai orang yang dapatkan skrip, Si Azalan ni la yang appoint diri sendiri jadi Si Tanggang. Aku setakat dapat jadi Nakhoda Kapal je. Ceh.. mentang-mentang lah perut aku buncit, memang sesuai jadi Nakhoda Kapal aje la. Ingat... Titanic pun aku boleh drive tau!

Menurut skrip, di akhir ceritanya, Mak Si Tanggang (lakonan Nurul Adiah Hani) ni akan sumpah Si Tanggang menjadi burung wak wak. Burung wak wak ni mungkin berdarah jawa, sebab tu nama dia Wak. Jadi masa training, memang skrip tu lah yang Mak Si Tanggang pakai. Tapi, pada hari persembahan, tetiba pulak Si Azalan suruh tukar skrip. Kena sumpah jadi batu pulak. Oh ya.. Pada hari persembahan, terperanjat jugak aku bila M Shahdan datang sekolah dengan membawak alatan bangsawan seperti baju bajuan, lembing, tombak dan sebagainya. Ini dah kira macam bangsawan betul ni. Kira markah pemakaian tu boleh dapat tinggi la.

Masa persembahan tu, semuanya berjalan lancar dan ikut skrip. Tapi part ending yang paling best:


Mak Tanggang: Ya Allah ya Tuhanku, kau tunjukkanlah kuasamu. Aku sumpah anakku menjadi burung wak wak.

Azalan: wak.. wakkkk.. waaaakkk.. (sambil mengibar-ngibarkan tangan, macam sayap la, dan terbang keliling pentas)

10 saat kemudian,

Mak Tanggang: Ehhh.. silap silap! Aku sumpah kau jadi batu!

Azalan tetiba aje bertukar daripada burung wak wak terus sujud jadi batu.

Lalu dewan sekolah tu pun bergegarlah sebab dihiburkan dengan lawak tak sengaja tersebut. Macam mana cerita sedih boleh jadi komedi pulak ni?

Bila keputusan diumumkan, kitorang dapat la nombor satu.

TAMMAT

WTF????

What The Fuck???!!










Sorry guys, I just want to express my frustration, disappointment, and sadness.

bye.

Raya Cina di Rumah P.Ramlee

Musim-musim raya Cina ni, teringat aku masa dedulu time aku tingkatan satu tu la, aku dan kengkawan plan nak pergi beraya rumah orang Cina. Takkan la nak raya rumah Benggali time raya Cina pulak kan? Nanti time raya Benggali kena gi rumah Bangla pulak.

Sebenarnya motif kitorang nak beraya rumah orang Cina bukanlah untuk merapatkan hubungan antara kaum atau nak skodeng amoi dara sunti yang montok-montok, tapi sebab nak kutip ang pow. Kalau datang sebab nak makan, takut la pulak kalau dia hidang nasik goreng tonyok pulak, terpaksa la telan air liur je kan? Ye lah, dah sah-sah ada label 'haram' yang diluluskan oleh Jakim. Member Cina aku cakap, daging babi la paling best kat dunia ni, lagi best dari ayam. Kalau babi halal dimakan, mesti ada restoran KFB sebelum ada KFC. KFB tu Kentucky Fried Babi la. Orang Vietnam lagi dahsyat! Abis anjing liar semua dia tangkap, buat masak lemak cili padi, siap taruk tempoyak lagi. Heh heh.. kecur air liur ke?

Member aku yang ajak gi raya ni nama dia Aman, tapi takde kena mengena dengan Adlin Aman Ramli. Dia cakap tahun sebelum tu dia pergi raya rumah Cina, dia dapat ang pau sepuluh ringgit, dapat makan limau dengan minum air coke. Kira Ok la kalau dapat satu rumah sepuluh hinggit kan? kalau dapat sepuluh rumah, dah dapat seratus. Masa dulu sepuluh ringgit tu dah boleh joli dah. Bukan setakat joli, nak beli coli pun boleh. Sebab tu la kitorang berkobar-kobar nak gi raya walaupun kawasan yang kitorang pergi tu (area pekan Setapak) agak jauh jugak kalau naik basikal dari Taman Melati. Ada la dalam setengah jam baru sampai.

Basikal pun basikal BMX je. Kalau BMW ok la jugak. Pergi 6 orang, tapi basikal ada 3 aje. Jadi, satu basikal 2 orang la naik. Sorang kayuh, sorang duduk kat atas batang. Maksud aku, batang besi basikal tu. Memang sakit kalau duduk lama-lama atas besi tu. Naknya kalau jenis bontot tak berdaging tu kan? Tajam je bontot. Mau lekuk tulang bontot kalau duduk lama-lama. So, gilir-gilr la kayuh basikal. Kalau aku kayuh, orang lain duduk atas batang besi. Kalau orang lain kayuh, aku yang duduk atas batang besi. Kalau dua-dua tak kayuh, tak jalan la basikal. Nasib baik bontot aku banyak daging lebih. Kesian budak yang kayuh aku masa tu, sebab aku badan berat sikit sebab badan aku taf.

Sampai je kat sana, kitorang target carik rumah yang design macam orang kaya la. Oh! Lupa pulak nak cakap, hari tu bukannya hari pertama raya cina. Tapi dah seminggu jugak la. Sepanjang perjalanan kat kawasan rumah teres tu, bukan tuan rumah yang sambut, tapi anjing yang sambut. Anjing darat la, bukan anjing laut. Gila punya brutal anjing-anjing diorang tu. Lalu depan rumah pun tak boleh ke? Macam la kitorang ni pencurik walaupun kadang2 memang kitorang mencurik jugak kat Pasaraya Taman Melati tu. Nasib baik aku bukan orang Vietnam, kalau tak, tau la nasib kau wahai anjing..

Bila ada rumah yang tak ada anjing, baru la kitorang berani nak bagi hello..

"Helllooooooo!!!"
"Helllooooooo!!!"
"Kong Si pat Choyyyy!!"

Takde jawapan..

"Helllooooooo!!!"
"Helllooooooo!!!"
"Kong Si pat Choyyyy!!"

Ada orang keluar, nenek tua.

Dia cakap cina dengan kitorang. Cong-ceng-cong-ceng. Mana la aku paham cong-ceng-cong-ceng tu apa. Setakat kira ik-ek-sang-sek-kuey-tiau-wo-ai-te-ni tu boleh la. Last2 si Aman cakap, "Kitorang datang nak raya" sambil tersengih menunjukkan giginya yang jongang macam hantu trompet. Nenek tu cakap cina balik cong-ceng-cong-ceng. Last-last kitorang blah aje la. Dua tiga bijik rumah jugak kitorang try nak raya tapi semua buat tak tau je. Macam tau-tau je kitorang nak pakuk duit diorang. Hampa dan kecewa je rasanya. Lari bajet aku nak beli benjo.

Last-last jalan punya jalan, nampak pulak rumah P.Ramlee (Pustaka Peringatan P.Ramlee). Raya rumah P.Ramlee aje la. Anjing pun takde, rumah pun terbukak je untuk semua orang. Dapat tengok cerita Musang Berjanggut lagi. Lepas tu balik, makan nasik kat rumah lagi bagus.

Agak-agak, cerita aku ni boleh jadi iklan petronas tahun depan tak? Sedih tau cerita aku ni!

Gong Xi Fa Chai to all of my Chinese friend..

bye.

Buat Pahala

He he he

Rupanya dah 2 minggu aku tak update ye? Agak bizi lah semenjak dua menjak ni. Takde mut je nak menulis. Puas aku kemut-kemut, tapi tetap takde mut. Hari ni baru ada sikit mut. Kalau tak, sure aku tetap mute. Ceh! macam ada rhyme pulak kan?

Kalau di waktu pagi kerja aku pergi pasar, di waktu malam pulak kerja aku ialah menjadi ustat sandaran. Bukannya aku pergi mengajar kat sekolah, tapi bebudak yang datang belajar kat rumah aku. Bukan ajaran sesat yang aku ajar, tetapi ajaran yang benar iaitu mengaji AlQuran.

Kalau korang nak tau, arwah atuk aku yang bernama Ujang adalah seorang tokoh ajar mengaji yang tersohor kat Kampung Jerjak, Padang Lebar, Batu Kikir, Negeri Sembilan. Boleh dikatakan satu kampung tu bebudaknya semua belajar ngaji dengan atuk aku. Tradisi ini pulak diteruskan oleh Makmbong aku iaitu kakak Abah aku yang sulung. Kat mana-mana saja Makmbong aku duduk, dia akan mengajar bebudak ngaji. Penuh satu rumah. Pendek kata, di mana ada budak, di situ ada ngaji. Di mana ada ngaji, di situ ada Makmbong.

Abah aku pulak, bukannya dia yang mewar-warkan servis mengajar ngaji ni kat kawasan Taman Melati tu tapi mak bapak budak tu yang datang mintak tolong ajar anak diorang ngaji. Mula-mula tu 2 orang aje yang belajar. Tapi makin lama makin ramai pulak. Ye lah.. bebudak tu bagi tau kat budak lain. Budak lain tu bagi tau kat budak lain-lain. Budak lain-lain tu bagi tau kat budak lain-lain-lain dan lain-lain lagi atau dalam singkatannya dll. Macam buat multilevel la pulak kan? Last-last penuh pulak rumah aku masa time maghrib sebab bebudak datang mengaji. Kalau nak reject pendaftaran, tak sampai hati la pulak kan? Yang datang belajar tu tak payah masuk audition pun. Kalau tak, aku sebagai juri sure akan kutuk diorang giler-giler seperti picing ke laut la, tak menjiwai lirik la, tak cukup menggali la, dan 'jamban you tak bestlah!'.

Budak-budak yang datang mengaji ni ada yang terang hati, ada yang lembab, dan ada jugak yang basah (lembab gila). Yang bengap dan mengong pun ada. Apa taknya, bila first time datang, Abah tanya sebelum ni dah mengaji sampai mana? Kompiden giler la tunjuk muka surat yang dah advance. Sekali Abah aku test, rupanya hurup pun tak kenal lagi? Lepas tu muka toya je. Kena patah balik baca alip ba ta, pak aji mata buta, nak cium anak dara, tercium bontot kuda. Padan muka. Dengan aku, jangan harap la nak baca dari alip sampai ya. Kalau suruh baca dari alip sampai ya, sure betul punya tapi kalau tunjuk tang hurup mim, dia kena kira balik dari alip ba ta sampai la hurup mim tu, baru dia tau itu ialah hurup mim. Jadi, sapa yang belajar ngaji dengan aku, aku suruh baca dari ya sampai alip. Pening kepala bebudak tu. Nak tergelak jugak aku tengok. Tapi betul-betul efektif lah. Dua tiga hari je, terus kenal hurup.

Ada yang jenis baca sambil korek idung. Pelik aku! hari-hari dia ada taik idung. Korek hari ni, esok tumbuh baru. Korek esok, lusa tumbuh baru. Penyakit ketumbuhan ke apa? Ada yang jenis blur blur tu, bila bapak aku tanya "Ni baris 2 di atas ke, baris dua di bawah ke, atau baris dua di depan?". Aku bisik kat dia "dua baris di belakang". Dia ikut cakap aku. Mengong! Tapi bapak aku cakap, "mana ada baris 2 di belakang, 2 di belakang tu bontot!!" ha ha ha.. Toya je muka budak tu. Kesian pulak aku tengok.

Mak bapak bebudak tu kadang-kadang bagi la duit sikit. Satu kepala sepuluh ringgit. Kadang-kadang dapatla susu (bukan susu ibu), gula (bukan gula-gula), dan barang dapur (bukan dapur gas). Tapi tak bagi pun takpe. Bukan apa, jarang aku nengok kalau lepas habis mengaji, pelajar dijamu dengan makanan macam-macam. Hari-hari tau! Bukan malam Jumaat je. Kadang-kadang nasik goreng, kadang-kadang bubur kacang, kadang-kadang mi siam. Hoi nasik goreng! Hoi bubur kacang! Hoi nasiikkk.. Hoi bubur.. hoi nasikk.. hoi mi siam!! Kira apa yang mak bapak diorang bagi tu, dapat balik kat diorang la. Bak kata omputeh what you give you get back la. You get back, I give back hand la..

Sekarang ni bebudak tu semua dah besar dah. Kalau terjumpa aku, diorang masih lagi tunjuk hormat. Tapi takde la sampai tabik hormat. Bak kata pepatah, budi yang baik dikenang juga, budi yang jahat jangan sekali. Apa taknya, daripada tak kenal hurup, aku ajar diorang sampai la boleh mengaji AlQuran dengan tajwid yang betul. Alhamdulillah. Bak kata pepatah; belakang parang kalau di asah lagikan tajam, jadi double sided la parang tu. Lagi satu; Ular menyusup akar tak akan hilang bisanya, kalau hilang mungkin tercicir kat akar tu tadi.

Bye.


P/S: Undilah Nabil untuk Raja Lawak Astro Musim kedua.

Pergi Ke Pasar

Hidup dalam keluarga yang agak susah taraf ekonominya membuatkan aku banyak belajar mengenai kehidupan. Mungkin kalau keluarga aku senang, aku banyak belajar tentang kematian pulak. Tahun 1990 tu Along nak ambik SPM. Bangcik pulak nak ambik SRP. Angah pulak continue study kat MRSM. Adik aku Apis dah darjah 3. Semuanya tengah sekolah. Abah gaji ciput aje. Sebab tu la Abah masih lagi continue meniaga nasik lemak secara sambilan kat opis dia. Itu pun untung tak seberapa sangat la. Setakat nak bayar duit api, air, tanah dan angin tu boleh la. Benda-benda tu kan ada mambang-mambang yang menjaganya. Mambang pun ada departmen-departmen jugak yek? Choba'aaann..

Sejak Mak mengandung ni, banyak kerja Abah yang buat. Aku kena la tolong sikit-sikit. Along, Bangcik dengan Apis apa la tau sangat. Pagi-pagi aku la yang kena pergi pasar beli lauk dan barang-barang dapur yang lain. Masa tu lah aku mula belajar kenal jenis-jenis ikan, macam mana nak pilih ikan yang elok, pilih ayam, daging, sayur-sayur dan sebagainya. Kalau nak harapkan Bangchik, orang suruh beli daun sup, dia bawak balik daun kucai. Lepas tu kompiden je cakap yang dia beli tu sebenarnya daun sup. Daun kucai lain. Agaknya dia main beli aje kucai tu tanpa tanya tokeh sayur tu yang mana satu daun sup. Kalau nak buat sup kucai boleh la. Nasib baik dia tak bawak balik lalang kalau kena suruh beli serai. Kalau tak, makan masak lomak cili api lalang la kitorang. Tapi, kalau suruh basuh kereta, bersih dan cantik dan komitted pulak dia basuh.

Oleh kerana itu la aku yang jadi tukang pergi pasar yang utama. Tapi bagus jugak, sebab dengan cara ni lah orang takleh kelentong aku kalau nak pilih ikan, sayur dan sebagainya. Korang tau ke ada ikan nama 'ikan uji rashid'? Haaa.. kalau tak tau, pergi tanya tokeh ikan. Korang tau ke apa nama anak ikan uji rashid? Ikan Chico la... ha ha ha ha.. Bukan setakat itu, turun naik harga ikan dan sayur pun aku dah boleh tau, sampai la sekarang. Beruntung betul sapa yang dapat berlakikan aku ni. Walaupun aku bawak susu boleh tumpah, tapi aku bawak telur tak boleh pecah. Ha ha haha. Kalau tak paham lawak bangsat pasal bawak susu dan telur ni kena masuk sekolah balik la. yang tak bestnya pulak, bukannya ada awek-awek cun pun yang aku boleh ushar kat pasar tu. Semua level-level makcik-makcik je. Yang anak dara tu ada tapi anak dara tua ada la. Salah sorang tu nama dia Senut. Dia ni kalau bercakap suara sengau. Ada orang tertentu je paham. Kalau dia cakap "ihhhan nhi hafe hilo?" maksudnya "ikan ni berapa sekilo?" Sapa first time dengar, memang nak tergelak pun ada, tapi dah lama-lama kesian pulak. Kalau dia cakap "Ahhu hahahp hetul-hetul nhi,, hak hahham he?" maksudnya "Aku cakap betul-betul ni,, tak paham ke?".

Lepas balik pasar, barulah ada masa aku nak buat kerja sekolah. Kadang-kadang aku masak sendiri aje lauk. Senang je lauk aku, goreng telur mata kerbau je. Taruh kicap. Settel. Eh! Apasal orang cakap telur goreng tu telur mata kerbau? Ada jugak yang kata telur mata lembu. Telur mata kambing aku tak pernah dengar pulak la. Apatah lagi telur mata gajah, zirafah, kura-kura dan singa laut. Ceh.. macam mana aku boleh teringat pasal singa laut pulak ni? Oh yaa.. last weekend aku bawak anak bini aku pergi zoo negara. Ada pertunjukan singa laut. Pandai singa laut tu tepuk sirip macam tepuk tangan. Poyo giler singa laut tu tepuk untuk diri sendiri.

Dua tiga singa laut berlari,
Mana nak sama si singa belang,
Singa laut sebenarnya tak boleh berlari,
Singa pun takde belang, harimau je ada.

Buah betik, buah pala,
Picit *****, dapat pahala.

Hihihi

Berita Gempar

Ada berita yang agak mengejutkan untuk aku masa tahun 1990 tu. Korang nak tau ke berita apa?

Jeng jeng jengggg (bunyi saspen sejak dulu)..

MAK AKU MENGANDUNG lagi!!!

Hah? Biar betul??

Ya betul.. Dah 9 tahun mak aku tak mengandung tiba-tiba jek boleh mengandung balik. Masa tu umur mak aku nak masuk 37 tahun. Ehh.. muda la lagi ye tak? Aku pun tahun ni masuk 31 tahun. Bermakna, kalau aku ni perempuan, aku boleh la mengandung dalam 4 kali lagi. Itu pun kalau aku ni subur. Kalau tak subur apa susah ye tak? Taruk la apa-apa baja. Subur la dia nanti. Ada sesapa yang nak volunteer jadi bapak kandungnya?

The last time mak aku mengandung ialah masa aku umur 4 tahun. Masa tu mana la aku paham apa-apa ye tak? Taik idung pun tergantung lagi kat dalam hidung masa tu. And for your infomesyen, masa aku tingkatan satu tu aku masih lagi tak paham macam mana pompuan boleh mengandung. Bukan setakat itu, aku tak tau pun yang bayi dilahirkan ikut saluran yang 'itu'. Alaa.. yang 'itu' laa.. tak payah la sebut betul-betul ye tak?

Aku ingatkan setiap kali pompuan bersalin, bidan atau doktor kena belah perut si ibu untuk keluarkan bayi. And then, bila aku fikir balik, macam mana pulak boleh ada bayi dalam perut yang penuh dengan nasik dan lauk ayam dan sayur tu kan? Mungkinkah ada 2 perut? Kekeliruan ini jugak berlaku masa aku belajar proses pembentukan awan. Aku macam tak boleh terima je yang awan terbentuk dari wap air. Abis tu, asap-asap orang bakar sampah tu pergi mana?

Masa tingkatan 2 baru la aku mengerti rahsia di sebalik proses mempermengandung. Sukahati aku je buat perkataan imbuhan berganda-ganda.

Tapi, ada bagusnya jugak bila mak aku mengandung ni. Bila malam je mak aku tak selera nak makan nasik dan lauk yang dia masak. Kadang-kadang nak mi bandung, kadang-kadang nak mi sup, kadang-kadang nak tom yam, kadang-kadang nak kuey tiau. Masalahnya sapa yang kena pergi beli kat gerai? Akuuuuu jugak. Tapi bila mak makan tak habis, sapa yang kena habiskan? Akuuuuu jugak. Sebab tu la walaupun aku tak mengandung, tapi perut aku banyak kandungan. Macam mengandung kembar 2 pulak tu kan? Perghhhh.. best giler jadi budak gemuk.. cute macam teddy bear.

Sambung lain kali. He he he..