Saudagar Coli

Kalau aku jual coli yang yang seksi-seksi macam ni secara online, agak-agak boleh laku tak? harga dalam RM30 macam tu. Tak kisah la size apa pun. Harga tidak berkadar secara langsung dengan saiz. Mana la tau kot-kot ada yang nak pakai cecoli macam ni, tapi segan nak beli kat shopping complex kan?

bak kata pepatah:

Den teghaso buntot den dighabo-ghabo,
Den nak maghah tapi den teghaso suko.

Apa pendapat anda?

p/s: Sila lihat semula entry tentang bra di sini.

Jiwa Kacau

Dua tiga minggu ni aku menghidap penyakit jiwa kacau. Apa maksud jiwa kacau ni aku pun tak tau la. Aku agak je aku kena penyakit jiwa kacau ni. Tapi aku tak pasti la betul ke tidak yang aku ni kena penyakit jiwa kacau. Kacau sungguh!

Kalaulah aku ada teropong ajaib, bangsi hikmat dan tikar pandan terbang bukankah bagus? Bukan setakat Menteri Pasola, Sultan Shahrul Nizam Pura Chendana pun aku boleh kalahkan. Kalau setakat Mansor Al-Buaya, Ya Aloya Kuih Lapis, Ismet Ulam Raja dan Jamal Pak Tongko tu lagi la aku tak heran.

Kalau korang nak tau, aku pernah buat macam-macam kerja:

1. Basuh pinggan kat katering (form 2)
2. Tanam rumput kat apartmen baru (form 3)
3. Caddy golf kat Sungai Besi (form 3)
4. Kuli pasang karpet untuk pameran kat Sg Wang Plaza (form 5)
5. Salesman Linguaphone (lepas SPM)
6. Cashier kat Yaohan The Mall (lepas SPM)
7. Promoter kat TANGS Starhill shopping complex (Masa ambik diploma)
8. Survey untuk ASTRO sebelum launch - pergi rumah ke rumah (Masa ambik diploma)
9. Survey untuk product baru Campbells soup di Atria Damansara - kacau orang shopping macam salesman credit card (Masa ambik diploma)
10. Salesman jual diskaun card Nando's Chicken - office to office sekitar KL (lepas habis degree)
11. Salesman jual Uncle Tobby Breakfast bar - office to office sekitar PJ (lepas habis degree)
12. Jurutera Celcom
13. Jurutera Maxis

Aku seronok buat kerja nombor 1 sampai 11 walaupun hasilnya tak seberapa. Oh.. silap, masa aku kerja cashier kat Yaohan hasilnya lumayan. Banyak aku songlap duit. Nanti la aku cerita pengalaman aku ni satu per satu.

Kerja yang nombor 12 dengan 13 ada gaji tetap yang jadikan aku mampu kawin, beli rumah , beli kereta, ada 3 anak, ada orang gaji etc.. tapi, aku tak rasa happy lah.

Kalau ada bangsi hikmat kan best. Kalau lapar, boleh mintak nasik. Nasi kandarrr satu! apa daaa.. ikan apollo yang kau mintak. Air basuh tangan takde ke? Jilat je la tangan tu. Sabooooonnn di bilik mandiii.. sabooooonnnn... saboooonnn.

ohh.. aku teringat satu skrip best dalam cerita Laksamana Do Re Mi ni: "Ini bukan tanah haramm!! ini anak haramm!!" ha hah ha ha

Goodbye Bro

Remah Nasik

Adakah kita sedar sejauh mana kemampuan diri kita sebenarnya? kalau diberi skala 1 hingga seratus, mungkin kita merasakan diri kita mampu sehingga 60, 70, 80, 90, dan ada yang 100.

Aku merasakan aku mampu membuat sesuatu sehingga 100. Tetapi apa yang aku kerjakan itu hasilnya orang lain yang dapat. Kalau dia makan nasi sepinggan, mungkin aku dapat makan remah-remah nasi dia saja. Still, dengan makan remah-remah dia saja pun aku rasa cukup selesa dan cukup kenyang. Bukan tidak bersyukur, tetapi rasanya tidak berbaloi. Sebab? ya.. sebab aku layak untuk ada pinggan sendiri dan nasi di dalamnya. Bukan setakat makan remah-remah. Aku manusia yang cukup sifat dan akal. Zalim kalau aku katakan aku tak mampu.

Persoalannya.. untuk mendapatkan sebiji pinggan bukannya mudah. Aku mungkin tak dapat makan remah-remah lagi yang dah biasa aku makan. Mungkin aku perlu ambik risiko yang tinggi dengan membuat pinggan sendiri. Mungkin tangan aku akan terluka. Mungkin pinggan yang aku buat itu pecah, dan aku terpaksa buat pinggan yang lain. Itu belum cerita nasi. Macam mana pulak aku nak dapatkan nasinya?

Yang pasti.. peluang untuk aku berjaya makan sepinggan nasi itu 50%. Bergantung kepada usaha, doa dan tawakal aku. Tapi kalau aku berjaya, aku boleh membantu ramai orang lain yang seagama dengan aku untuk ada pinggan sendiri. Itu impian aku. Dan yang pasti juga, jika aku meneruskan hidup dengan memakan remah, peluang untuk aku dapat sepinggan nasi sendiri itu hanya 0.1%. Itupun setelah kematu lidah aku menjilat bontot. Yaks!

Berakit-rakit ke hulu berenang-renang ke tepian,
Bersakit-sakit dahulu bersenang-senang kemudian.

Aku telah merasa bahangnya!

Terima kasih kepada yang menyokong.

Huh! kalau aku serius.. memang serius. Tidak ada senyum langsung dibirku yang manis sebab ada taik lalat kat bawah bibir.

By the way.. kalau ada remah, kutip. Menangis nasik tu nanti. Kalau tak percaya, cuba cucuk earphone atau speaker kat nasik tu.

Kaji Selidik

Hai Kengkawan..

Boleh bagi saya 5 minit?

Silalah ke http://bajukerja.blogspot.com

Bukan mintak beli... mintak jawab soalan survey je.. boleh?

Kalau rajin, tolong la promote kat opismate, keluarga, mailing list kengkawan lama dan lain-lain lagi.

Terima Kasih

Ketua Darjah of Carribean

Masa darjah enam dulu, aku dilantik jadi ketua darjah. Cara cikgu pilih senang aje. Ciri-cirinya:

1. Lelaki
2. Bukan Pengawas
3. Ranking tertinggi masa final exam darjah 5
4. Berakal
5. Suci dari Haid dan Nifas

Yang nombor 4 dgn 5 tu saja je aku tambah untuk cukupkan 5 syarat-syarat sah. Kalau tiga je macam tak best la pulak.

Cikgu Noraini terperanjat jugak kenapa aku tak jadi pengawas sebab base on ranking aku sepatutnya layak. Maksud aku dengan terperanjat kat sini ialah perasaan gusar, macam tak percaya, kompius, oh my god!, dan sebagainya. Bukannya terperanjat sampai boleh membawa kepada melatah carut atau terperanjat sampai terpaksa mengurut kawasan dada. Urut sendiri, bukan orang lain urut. Kalau orang lain urut, itu bukan terperanjat.. itu pergi SPA. Ada ke urut dada kat SPA? aku tak pernah pulak masuk SPA. Kalau ada, boleh la aku apply kerja part time kat SPA. Hehe

Memandangkan Cikgu Noraini tu garang, aku tak berani la protes untuk tak jadi ketua darjah. Jadi terpaksa la aku menggalas kerja-kerja seperti berikut:

1. Bangunnnn!! Assalaamualaikum cikgu!
2. Bangunnnn!! Assalaamualaikum ustazah!
3. Stand upp! Good morning teacher!
4. Bangunnnn!! Terima kasih cikgu!
5. Bangunnnn!! Terima kasih ustazah!
6. Stand upp! Tengkiu teacher!

Banyak kan kerja aku?

Walaupun aku jadi ketua darjah, aku mesra bersama rakyat. Aku tidak menjanjikan habuan-habuan hanya bila nak dekat pilihanraya sahaja. Aku tidak ada skandal dengan Julia Hana, Maya Karin, Norfazura, Fasha Sandha, Rita Rudaini, Ifa Raziah, dan Mawi. Aku tidak mengamalkan politik wang. Aku tidak mengamalkan kronisme dan nepotisme. Dan yang paling penting, aku tidak menaikkan harga tol Lebuhraya Damansara Puchong dari RM1 ke RM1.60. Gila betul!

Ohh.. lagi satu.. aku tidak racist!

Aku ingat kalau macam ni, Syed Hussain Al-Attas boleh ambik aku jadi penulis politik sambilan la.

Bye.

Keywords 2

Nampaknya kalau macam ni, aku post keywords je lah hari-hari. Tak payah susah-susah nak update blog. Heheh

8 Jun 07:01:55 www.google.de thomas korang
7 Jun 23:12:30 www.google.com.my taiko must die
7 Jun 23:12:05 www.google.com.my isteri lucah
7 Jun 22:55:07 www.google.com hazril taiko
7 Jun 22:31:37 search.yahoo.com resepi tempeyek
7 Jun 18:15:01 search.yahoo.com jolok pantat awek aku best
7 Jun 18:14:47 www.google.com.my ketuk ketampi depan kelas gambar
7 Jun 16:55:05 search.live.com hazril.blogspot
7 Jun 16:51:01 www.google.com bini curang
7 Jun 15:05:16 www.google.com kemaluan lelaki (belum sunat)
7 Jun 13:12:33 search.yahoo.com hazril.blogspot.com
7 Jun 13:03:18 www.google.com.au kuih masa lodeh
7 Jun 11:58:08 www.google.co.id bentuk hantu

Keywords

Ini adalah beberapa keywords yang pengguna internet search sehinggakan resultnya ke blog aku ni. Ha ha ha. Aku rasa, bagi siapa yang follow blog aku ni dah lama, atau pun yang rajin baca aku punya archive, mesti tahu mana punya entry yang ada keywords ni. Hah hahaha..

7 Jun 09:12:32 search.yahoo.com hazril.blogspot.com

7 Jun 06:16:30 blogsearch.google.com roxette

7 Jun 00:18:28 www.google.com.my gambar orang sedang bersunat di kampung

6 Jun 15:50:11 www.google.com: buah dada melayu

6 Jun 14:22:33 search.yahoo.com: bidalan bidan terjun

6 Jun 12:53:52 www.google.com: skodeng awek

6 Jun 08:00:56 search.msn.com: tunjuk cara menjahit manik dan labuci

6 Jun 07:40:08 search.yahoo.com: cara sembahyang sunat tarawih dengan lebih detail

6 Jun 04:16:40 www.google.com: hazril taiko

6 Jun 01:23:08 www.google.com.my: bohsia punya port

5 Jun 20:26:55 www.google.com: gambar bulu tangkis powerpoint

5 Jun 16:43:24 www.google.com.my: nama kelakar

5 Jun 15:30:53 www.google.co.id: sejarah bola kaki

5 Jun 14:28:40 www.google.com.my: maklumat mba

5 Jun 14:24:54 www.google.com.my: gardenia lagu iklan

5 Jun 13:57:13 www.google.com: aku mintak doktor cek tekanan

Nampaknya lepas ni aku kena lebih berhati-hati dalam memilih perkataan.

Penyakit Ketumbuhan

Masa darjah enam, aku ditempatkan ke dalam satu kelas budak-budak pandai. Masa tu ada tiga kelas aje. Kelas pandai, kelas sederhana pandai, dan kelas tak pandai. Cikgu kelas aku bernama Cik Noraini. Anak dara Jawa yang sungguh garang. Masa mengajar jarang senyum. Kadang-kadang masam aje. Macam asam jawa. Memang dia garang gila. Siapa yang berkhayal masa dia mengajar akan terimalah sebatan pembaris panjang atau balingan kapur tepat kat dahi. Kadang-kadang dia nak baling orang lain, orang lain kena. Kesian orang lain tu.

Kalau dalam subjek matematik, kitorang ada buku latihan peperiksaan. Kalau salah jawab satu soalan, kena pukul tapak tangan dengan pembaris besar tu sekali. Sekali kena pukul pun dah rasa macam nak pecah tangan. Gila! Sampailah bebudak lali dengan sebatan itu. Lepas tu dia pakai denda ketuk ketampi pulak. Nasib baik yang perempuan semua pakai baju kurung. Kalau pakai pinnafore, sure nampak spender. Tu yang Pak Aji sukaaa tu!

Aku? aku jarang kena sebat sebab matematik. Sebab average mark aku 100. Hahahah.. entah, aku rasa masa tu macam kacang je subjek matematik ni. Baca soalan, tak payah buat kira-kira kat kertas aku dah tahu jawapan. Main congak dalam otak aje. Kalau 50 soalan kena buat dalam satu jam, aku setelkan tak sampai setengah jam. Betul semua pulak tu. Gila punya power aku punya penaakulan mantik. Korang sure geram je bila baca ni. Ha ha ha

Apa yang memeranjatkan aku masa darjah enam itu ialah perubahan fizikal bebudak perempuan. Ramai yang dah mula kena penyakit ketumbuhan. Mereka mengalami ketumbuhan punggung di dada. Aku ingatkan kena buatan orang. Rupanya proses akil baligh. Patutlah bebudak pompuan selalu jalan ramai-ramai. Bukan takut kena rogol. Tapi, sebab nak cover bontot member kalau bocor masa tak pakai pampers.. eh.. pad. Masa tu jenama yang terkenal ialah Sanita. Kotak kaler hijau. Panjang gila pad tu. Masa tu jenapa Whisper baru masuk iklan kat TV. Kalau lagu 'It Must Have Been Love' nyanyian kumpulan Roxette, ada ceritakan teknik pakai whisper:

Lay a whisper on my pillow,
Leave the winter on the ground.
I wake up lonely,
There's air of silence in the bedroom and all around.
Touch me now,
I close my eyes and dream away. (Close my eyes ke.. close my ass?)

Oooo.. macam tu rupanya nak pakai Whisper. Susahnya.. nak tunggu musim winter la pulak.

Aku belum akil baligh lagi masa tu. Walaupun begitu, nafsu skodeng dah membuak-buak dah. Heheheh. Apa daa.. tadi aku nak cerita pasal persekolahan, ini woman talk pulak. Sorry.. No Offense :P

Usahawan Baru

Hi Kawan-kawan,

Aku ada bisnes baju melayu untuk raya tahun ni.

Sila layari http://baju-melayu.blogspot.com untuk maklumat lanjut.

Tolonglah war-warkan pada keluarga, saudar-mara, kengkawan, opismate dan sebagainya.

Kalau berjaya projek aku ni, aku belanja korang!

Salam sayang dari aku (hehe),

Taiko Must Die

Darah Tinggi

Semalam aku gi klinik.

Aku mintak doktor cek tekanan dara. Eh silap, cek tekanan darah.

Doktor kata tekanan darah aku tinggilah. Tapi aku lupa pulak nak tanya berapa meter tingginya.

Selalunya tekanan darah tinggi ni terjadi apabila kandungan garam dalam darah terlebih. Kalau aku masak, aku akan taruk garam secukup rasa je. Memang dalam buku resepi pun selalu mention 'garam secukup rasa'. Hmmm.. Adakah sebab masa kecik-kecik dulu aku ada terminum air laut masa mandi kat Port Dickson? Takkan sebab tu kot? Peristiwa tu dah lama berlaku. Masa tu bulu ketiak pun takde lagi.

Lagipun, kalau darah aku terlebih garam, kenapa kalau aku tak mandi sehari ketiak aku jadi masam? Maksudnya, aku terlebih asam, bukannya terlebih garam. Atau aku sebenarnya terlebih asam garam? Inilah asam garam kehidupan.

Cakap pasal asam garam ni, aku teringat masa aku bujang-bujang dulu, aku menontoned (past tense) cerita Roda Impian kat TV bersama housemate di Bukit Beruang, Melaka. Masa tu pengacaranya ialah Halim Osman. Ada sorang peserta tu, seorang lelaki berbangsa India, memang kelakar gila la. Nama dia aku tak ingat la. Situasinya macam ni:

Pembayang: Simpulan Bahasa

Jawapan: A-S-A-M ?-A-R-A-M

Memang tinggal huruh G aje yang tak bukak lagi. Sampai kat mamat India tu, dengan kompidennya dia cakap "Saya selesaikan Halim... ASAM HARAM!!"

Aku gelak macam nak kena histeria kat rumah tu. Halim pulak dengan selamba cakap "ohh.. asam masih boleh dimakan di Malaysia".

Berbalik kepada cerita darah tinggi. Mak bapak aku sebenarnya ada darah tinggi. So, aku memang berkemungkinan besar la untuk mengidap darah tinggi. Ditambah pulak, kerja aku 2 tahun kebelakangan ni penuh dengan pressure dan selalu kena kerja lebih masa. Kadang-kadang aku kerja malam. Kadang-kadang, balik dari kerja malam, aku 'kerja malam' lagi sebelum tidur. Heheh.

Atau, mungkin sebab masa zaman remaja dulu aku menyuap halwa telinga aku dengan muzik-muzik yang keras? Tak logik pulak aku rasa.

Atau, mungkin sebab hari2 aku minum nescafe?

Entahlah.. yang pastinya, aku perlu berjogging setiap hari. Aku rasa dah nak masuk 2 bulan aku mengamalkan jogging sampai tak larat nak lari dah. Kalau berterusan macam ni, aku ingat tahun depan aku akan jadi hensem la. Sila doakan kejayaan saya, kenang daku dalam doamu.

Terima kasih.

Enam Tahun Berlalu..

18 Mei 2001 - Hari Jumaat. Aku dinikahkan dengan isteri tercinta.

18 Mei 2007 - Hari Jumaat jugak. Aku dah ada 3 anak

Sekejap je aku rasa. Dah 6 tahun aku meninggalkan zaman bujang sunti. Buat pengetahuan korang, aku masih lagi teruna masa aku dinikahkan dulu. He he he.

Ohh.. gambar ni bukan gambar kawin. Tapi gambar sempena raya tahun lepas.

WAJIB TONTON - SUMOLAH

Hi Kawan-kawan,

Malam tadi aku tengok SUMOLAH dengan wife aku. Cerita ni memang kelakar. Korang pergilah tengok. Ajak la mak bapak, adik beradik, kengkawan etc tengok sama-sama. Kalau korang tak gelak masa tengok cerita ni, elok korang jadi Zombie aje la. Lepas dah tengok tu jangan lupa tolong promosikan kat internet, radio ERA, RTM, TV3, balai raya, Pertama Kompleks, Stesen LRT, dan PLUS Highway.

Ayuh kawan-kawan... kita PECAH PANGGUNG minggu ni. Support brader Afdlin Shauki! Dia gemuk, dia kelakar, dia comel, dia kreatif.. macam aku jugak.

Kalau korang boleh support cerita Spiderman, takkan korang takleh support SUMOLAH. C'monlah..

Regards,

Taiko Must Die

Ibu

Hari ni aku nak cerita pasal Ibu la..

1. Ibu Jari (ke.. Jari Ibu?)

Walaupun jari telunjuk, jari hantu, jari manis dan jari kelingking tidak dilahirkan oleh ibu jari , tanpa ibu jari susah lah jari-jari yang lain tu nak bekerja. Kecualilah kalau jari telunjuk hanya kita gunakan untuk mengorek hidung (bontot sekali-sekala), jari hantu untuk tunjuk isyarat lucah, jari manis untuk sarung cincin, dan jari kelingking untuk korek telinga.

Bayangkan kalau anda takde ibu jari? nak suap nasik susah, nak ambik barang susah, nak tumbuk orang pun tak sakit.

Cuma, nak basuh berak je senang. Saya tak taulah kalau anda includekan ibu jari masa anda basuh berak. Sebab itulah ibu jari tugasnya suci. Walaupun kita hanya ada ibu jari, kita akan sentiasa bersyukur sebab sentiasa tunjuk tanda 'good'. Heh heh

2. Ibu Roti

Walaupun ibu roti tak mengandungkan dan melahirkan roti, tanpanya roti akan jadi lempeng sahaja. Ya.. saya tahu, lempeng juga sedap dimakan kalau dapat cicah dengan sardin. Tapi, roti enak dimakan begitu saja. Kalau tak caya cuba dengar lagu iklan Gardenia.

3. Ibu Kota

Saya suka lagu 'Ibu Kota cinta' nyanyian Def Gab C. Walaupun suara penyanyi dia sengau sikit, tapi sungguh sesuai dengan genre lagu yang dibawak. Tahukah anda bahawa 20 tahun dulu, radio KLFM di panggil Radio Malaysia Ibu Kota (RMIK)? Apa kena mengena pulak cerita ni? heh heh

4. Ibu Mertuaku

Cerita P. Ramlee ini pernah memenangi anugerah dalam Pesta Filem Asia. Dalam kategori apa aku tak ingat la. Korang bayangkan lah kalau P. Ramlee takde ibu jari. Mesti dia susah nak main seksofon. Begitu jugak dengan Chombi, kalau ibu dia takde, entah-entah dia pun jadi buta. Silap-silap jadi bohsia. Dah la buta, jadi bohsia pulak tu. Hina sungguh! Aku takut kalau ada Bohjan ajak buat projek dalam kereta, dia nak pegang lain, tapi terpegang batang gear. Heh heh heh.

p/s: Kalau korang nak tunjuk kepada isteri korang yang korang lebih utamakan keluarga isteri korang dari keluarga korang, senang aje. Korang kena sayang ibu mertua isteri korang melebihi korang sayangkan ibu mertua korang sendiri.

5. Ibu Ayam

Ibu ayam sanggup merelakan dirinya bertelur untuk menyambung zuriat. Korang bayangkanla - Ingat senang ke nak keluarkan telur tu? Takde bidan yang sambut pun! Dah la telur tu besar. Lepas tu sanggup pulak mengeram telur sampai menetas. Korang sesuka hati je curik telur tu untuk makan. Cuba ayam pulak yang curik telor korang? Lebas tu diorang patuk-patuk telor tu untuk makan. Apa perasaan korang?

6. Untukmu Ibu

Lagu nyanyian kumpulan Exist ni sungguh pelik.

" Ohhh Ibuuu.. kau disiram bayu pagi"

Ooo.. mungkin ibu dia kerja menoreh getah. Tak pelik.. tak pelik.. aku silap. Mintak maap.

Selamat Hari Ibu

Tak Dapat Jadi Pengawas

Dah lama dah aku tak cerita sejarah hidup aku. Bukan apa, bila nak cerita pasal sejarah hidup ni, ceritanya kena cerita betul. Bila ceritanya cerita betul, penguasaan ruang dan roh agak terbatas. Untuk meluaskan penguasaan ruang dan roh, aku kena GALI balik sejarah hidup aku yang lebih dulu makan kiki bubble gam daripada korang. Untuk menggali bukannya senang - perlu ada konsentrasi dan mood yang bersesuaian. Sebab itu sejak kebelakangan ini, aku hanya mengupdate blog semata-mata untuk 'melepaskan kentut dalam lif'. Apa yang ada dalam kepala otak aku, aku main tulis aje.. tak kira la pantun ke.. sukan ke.. dan lain-lain lagi.

Baiklah anak-anak, tampa (saja je aku eja salah - sepatutnya 'tanpa' - ini hukum tajwid ikhfa' - bila huruf n mati bertemu huruf p) melengahkan masa, aku sambung la kisah hidup aku..

Masa darjah lima dulu aku teringin untuk dipilih jadi pengawas bila naik darjah 6. Kenapa aku nak jadi pengawas?

1. Sebab pengawas pakai baju kaler biru
2. Sebab pengawas pakai tai kaler merah
3. Sebab pengawas dapat jaga kelas lain masa cikgu meeting

Selalunya budak yang dipilih jadi pengawas ialah budak2 yang pandai. Aku adalah seorang budak yang pandai. Kadang-kadang aku juga jadi seorang budak yang pandir. Masa darjah 5 dulu aku dapat nombor 5 dalam kelas, dan jugak nombor 5 dalam sekolah. Kat luar sekolah aku tak tau la aku dapat nombor berapa. Dalam peperiksaan akhir tahun, aku telah mendapat markah matematik 98% walhal tak ada sorang pun budak lain yang dapat markah 90 ke atas. Memang tahun tu soalan susah sikit, sebab ada campur soalan syllabus darjah 6. Cikgu Sarip yang kejam itu telah memberikan aku hadiah berupa album gambar. Nanti kalau aku jumpa album gambar tu kat rumah mak aku, aku scan dan taruk dalam blog ni. Nasib baik la English aku lemah masa tu. Kalau tak, memang kompom dapat nombor satu punya.

Malangnya aku tak diterima sebagai pengawas. Padahal ada budak yang lagi bodoh daripada aku dapat jadi pengawas. Bukan setakat yang bodoh dari aku je, yang bodoh betul pun ada yang dapat jadi pengawas. Aku rasa satu sebab je yang menyebabkan aku tak dapat jadi pengawas - sebab pakaian aku lebih sesuai untuk jadi pengganas. Ye lah.. baju aku kadang-kadang ada kesan sambal nasik lemak. Seluar aku kepam. Ketiak aku masam. Seluar dalam pulak tak pakai.

Atau pun, mungkin sebab aku gemuk. Adakah budak gemuk tak layak jadi pengawas? Ini tidak adill!! Walaupun aku gemuk, tapi aku hensem, dengan syarat kena kasi make up dulu la. Tambahan pulak, budak gemuk lah yang sesuai untuk menjadi pengawas atau lebih dikenali dengan nama bouncer. Baru la budak2 takut. Betul tak? Lagi pun, bukan salah aku yang menyebabkan aku gemuk. Semuanya salah err salah sapa ha? Ye laa.. ye laa... salah aku laaa..

Oleh kerana aku terlalu frust sebab tak dapat jadi pengawas, aku pun bagi notis untuk tak nak datang sekolah selama dua bulan kat Guru Besar. Disebabkan Guru Besar tu takut dengan aku, dia pun setuju dengan kehendak aku tu atas alasan, memang time tu sekolah semua cuti. Heheheh *kata tadi kena buat cerita betul, ni apahal cerita tipu pulak ni?*

Sekian terim kasih.

p/s: errr.. kalau korang jadi cikgu aku, korang lantik tak aku jadi pengawas?

Arena Sukan

Hari ni aku nak bercerita pasal sukan la pulak.


1. Bola Sepak

Pernah berlaku salah paham di sebuah negara dunia ke tiga dalam sukan ini. Ini adalah kerana ada puak yang membaca huruf 'e' dalam perkataan 'sepak' secara 'e pepet', dan ada yang membaca secara 'e taling'. Mereka bertegang urat untuk memastikan bola sepak di mainkan dengan menyepak bola dengan kaki atau menyepak (lempang) bola dengan tangan. Akhirnya semua rakyat yang bergaduh itu mati kena tendang dan tampar oleh Menteri Belia dan Sukan negara itu. Buat pengetahuan anda 'e pepet' takde kena mengena dengan sejenis kemaluan.


2. Sepak Raga (Sepak Takraw)

Pada asalnya sepak raga dimulakan oleh seorang suami yang panas baran. Si suami telah menyuruh si isteri pergi ke pasar untuk membeli kuih cekodok. Tetapi si isteri yang bodoh-bodoh alang itu telah membawa balik beberapa ekor kodok dalam raga yang selalu digunakan untuk pergi pasar. Dengan kemarahan berganda, si suami telah menyepak raga itu sekuat hati dengan cara lipat maut.


3. Bola Keranjang

Pada zaman Parameswara dulu, permainan bola keranjang hanya dimainkan oleh sepasang pengantin baru semasa majlis kenduri kahwin (lepas acara marhaban). Ianya bertujuan untuk memanaskan badan sebelum mereka pergi ke ranjang.


4. Bola Tampar

Merujuk kepada peristiwa ngeri dalam sejarah bola sepak di atas, penyokong puak-puak yang mengatakan bola sepak sepatutnya dimainkan secara melempang bola dengan tangan telah mencipta permainan bola tampar ini. Menurut sumber yang boleh dipercayai (seorang pengawas pusat sumber), mereka telah melukis gambar Menteri Belia dan Sukan pada bola tampar itu untuk memastikan spike yang dilakukan sekencang cerita Moero Attack!


5. Badminton

Nama asal permainan Badminton ialah Bulu Tangkis. *oleh kerana terlalu lucah, aku terpaksa mengkensel untuk ceritakan asal-usul permainan ini* Tapi, aku bagi clue la sikit.. *tak jadi la... sebab clue pun terlalu lucah* Kalau nak tau jugak, sila tanya Misbun Sidek dan Haliza Misbun.


6. Judo

Permainan yang tak bermoral ini berasal dari negara Jepun. Orang-orang Jepun suka sangat mengacau kengkawan tengah semayang. Sewaktu rukuk dan sujud, kengkawan yang tak semayang tu telah menyuntut jubo orang yang semayang dengan menggunakan hujung jari. Pada suatu hari, salah seorang mereka telah tersilap suntut. Ada ke pergi suntut jubo Pak Imam. Pak Imam yang sedang khusyuk itu telah melatah dan suaranya berkumandang di corong speaker melalui mikropon. Oleh kerana rasa terhina, Pak Imam telah membelasah penyuntut itu dengan teknik Judo yang kita kenali pada hari ini. Pada asalnya, qariah surau di kawasan kejadian itu ingin menamakan seni mempertahankan diri itu sebagai 'Jubo'. Tetapi Menteri Kebudayaan, Kesenian dan Pelancungan telah mengubah namanya kepada Judo supaya nampak lebih manis mengikut adat resam ketimuran.

Heh hehh.. ada lagi sukan lain sebenarnya.. tapi tak larat pulak nak tulis. Makin lama makin merapu pulak nampaknya. Stop kat sini dulu la. he he he.

Majulah Sukan Untuk Negara

Pantun Nasihat

Pantun Nasihat dari aku hari ini...

Pulau Pandan jauh ke tengah,
Gunung Daik bercabang tiga,
Bau badan penagih dadah,
Macam taik bercabang tiga.

Buah cempedak di luar pagar,
Ambik galah tolong jolokkan,
Buang anak di tepi pagar,
Sebab selalu kena jolokan.

Pisang emas dibawa belayar,
Masak sebijik di atas peti,
Rompak kedai emas sebab nak kaya,
Kalau kantoi kena hukuman mati.

Pucuk pauh delima batu,
Anak sembilang di tapak tangan,
Mati pucuk sebelum waktu,
Bini yang curang carik lain jantan.

Kalau ada sumur di ladang,
Boleh saya menumpang mandi,
Kalau nak umur panjang,
Hentikan minum arak, wine dan todi.

Dua tiga kucing berlari,
Mana nak sama si kucing belang,
Dua tiga beg tangan orang kau bawak lari,
Nasib tak baik kena tumbuk terajang.

Kalau ada jarum yang patah,
Jangan disimpan di dalam peti,
Kalau berkongsi jarum masa isap dadah,
Kena HIV baru kau ingat mati.

Anak rusa nani,
Lari kembang ekor,
Kat rumah dah ada bini,
Kenapa kau carik pelacur?

Buai laju-laju,
Sampai cucur atap,
Merempit laju-laju,
Kepala putus terbang sampai atap.

Gendang gendut tali kecapi,
Perut gendut makan duit rasuah setiap hari.

Hari ini hari Jumaat,
Hari esok hari sabtu,
Jangan jadi orang jahat,
Nanti mati jadi hantu.

Kesimpulannya: jangan buat benda jahat kalau tak nak jadi hantu.. Buruk muka hantu ni. Kalau tak caya, korang tengok la cerita Zombie Kampung Pisang.

Ketiak Masam

Bau apa yang paling busuk? Stokin kotor? Belacan? Udang Hanyir? Susu basi? ROkok? Sila susun ikut tahap kebusukan masing2.

Ini adalah soalan peraduan sabun cuci baju Top.

Bagi aku bau yang paling busuk ialah bau stokin kotor. Memang masam. kalau tak caya cuba korang bau stokin korang. Masam tak? Tapi, petang ni paradigma aku telah bertukar. Aku rasa bau ketiak yang busuk lagi busuk. Sebab apa? Macam ni ceritanya tuan-tuan dan puan-puan.

Tadi aku nak turun untuk gi minum petang. Bila lif terbukak aje, ada sorang awek cun keluar. Then, bila aku masuk aje.. mak aiii.. BAU KETIAKKKK!!! Dalam hati aku, aku menganalisa apa punya busuk la ketiak awek tu tadi. Aku tercarik-carik la kot-kot kalau ada bulu ketiak yang gugur kat dalam lif tu tapi tak ada. Kalau aku jumpa, boleh la aku nyanyikan lagu Gugurnya Bunga Cinta nyanyian kumpulan Laksamana yang top pada tahun 90an dulu.

Bila lif tu sampai kat level 10 (opis aku level 16), ada sorang awek pulak masuk. Bila dia masuk je, muka dia berkerut tengok muka aku. SIALAN!!! Mesti awek tu ingat bau ketiak aku yang menguasai ruang lif tu. Masa tu baru aku terpikir, mungkin bau ketiak tu bukan berasal dari awek cun yang memula tadi. Kesian dia kerana aku telah memfitnah dia di dalam hati tanpa 4 orang saksi. Patutlah masa dia keluar lif tadi macam tergesa-gesa je.

Sampai ground floor, awek yang saspek bau ketiak tu ialah bau ketiak aku telah keluar dengan sepantas gerakan. Aku dengan bengangnya telah mengeluarkan kentut dalam lif tu sebelum keluar sebagai tanda protes. Seperti yang tuan-tuan semua sudah sedia maklum, saya memang boleh memanipulasikan kentut saya. Bila saya nak kentut, saya akan cuba keluarkan dengan paksaan. InsyaAllah akan keluarlah kentut baru. Saya memang seorang genius kentut.

Itu sajalah cerita aku hari ni. Sori sebab lama dah tak update. Malas laa.... heh heh heh.. syukurlah sebab aku terlibat dalam peristiwa ketiak busuk tadi. Kalau tak, sure aku tak update2 blog aku. Heh heh heh...

Salah Paham Dalam Negara

Aku sekarang dekat Penang. Dah seminggu aku kat Penang. Nampaknya ini adalah project implementation aku yang terakhir. Bulan depan aku dah tukar unit lain. Kena duduk kat opis aje la. Tak masyuk la claim aku lagi nampaknya. Orang bagi naik pangkat, terima aje la. Sampai bila pun aku nak kerja kat field? Dah 7 tahun pun. Tibalah masanya untuk aku buat kerja kira-kira, decide-decide, bajet-bajet, meeting-meeting, paper-paper, powerpoint-powerpoint, presentation-presentation, dan sebagainya.

Kat Penang ni ada security guard dari Nepal. Orang Gurkha. Tapi lagi hensem dari Hamid Gurkha. Dia ni cakap melayu paham sikit2. Cakap omputeh pun paham sikit2 jugak. Alkisahnya, minggu lepas ada kontraktor nak masuk kat site. Kotraktor ni budak melayu. Alaa.. budak baya-baya mat rempit la. Entah macam mana, kontraktor ni boleh bertekak pulak dengan guard gurkha tu. Sebabnya, budak tu cakap 'parking', tapi, si gurkha tu ingatkan budak tu cakap 'f**king'. Macam ni punya orang pun ada ke? Ni salah paham je sebenarnya ni.

Cakap pasal salah paham ni, aku teringat la satu kisah yang terjadi dalam keluarga aku. Abah aku nak hantar adik sepupu aku yang bernama Syafiq ni balik rumah dia. Dia ni memang pekak sikit. Kejadian ni berlaku kat dalam kereta:

Abah: Ehh... kau telepon abah kau, cakap kito dah nak sampai dah ni. Suruh Abah kau siapkan santapan.

Syafiq pun menelepon abahnya.

Syafiq: Hello.. Abah. Kitorang dah nak sampai dah ni. AbahChek (Abah aku) suruh siapkan senapang.

Abah Syafiq: Hahhh??? Gilo apo? Nak buek apo senapang?

Syafiq: Entah.. Abahchek suruh.

Tapi ada satu lagi kejadian yang lebih dramatik. Ianya berlaku kat Abang Ipar aku. Korang tau kan kuih buah melaka? Orang Negeri Sembilan panggil kuih buah melaka tu kuih 'kelopong'. Abang Ipar aku ni orang Penang. Satu hari di bulan puasa. Semasa menikmati hidangan bukak puasa.

Abang Ipar: Mak.. mak buat lah kuih keloper (dengan niat nak cakap kuih kelopong)

Korang tau ke keloper tu apa? Keloper tu ialah kemaluan lelaki (orang NS je tau kot?)

Heh heh heh.

TAG lagi

Damn!

Laku pulak TAG ni. Banyak blog orang aku baca ada tag ni. Sialan kau Bai kerana mengetag aku. Sapa la yang rajin benor memulakan TAG ni? Damn!

So here we goes..

6 Perkara Pelik Tentang Saya.

1. Saya berjalan macam kingkong. King kong berjalan macam Brad Pitt. Jadi, saya berjalan macam Brad Pitt.

2. Saya kuat kentut yang bunyi kuat macam mesin gun. Mesin gun pun tiru bunyi kentut saya. Sapa nak lawan berbalas kentut dengan saya, sila praktis banyak-banyak untuk mengelakkan kalah teruk.

3. Saya berak lama setiap pagi. Kadang-kadang 2 kilo sekali teran. Ini anggaran kasar saja, sebab saya tak pernah timbang taik saya.

4. Saya pernah patah tangan kiri dan kanan. Tetapi telur kiri dan kanan masih normal.

5. Pusat saya dalam. Boleh ternak ikan dalam tu, maksud saya, ikan laga. Bukan ikan lumba-lumba.

6. Muka saya banyak taik lalat macam Saripah Aini. Muka lalat banyak taik saya kalau mereka menghurungi taik saya. Muka lalat banyak taik saripah Aini kalau mereka menghurungi taik Saripah Aini pula.

Ehh.. ini bukan benda pelik tentang saya. Ini benda keji dan kotor tentang saya.

sekian.

Oleh itu, saya nak buat TAG baru.

Sila ceritakan 6 perkara kotor tentang anda. Tag ni saya tujukan kepada siapa yang baca entry saya ni. Padan muka korang.