1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.
2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.
3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya, cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.
4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"
5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu 'babi queue' haram dimakan oleh orang Islam.
6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap cibai kat depan orang tua-tua.
7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.
8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.
9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.
10. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesel L. Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.
11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok. (Mesej berunsur dakwah. Sila duduk tahiyyat akhir)
Aku tak update blog sampai Selasa depan. Nak pergi Cherating bersama keluarga. Yahoooooo....
Friday, May 26, 2006
Thursday, May 25, 2006
Jadi Seorang Penyeluk Saku
Dari kecik lagi aku suka baca buku. Dulu aku sangat suka baca buku-buku seram. Contoh buku yang aku baca ialah Bercakap Dengan Jin (Tamar Jalis), Berkelahi Dengan Syaitan (Tok Awang Ngah), Kepala Iblis (Mastris) dan macam-macam lagi cerita hantu. Macam-macam jenis hantu la aku tau. Hantu Raya (tak pernah puasa), Hantu Galah (yang suka main galah panjang), Harimau Jadian (Tiger Wood), Penanggal (Suka tanggal seluar) , Hantu Kopek (18SX - suka kopek durian), semua la aku tau. Sungguh seronok aku baca buku-buku tersebut. Kadang-kadang sampai tak boleh tidur. Kalau nak balik rumah waktu maghrib, tangga dah gelap. Tunggang-langgang aku lari naik tangga sebab terbayang-bayang ada hantu yang follow up aku dari belakang.
Satu hari aku pergi kedai buku yang banyak jual buku hantu kat Taman Melati tu. Ada buku Berkelahi Dengan Syaitan siri ke 4. Harga 4 ringgit. Aku takde duit nak beli. Masa dulu takde pendapatan tetap sebab tu takde duit. Tapi aku nak jugak baca buku tu. Lalu aku pun merancang untuk mencilok duit Abah malam tu. Tanpa perancangan yang teliti, sesuatu projek boleh terbengkalai.
Malam tu setelah semua orang tidur, aku pun menyeluk saku seluar Abah untuk ambik dompet dia. Seluar Abah tergantung je. Takkan la aku nak seluk seluar Abah kalau dia tengah pakai. Tak pasal-pasal nanti bukan dompet yang aku dapat pegang, tapi terpegang 'benda' lain pulak. Bila aku dah berjaya dapatkan dompet tu dengan tak semena-mena aku pun cilok la duit sepuluh ringgit. Lepas tu aku sorok bawah tilam aku. Esoknya aku pun dapat la beli buku hantu yang aku nak beli tu. Dapat la aku baca buku tu untuk menambahkan lagi kepoweran aku dalam bidang hantu.
Seperti biasa, clever-clever squirrel jumping, lastly fall on the groud also. Aku ingat Abah tak kira la duit dia. Rupanya dia kira. Berkira sungguh. Ye la, ilmu kira-kira dah ada di dalam dada, rugi la kalau tak pakai. Abah tanya aku sama ada aku ada curik tak duit dia. Aku mengaku aje la yang aku curik sambil bersedia je untuk kena penampar Jepun. Tapi Abah tanya apa aku buat dengan duit tu. Aku cakap la dengan tulus ikhlas bahawa aku buat beli buku. Nasib baik la Abah tak marah. Masa tu lagu 'Aku Tak Marah' nyanyian kumpulan Arrow belum ada lagi. Kalau tak, sure Abah dah nyanyi.
So... kesimpulannya dekat sini.. kalau nak curik duit bapak tu boleh, tapi belilah buku. Kalau nak beli buku tapi takde duit, curikla duit bapak. Alaa... bapak korang pun curik duit bapak kepada bapak korang jugak. Mana tak tumpahnya kuah kalau tak ke nasik kan? He he he... sukati aku je tuduh bapak korang curik duit bapak kepada bapak korang.
Yang lelaki jangan la segan nak mengaku korang ni penyeluk saku jugak. Kalau salah parking tu, sure korang seluk saku punya untuk betulkan allignment. Macam la aku tak tau.
Chow.
Satu hari aku pergi kedai buku yang banyak jual buku hantu kat Taman Melati tu. Ada buku Berkelahi Dengan Syaitan siri ke 4. Harga 4 ringgit. Aku takde duit nak beli. Masa dulu takde pendapatan tetap sebab tu takde duit. Tapi aku nak jugak baca buku tu. Lalu aku pun merancang untuk mencilok duit Abah malam tu. Tanpa perancangan yang teliti, sesuatu projek boleh terbengkalai.
Malam tu setelah semua orang tidur, aku pun menyeluk saku seluar Abah untuk ambik dompet dia. Seluar Abah tergantung je. Takkan la aku nak seluk seluar Abah kalau dia tengah pakai. Tak pasal-pasal nanti bukan dompet yang aku dapat pegang, tapi terpegang 'benda' lain pulak. Bila aku dah berjaya dapatkan dompet tu dengan tak semena-mena aku pun cilok la duit sepuluh ringgit. Lepas tu aku sorok bawah tilam aku. Esoknya aku pun dapat la beli buku hantu yang aku nak beli tu. Dapat la aku baca buku tu untuk menambahkan lagi kepoweran aku dalam bidang hantu.
Seperti biasa, clever-clever squirrel jumping, lastly fall on the groud also. Aku ingat Abah tak kira la duit dia. Rupanya dia kira. Berkira sungguh. Ye la, ilmu kira-kira dah ada di dalam dada, rugi la kalau tak pakai. Abah tanya aku sama ada aku ada curik tak duit dia. Aku mengaku aje la yang aku curik sambil bersedia je untuk kena penampar Jepun. Tapi Abah tanya apa aku buat dengan duit tu. Aku cakap la dengan tulus ikhlas bahawa aku buat beli buku. Nasib baik la Abah tak marah. Masa tu lagu 'Aku Tak Marah' nyanyian kumpulan Arrow belum ada lagi. Kalau tak, sure Abah dah nyanyi.
So... kesimpulannya dekat sini.. kalau nak curik duit bapak tu boleh, tapi belilah buku. Kalau nak beli buku tapi takde duit, curikla duit bapak. Alaa... bapak korang pun curik duit bapak kepada bapak korang jugak. Mana tak tumpahnya kuah kalau tak ke nasik kan? He he he... sukati aku je tuduh bapak korang curik duit bapak kepada bapak korang.
Yang lelaki jangan la segan nak mengaku korang ni penyeluk saku jugak. Kalau salah parking tu, sure korang seluk saku punya untuk betulkan allignment. Macam la aku tak tau.
Chow.
Wednesday, May 24, 2006
Orang Original
Dalam negara kita ada banyak kaum. Salah satu kaum yang ada di dalam negara kita ialah kaum Orang Asli. Orang Asli di dalam bahasa Inggeris ialah Aborigin. Aborigin dalam bahasa Melayu pulak ialah Orang Original. So, selain daripada Orang Asli atau Orang Original, Orang-orang lain semuanya lokal. Lokal di sini bermaksud tak original la. Murah sikit harga spare part dia.
Mengapa aku cerita pasal Orang Asli hari ni? Sebab aku nak cerita pasal persahabatan aku dengan 2 orang Orang Asli kat dalam kelas aku iaitu Riminin dan Inyaris. Diorang ni Orang Asli Batu 12 Gombak.
Riminin adalah seorang yang pendek. Macam mana mak bapak dia boleh terpikir nak bagi nama Riminin entah. Sedap jugak nama dia. Rambutnya macam tempurung seperti Temenggung Jugah Anak Barieng seorang Pahlawan Sabah dalam memperjuangkan kemerdekaan. Kalau taruk katak atas kepala dia, sure jadi peribahasa 'seperti katak atas tempurung'. Dia ni pandai melukis dan jugak memanjat pokok yang tinggi. Aku pernah mempergunakan dia untuk mengambil buah rambutan yang tinggi. Skill dia petik buah rambutan tu macam beruk. Petik pakai kaki je. Respek sungguh aku. Aku rasa beruk pun respek kalau tengok dia panjat pokok.
Inyaris a/l Anggek adalah seorang yang gemuk dan selekeh. Nama dia kelakar. Macam 'nyaris-nyaris' jek. Dia ni pergi sekolah hari ni pakai baju semalam. Pergi sekolah semalam pakai baju kelmarin. Makan comot-comot. Pergi sekolah tak mandi. Gigi tak pernah gosok. Kaler kuning je gigi dia. Hidung sentiasa berpeluh. Rambut kusut masai. Pendek kata, keasliannya terserlah la. Dia seorang yang takut pada kakaknya yang lebih kecik dari dia. Kakak dia cun jugak. Macam mana la adik boleh huduh? Dah la huduh, buduh pulak tu. Mengeja pun tak berapa pandai walaupun dah darjah 6.
Aku suka kawan dengan diorang ni sebab diorang ni kelakar. Sleng cakap Melayu pun macam Orang Asli punya sleng. Kalau aku bercakap dengan diorang, aku pun terikut-ikut sleng Orang Asli diorang. Nasib baik la aku hensem sikit. Kalau tak, sure orang ingat aku adik beradik je dengan Inyaris a/l Anggek tu.
Ada dua perkataan Orang Asli je yang aku ingat diorang ajar aku:
1. Ta'ong = Babi
Contoh Ayat: Semalam bapak aku dapat tangkap ta'ong. Mak aku aku masak seddap!!
2. Rejaj = Rogol
Contoh Ayat: Kalau kau tipu aku, aku rejaj kau sampai berdarah. (ini contoh ayat yang Riminin ajar. Bukan aku reka sendiri).
Ada jugak perkataan yang lain, tapi aku tak berapa ingat. Perkataan yang buruk-buruk je yang aku ingat. Heh heh heh.
Si Riminin sekolah jugak la sampai habis tingkatan 5. Yang Si Inyaris pulak sampai darjah 6 je. Aku dengar lepas habis sekolah rendah dia kerja kat Ladang Teh Cameron Highland. Entah-entah sekarang dah kaya. Lagi kaya daripada aku yang tak kaya ni.
Apa yang aku nak ketengahkan kat sini sebenarnya ialah berkawanlah tanpa mengira suku, bangsa, agama, dan negara. Tak kisah la nak kawan dengan Orang Cina ke, Orang India ke, Orang Putih ke, Orang Utan ke, Orang-orang kat sawah padi ke. Aku ni orang Minang. Orang Minang ni terbahagi kepada 12 suku. Suku aku ialah 'Tiga Batu'. Kalau ikut adat Pepatih, tak boleh kawin sesama suku. Nanti otak jadi 3 suku. Cakap pasal suku ni aku pernah dengar cerita lawak lucah. Ceritanya macam ni:
Satu rombongan meminang telah datang ke rumah sebuah keluarga Minang untuk meminang anak daranya. Pak Ali ialah wakil keluarga lelaki. Pak Abu pulak wakil keluarga perempuan.
Pak Abu: Nanti kalau dah kawin nanti, pengantin lelaki kena masuk 'suku'.
Pak Ali: Heh heh heh.. itu saya tak berani jamin. Terpulanglah pada pengantin nanti nak masuk suku ke, masuk setengah ke, atau pun masuk semua sekali. Kan benda tu halal selepas berkahwin. Kalau tak, macam mana nak berkembang zuriat.
Pak Abu: ?????
Chow.
Mengapa aku cerita pasal Orang Asli hari ni? Sebab aku nak cerita pasal persahabatan aku dengan 2 orang Orang Asli kat dalam kelas aku iaitu Riminin dan Inyaris. Diorang ni Orang Asli Batu 12 Gombak.
Riminin adalah seorang yang pendek. Macam mana mak bapak dia boleh terpikir nak bagi nama Riminin entah. Sedap jugak nama dia. Rambutnya macam tempurung seperti Temenggung Jugah Anak Barieng seorang Pahlawan Sabah dalam memperjuangkan kemerdekaan. Kalau taruk katak atas kepala dia, sure jadi peribahasa 'seperti katak atas tempurung'. Dia ni pandai melukis dan jugak memanjat pokok yang tinggi. Aku pernah mempergunakan dia untuk mengambil buah rambutan yang tinggi. Skill dia petik buah rambutan tu macam beruk. Petik pakai kaki je. Respek sungguh aku. Aku rasa beruk pun respek kalau tengok dia panjat pokok.
Inyaris a/l Anggek adalah seorang yang gemuk dan selekeh. Nama dia kelakar. Macam 'nyaris-nyaris' jek. Dia ni pergi sekolah hari ni pakai baju semalam. Pergi sekolah semalam pakai baju kelmarin. Makan comot-comot. Pergi sekolah tak mandi. Gigi tak pernah gosok. Kaler kuning je gigi dia. Hidung sentiasa berpeluh. Rambut kusut masai. Pendek kata, keasliannya terserlah la. Dia seorang yang takut pada kakaknya yang lebih kecik dari dia. Kakak dia cun jugak. Macam mana la adik boleh huduh? Dah la huduh, buduh pulak tu. Mengeja pun tak berapa pandai walaupun dah darjah 6.
Aku suka kawan dengan diorang ni sebab diorang ni kelakar. Sleng cakap Melayu pun macam Orang Asli punya sleng. Kalau aku bercakap dengan diorang, aku pun terikut-ikut sleng Orang Asli diorang. Nasib baik la aku hensem sikit. Kalau tak, sure orang ingat aku adik beradik je dengan Inyaris a/l Anggek tu.
Ada dua perkataan Orang Asli je yang aku ingat diorang ajar aku:
1. Ta'ong = Babi
Contoh Ayat: Semalam bapak aku dapat tangkap ta'ong. Mak aku aku masak seddap!!
2. Rejaj = Rogol
Contoh Ayat: Kalau kau tipu aku, aku rejaj kau sampai berdarah. (ini contoh ayat yang Riminin ajar. Bukan aku reka sendiri).
Ada jugak perkataan yang lain, tapi aku tak berapa ingat. Perkataan yang buruk-buruk je yang aku ingat. Heh heh heh.
Si Riminin sekolah jugak la sampai habis tingkatan 5. Yang Si Inyaris pulak sampai darjah 6 je. Aku dengar lepas habis sekolah rendah dia kerja kat Ladang Teh Cameron Highland. Entah-entah sekarang dah kaya. Lagi kaya daripada aku yang tak kaya ni.
Apa yang aku nak ketengahkan kat sini sebenarnya ialah berkawanlah tanpa mengira suku, bangsa, agama, dan negara. Tak kisah la nak kawan dengan Orang Cina ke, Orang India ke, Orang Putih ke, Orang Utan ke, Orang-orang kat sawah padi ke. Aku ni orang Minang. Orang Minang ni terbahagi kepada 12 suku. Suku aku ialah 'Tiga Batu'. Kalau ikut adat Pepatih, tak boleh kawin sesama suku. Nanti otak jadi 3 suku. Cakap pasal suku ni aku pernah dengar cerita lawak lucah. Ceritanya macam ni:
Satu rombongan meminang telah datang ke rumah sebuah keluarga Minang untuk meminang anak daranya. Pak Ali ialah wakil keluarga lelaki. Pak Abu pulak wakil keluarga perempuan.
Pak Abu: Nanti kalau dah kawin nanti, pengantin lelaki kena masuk 'suku'.
Pak Ali: Heh heh heh.. itu saya tak berani jamin. Terpulanglah pada pengantin nanti nak masuk suku ke, masuk setengah ke, atau pun masuk semua sekali. Kan benda tu halal selepas berkahwin. Kalau tak, macam mana nak berkembang zuriat.
Pak Abu: ?????
Chow.
Tuesday, May 23, 2006
Aku Malas
Malas la aku nak menaip hari ni. Kerja banyak pulak. AKu copy paste aje la email yang aku dapat ni:
Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam
si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, "
Sayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi
sebab kita kena gi check kat doktor."
Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya
untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini
sehingga ianya benar - benar pasti.
Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB
kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka.
Pegawai TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya
ni isterinya. ada apa encik"
Pegawai TNB tu pun berkata, "Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah
tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."
Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap
pegawai TNB tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yang saya ni
sebulan lewat???"
Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman
IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"
Kata - kata pegawai TNB itu membuatkan si isteri tu lagi
terkejut."APAAA???? Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "
Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni
baru lewat sebulan, ada yang lagi teruk, lewat 5-6 bulan"
Si isteri yang terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun
berkata, nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu
pun beredar dari situ..
Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh
isterinya, dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai
TNB yang
berdekatan..
Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ,
dia pun memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan
lewat pun nak heboh - heboh ke dalam internet. awak ni semua yang
berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang
buat niii?? nak kena saman kerr???
Lalu pegawai yang datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan
mententeramkan keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik
nak settlekan perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu
membuat kan si mahphus naik berang.
"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."
Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa
potong encik punya..........."
Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di
rumah nak pakai apaaaaaa???
Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA
PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA" ???????????????????.....................
Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam
si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, "
Sayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi
sebab kita kena gi check kat doktor."
Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya
untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini
sehingga ianya benar - benar pasti.
Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB
kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka.
Pegawai TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya
ni isterinya. ada apa encik"
Pegawai TNB tu pun berkata, "Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah
tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."
Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap
pegawai TNB tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yang saya ni
sebulan lewat???"
Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman
IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"
Kata - kata pegawai TNB itu membuatkan si isteri tu lagi
terkejut."APAAA???? Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "
Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni
baru lewat sebulan, ada yang lagi teruk, lewat 5-6 bulan"
Si isteri yang terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun
berkata, nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu
pun beredar dari situ..
Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh
isterinya, dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai
TNB yang
berdekatan..
Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ,
dia pun memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan
lewat pun nak heboh - heboh ke dalam internet. awak ni semua yang
berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang
buat niii?? nak kena saman kerr???
Lalu pegawai yang datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan
mententeramkan keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik
nak settlekan perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu
membuat kan si mahphus naik berang.
"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."
Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa
potong encik punya..........."
Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di
rumah nak pakai apaaaaaa???
Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA
PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA" ???????????????????.....................
Monday, May 22, 2006
Ponteng - Bab 2
Masa ponteng sekolah tu aku rasa seolah-olah macam iklan penagih dadah kat dalam TV la pulak. Masa dedulu kan banyak gila iklan anti dadah ni kan. Ada yang kartun tengkorak merangkak naik tangga, ada kartun tolak huruf "DADAH" jatuh dalam gaung lepas tu lega, ada kartun jari telunjuk tunjuk kat kita, dan ada jugak lakonan oleh orang betul. Konon-kononnya penagih dadah ni boleh bermula dengan malas belajar kemudian ponteng sekolah, kemudian isap rokok, kemudian isap dadah. Macam tu la kesudahannya. Sebab tu la aku rasa macam dalam iklan anti dadah je masa aku ponteng sekolah tu. Nasib baik aku tak isap dadah. Isap dada ada la masa kecik dulu. Kalau isap dada tak payah belajar ilmu hisab pun dah tau. Kalau dadih pulak, tak payah isap. Pakai sudu aje.
Berbalik kepada cerita ponteng sekolah, sepandai-pandai tupai melompat akhirnya jatuh ke tanah jua. Masa kitorang keluar gi shopping kat Pasar Mini Sakina kat Taman Melati tu untuk beli makanan dan minuman, kawan Along telah ternampak kitorang. Aku ingatkan takde apa2 la. Rupa-rupanya kawan Along tu bagitau kat Along. Along pulak bagitau kat Mak. Mak pulak bagitau kat Abah. Abah pun tau. Mak bapak mana yang tak marah kalau tau anak diorang ponteng sekolah. Penat-penat carik rezeki untuk menyekolahkan anak, rupa-rupanya anak tu pergi menyelekohkan diri masing-masing umpama enau dalam belukar. Oleh kerana itu la aku dengan Bangcik kena belasah dengan tali pinggang oleh Abah. Birat-birat jugak la belakang aku. Nasib baik la Abah tak pakai tali pinggang wrestling WWF. Kalau tak mesti aku koma, tak pun koma bertindih (;).
Itu la kali pertama dan terakhirnya aku ponteng sekolah. Ini tak termasuk ponteng kelas masa ambik diploma and degree. Heh heh heh heh.
Aku ingatkan aku hanya dikantoi oleh keluarga. Rupanya sepandai-pandai tupai melompat akhirnya jatuh ke tanah jua. Cikgu Zariana boleh tau pulak yang aku dengan Iwan ponteng. Sebenarnya ada sorang lagi member aku yang tau aku ponteng. Nama dia Rizalluddin ataupun nama glamer dia Boyak. Boyak ni punya pesen rambut ialah 'rambut tarik'. Rambut tarik ni bermaksud rambut belah tepi, kemudian ada tarik ke depan sikit. Kalau pakai jel rambut, nampak hensem la sikit. Masa tu pun, jel rambut tengah baru dan hangat di pasaran. Rambut keras je bila pakai jel. Senang nak kontrol hensem. Tak reti la pulak aku nak explain macam mana pesen rambut tarik ni. Bukan tarik rambut. Ahhh.. lantak la kalau korang tak paham. Tak penting pun. Masa cikgu cek kehadiran pagi tu, Cikgu tanya la mana aku dengan Iwan pergi. Apasal dia bagitau cikgu yang aku dengan Iwan ponteng pun aku tak tau. Padahal dia baik dengan aku. Dah la dia cakap aku ponteng dekat bukit. Main belasah aje.
So, pagi esoknya aku dengan berdebar-debar masuk ke kelas. Pagi tu Cikgu Zariana panggil aku dengan Iwan dan tanya kenapa kitorang tak datang semalam. Aku cakap aku demam. Iwan cakap dia pun demam. Lalu Cikgu Zariana pun mintak surat dari ibu bapa kitorang kalau betul kitorang demam. Sampai sekarang aku tak bagi. Sejak pada tu, Cikgu Zariana mengambil berat dengan kedatangan aku. Dia cabar aku supaya aku dapat nombor satu tahun tu. Tapi aku tak dapat pun nombor satu sebab aku malas belajar.
Buah Cempedak di Luar Pagar,
Ambik Galah Tolong Jolokkan,
Saya Budak Malas Belajar,
Ambik Galah Tolong Jolokkan.
Berbalik kepada cerita ponteng sekolah, sepandai-pandai tupai melompat akhirnya jatuh ke tanah jua. Masa kitorang keluar gi shopping kat Pasar Mini Sakina kat Taman Melati tu untuk beli makanan dan minuman, kawan Along telah ternampak kitorang. Aku ingatkan takde apa2 la. Rupa-rupanya kawan Along tu bagitau kat Along. Along pulak bagitau kat Mak. Mak pulak bagitau kat Abah. Abah pun tau. Mak bapak mana yang tak marah kalau tau anak diorang ponteng sekolah. Penat-penat carik rezeki untuk menyekolahkan anak, rupa-rupanya anak tu pergi menyelekohkan diri masing-masing umpama enau dalam belukar. Oleh kerana itu la aku dengan Bangcik kena belasah dengan tali pinggang oleh Abah. Birat-birat jugak la belakang aku. Nasib baik la Abah tak pakai tali pinggang wrestling WWF. Kalau tak mesti aku koma, tak pun koma bertindih (;).
Itu la kali pertama dan terakhirnya aku ponteng sekolah. Ini tak termasuk ponteng kelas masa ambik diploma and degree. Heh heh heh heh.
Aku ingatkan aku hanya dikantoi oleh keluarga. Rupanya sepandai-pandai tupai melompat akhirnya jatuh ke tanah jua. Cikgu Zariana boleh tau pulak yang aku dengan Iwan ponteng. Sebenarnya ada sorang lagi member aku yang tau aku ponteng. Nama dia Rizalluddin ataupun nama glamer dia Boyak. Boyak ni punya pesen rambut ialah 'rambut tarik'. Rambut tarik ni bermaksud rambut belah tepi, kemudian ada tarik ke depan sikit. Kalau pakai jel rambut, nampak hensem la sikit. Masa tu pun, jel rambut tengah baru dan hangat di pasaran. Rambut keras je bila pakai jel. Senang nak kontrol hensem. Tak reti la pulak aku nak explain macam mana pesen rambut tarik ni. Bukan tarik rambut. Ahhh.. lantak la kalau korang tak paham. Tak penting pun. Masa cikgu cek kehadiran pagi tu, Cikgu tanya la mana aku dengan Iwan pergi. Apasal dia bagitau cikgu yang aku dengan Iwan ponteng pun aku tak tau. Padahal dia baik dengan aku. Dah la dia cakap aku ponteng dekat bukit. Main belasah aje.
So, pagi esoknya aku dengan berdebar-debar masuk ke kelas. Pagi tu Cikgu Zariana panggil aku dengan Iwan dan tanya kenapa kitorang tak datang semalam. Aku cakap aku demam. Iwan cakap dia pun demam. Lalu Cikgu Zariana pun mintak surat dari ibu bapa kitorang kalau betul kitorang demam. Sampai sekarang aku tak bagi. Sejak pada tu, Cikgu Zariana mengambil berat dengan kedatangan aku. Dia cabar aku supaya aku dapat nombor satu tahun tu. Tapi aku tak dapat pun nombor satu sebab aku malas belajar.
Buah Cempedak di Luar Pagar,
Ambik Galah Tolong Jolokkan,
Saya Budak Malas Belajar,
Ambik Galah Tolong Jolokkan.
Friday, May 19, 2006
Ponteng - Bab 1
Masa darjah 4 ni aku menjadi seorang yang nakal. Sebelum tu nakal-nakal sikit je. Tapi darjah 4 ni aku bertambah nakal. Mungkin jadi "nakal kuasa dua". Aku jadi tak berapa minat sangat la nak belajar. Tapi belajar jugak la. Tapi tak berapa rajin la. Atau lebih mudah kalau aku cakap, aku malas. Asik ingat nak main je. Mungkin jiwa remaja sedang bergelojak dalam darah aku. "Main" yang aku cakap ni bermakna "main" budak kecik ye. Bukan "Main" budak besar. Heh heh..
Dalam kelas aku ada sorang budak bernama Iwan Fauzulrisha. Dia duduk Taman Melati jugak. Dia ni anak bongsu. Seorang anak yatim. Bukan anak a/l Yatim. Bapak dia dah meninggal. Dia duduk dengan kakak dan mak dia je kat rumah. Aku baik dengan dia ni masa darjah 4 dulu. Mungkin sebab aku nampak dia banyak duit. Senang je nak beli macam-macam. Aku suka pau orang jugak. Tapi aku pau dengan berhemah tinggi la. Metarialistik sungguh aku ni masa tu.
Kadang-kadang aku lepak rumah dia untuk tengok video cerita Kung Fu. Masa dulu aku memang suka tengok cerita Kung Fu. Sekarang pun aku suka jugak. Bangcik pun follow aku tengok Kung Fu kat rumah dia. Sebab tu la Bangcik pun boleh baik dengan dia. Satu hari aku lepak kat rumah dia. Masa tu mak dia kat dalam bilik air. Dia masuk bilik mak dia, dia curik $10 dalam beg duit mak dia. Baru la aku tau bahawa dia ni kaya sebab curik duit mak dia. Patut la dia sesuka hati je beli keropok dan permainan yang aku tak boleh beli. Kalau sekali beli keropok, bukannya sebungkus kecik, tapi sebungkus besar yang ada 30 bungkus kecik kat dalam tu. Bukan makan pun keropok tu. Tapi sebab nak dapatkan stiker yang ada cop kat dalam keropok tu. Kalau ada cop, boleh dapat hadiah. Alaa.. kan dulu ada kuaci 10 sen sebungkus. Kadang-kadang dalam kuaci tu ada kupon dapat hadiah 10 sen. Macam tu la. Tapi everytime aku nak duit seposen, pakcik kedai tu bagi aku kuaci sebungkus lagi. Sial je. Dah la kuaci busuk! Mati sure tak diterima bumi pakcik tu nanti. Tapi aku tak bantah pulak kalau dia suruh ambik kuaci lagi satu. Cakap belakang-belakang berani la heh heh.
Satu hari tu, Iwan ajak aku ponteng sekolah. Aku pun ajak Bangcik ponteng sekolah. Bangcik pun setuju aje. Cess.. macam style MLM pulak. Pagi tu, kitorang jalan kaki untuk pergi sekolah tapi tak pergi sekolah. Ye laa.. kalau pergi sekolah, bukan ponteng la namanya. Kitorang ponteng kat kawasan flat Taman Melati yang belum ada orang duduk lagi. Kawasan Blok C. Masa lapar aje, kitorang pergi kedai beli roti panjang dengan air gas. Korang tau tak air gas apa yang kitorang minum? Air gas jenama "SUDI". Ni Sudirman punya air gas. Ada gambar sudirman kat tin air gas tu. Semuanya ditaja oleh Iwan sebab dia dah curik duit Mak dia. Lepas tu dia ajak isap rokok pulak. Korang nak tau ke rokok apa yang kitorang isap? Rokok daun nipah tu. Tapi tak taruk tembakau la. Bakar dan sedut je asap rokok tu. He he he.. macam gangster budak kecik dalam cerita Anakku Sazali pulak.
Dalam cerita Anakku Sazali tu, Ibrahim Pendek jerit "Kita ada banyak duit!!! kita ada banyak duit!!". Lepas tu terus je P. Ramlee jadi besar. Tapi Ibrahim Pendek tak besar-besar. Dah la suara sama je masa kecik dengan masa besar. Mungkin masa Ibrahim Pendek jadi watak budak kecik tu, dia dah akil baligh di awal usia. Suara dah pecah awal-awal. Sebab tu tak berubah.
Berbalik kepada cerita aku ponteng sekolah. Sepandai-pandai tupai melompat akhirnya jatuh ke tanah juga.
To be continued.. heh heh heh..
Dalam kelas aku ada sorang budak bernama Iwan Fauzulrisha. Dia duduk Taman Melati jugak. Dia ni anak bongsu. Seorang anak yatim. Bukan anak a/l Yatim. Bapak dia dah meninggal. Dia duduk dengan kakak dan mak dia je kat rumah. Aku baik dengan dia ni masa darjah 4 dulu. Mungkin sebab aku nampak dia banyak duit. Senang je nak beli macam-macam. Aku suka pau orang jugak. Tapi aku pau dengan berhemah tinggi la. Metarialistik sungguh aku ni masa tu.
Kadang-kadang aku lepak rumah dia untuk tengok video cerita Kung Fu. Masa dulu aku memang suka tengok cerita Kung Fu. Sekarang pun aku suka jugak. Bangcik pun follow aku tengok Kung Fu kat rumah dia. Sebab tu la Bangcik pun boleh baik dengan dia. Satu hari aku lepak kat rumah dia. Masa tu mak dia kat dalam bilik air. Dia masuk bilik mak dia, dia curik $10 dalam beg duit mak dia. Baru la aku tau bahawa dia ni kaya sebab curik duit mak dia. Patut la dia sesuka hati je beli keropok dan permainan yang aku tak boleh beli. Kalau sekali beli keropok, bukannya sebungkus kecik, tapi sebungkus besar yang ada 30 bungkus kecik kat dalam tu. Bukan makan pun keropok tu. Tapi sebab nak dapatkan stiker yang ada cop kat dalam keropok tu. Kalau ada cop, boleh dapat hadiah. Alaa.. kan dulu ada kuaci 10 sen sebungkus. Kadang-kadang dalam kuaci tu ada kupon dapat hadiah 10 sen. Macam tu la. Tapi everytime aku nak duit seposen, pakcik kedai tu bagi aku kuaci sebungkus lagi. Sial je. Dah la kuaci busuk! Mati sure tak diterima bumi pakcik tu nanti. Tapi aku tak bantah pulak kalau dia suruh ambik kuaci lagi satu. Cakap belakang-belakang berani la heh heh.
Satu hari tu, Iwan ajak aku ponteng sekolah. Aku pun ajak Bangcik ponteng sekolah. Bangcik pun setuju aje. Cess.. macam style MLM pulak. Pagi tu, kitorang jalan kaki untuk pergi sekolah tapi tak pergi sekolah. Ye laa.. kalau pergi sekolah, bukan ponteng la namanya. Kitorang ponteng kat kawasan flat Taman Melati yang belum ada orang duduk lagi. Kawasan Blok C. Masa lapar aje, kitorang pergi kedai beli roti panjang dengan air gas. Korang tau tak air gas apa yang kitorang minum? Air gas jenama "SUDI". Ni Sudirman punya air gas. Ada gambar sudirman kat tin air gas tu. Semuanya ditaja oleh Iwan sebab dia dah curik duit Mak dia. Lepas tu dia ajak isap rokok pulak. Korang nak tau ke rokok apa yang kitorang isap? Rokok daun nipah tu. Tapi tak taruk tembakau la. Bakar dan sedut je asap rokok tu. He he he.. macam gangster budak kecik dalam cerita Anakku Sazali pulak.
Dalam cerita Anakku Sazali tu, Ibrahim Pendek jerit "Kita ada banyak duit!!! kita ada banyak duit!!". Lepas tu terus je P. Ramlee jadi besar. Tapi Ibrahim Pendek tak besar-besar. Dah la suara sama je masa kecik dengan masa besar. Mungkin masa Ibrahim Pendek jadi watak budak kecik tu, dia dah akil baligh di awal usia. Suara dah pecah awal-awal. Sebab tu tak berubah.
Berbalik kepada cerita aku ponteng sekolah. Sepandai-pandai tupai melompat akhirnya jatuh ke tanah juga.
To be continued.. heh heh heh..
Wednesday, May 17, 2006
Barcelona vs Arsenal
Aku cukup berdebar-debar nak menunggu pukul 2 pagi esok. Perlawanan akhir Liga Juara Juara antara Arsenal dengan Barcelona. Aku tak rasa pressure pun sebab Arsenal turun sebagai pasukan bawah anjing (underdog). Barcelona memang kuat. Tapi tak bermakna yang kuat akan menang. Bola tu bulat macam fishball. Tak semestinya Negeri Sembilan Naza tak boleh kalahkan Barcelona. Mana la tau setiap kali player Barcelona nak skor aje kena tiang, kena tiang, kena tiang. Lepas tu Pemain Negeri Sembilan Naza pulak tak sengaja skor dari jauh. Boleh menang jugak kan?
Hari ni aku nak buat review sikit pasal final match ni.
Inilah Arsene Wenger, Manager Arsenal. Orang Perancis. Dia ni muka kedut-kedut. Mungkin masa muda-muda dulu dia banyak kali kena rembat dekat muka. Sampai berbirat-birat muka dia. Mungkin jugak dia selalu tidur kat dalam kelas dengan muka disembamkan atas meja. Bangun tidor aje muka berbirat-birat. Sempena Hari Guru, cikgu dia sumpah dia supaya birat-birat dia tak hilang. Muka dia jugak ada iras-iras Mr Bean. Tapi aku tak pernah pulak dengar dia buat lawak. Serius je aku nampak dia ni. Walaupun begitu, dia seorang Manager yang bagus dari segi taktikal.
Ini pulak ialah Frank Rijkaard. Manager Barcelona. Orang Belanda. Dia ni dulu rambut tebal-tebal. Sama dengan gang dia Ruud Gullit. Rambut dia tebal sebab satu hari tu rambut dia terbelit-belit dengan Ruud Gullit. Sebab tu Ruud Gullit pun rambut tebal-tebal. Dia ni sejak jadi manager aku tengok kool aje. Masa jadi player dulu memang ganas gila. Dalam satu perlawanan World Cup tahun 90 kalau tak silap aku, dia kena Kad Merah sebab gaduh dengan Rudi Voeller (Germany). Sebelum keluar padang tu dia ludah muka Rudy Voeller tu. Memang kurang ajar sungguh. Pengotor. Sebab tu la aku rasa team dia boleh kalah kali ni. Heh heh heh.
Ini Team Arsenal. Kunci kejayaan Arsenal bergantung kepada Thierry Henry (duduk dan pegang sijil warna merah) yang terel tu. Bukan bermaksud dia gantung kunci kat leher, tapi dia la key player untuk Arsenal. Kalau takde dia, aku rasa Arsenal kalah malam ni. Jadi kalau Barcelona nak menang mudah, kena upah pembunuh upahan untuk bunuh dia sebelum match.
Ini pulak Barcelona. Key playernya ialah Ronaldinho (berdiri - 3 dari kanan). Dia ni memang genius bola. Dia golek-golek bola tu mudah je macam gentel-gentel telor pulak. yang membuatkan dia terel ialah gigi jongangnya yang macam Mr Os. Kalau dia kesejukan, gigi-gigi dia akan mengigil dan mengeluarkan volume bunyi yang lebih kuat daripada gigi orang lain. Kalau nak kalahkan Barcelona, kena upah doktor gigi jahat untuk kapak gigi kapak dia yang dua batang tu supaya dia injured dan tak boleh main. Aku rasa macam nak gigit-gigit je gigi dia ni.
Kesimpulannya, aku pun tak tau sapa yang menang dalam match ni sebab tak habis lagi. Kalau dah habis game ni nanti baru aku tahu sapa menang. Tapi, ikut ramalan aku secara statistik propesional, Barcelona akan menang 2-1. Kalau ikut harapan aku sebagai fanatik Arsenal, Arsenal akan menang 2-1 jugak.
Sekian.
Hari ni aku nak buat review sikit pasal final match ni.
Inilah Arsene Wenger, Manager Arsenal. Orang Perancis. Dia ni muka kedut-kedut. Mungkin masa muda-muda dulu dia banyak kali kena rembat dekat muka. Sampai berbirat-birat muka dia. Mungkin jugak dia selalu tidur kat dalam kelas dengan muka disembamkan atas meja. Bangun tidor aje muka berbirat-birat. Sempena Hari Guru, cikgu dia sumpah dia supaya birat-birat dia tak hilang. Muka dia jugak ada iras-iras Mr Bean. Tapi aku tak pernah pulak dengar dia buat lawak. Serius je aku nampak dia ni. Walaupun begitu, dia seorang Manager yang bagus dari segi taktikal.
Ini pulak ialah Frank Rijkaard. Manager Barcelona. Orang Belanda. Dia ni dulu rambut tebal-tebal. Sama dengan gang dia Ruud Gullit. Rambut dia tebal sebab satu hari tu rambut dia terbelit-belit dengan Ruud Gullit. Sebab tu Ruud Gullit pun rambut tebal-tebal. Dia ni sejak jadi manager aku tengok kool aje. Masa jadi player dulu memang ganas gila. Dalam satu perlawanan World Cup tahun 90 kalau tak silap aku, dia kena Kad Merah sebab gaduh dengan Rudi Voeller (Germany). Sebelum keluar padang tu dia ludah muka Rudy Voeller tu. Memang kurang ajar sungguh. Pengotor. Sebab tu la aku rasa team dia boleh kalah kali ni. Heh heh heh.
Ini Team Arsenal. Kunci kejayaan Arsenal bergantung kepada Thierry Henry (duduk dan pegang sijil warna merah) yang terel tu. Bukan bermaksud dia gantung kunci kat leher, tapi dia la key player untuk Arsenal. Kalau takde dia, aku rasa Arsenal kalah malam ni. Jadi kalau Barcelona nak menang mudah, kena upah pembunuh upahan untuk bunuh dia sebelum match.
Ini pulak Barcelona. Key playernya ialah Ronaldinho (berdiri - 3 dari kanan). Dia ni memang genius bola. Dia golek-golek bola tu mudah je macam gentel-gentel telor pulak. yang membuatkan dia terel ialah gigi jongangnya yang macam Mr Os. Kalau dia kesejukan, gigi-gigi dia akan mengigil dan mengeluarkan volume bunyi yang lebih kuat daripada gigi orang lain. Kalau nak kalahkan Barcelona, kena upah doktor gigi jahat untuk kapak gigi kapak dia yang dua batang tu supaya dia injured dan tak boleh main. Aku rasa macam nak gigit-gigit je gigi dia ni.
Kesimpulannya, aku pun tak tau sapa yang menang dalam match ni sebab tak habis lagi. Kalau dah habis game ni nanti baru aku tahu sapa menang. Tapi, ikut ramalan aku secara statistik propesional, Barcelona akan menang 2-1. Kalau ikut harapan aku sebagai fanatik Arsenal, Arsenal akan menang 2-1 jugak.
Sekian.
Monday, May 15, 2006
Kalamun Kodi
Heh heh.. hari ni aku dah masuk kerja Maxis balik. Dah 2 minggu aku menganggur. Habis duit aku tengok wayang hari-hari. Banyak gak cerita aku tengok. MI3, She's The Man, Poseidon, Hils Have Eyes (macam sial), Man Laksa pun aku tengok. Heh heh heh.
Hari ni kepala otak masih lagi mood cuti. Malas je rasa nak buat kerja. Tapi esok aku dah start project kat Nilai balik. Erghhh... malasnya!
Ok. Aku dapat tawaran melanjutkan pelajaran ke derjah 4 pada tahun 1987 tu. Kali ni kelas aku ialah kelas 4A2. Cikgu kelas aku bernama Cikgu Zariana. Orangnya gempal tapi tak gemuk. Berkulit black sweet. Pakai tudung, pakai spek. Comel jugak orangnya. Kalau dia pakai baju kebaya mau tejojol bijik mata tengok dia punya 'punggung di dada'. Suara dia macam halilintar membelah bumi. Kalau dia menjerit, sampai 2 pelaung boleh dengar suara dia. Dia seorang yang tegas, berhati ibu dan kadang-kadang garang. Seorang jurulatih hoki sekolah. Kalau nak dengar suara dia menjerit, masa time lawan hoki antara sekolah la. Masa tahun tu dia masih lagi anak dara. Masa aku darjah 6 baru dia kawin. Cukup la tu description untuk dia.
Ustazah yang mengajar aku ialah Ustazah Ngatiah. Masa tu dia masih anak dara lagi. Apa la aku ni balik-balik anak dara. balik-balik anak dara. Macam perangai duda gian pulak. Haa.. Ustazah Ngatiah berkulit putih, pakai tudung labuh, dan pakai spek mata bulat besar. Macam mahatma Ghandi version wanita la. Dia ni garang. Tapi dia mengajar secara "jelas, terang dan nyata". Sama macam teori Tajwid Izhar Halqi yang dia ajar aku dulu.
Anak-anak sekalian..
Izhar Halqi akan terjadi apabila Nun mati atau tanwin bertemu dengan 6 huruh iaitu Alif/Hamzah, Ain, Ghen, Ha pedas, Kho, dan Ha tak pedas. Bila izhar halqi berlaku, maka bunyi "N" dalam hurup nun mati atau tanwin itu hendaklah dibunyikan dengan jelas. Paham ke? Jangan tanya aku pulak sapa yang bunuh Nun tu sampai dia boleh mati pulak. Nak kena pelempang cuba la tanya.
Sekian pelajaran kita hari ni murid murid. Mari nyanyi lagu kalamunkodi beramai-ramai.
Kalaaamuunn kodi mulllaayyumannusama uhu. Tanazzaan bla bla bla waniyyati.. waniyyati..
p/s: yang bla bla bla tu sebab aku pun dah tak ingat. Dah lama tak tengok pelajaran Muqaddam yang dikelolakan oleh Ustaz Hasan Azzahari kat TV1 masa petang.
Ehh.. dah habis ke entry aku hari ni. Kira habis la.... heh heh heh.. tak sengaja pulak nak abiskan. Tapi sebab dah nyanyi lagu "kalamun kodi" terpaksa la abis.
Hari ni kepala otak masih lagi mood cuti. Malas je rasa nak buat kerja. Tapi esok aku dah start project kat Nilai balik. Erghhh... malasnya!
Ok. Aku dapat tawaran melanjutkan pelajaran ke derjah 4 pada tahun 1987 tu. Kali ni kelas aku ialah kelas 4A2. Cikgu kelas aku bernama Cikgu Zariana. Orangnya gempal tapi tak gemuk. Berkulit black sweet. Pakai tudung, pakai spek. Comel jugak orangnya. Kalau dia pakai baju kebaya mau tejojol bijik mata tengok dia punya 'punggung di dada'. Suara dia macam halilintar membelah bumi. Kalau dia menjerit, sampai 2 pelaung boleh dengar suara dia. Dia seorang yang tegas, berhati ibu dan kadang-kadang garang. Seorang jurulatih hoki sekolah. Kalau nak dengar suara dia menjerit, masa time lawan hoki antara sekolah la. Masa tahun tu dia masih lagi anak dara. Masa aku darjah 6 baru dia kawin. Cukup la tu description untuk dia.
Ustazah yang mengajar aku ialah Ustazah Ngatiah. Masa tu dia masih anak dara lagi. Apa la aku ni balik-balik anak dara. balik-balik anak dara. Macam perangai duda gian pulak. Haa.. Ustazah Ngatiah berkulit putih, pakai tudung labuh, dan pakai spek mata bulat besar. Macam mahatma Ghandi version wanita la. Dia ni garang. Tapi dia mengajar secara "jelas, terang dan nyata". Sama macam teori Tajwid Izhar Halqi yang dia ajar aku dulu.
Anak-anak sekalian..
Izhar Halqi akan terjadi apabila Nun mati atau tanwin bertemu dengan 6 huruh iaitu Alif/Hamzah, Ain, Ghen, Ha pedas, Kho, dan Ha tak pedas. Bila izhar halqi berlaku, maka bunyi "N" dalam hurup nun mati atau tanwin itu hendaklah dibunyikan dengan jelas. Paham ke? Jangan tanya aku pulak sapa yang bunuh Nun tu sampai dia boleh mati pulak. Nak kena pelempang cuba la tanya.
Sekian pelajaran kita hari ni murid murid. Mari nyanyi lagu kalamunkodi beramai-ramai.
Kalaaamuunn kodi mulllaayyumannusama uhu. Tanazzaan bla bla bla waniyyati.. waniyyati..
p/s: yang bla bla bla tu sebab aku pun dah tak ingat. Dah lama tak tengok pelajaran Muqaddam yang dikelolakan oleh Ustaz Hasan Azzahari kat TV1 masa petang.
Ehh.. dah habis ke entry aku hari ni. Kira habis la.... heh heh heh.. tak sengaja pulak nak abiskan. Tapi sebab dah nyanyi lagu "kalamun kodi" terpaksa la abis.
Thursday, May 11, 2006
Mustapa Kamal Makan Gula Yuppie (takde kena mengena langsung tajuk ni)
Masa aku darjah 3 dulu, cikgu kelas aku ada 3 orang. Memula Cikgu Maimon. Cikgu Maimon ajar satu semester aje. Lepas tu dia pindah ke mana entah. Ikut laki dia la tu. Lepas tu Cikgu Mustapa ganti. Cikgu Mustapa ni macam cikgu baru aje. Takde la hensem macam Mustapa Kamal atau Mustapa Maarof. Lemah lembut orangnya. Bukan lemah lembut macam sotong, tapi tak garang langsung. . Tak pernah pukul budak pun. Budak pun tak pernah pukul dia. Main permainan "Pukul Berapa Datuk Harimau" pun tak pernah jugak.
Satu hari Cikgu Mustapa sakit. Dia masuk hospital. Aku tak pasti dia sakit apa. Yang pastinya bukan sakit tuan. Masa dia duk hospital tu, ada cikgu sementara yang ganti. Cikgu pompuan. Nama dia Uppi. Nasib baik tak Yuppie (nama gula-gulal lembik). Sempoi giler nama cikgu ni. Macam nama orang yang lahir tahun 30an. Contohnya, nama uwan aku "WOK" aje dan nama atuk aku "UJANG" aje. Walaupun nama uwan aku WOK tapi dia tak pernah diundang dalam rancangan masakan "Wok With Yan". Mungkin kalau rancangan "Yan with Wok" dia akan diundang. Begitu jugak dengan atuk aku. Walaupun nama dia Ujang, tapi satu sen pun tak dapat royalti jualan Majalah Ujang. Cakap pasal majalah ni, aku cukup suka dengan 2 buah majalah kanak-kanak yang top masa tu iaitu BAMBINO dan jugak BUJAL. Ada jugak majalah lain seperti KUNTUM dan Dewan Pelajar. Tapi tak best sangat. Playboy aku tak baca, tapi masa tu aku tau la lambang Playboy ialah kepala arnab.
Berbalik kepada cerita cikgu kelas. Cikgu Uppi ni anak dara lagi masa tu. Dia adalah cikgu yang baik dan sporting. Ehh.. apasal kalau orang tu baik, kita cakap orang tu "sporting" ha? Adakah dia suka bersukan atau dia ada kereta sport? Ke.. sepatutnya supporting? Entah la aku pun tak tau. (sambung balik)... Haaa, masa last day Cikgu Uppi mengajar kitorang, dia bawak kitorang semua datang rumah dia kat Kampung Simpang 3 kat Gombak sana. Mak dia dah siapkan masak mihun goreng dah. Banyak jugak aku makan mihun masa tu. Dah la time lunch, mihun tu sedap la pulak. Tapi, yang sebenarnya kalau tak sedap pun, aku memang buruk lantak. Buruk semasa melantak. Selepas melantak aku akan jadi lawa balik.
Exam akhir tahun masa darjah 3 tu aku dapat nombor 5. Aku kongsi nombor 5 dengan budak yang bernama Norfazeena sebab markah sama banyak. Kat sekolah ni yang dapat hadiah ialah budak yang dapat nombor 1,2, dan 3 aje. Apa la punya kedekut sekolah ni. Bagi la sampai nombor lapan.
Masa hari penyampaian hadiah tu, kelas 3A2, 3A4 dan 3A6 combind untuk buat persembahan Dikir Barat. Aku setakat main kompang aje. Main belasah aje aku lempang lempang kompang tu. Janji ada bunyik. Member aku yang lawan berat badan dengan aku iaitu Hizzal jadi tukang karut. Dia pakai tanjak. Tapi masa dia tunduk untuk bagi penghormatan dekat penonton, tanjak dia jatuh tergolek-golek. ha ha ha .. kelakar sungguh. Tak kelakar ke? Kalau ada rakaman video sure kelakar punya. Tak kelakar jugak?
Cuti Sekolah tahun tu keluarga sebelah Abah aku bercuti dekat Cameron Highland beramai-ramai. Dalam 5 buah family kalau tak silap aku. Kitorang duduk kat Bungalow Bank Negara. Abah aku kan kerja kat Bank Negara. Rasa macam orang kaya la pulak. Apa taknya, dalam rumah siap ada pasang unggun api untuk panaskan badan. Macam dalam cerita koboi dalam TV pulak. Selepas balik dari Cameron Highland tu yang badan aku seperti dipam-pam. Tak caya tanya la mak aku!
Itu je la cerita untuk tahun 1986. Kita jumpa lagi tahun depan. Selamat Bercuti...
Satu hari Cikgu Mustapa sakit. Dia masuk hospital. Aku tak pasti dia sakit apa. Yang pastinya bukan sakit tuan. Masa dia duk hospital tu, ada cikgu sementara yang ganti. Cikgu pompuan. Nama dia Uppi. Nasib baik tak Yuppie (nama gula-gulal lembik). Sempoi giler nama cikgu ni. Macam nama orang yang lahir tahun 30an. Contohnya, nama uwan aku "WOK" aje dan nama atuk aku "UJANG" aje. Walaupun nama uwan aku WOK tapi dia tak pernah diundang dalam rancangan masakan "Wok With Yan". Mungkin kalau rancangan "Yan with Wok" dia akan diundang. Begitu jugak dengan atuk aku. Walaupun nama dia Ujang, tapi satu sen pun tak dapat royalti jualan Majalah Ujang. Cakap pasal majalah ni, aku cukup suka dengan 2 buah majalah kanak-kanak yang top masa tu iaitu BAMBINO dan jugak BUJAL. Ada jugak majalah lain seperti KUNTUM dan Dewan Pelajar. Tapi tak best sangat. Playboy aku tak baca, tapi masa tu aku tau la lambang Playboy ialah kepala arnab.
Berbalik kepada cerita cikgu kelas. Cikgu Uppi ni anak dara lagi masa tu. Dia adalah cikgu yang baik dan sporting. Ehh.. apasal kalau orang tu baik, kita cakap orang tu "sporting" ha? Adakah dia suka bersukan atau dia ada kereta sport? Ke.. sepatutnya supporting? Entah la aku pun tak tau. (sambung balik)... Haaa, masa last day Cikgu Uppi mengajar kitorang, dia bawak kitorang semua datang rumah dia kat Kampung Simpang 3 kat Gombak sana. Mak dia dah siapkan masak mihun goreng dah. Banyak jugak aku makan mihun masa tu. Dah la time lunch, mihun tu sedap la pulak. Tapi, yang sebenarnya kalau tak sedap pun, aku memang buruk lantak. Buruk semasa melantak. Selepas melantak aku akan jadi lawa balik.
Exam akhir tahun masa darjah 3 tu aku dapat nombor 5. Aku kongsi nombor 5 dengan budak yang bernama Norfazeena sebab markah sama banyak. Kat sekolah ni yang dapat hadiah ialah budak yang dapat nombor 1,2, dan 3 aje. Apa la punya kedekut sekolah ni. Bagi la sampai nombor lapan.
Masa hari penyampaian hadiah tu, kelas 3A2, 3A4 dan 3A6 combind untuk buat persembahan Dikir Barat. Aku setakat main kompang aje. Main belasah aje aku lempang lempang kompang tu. Janji ada bunyik. Member aku yang lawan berat badan dengan aku iaitu Hizzal jadi tukang karut. Dia pakai tanjak. Tapi masa dia tunduk untuk bagi penghormatan dekat penonton, tanjak dia jatuh tergolek-golek. ha ha ha .. kelakar sungguh. Tak kelakar ke? Kalau ada rakaman video sure kelakar punya. Tak kelakar jugak?
Cuti Sekolah tahun tu keluarga sebelah Abah aku bercuti dekat Cameron Highland beramai-ramai. Dalam 5 buah family kalau tak silap aku. Kitorang duduk kat Bungalow Bank Negara. Abah aku kan kerja kat Bank Negara. Rasa macam orang kaya la pulak. Apa taknya, dalam rumah siap ada pasang unggun api untuk panaskan badan. Macam dalam cerita koboi dalam TV pulak. Selepas balik dari Cameron Highland tu yang badan aku seperti dipam-pam. Tak caya tanya la mak aku!
Itu je la cerita untuk tahun 1986. Kita jumpa lagi tahun depan. Selamat Bercuti...
Wednesday, May 10, 2006
Song of the year - 1986
Tajuk: Saya Anak Malaysia.
1953, bulan lima aku dilahirkan
Di sebuah negeri yang diberi nama
Negeri Sembilan
Selepas itu aku dibesarkan
Di negeri Kelantan
Aku belajar di sekolah orang putih
dekat dengan Pasir Putih
Lepas sekolah aku merayau
Negeri mat salleh aku merantau
Tempat orang indah sekali
Tapi Malaysia tetap di hatiiii
Saaaayaaaa.. anak Malaysia
Saaaaaya anak Malaysia
Saaaaaya anak Malaysia
Saaaaaya anak Malaysia.
KOMEN:
Lagu ni nyanyian Dr. Sam Rasputin. Dulu aku ingat nama dia Dr. Sam Rasputing. Tak pasal-pasal aku ingat dia suka isap puting. Dia duduk kat Taman Melati dulu. Kadang-kadang aku nampak dia bawak van masa aku main bola kat court takraw. Janggut panjang macam Osama Laden. Orangnya kurus dan sempoi. Aku tak pasti dia ni Doktor apa. Jangan Doktor yang enjek tangan sendiri sudahh..
Kat mana entah Dr Sam ni sekarang. Industri muzik Malaysia ni kekurangan orang yang macam Dr Sam ni. Walaupun suara tak sedap sangat, tapi ada karakter tersendiri. Adakah aku patut buat Album dengan lagu-lagu yang simple dan menarik untuk setiap golongan lepas tu masuk Nominee AIM dan menang tanpa disangka walaupun orang tak pernah dengar nama aku? AKu pun dah malas nak kerja as a proffessional. Ada sapa nak jadi investor untuk tanggung belanja buat album?
p/s: sapa ada MP3 lagu Dr Sam ni boleh email kat aku?
1953, bulan lima aku dilahirkan
Di sebuah negeri yang diberi nama
Negeri Sembilan
Selepas itu aku dibesarkan
Di negeri Kelantan
Aku belajar di sekolah orang putih
dekat dengan Pasir Putih
Lepas sekolah aku merayau
Negeri mat salleh aku merantau
Tempat orang indah sekali
Tapi Malaysia tetap di hatiiii
Saaaayaaaa.. anak Malaysia
Saaaaaya anak Malaysia
Saaaaaya anak Malaysia
Saaaaaya anak Malaysia.
KOMEN:
Lagu ni nyanyian Dr. Sam Rasputin. Dulu aku ingat nama dia Dr. Sam Rasputing. Tak pasal-pasal aku ingat dia suka isap puting. Dia duduk kat Taman Melati dulu. Kadang-kadang aku nampak dia bawak van masa aku main bola kat court takraw. Janggut panjang macam Osama Laden. Orangnya kurus dan sempoi. Aku tak pasti dia ni Doktor apa. Jangan Doktor yang enjek tangan sendiri sudahh..
Kat mana entah Dr Sam ni sekarang. Industri muzik Malaysia ni kekurangan orang yang macam Dr Sam ni. Walaupun suara tak sedap sangat, tapi ada karakter tersendiri. Adakah aku patut buat Album dengan lagu-lagu yang simple dan menarik untuk setiap golongan lepas tu masuk Nominee AIM dan menang tanpa disangka walaupun orang tak pernah dengar nama aku? AKu pun dah malas nak kerja as a proffessional. Ada sapa nak jadi investor untuk tanggung belanja buat album?
p/s: sapa ada MP3 lagu Dr Sam ni boleh email kat aku?
Tuesday, May 09, 2006
Gila Bola
Masa dulu aku cukup suka main bola sepak. Aku main bolasepak sama dengan budak-budak besar. Budak-budak besar yang aku maksudkan dekat sini ialah yang dah sekolah menengah la. Along sungguh terel main bola. Dia selalunya akan menjadi ketua pasukan kalau ada lawan bola antara blok-blok kat Taman Melati tu.
Mula-mula aku memang tak pandai main bola. Tendang pun tonjol je. Korang tau ke apa yang dimaksudkan dengan tendang tonjol? Tendang tonjol ialah tendang dengan hujung jari. Kalau main pakai kaki ayam, sure sakit punya ibu jari. Kesian ayam, banyak binatang lain lagi yang tak pakai selipar, ayam jugak yang kena. Dah la ayam tandoori sedap.
Masa dulu kitorang pakai bola jenama TANGO. Bola Tango ni bukannya bola macam zaman sekarang ni. Ni bola besar dan berat punya. Kalau kena air ia akan bertambah berat. Aku tak la timbang bola tu. Tapi aku tau la ianya lebih berat sebab susah nak sepak. Kalau berani tanduk la bola tu masa bola tu basah. Kalau nak tergeliat tengkuk korang buat la. Aku tak bertanggungjawab.
Selalunya aku main bola sebagai bek. Bek bermaksud defender, Bukannya aku jadi pompom boy yang menyanyikan lagu "bek bek kambing" kat tepi padang. Budak budak besar semuanya nak jadi striker. Budak-budak kecik pulak yang jadi bek. Kalau kena serang, kitorang serbu la ramai-ramai kat striker yang tengah bawak bola tu. Kadang-kadang aku main jahat jugak. Aku sepak kaki brother tu. Tapi kaki aku yang sakit. Dia punya tulang macam besi. Aku punya tulang macam kayu. Kalah la aku. Selalunya striker-striker ni berani main 'curik ayam' (offside) sebab takde penjaga garisan. Hah.. tengok tu! Ayam jugak lagi yang kena. Padahal banyak binatang lain lagi yang boleh kena curik. Kesian ayam.
Masa aku darjah 3 tu (tahun 86) ada World Cup kat Mexico. Aku, Abah dan Along akan berjaga untuk tengok bola. Masa dulu aku sokong Brazil. Aku sokong Brazil sebab Along dengan Abah pun sokong Brazil. Pemain Brazil masa tu yang aku ingat ialah Zico, Socrates, Falcao, dan Careca. Tapi Brazil kalah ditangan France masa Quarter Final dalam penentuan penalti. Kecewa je aku. Sejak Brazil menang World Cup 94, aku dah tak sokong Brazil dah.
Masa tu France punya star ialah Michel Platini yang rambut kusut masai tu. World Cup 86 Argentina yang jadi champion, kalahkan Jerman Barat 3-2 masa final. Aku tengok game final tu. Sungguh mendebarkan sebab Argentina dah leading 2-0, lepas tu German boleh score jadi 2-2 pulak. Nasib baik si Burruchaga skor untuk Argentina lepas tu. Maradona masa tu tengah top giler. Madonna pun tengah top jugak masa tu. Menyanyi kat konsert pakai coli je. Respek sungguh aku. Kalau Marsha AF3 buat camtu pun ok gak.
Masa dulu aku siap gunting gambar-gambar player kat suratkhabar dan tampal dalam buku kosong. Aku asingkan satu atau 2 pages untuk satu player. Ni Along jugak yang ajar aku. Entah mana entah buku-buku tu sekarang. Kalau jual sekarang ni sure laku punya. Yang aku ingat dalam tu ada gambar Maradona, Zico, Platini, Boniek (Poland), Altobelli (Italy), Rummenigge (Jerman), Lineker (England), Peter Shielton (England), Dino Zoff (Italy).. arghh.. banyak laa.. tak ingat aku! Gambar Madonna takde la. Cyndi Lauper pun takde.
Heh heh. Sebenarnya aku tengah tak sabar nak tunggu World Cup ni. Empat tahun sekali tu beb. World Cup 2002 aku takde anak lagi. World Cup 2006 dah 3 dah anak aku. Menakjubkan sungguh la. Inilah keajaiban dunia. World Cup 2010 entah-entah anak aku dah jadi 6. Ha ha ha ha (Gelak macam gangster kat tempat minum beer).
Mula-mula aku memang tak pandai main bola. Tendang pun tonjol je. Korang tau ke apa yang dimaksudkan dengan tendang tonjol? Tendang tonjol ialah tendang dengan hujung jari. Kalau main pakai kaki ayam, sure sakit punya ibu jari. Kesian ayam, banyak binatang lain lagi yang tak pakai selipar, ayam jugak yang kena. Dah la ayam tandoori sedap.
Masa dulu kitorang pakai bola jenama TANGO. Bola Tango ni bukannya bola macam zaman sekarang ni. Ni bola besar dan berat punya. Kalau kena air ia akan bertambah berat. Aku tak la timbang bola tu. Tapi aku tau la ianya lebih berat sebab susah nak sepak. Kalau berani tanduk la bola tu masa bola tu basah. Kalau nak tergeliat tengkuk korang buat la. Aku tak bertanggungjawab.
Selalunya aku main bola sebagai bek. Bek bermaksud defender, Bukannya aku jadi pompom boy yang menyanyikan lagu "bek bek kambing" kat tepi padang. Budak budak besar semuanya nak jadi striker. Budak-budak kecik pulak yang jadi bek. Kalau kena serang, kitorang serbu la ramai-ramai kat striker yang tengah bawak bola tu. Kadang-kadang aku main jahat jugak. Aku sepak kaki brother tu. Tapi kaki aku yang sakit. Dia punya tulang macam besi. Aku punya tulang macam kayu. Kalah la aku. Selalunya striker-striker ni berani main 'curik ayam' (offside) sebab takde penjaga garisan. Hah.. tengok tu! Ayam jugak lagi yang kena. Padahal banyak binatang lain lagi yang boleh kena curik. Kesian ayam.
Masa aku darjah 3 tu (tahun 86) ada World Cup kat Mexico. Aku, Abah dan Along akan berjaga untuk tengok bola. Masa dulu aku sokong Brazil. Aku sokong Brazil sebab Along dengan Abah pun sokong Brazil. Pemain Brazil masa tu yang aku ingat ialah Zico, Socrates, Falcao, dan Careca. Tapi Brazil kalah ditangan France masa Quarter Final dalam penentuan penalti. Kecewa je aku. Sejak Brazil menang World Cup 94, aku dah tak sokong Brazil dah.
Masa tu France punya star ialah Michel Platini yang rambut kusut masai tu. World Cup 86 Argentina yang jadi champion, kalahkan Jerman Barat 3-2 masa final. Aku tengok game final tu. Sungguh mendebarkan sebab Argentina dah leading 2-0, lepas tu German boleh score jadi 2-2 pulak. Nasib baik si Burruchaga skor untuk Argentina lepas tu. Maradona masa tu tengah top giler. Madonna pun tengah top jugak masa tu. Menyanyi kat konsert pakai coli je. Respek sungguh aku. Kalau Marsha AF3 buat camtu pun ok gak.
Masa dulu aku siap gunting gambar-gambar player kat suratkhabar dan tampal dalam buku kosong. Aku asingkan satu atau 2 pages untuk satu player. Ni Along jugak yang ajar aku. Entah mana entah buku-buku tu sekarang. Kalau jual sekarang ni sure laku punya. Yang aku ingat dalam tu ada gambar Maradona, Zico, Platini, Boniek (Poland), Altobelli (Italy), Rummenigge (Jerman), Lineker (England), Peter Shielton (England), Dino Zoff (Italy).. arghh.. banyak laa.. tak ingat aku! Gambar Madonna takde la. Cyndi Lauper pun takde.
Heh heh. Sebenarnya aku tengah tak sabar nak tunggu World Cup ni. Empat tahun sekali tu beb. World Cup 2002 aku takde anak lagi. World Cup 2006 dah 3 dah anak aku. Menakjubkan sungguh la. Inilah keajaiban dunia. World Cup 2010 entah-entah anak aku dah jadi 6. Ha ha ha ha (Gelak macam gangster kat tempat minum beer).
Sunday, May 07, 2006
Baring Tengah Jalan
Aku ada kawan satu kelas yang bernama Ady Nor. Dia ni kurus-kering macam Saipul Apek. Kalau dia kurus-kering, aku gemuk-basah la. Muka dia pun hitam macam negro. Rambut macam daun kelapa. Pendek kata, kalau buat signboard "Kawasan Kemalangan" dia layak la jadi model signboard tu. Macam mana aku boleh baik dengan dia aku pun tak ingat.
Haa.. aku rasa sebab dia pernah bawak mainan kereta kat sekolah dulu. Mainan kereta ni daripada kartun "MASK". Bukan kartun The MASK lakonan Jim Carrey tu. Ni kartun pasal kereta boleh jadi kapal, motor boleh jadi helikopter, aeroplane boleh jadi traktor bajak dan lain-lain lagi. Kira seangkatan dengan Transformers jugak la. Kartun Mask ni menjadi Fenomena budak-budak sekolah masa tu la sebab kat kedai mainan ada jual semua jenis kenderaan dalam kartun tu. Mahal jugak. Anak orang kaya je boleh beli. Ady Nor ni bukannya kaya pun. Aku rasa dia pinjam kereta tu kat orang lain, then claim dia punya.
Aku pernah pinjam kereta si Ady Nor ni bawak balik ke rumah. Disebabkan dia ni ada kepentingan kat aku, aku pun baik la dengan dia. Kadang-kadang aku lepak kat rumah dia lepas balik sekolah sebab nak tengok video Michael Jackson. Terel gak si Ady ni menari macam Michael Jackson tersepit kat cermin besar. Tapi aku tengok dia ni bukan macam Michael Jackson. Ada la macam salah seekor hantu dalam video klip Michael Jackson lagu Thriller. Seram gak video klip tu. Lagi seram la dari Hantu Gigi Pendekar Bujang Lapok. Tapi aku tengok Ady tu tak seram la sebab dia masih hidup.
Yang tak bestnya pasal Ady ni ialah dia suka pinjam barang orang dan buat macam harta dia. Dia pernah pinjam aku punya harmonika yang aku bawak pergi sekolah jugak kerana aku nak berlagak. Dia kata nak pinjam sehari je. Esoknya aku mintak la balik tapi dia kata harmonika aku dah kena curik. Aku tak percaya sangat kat dia ni. Balik sekolah tu aku rush dia kat rumah. Dari jauh lagi aku dah dengar bunyik dia main harmonika kat rumah dia tu. Bila dia nampak aku datang, dia pun tersengeh sambil cakap "Aku dah ambik balik harmonika ni kat budak yang curik tu". Cisss.. Dah la air liur penuh dalam harmonika tu. Aku balik terpaksa basuh dengan sabun.
Satu hari tu aku lepak-lepak la dengan dia untuk berpeleseran sebab tak tau nak buat apa. Dia pun bagi aku idea:
Ady: Ehh... kau nak duit tak?
Aku: Nak la.. macam mana?
Ady: Kau baring kat tengah jalan tu. Nanti ada kereta berhenti. Orang tu nanti akan kesian dekat kau, dia bagi la dalam seringgit.
Aku: Eh.. kau biar betul?
Ady: Betull.. member aku pernah buat. Dapat!
Aku pun dengan lurus bendulnya pergi la baring kat tengah jalan raya tu. Tapi ada sorang Pakcik yang sedang berjalan kaki pulak nampak. Pakcik tu menjerit. "Hoi!! kau nak mampos ke baring tengah jalan tu??!!!" Aku pun terus bangun dan lari. Si Ady ni terkekeh-kekeh gelak kat aku. P***mak betul. Lepas tu aku dah tak kawan sangat dengan si Ady ni dah. Sanggup dia pergunakan aku yang lurus bendul ni untuk buat eksperimen.
Mana kau sekarang Ady? Dah mampos ke belum? Kalau dah mampos, aku sedekahkan Alfatihah aje la. Alfaaatihah!!
Haa.. aku rasa sebab dia pernah bawak mainan kereta kat sekolah dulu. Mainan kereta ni daripada kartun "MASK". Bukan kartun The MASK lakonan Jim Carrey tu. Ni kartun pasal kereta boleh jadi kapal, motor boleh jadi helikopter, aeroplane boleh jadi traktor bajak dan lain-lain lagi. Kira seangkatan dengan Transformers jugak la. Kartun Mask ni menjadi Fenomena budak-budak sekolah masa tu la sebab kat kedai mainan ada jual semua jenis kenderaan dalam kartun tu. Mahal jugak. Anak orang kaya je boleh beli. Ady Nor ni bukannya kaya pun. Aku rasa dia pinjam kereta tu kat orang lain, then claim dia punya.
Aku pernah pinjam kereta si Ady Nor ni bawak balik ke rumah. Disebabkan dia ni ada kepentingan kat aku, aku pun baik la dengan dia. Kadang-kadang aku lepak kat rumah dia lepas balik sekolah sebab nak tengok video Michael Jackson. Terel gak si Ady ni menari macam Michael Jackson tersepit kat cermin besar. Tapi aku tengok dia ni bukan macam Michael Jackson. Ada la macam salah seekor hantu dalam video klip Michael Jackson lagu Thriller. Seram gak video klip tu. Lagi seram la dari Hantu Gigi Pendekar Bujang Lapok. Tapi aku tengok Ady tu tak seram la sebab dia masih hidup.
Yang tak bestnya pasal Ady ni ialah dia suka pinjam barang orang dan buat macam harta dia. Dia pernah pinjam aku punya harmonika yang aku bawak pergi sekolah jugak kerana aku nak berlagak. Dia kata nak pinjam sehari je. Esoknya aku mintak la balik tapi dia kata harmonika aku dah kena curik. Aku tak percaya sangat kat dia ni. Balik sekolah tu aku rush dia kat rumah. Dari jauh lagi aku dah dengar bunyik dia main harmonika kat rumah dia tu. Bila dia nampak aku datang, dia pun tersengeh sambil cakap "Aku dah ambik balik harmonika ni kat budak yang curik tu". Cisss.. Dah la air liur penuh dalam harmonika tu. Aku balik terpaksa basuh dengan sabun.
Satu hari tu aku lepak-lepak la dengan dia untuk berpeleseran sebab tak tau nak buat apa. Dia pun bagi aku idea:
Ady: Ehh... kau nak duit tak?
Aku: Nak la.. macam mana?
Ady: Kau baring kat tengah jalan tu. Nanti ada kereta berhenti. Orang tu nanti akan kesian dekat kau, dia bagi la dalam seringgit.
Aku: Eh.. kau biar betul?
Ady: Betull.. member aku pernah buat. Dapat!
Aku pun dengan lurus bendulnya pergi la baring kat tengah jalan raya tu. Tapi ada sorang Pakcik yang sedang berjalan kaki pulak nampak. Pakcik tu menjerit. "Hoi!! kau nak mampos ke baring tengah jalan tu??!!!" Aku pun terus bangun dan lari. Si Ady ni terkekeh-kekeh gelak kat aku. P***mak betul. Lepas tu aku dah tak kawan sangat dengan si Ady ni dah. Sanggup dia pergunakan aku yang lurus bendul ni untuk buat eksperimen.
Mana kau sekarang Ady? Dah mampos ke belum? Kalau dah mampos, aku sedekahkan Alfatihah aje la. Alfaaatihah!!
Thursday, May 04, 2006
Cemolot
Korang ingat tak bila first timenya korang rasa tertarik dengan orang yang lain jantina dengan korang? Maksud aku bukannya ada orang tak sengaja tarik tangan korang atau tarik rambut korang. Tapi rasa macam 'cantik menarik tertarik kau memang dabomb' la. Of coz, soalan ni tak applicable kalau korang daripada dulu sampai sekarang bernaluri homoseks. Tarikan antara lelaki dengan pompuan ni adalah fitrah manusia. Kalau takde tarikan ni macam mana la manusia nak berkembang biak kan?
Sebenarnya aku nak cerita kat sini bahawa masa aku darjah 3 tu, dalam kelas aku dah ada gossip-gossip si A NAK si B, si C NAK si D. Perkataan yang digunakan pun ialah 'NAK'. Bukan setakat tu, diorang dah pandai lukis gambar love dengan anak panah tembus kat tetengah love tu. Aku tak terlibat pun dalam NAK kat budak pompuan lain. Tapi aku perasan la ada budak pompuan lain yang macam NAK kat aku. Tak ramai. Ada la dalam 2-3 orang. Aku rasa mungkin diorang NAK kat aku sebab aku ni penyeri majlis dalam kelas tu kot? Sekati korang la kalau nak kata aku perasan. Tapi sayang, diorang cuma bertepuk sebelah tangan. He he he..
Aku rasa kalau ada yang minat kat aku pun, sebab aku kelakar. Memang dari dulu sampai sekarang aku ni jadi Pak Lawak dalam kelas. Kalau nak kata rupa, memang la aku tak hensem. Hensem lagi kawan aku yang orang panggil Hemsem. Aku punya dahi luas, pusat dalam, rambut ikal mayang, kaki ayam, kuda-kuda tak kuat, main gitar tak pandai, nyanyi selalu salah tune, tak kaya tapi berpelajaran.
Masa tu, cerita kat TV bukannya ada sensor sangat. Setiap cerita yang ada kapel laki dengan pompuan mesti ada scene cemolot (cium mulut). Kalau diorang keluarkan scene celutut (cium lutut) atau cebontot, rasa macam tak applicable pulak. Korang tengok tak cerita V? Bukan vandetta. Tapi cerita series kat TV pasal manusia lawan Alien macam Cicak. Cerita banyak mengajar aku bahawa lelaki kalau minat kat pompuan mesti cemolot. Pompuan dalam cerita tu pun seksi jugak. Sorang nama Lydia (baik), sorang nama Dayana (jahat). Tapi bagi aku Dayana lagi cun. Heh heh heh..
Alamak.. wife aku dah call la. Nak antar maid aku gi medical check up la. Aku nak cerita pasal lain tercerita pasal lain pulak. Tapi takpe la. Janji ada update. Selamat bekerja.
Sebenarnya aku nak cerita kat sini bahawa masa aku darjah 3 tu, dalam kelas aku dah ada gossip-gossip si A NAK si B, si C NAK si D. Perkataan yang digunakan pun ialah 'NAK'. Bukan setakat tu, diorang dah pandai lukis gambar love dengan anak panah tembus kat tetengah love tu. Aku tak terlibat pun dalam NAK kat budak pompuan lain. Tapi aku perasan la ada budak pompuan lain yang macam NAK kat aku. Tak ramai. Ada la dalam 2-3 orang. Aku rasa mungkin diorang NAK kat aku sebab aku ni penyeri majlis dalam kelas tu kot? Sekati korang la kalau nak kata aku perasan. Tapi sayang, diorang cuma bertepuk sebelah tangan. He he he..
Aku rasa kalau ada yang minat kat aku pun, sebab aku kelakar. Memang dari dulu sampai sekarang aku ni jadi Pak Lawak dalam kelas. Kalau nak kata rupa, memang la aku tak hensem. Hensem lagi kawan aku yang orang panggil Hemsem. Aku punya dahi luas, pusat dalam, rambut ikal mayang, kaki ayam, kuda-kuda tak kuat, main gitar tak pandai, nyanyi selalu salah tune, tak kaya tapi berpelajaran.
Masa tu, cerita kat TV bukannya ada sensor sangat. Setiap cerita yang ada kapel laki dengan pompuan mesti ada scene cemolot (cium mulut). Kalau diorang keluarkan scene celutut (cium lutut) atau cebontot, rasa macam tak applicable pulak. Korang tengok tak cerita V? Bukan vandetta. Tapi cerita series kat TV pasal manusia lawan Alien macam Cicak. Cerita banyak mengajar aku bahawa lelaki kalau minat kat pompuan mesti cemolot. Pompuan dalam cerita tu pun seksi jugak. Sorang nama Lydia (baik), sorang nama Dayana (jahat). Tapi bagi aku Dayana lagi cun. Heh heh heh..
Alamak.. wife aku dah call la. Nak antar maid aku gi medical check up la. Aku nak cerita pasal lain tercerita pasal lain pulak. Tapi takpe la. Janji ada update. Selamat bekerja.
Wednesday, May 03, 2006
Gubra
Kontrek aku dengan Maxis abis last week. So, ni aku tengah menganggur la ni. Boss aku masih lagi nak maintain aku kat Maxis tapi dengar cerita kontrek aku ada sangkut kat bahagian finance ke apa ke jadah entah. Lagipun, aku nak rest dalam seminggu dua sempena hari buruh 2 hari lepas.
Semalam aku tengok Gubra dengan wife aku kat Midvalley. OK jugak cerita dia. Bagi aku, takde la teruk sangat seperti yang digembar-gemburkan. Banyak education yang terselit secara tersurat dan tersirat kat dalam movie tu. Macam ada udang sebalik batu la. Kalau orang tak paham atau salah paham, macam-macam kritik akan dikeluarkan.
Yasmin Ahmad mengajak kita berfikir. Bukan telan bulat-bulat and then, keluarkan taik. Even, kalau kita nak makan pun, jangan main telan aje. Pilih mana satu daging, mana satu tulang, mana satu sayur, mana satu serai. Rasa dulu makanan tu betul-betul, kunyah betul-betul, telan betul-betul, sistem pencernaan pun cerna betul-betul, baru boleh keluarkan taik yang panjang-panjang macam taik izham-miyake.
Ok la.. aku takleh update selalu blog aku. Chow.
Ni aku kat cyber cafe. Kang banyak pulak kena bayar.
Semalam aku tengok Gubra dengan wife aku kat Midvalley. OK jugak cerita dia. Bagi aku, takde la teruk sangat seperti yang digembar-gemburkan. Banyak education yang terselit secara tersurat dan tersirat kat dalam movie tu. Macam ada udang sebalik batu la. Kalau orang tak paham atau salah paham, macam-macam kritik akan dikeluarkan.
Yasmin Ahmad mengajak kita berfikir. Bukan telan bulat-bulat and then, keluarkan taik. Even, kalau kita nak makan pun, jangan main telan aje. Pilih mana satu daging, mana satu tulang, mana satu sayur, mana satu serai. Rasa dulu makanan tu betul-betul, kunyah betul-betul, telan betul-betul, sistem pencernaan pun cerna betul-betul, baru boleh keluarkan taik yang panjang-panjang macam taik izham-miyake.
Ok la.. aku takleh update selalu blog aku. Chow.
Ni aku kat cyber cafe. Kang banyak pulak kena bayar.
Subscribe to:
Posts (Atom)
